中国幽默故事

中国幽默故事篇一：幽默搞笑小故事

篇一：幽默小故事

1 一天上课，同桌偷偷玩手机，正好被在教室外面巡视的班主任发现。班主任掏出自己的手机，发了条信息：你怎么不认真听课？同桌疑惑地回复道：你是谁？班主任又发了一条：你看窗外。同桌看了一眼窗外回复：多谢提醒，等会儿聊，我们班主任在窗外盯着呢！

2 今天去超市买速冻饺子， 促销mm热情招呼我，还拉扯我过去：尝尝吧，尝尝吧！！ 唉，盛情难却啊，吃了一个 ，咀嚼时促销mm一直盯着我，待我吃完，她认真地问：熟了么？熟了我就捞起来了-----我肋了个去的！

3 昨天去哥哥家，看到一向脾气很好的嫂子暴揍4岁的小侄子，一问真相我笑疯了。嫂子提前回家，看到令人抓狂的一幕：小侄子在客厅拉了一泡便便，然后一勺一勺的喂给狗狗吃，已经持续一个多月了。而嫂子每天下班回家第一件事情就是抱起小狗亲一亲。 4小明买了一部山寨手机，向同事炫耀其超长待机一百天，结果一天就没电了，小明跑去找店员理论，电源指着手机盒子，上面写的是：超长待机一白天！

7朋友张三考过驾照就买了车，为了防止汽车追尾，他在车后贴了一张“我害羞，请勿吻我”的纸条。可一上路，就被其他车子吻上了，他气愤地向人家要1000元的修理费。肇事司机惊讶地说：“擦掉这点油漆，就要1000元，你也太狮子大开口了吧？”张三指着后备箱上的纸条说：“你还嫌贵？这可是初吻，够便宜你的了。”

8有天和老婆出门，她在地铁里累了就双手挂我脖子上休息。忽然间手机响了，老婆顺手抢过来一看。短信上写着：“报告大哥！在地铁发现嫂子，和一个穿得很委琐的傻x男人抱在一起！！怎么办？”

9记得小时候，我胳膊出了名的肌肉发达。上音乐课， 女同桌从桌子下面摸了摸我的胳膊说：“怎么是软的啊！” 于是， 我把胳膊绷紧说：“现在硬了”然后抬头看见音乐老师的神情已经不能形容了。 当时我不懂为什么 ，现在我懂了....

10 记者采访一位老奶奶！记者问：“你对在城市随便燃放鞭炮这个问题您怎么看啊？” 老奶奶：“我还能怎么看啊？就是爬窗户上看??”

老公接口道：“瞧你问的，不是聊天，就是玩游戏啊！”

儿子一急，就说露馅了：“我们主要是用来公布作业答案的??”12 一天，小美和她男友开车出去兜风， 车快没油了，刚好旁边有个加油站，开过去的时候，突然一阵狂风把她男友的帽子刮跑了。 小美的男友对她说： “我去捡帽子，你帮我加油。” 男友刚跑开不远，就听到小美在他后面大喊： “加油！加油！” 13 今天早上我在校园走着，过来了一个女生问我，你愿意当我男朋友吗？哥愣住了。哥自认为长得还不够女人这么直接的。考虑到女孩的自尊心，我郑重的说：“我愿意”。这时女孩拿起手里的手机吼到，听到没？老娘不是没人要！ 14 两个小朋友在聊天。

一个问：“昨天晚上你爸爸和妈妈为什么都打你？”

另一个答：“哼，都怪我说话不小心。”

“你说错什么了？”

“他俩问我是爷爷好，还是外公好？我说，是骡子是马拉出来溜溜就知道了。” 15 同学陪我看病，从医院出来，我说：“吃药万一吃出毛病怎么办？”同学说：“只要是按照要求吃的，吃出毛病就告他们。”我问：“万一吃死了怎么办？”同学：“要是死了，你就由人证变成物证了！”篇二：幽默搞笑小故事

幽默搞笑小故事

来源：李欣的日志

1.从前有一个人叫阿爽。他死掉了。出殡那天。他的家人哭喊：‘爽阿??爽阿。’路人不解。问道：‘伱们爽什么阿。’家人痛哭流涕：‘爽死了??爽死了!!

2.一对夫妻离婚了，争着要孩子，女的理直气壮说：“孩子从我肚子里生出来的，当然是我

的！”老公说：“笑话！这简直是胡说八道，强词夺理。从取款机里取的钱能是取款机的吗？还不是谁插卡归谁！

3.医院精神科的患者常常会对医生或护士有爱慕的情结.某日,一位女患者向某男医生走来??女病患：蓝医生,你爱我吗？蓝医生沈思许久(为了不伤及病人以免病情恶化)蓝医生：我们呢是医生与病人的关系,因为你生病了所以我必须要好好照顾你??(为了不伤及病人,蓝医生解释了半天,终于解释完)女病患：蓝医生,你的意思是说你不爱我喔？蓝医生(苦思不语)：嗯??嗯??嗯??女患者：还好??我爱的是陈医生??

4.神经病院有一位老太太.每天都穿著黑色的衣服.拿著黑色的雨伞.蹲在神经病院门口.医生就想:要医治她.一定要从了解她开始.於是那位医生也穿黑色的衣服.拿著黑色的雨伞.和她一起蹲在那边.两人不言不语的蹲了一个月.那位老太太终於开口和医生说话了:请问一下-------你---也是香菇吗------?

5. 两个学生到国外，在酒吧里面聊天，以为老外听不懂，聊着聊着就把话题扯到老外身上了。一个声音突然传过来，二人顿时惊呆,“这是英国不列颠，你们二人才老外！”

6.小鑫：爸爸，为什么我的名字里面三个金呢？爸爸：你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，还有些人命里缺木就叫森。小鑫：爸爸，您说那郭晶晶姐姐命里缺什么呢？

7.一对男女朋友坐在公园的长椅上谈恋爱，女突然想放屁。对男的说：我学部谷鸟叫，你听象不像。男欣然愿听。于是，女在“布谷布谷”的鸟叫声的掩护下爽快地放了一个响屁。女：象不像不谷鸟叫？男：屁声太大，没听清！

8.乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了!

9.领导讲话:原文:十月革命一声炮响结果秘书打印时,打响字打到第二页了,领导就读:十月革命一声炮----(停顿半分钟后),翻过一页,领导哈哈哈,然后说道:响到这边来了...

10.大象不小心踩到蚂蚁窝，蚂蚁们倾巢而出，纷纷爬到大象身上。大象抖抖身子，蚂蚁们都掉了下来。此时还有一只在大象的脖子上，掉下的蚂蚁大声叫到“掐死它”。

11.一日上电脑课，有一排同学的电脑死机了。于是一位同学站起来说：“老师，电脑死机了，我们这排全死了。”这时，许多同学都说：“我们也死了。”这时老师问：“还有谁没死？”只有一位同学站起来：“我还没死！”老师奇怪的说：“全班都死了，你为什么不死？”12.一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。对此管理员解释道：曾有人喂它桃子，结果桃核拉不出来，猴子吓怕了，现在一定要量好再吃。

13.小明：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”爸爸：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢??”

14.讲个故事：“从前有个太监??????????”有人耐不住问：“下面呢？”继续讲故事：“下面？没了啊??”

15

一对情侣甜蜜的在公园中依偎着，男的看到女的的头发如此柔顺，便忍不住偷摸了一下，女的娇滴滴的说：“唉呀！讨厌啦！”[ads]

男的听了心更痒，于是又偷摸了一下，女的又说：“嗯，不要啦！”

男的一听，心都要飞起来了，又再摸了一下，突然那女的站起来，粗暴的说道：“不要摸了！我的假发都快掉了！！

16我们公司旁边有一家拉面馆,生意特火.一天中午吃面的人很多.这时来了一位民工进门就对老板喊到:“给我拉碗面.”老板说到:“你要拉粗的还拉细的”.此人还挺好说话,说到: “随便，你拉什么我吃什么.”等了好一会儿，面还没上来。此人又问“:面拉没拉出来呢,快一点.”老板说到：“别急,马上就拉出来了.”

17一对青年男女在公园约会时，女孩特别想放屁，她想了个办法：女：你听过布谷鸟叫吗？

男：没听过。女：我给你学，布（放屁声）－谷（口中发出的声音）。学了几声后，该放的也已放完。女：听清了吗？男：放屁声太大，没听清。

18我有一同学，自己从来都不买手纸，每到用时就到别人那儿去拿。有一次在我那儿拿手纸时被我看见了，我很气愤地对他说：你怎么老那我的手纸？自己不会买么？他嘿嘿一乐，说：别那么小气嘛！不就是一点手纸吗，我用完还你就是了！篇三：经典幽默小故事 经典幽默小故事

坐错地方

一位妇人在公园的长椅上坐下，她看四周无人，便把腿伸直躺在椅子上。过了一会儿，一个乞丐走到她面前说道：“相好的，一起散散步如何？”

“你好大的胆子，”妇人说：“我可不是那种勾三搭四的女人！”

“那么，”乞丐又说，“你在我床上干什么？”

赵钱孙李

从前，有一位私塾先生，教了十几个小学生，其中有一个是财主的儿子，读的是《百家姓》，但他总是读不会。有一天，先生气急了，说道：“赵钱孙李这么简单的话你都记不住，真没用，我再来开导开导你。你不是姓赵吗？你们家不是很有钱吗？你的儿子的儿子不就是你的孙子吗？我的名字叫李万年。这样详详细细地解释给你听，你如果还记不住，真是该打手心！”第二天，这个学生朗朗背诵道：“我姓赵，我有钱，我的孙子李万年。”同学们听了，哈哈大笑。 到了哪一头

小伙子当恩在街上突然碰到几个月前给他主持婚礼仪式的牧师。

当恩问牧师：“在举行婚礼的时候，您不是代表上帝宣布：我和我妻子的一切烦恼都已经到头了吗？可是现在我正烦恼得很哪！”

“对，我是这样说过。”牧师不慌不忙地回答，“烦恼有开始的一头，也有消失的一头；当时我可并没有说明您是到了哪一头。”

彼此彼此

有个缺德鬼去给朋友拜年，在路上碰见了他的邻居——一个聋子。他乐呵呵地拱手给聋子拜年：“恭喜你今年早死！”

聋子以为他说的都是吉利话，便回拜说：“你也一样！你也一样！” 哭与笑

有几个人在野外拾到一个地理先生使用的罗盘，大家都不认得，拿给毛拉看是件什么东西。毛拉先是呜呜地哭，接着又哈哈地大笑起来。弄得这几个人迷惑不解地问：“你又哭又笑的，到底是怎么回事？”

毛拉诚恳地答道：“我开始哭，是觉得你们太愚昧，连这么个小东西都不认识；后来笑，是因为我发现自己也不认得这东西。”

手套

中华民国时期有个染坊工人被法院传票到法庭上作证，他举手宣誓时，整个手黑得像墨一样，法官见了，就高声叫道：“你先脱掉手套，然后再宣誓。”

染坊工人认真地说：“请你戴上眼镜，看清后再发言。”

主教落入陷阱主教听别人说，到纽约后很有可能被报界拖入预设的陷阱，所以要格外小心。在机场，有位记者一见面就问他：“你想上夜总会吗？”主教想岔开这个问题，就讥笑着反问：“纽约有夜总会吗？”真没想到，他还是落入了陷阱。因为第二天报纸上报道这次会见的大标题是：“主教走下飞机后的第一个问题：?纽约有夜总会吗?？”

一字之差

有一个教徒结了婚，她接到了朋友发来的贺电。电文原本是“约翰1—4—18”。朋友的意思是让她查看《圣经》中《约翰福音》一书，数字标着的页码和行数原是一句祝贺与鼓励的话：“爱里没有惧怕，爱既完全，就把惧怕除去。”

不幸送来的电文漏掉了“1”字，只见电文上写着约翰“4—18”。新娘按电文原意一翻《约翰福音》第四章18节，只见那里写着：“你已经有五个丈夫，你现在有的，并不是你的丈夫。” 损人损己

一位美貌温柔的年轻姑娘独自坐在酒吧里。从她的装束便可以看出她一定出身豪门。这时，一位潇洒英俊的青年男子向她走来，有礼貌地低声问：“这儿有人坐吗？。”她大声说：“到阿芙达旅馆去？”

“不，不。你弄错了。”青年有几分惶悚，急忙解释说：“我只是问这儿有其他人坐吗？”“您说今夜就去？”她尖声叫道，比刚才更激动。

青年男子被她弄得狼狈极了，红着脸儿到另一张桌子上去了。许多顾客愤慨而轻蔑地看着他。 过了一会，年轻姑娘又来到他的桌边，给他叫了一杯白兰地轻声说：“对不起，我只是想看看您对意外情况的反应。”

青年本来气就未消，见她这般言行，决心叫她也出一次丑，他大声地说：“什么？一次要一百美元吗？”

这一次，窘迫轮给这位年轻的姑娘了。

想跳舞吗

大半个晚上都没有一个人邀请玛丽小姐步入舞池，使她感到非常失望。这时一位英俊潇洒的男士向她含笑走来，玛丽急忙起身微笑相迎。

“您想跳舞吗？小姐？”那位男士问道。

“是的，谢谢你的邀请。”

“正好，我可以坐你的位置了。”

黑暗中的一吻

火车进入隧道，整个车厢里一片黑暗。只听一声亲吻，接着便是一记响亮的耳光。火车迟迟开出隧道后，车厢内四个素不相识的人都没有吱声，唯有德国军官眼圈发青。中国老太太暗想：“这姑娘人美心灵更美。”姑娘想：“真奇怪，这德国人宁亲老太婆不亲我。”德国人想：“罗马尼亚人真狡猾，他偷着亲嘴，我暗里挨打。”罗马尼亚人想：“我最聪明，我吻自己的手背，又打了德国人一个耳光，没人发现。”

最值钱的东西

从前，有一个国王统率的军队包围了一座城池。进城之前，国王发布一条命令：城中的妇女皆可免于一死，明天天亮之前，可以携带自己最值钱的东西离开城池，国王保证大家的安全。不久，只见全城妇女人人背上都背着一个沉重的包袱，上气不接下气地走出城门，一个个累得满头大汗。原来她们身上背的包袱里，都是自己的丈夫。

美人效应

罗马一家自助餐厅的老板整天苦思冥想，终于想出一个赚别人小费的妙计。他首先请来一位非常漂亮的姑娘，坐在柜台旁边收钱，以便使得男客们神魂颠倒，慷慨解囊。

谁料到姑娘上班没几天，就对老板说：“我想，我不如以前那么漂亮了。”

老板急忙问：“这是怎么回事呢？”

“现在，所有的男客都在柜台边反复地数我找给他们的零钱。”

聪明的证据

19世纪时，西方一些科学家声称找到了白种人比黄种人聪明的科学证据：“黄种人的头发截面是圆的，而白种人的则是椭圆的，椭圆有两个圆心，规画更为不易，可见上帝是偏爱白种人的。”殊料，20世纪初，人类学家在非洲某地区发现了一个黑人原始部落，他们的头发与黄种人和白种人都不一样，是扁的。

体检

一位个头很大的爱尔兰青年信步走进了一间办公室，里面正在由军医进行对警察候选人的体

格检查。

军医对他说：“脱下衣服来。”

“您说什么，先生？”

“把衣服脱光，快一点！”

青年人脱了衣服。军医给他量了胸围，检查了脊背后，命令：“跳过这根横杆。”青年人照着做了，结果动作还好，但摔了个仰八叉。

“双膝并拢，两手触地。”青年人按要求又做了，因失去平衡，跌倒在地上。待他爬起来，军医又命令：“在这冷水池里跳跃五分钟。”

“这太滑稽了。”青年人嘟囔着。

“现在绕着房子跑十圈，我要检查你的心脏和呼吸。”

青年人终于气恼地说：“我不，我宁愿打一辈子光棍！”

军医一听，困惑地问：“你这是什么意思？”

青年人说：“是的，打光棍！办个结婚手续哪来这么多的麻烦？”

“啊！”军医笑着向他走来，“可怜的年轻人，你走错办公室了！”

伤心的故事

有三个美国人到纽约度假。他们走进一座高层旅馆，订了一个套间。房间是在大楼的第四十五层。

傍晚，三个人外出看戏，回到旅馆时已是深夜了。

“真对不起，”旅馆服务员说：“今晚我们这幢大楼所有的电梯都出了毛病。若诸位不打算徒步回房间，我们会想办法，给你们在大厅找个安顿的地方。”

“不必了，”其中一个叫汤姆的说：“太谢谢您了，我们不想在大厅里过夜。可以自己走上去。” 开始登楼了，汤姆对两个同伴说：“爬上四十五层，可不是件容易事，不过我知道怎样使之从难变易。一路上，我负责给你们讲笑话，安迪，你唱几支歌。还有你，彼德，给咱们讲几个有趣的故事。”

于是，汤姆讲笑话，安迪唱歌，好不容易才爬到三十四层，大家都疲备不堪，决定先休息一下。“喂，”汤姆说：“现在轮到你了，彼德。该给咱们讲个长一点的故事，情节要有趣，最后来个使人伤心的结尾。”

“那我就照你们的要求，讲一个使人伤心的故事。”彼德说：“故事并不长，却使人伤心极了：我们把房间钥匙忘在大厅啦！”

正点到站

商人吉米在铁路上做了多年的买卖，这一天他偶然发现一列火车很准时到了站。

他急忙地跑到列车员跟前说：“请吸烟，我祝贺你！我在这条铁路上跑了十五年，这还是第一次看见火车正点到站。”

“留着你的烟吧，”列车员说：“这是该昨天此时到达的车！”

遗憾

一位女士上了电车，车上座无虚席，一位先生立即起身让坐。谁知那位女士毫无表情地入座。先生问道：

“夫人，你说什么？”

“先生，我什么也没说。”

“夫人，真遗憾，我以为你说了声谢谢呢。”

明天白吃

一位法国年轻人经过外省的一个小城市，看到一家饭店的门上挂着一个牌写道：“明天，人们在这里吃饭不用付钱。”

那位年轻人盘算着他将美美饱吃一顿。

中国幽默故事篇二：经典幽默小故事

经典幽默小故事

坐错地方

一位妇人在公园的长椅上坐下，她看四周无人，便把腿伸直躺在椅子上。过了一会儿，一个乞丐走到她面前说道：“相好的，一起散散步如何？”

“你好大的胆子，”妇人说：“我可不是那种勾三搭四的女人！”

“那么，”乞丐又说，“你在我床上干什么？”

赵钱孙李

从前，有一位私塾先生，教了十几个小学生，其中有一个是财主的儿子，读的是《百家姓》，但他总是读不会。有一天，先生气急了，说道：“赵钱孙李这么简单的话你都记不住，真没用，我再来开导开导你。你不是姓赵吗？你们家不是很有钱吗？你的儿子的儿子不就是你的孙子吗？我的名字叫李万年。这样详详细细地解释给你听，你如果还记不住，真是该打手心！”第二天，这个学生朗朗背诵道：“我姓赵，我有钱，我的孙子李万年。”同学们听了，哈哈大笑。

到了哪一头

小伙子当恩在街上突然碰到几个月前给他主持婚礼仪式的牧师。

当恩问牧师：“在举行婚礼的时候，您不是代表上帝宣布：我和我妻子的一切烦恼都已经到头了吗？可是现在我正烦恼得很哪！”

“对，我是这样说过。”牧师不慌不忙地回答，“烦恼有开始的一头，也有消失的一头；当时我可并没有说明您是到了哪一头。”

彼此彼此

有个缺德鬼去给朋友拜年，在路上碰见了他的邻居——一个聋子。他乐呵呵地拱手给聋子拜年：“恭喜你今年早死！”

聋子以为他说的都是吉利话，便回拜说：“你也一样！你也一样！” 哭与笑

有几个人在野外拾到一个地理先生使用的罗盘，大家都不认得，拿给毛拉看是件什么东西。毛拉先是呜呜地哭，接着又哈哈地大笑起来。弄得这几个人迷惑不解地问：“你又哭又笑的，到底是怎么回事？”

毛拉诚恳地答道：“我开始哭，是觉得你们太愚昧，连这么个小东西都不认识；后来笑，是因为我发现自己也不认得这东西。”

手套

中华民国时期有个染坊工人被法院传票到法庭上作证，他举手宣誓时，整个手黑得像墨一样，法官见了，就高声叫道：“你先脱掉手套，然后再宣誓。”

染坊工人认真地说：“请你戴上眼镜，看清后再发言。”

主教落入陷阱

主教听别人说，到纽约后很有可能被报界拖入预设的陷阱，所以要格外小心。在机场，有位记者一见面就问他：“你想上夜总会吗？”主教想岔开这个问题，就讥笑着反问：“纽约有夜总会吗？”真没想到，他还是落入了陷阱。因为第二天报纸上报道这次会见的大标题是：“主教走下飞机后的第一个问题：?纽约有夜总会吗?？”

一字之差

有一个教徒结了婚，她接到了朋友发来的贺电。电文原本是“约翰1—4—18”。朋友的意思是让她查看《圣经》中《约翰福音》一书，数字标着的页码和行数原是一句祝贺与鼓励的话：“爱里没有惧怕，爱既完全，就把惧怕除去。”

不幸送来的电文漏掉了“1”字，只见电文上写着约翰“4—18”。新娘按电文原意一翻《约翰福音》第四章18节，只见那里写着：“你已经有五个丈夫，你现在有的，并不是你的丈夫。” 损人损己

一位美貌温柔的年轻姑娘独自坐在酒吧里。从她的装束便可以看出她一定出身豪门。这时，一位潇洒英俊的青年男子向她走来，有礼貌地低声问：“这儿有人坐吗？。”她大声说：“到阿芙达旅馆去？”

“不，不。你弄错了。”青年有几分惶悚，急忙解释说：“我只是问这儿有其他人坐吗？”“您说今夜就去？”她尖声叫道，比刚才更激动。

青年男子被她弄得狼狈极了，红着脸儿到另一张桌子上去了。许多顾客愤慨而轻蔑地看着他。

过了一会，年轻姑娘又来到他的桌边，给他叫了一杯白兰地轻声说：“对不起，我只是想看看您对意外情况的反应。”

青年本来气就未消，见她这般言行，决心叫她也出一次丑，他大声地说：“什么？一次要一百美元吗？”

这一次，窘迫轮给这位年轻的姑娘了。

想跳舞吗

大半个晚上都没有一个人邀请玛丽小姐步入舞池，使她感到非常失望。这时一位英俊潇洒的男士向她含笑走来，玛丽急忙起身微笑相迎。

“您想跳舞吗？小姐？”那位男士问道。

“是的，谢谢你的邀请。”

“正好，我可以坐你的位置了。”

黑暗中的一吻

火车进入隧道，整个车厢里一片黑暗。只听一声亲吻，接着便是一记响亮的耳光。火车迟迟开出隧道后，车厢内四个素不相识的人都没有吱声，唯有德国军官眼圈发青。中国老太太暗想：“这姑娘人美心灵更美。”姑娘想：“真奇怪，这德国人宁亲老太婆不亲我。”德国人想：“罗马尼亚人真狡猾，他偷着亲嘴，我暗里挨打。”罗马尼亚人想：“我最聪明，我吻自己的手背，又打了德国人一个耳光，没人发现。”

最值钱的东西

从前，有一个国王统率的军队包围了一座城池。进城之前，国王发布一条命令：城中的妇女皆可免于一死，明天天亮之前，可以携带自己最值钱的东西离开城池，国王保证大家的安全。不久，只见全城妇女人人背上都背着

一个沉重的包袱，上气不接下气地走出城门，一个个累得满头大汗。原来她们身上背的包袱里，都是自己的丈夫。

美人效应

罗马一家自助餐厅的老板整天苦思冥想，终于想出一个赚别人小费的妙计。他首先请来一位非常漂亮的姑娘，坐在柜台旁边收钱，以便使得男客们神魂颠倒，慷慨解囊。

谁料到姑娘上班没几天，就对老板说：“我想，我不如以前那么漂亮了。”

老板急忙问：“这是怎么回事呢？”

“现在，所有的男客都在柜台边反复地数我找给他们的零钱。”

聪明的证据

19世纪时，西方一些科学家声称找到了白种人比黄种人聪明的科学证据：“黄种人的头发截面是圆的，而白种人的则是椭圆的，椭圆有两个圆心，规画更为不易，可见上帝是偏爱白种人的。”殊料，20世纪初，人类学家在非洲某地区发现了一个黑人原始部落，他们的头发与黄种人和白种人都不一样，是扁的。

体检

一位个头很大的爱尔兰青年信步走进了一间办公室，里面正在由军医进行对警察候选人的体格检查。

军医对他说：“脱下衣服来。”

“您说什么，先生？”

“把衣服脱光，快一点！”

青年人脱了衣服。军医给他量了胸围，检查了脊背后，命令：“跳过这根横杆。”青年人照着做了，结果动作还好，但摔了个仰八叉。

“双膝并拢，两手触地。”青年人按要求又做了，因失去平衡，跌倒在地上。待他爬起来，军医又命令：“在这冷水池里跳跃五分钟。”

“这太滑稽了。”青年人嘟囔着。

“现在绕着房子跑十圈，我要检查你的心脏和呼吸。”

青年人终于气恼地说：“我不，我宁愿打一辈子光棍！”

军医一听，困惑地问：“你这是什么意思？”

青年人说：“是的，打光棍！办个结婚手续哪来这么多的麻烦？”

“啊！”军医笑着向他走来，“可怜的年轻人，你走错办公室了！”

伤心的故事

有三个美国人到纽约度假。他们走进一座高层旅馆，订了一个套间。房间是在大楼的第四十五层。

傍晚，三个人外出看戏，回到旅馆时已是深夜了。

“真对不起，”旅馆服务员说：“今晚我们这幢大楼所有的电梯都出了毛病。若诸位不打算徒步回房间，我们会想办法，给你们在大厅找个安顿的地方。”

“不必了，”其中一个叫汤姆的说：“太谢谢您了，我们不想在大厅里过夜。可以自己走上去。”

开始登楼了，汤姆对两个同伴说：“爬上四十五层，可不是件容易事，不过我知道怎样使之从难变易。一路上，我负责给你们讲笑话，安迪，你唱几支歌。还有你，彼德，给咱们讲几个有趣的故事。”

于是，汤姆讲笑话，安迪唱歌，好不容易才爬到三十四层，大家都疲备不堪，决定先休

息一下。“喂，”汤姆说：“现在轮到你了，彼德。该给咱们讲个长一点的故事，情节要有趣，最后来个使人伤心的结尾。”

“那我就照你们的要求，讲一个使人伤心的故事。”彼德说：“故事并不长，却使人伤心极了：我们把房间钥匙忘在大厅啦！”

正点到站

商人吉米在铁路上做了多年的买卖，这一天他偶然发现一列火车很准时到了站。

他急忙地跑到列车员跟前说：“请吸烟，我祝贺你！我在这条铁路上跑了十五年，这还是第一次看见火车正点到站。”

“留着你的烟吧，”列车员说：“这是该昨天此时到达的车！”

遗憾

一位女士上了电车，车上座无虚席，一位先生立即起身让坐。谁知那位女士毫无表情地入座。先生问道：

“夫人，你说什么？”

“先生，我什么也没说。”

“夫人，真遗憾，我以为你说了声谢谢呢。”

明天白吃

一位法国年轻人经过外省的一个小城市，看到一家饭店的门上挂着一个牌写道：“明天，人们在这里吃饭不用付钱。”

那位年轻人盘算着他将美美饱吃一顿。

翌日清晨，天真的年轻人走进这家饭店：“伙计，来一杯牛奶咖啡，外加面包、黄油和干酪！”

老板瞟了他一眼，看着他陈旧的上衣和帽子想：无疑，他不是太有钱的人！老板便质问起年轻人：“你吃饭有钱付吗？”

“吃饭付钱？昨天我看了你们门上的招牌，上面明明写着今天人们在这里吃饭是不用付钱

的呀！”

“你真是个大笨蛋，再去看看门上写的。”

年轻人走过去一看，只见门上挂的牌仍然写着：“明天，人们在这里吃饭不用付钱。”“明天，可不是今天！”

“啊！现在我明白了：这里从来就没有明天！”

酒与水

加布罗沃附近的一个村子聘请了一位老师，为村里的孩子们任教，言定每家每年给他两桶白兰地酒作为劳务酬金。

到了开始酿造白兰地的季节，老师准备了好几个大酒缸，用来收集村民们送来的酒。全村约二百户，共收得酒四百桶。

过了不久，老师贴出广告，要把酒卖掉。

来了一个做酒生意的商贩，舀起酒来尝了尝，皱起眉头走了。

这是怎么回事？其实情况非常简单：每一个村民都想着那么一大缸烈性白兰地酒，掺上两桶水谁又能尝得出来呢？

都没有了

一位顾客走进一家餐馆，把大衣脱下挂在衣帽间，然后坐到桌旁喊道：“来一份熟牛肉。”

服务员对他说：“对不起，没有了。”于是顾客改订了

一份牛排。不一会儿，服务员又空着手走出来，再次说：“对不起，没有了！”接下去，顾客又改订了几样菜，都被告知“没有了”。顾客很气愤，站起来说：“那好吧，请你把我的大衣拿来！”不久，服务员慢吞吞地走过来，微笑着说：“真抱歉，您的大衣也没有了！” 仍没法喝

麦克走进饭店，坐了下来。他看了一下菜单，仅点了一个汤，正在忙碌着的服务员马上给他端了上来。过了一会儿，他把服务员叫了过来，说：“对不起，这汤我没法喝。”

服务员感到很奇怪，把菜单拿来，又请他点了一个汤。很快，汤就端来了。然而，过了一阵儿，麦克又把他叫了来：“真对不起，这汤我还是喝不了。”

服务员更感到奇怪了，这次他不再拿来菜单，而是把经理叫了过来。经理毕恭毕恭敬地对麦克点点头，说：“先生，这道汤是本店最拿手的，深受欢迎，难道您……”

“噢，我并没说这汤味道有什么不好。尽管它味道鲜美，但我还是没法喝，您看看：调羹在哪里呢？”

各付各的帐

法国一个新开张的小酒馆门口，常常有些人徘徊着。这时，酒店里有个人喊道：“来呀！朋友们。我喝酒的时候，每个人都可以喝酒。”

门外那些人毫不犹豫地挤进来，像他一样，向柜台取了一杯威士忌，并且也像他一样，一口气将它喝干了。

这人又喊道：“我要再来一杯，朋友们，你们每个人也可以再来一杯。”

于是，大家都怀着激动的心情又干了一杯，干杯时还向这人露出满脸的微笑。

喝完后，这人从他口袋里掏出两美元放到柜台上，吼道：“我付账的时候，你们也该付账了！”

即将吵架

一个男子走进一间酒吧对女招待说：“在吵架之前，给我来一杯可可！”

女招待慌忙递给他一杯。几分钟后，那人又对女招待说：“吵架之前给我送点牛排和炸土豆片来。”女招待更加吃惊，但还是把菜送来了。

就这样，二十分钟过去了，女招待出于好奇，问道：“可是，你说的那个吵架是怎么一回事？究竟什么时候开始？”

“马上就开始！”男人实在地回答道：“因为我没钱买单。”

屠户和律师

在美国的一个市场区一条大狼狗经过一个屠夫的店铺，它跳上肉台衔走了一块挂在铁钩上的肉，屠户很快就认出这是邻舍一位律师的爱犬，于是径直走到那位律师家里。

“律师先生，我想问你一件事，有一条狗偷走我店内一大块肉，我可以控告狗主，索回肉钱吗？”

“当然可以。”这位律师界的“名人”毫不迟疑地回答。

“那好。先生，是您的爱犬偷了我的肉。这是很大一块上等精肉，足足有两公斤重，你该付给我六美元。”

律师瞧了屠户一眼，一语不发，很快如数付了钱。屠户拿了钱得意忘形，

三步并作两步回到家里，一刻钟后，他接到了这样一封信：

“屠户先生，你欠律师约翰先生一件普通案的咨询费十五美元整。限三日内偿清，否则法庭见面。”

中国幽默故事篇三：幽默故事

毛泽东幽默故事 ★1“小心打你的土豪啊”

毛泽东平易近人，喜欢同身边的工作人员开开玩笑，调节气氛。在中央苏区时期，毛泽东一度在瑞金东华山养病。一天，他问卫生所负责护理他的小战士：“你叫什么名字？”“钱昌鑫。”

“是哪几个字？”

“钱币的钱，日日昌，三个金字的鑫。”毛泽东一听，笑了笑说：“哈，你姓钱还不够，还要那么多金子！小心打你的土豪啊！”

毛泽东幽默故事 ★2“头上刚长了一点草”

1953年年底，毛泽东去杭州，负责保卫和饮食起居的浙江省公安厅厅长王芳陪同毛泽东吃饭。席间，公安部部长罗瑞卿对王芳说：“王芳，我建议你把‘芳’字上的草字头去掉。这个名字容易搞混，许多不知情的人还以为你是女同志呢。”

“这可不行。”毛泽东放下手中的筷子说：“王芳，你是山东人，你们山东的绿化怎么样？”“刚刚起步。”“山东还有许多荒山秃岭没有绿化起来，你的头上刚长了一点草，就想把它除掉，这怎么能行！什么时候山东消灭了荒山秃岭，绿化过了关，你再把‘芳’字草头去掉。”

毛泽东幽默故事 ★3“我们两块石头，一块扔给了杜鲁门，一块扔给了麦克阿瑟”

1951年，时任中国人民志愿军司令员的彭德怀，从抗美援朝战场回京向毛主席述职。

谈话间，毛泽东开玩笑说：“德怀呀，你我都是同石头有缘分的。你的字号叫石穿，我的乳名叫石三伢子，我们两个同是石头。”彭德怀谦虚道：“我岂敢与主席相比。主席是块稀世宝石，我彭某只不过是一块冥顽不灵的顽石。两者之间，有天壤之别！”毛泽东摆摆手说：“不，同样都是石头嘛。我们两块石头，一块扔给了杜鲁门（时任美国总统），一块扔给了麦克阿瑟（时任侵朝美军总司令）！”两人相顾，发出会心的笑声。毛泽东幽默故事 ★4“喧宾夺主”的“客人”

1947年，蒋介石全面进攻解放区失败后，把战略改为“重点进攻”。1947年3月13日，胡宗南的14个旅分兵进犯延安。50多架敌机对延安狂轰滥炸了一整天。

那天下午，敌机扔下的一颗重磅炸弹在王家坪毛泽东的窑洞门前不远处爆炸，一阵山摇地动之后，便见硝烟弥漫，负责保卫毛泽东的卫士很为他的安全担忧，警卫参谋贺清华心急如焚地推门而入，但见毛泽东从容自若，根本没事儿似的，他右手拿着的

那支笔正在大地图上移动着。他身旁的彭德怀目不转睛地注视着地图上移动着的那支笔的笔尖。

贺清华的推门而入惊动了毛泽东，但他的注意力还在那张地图上。他看着地图问：“客人走了吗？”

贺清华丈二和尚摸不着头脑，他愣了：哪有客人呀？于是反问：“谁？谁来了？”

“飞机呀，”毛泽东微笑着说，“真是讨厌，喧宾夺主。”大家听毛泽东这么一说，都笑了起来。

一个卫士拿着散落在门前的一块炸弹片给毛泽东看。毛泽东接过来掂量一下，又风趣地说：“嗯，发财发财，能打两把菜刀呢。”

毛泽东幽默故事 ★5 鞋垫“闹革命”

1961年在庐山开会期间，繁忙的工作之余，毛泽东与其他中央领导同志一起参加舞会。跳了一场舞后回到座位上休息时，他的一只白色鞋垫从皮鞋里露出一半来，他自己未曾发觉。当工作人员提醒他时，毛主席低头一看，忍不住笑道：“鞋垫总在脚板底下压着，见不到光明，怎么不闹革命啊？”说得在座的中央首长都哈哈大笑起来。

毛泽东幽默故事 ★6 毛泽东妙论“空对空”

1971年7月，基辛格秘密访华期间，发生了这样一则趣事：一天下午，基辛格的助手、美国国家安全委员会东亚事务助理约翰.霍尔德里奇，拿着一份新华社英文新闻稿，找到了接待组负责联络的人员，他指着封面上的毛主席语录问这是怎么一回事。

联络人员一看，那段语录摘的是“全世界人民团结起来，打败美帝国主义及其一切走狗！”霍尔德里奇说：“这是从我个人的房间里搜集到的，我们希望这些新闻稿是被错误地放到了房间里。”很显然，美方误以为这是中方故意这样做的。

这件事被汇报到了周恩来和叶剑英那里。后来又向毛泽东作了汇报，毛主席听后哈哈一笑说：“去告诉他们，那是放空炮。他们不是也整天喊要消灭共产主义吗？这就算是空对空吧。”从那儿以后，毛泽东“空对空”的妙论，就成了工作人员聊天的一段“笑语”。

毛泽东幽默故事 ★7 “你在同一个‘侵略者’谈话”1961年，英国元帅蒙哥马利访华。会晤前，蒙哥马利好奇之中有些紧张。须知，当时西方盛传毛泽东是“一个残酷无情的暴君”。当毛泽东的大手紧紧握住蒙哥马利的手时，蒙哥马利分明感到毛泽东的手是温暖的，一双深邃的眼睛是和善的，脸庞是

慈祥的、微笑的。瞬间，蒙哥马利脑海中闪出了印度总理尼赫鲁对毛泽东的评价：“毛泽东的样子像一位和蔼的老伯伯。”“你知道你在同一个‘侵略者’（西方国家把我国抗美援朝污蔑为侵略）谈话吗？你在同一个‘侵略者’谈话。在联合国我国被扣上这样的称号。你是否在同一个‘侵略者’谈话呢？”毛泽东的第一句话就缩短了两人之间的“东西方距离”。到第二次谈话时，蒙哥马利和毛泽东竟像交往颇久的老朋友一样无拘无束了。

毛泽东幽默故事 ★8 “把天地都管起来了！”

竺可桢从青少年时代起，就确立了以“科学救国”的志向。留学回国后，在抗战爆发前的十余年间，他靠着水滴石穿的韧劲，不辞辛劳在全国各地建立了40多个气象站和100多个雨量观测站，初步奠定了中国自己的气象观测网。全国解放后，竺可桢以很大精力关注中国的农业生产，想方设法利用气象学知识增加粮食产量。1964年，他写了一篇重要论文《论我国气候的特点及其与粮食生产的关系》，其中分析了光、温度、降雨对粮食的影响，提出了发展农业生产的许多设想。

毛泽东看到此文非常高兴，专门请竺可桢到中南海面谈，对他说：“你的文章写得好啊！我们有个农业八字宪法（土、肥、水、种、密、保、管、工），只管地。你的文章管了天，弥补了

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