冷笑话天天
发布时间:2017-02-14 来源: 幽默笑话 点击： 
冷笑话天天篇一：100个冷笑话
1.动物运动会〃鸭子竞走〃兔子跨栏〃青蛙三级跳〃运动会快结束时〃爬来一只蜗牛〃骂道：明明是马拉松〃硬骗我是百米赛跑~。
2.大牛：我好矮。
来福：哦?有多矮?
大牛：本来由我来主演《水浒》中的武大郎
来福：那么矮啊?
大牛：可是导演说：你身高不够
3.一个杀人犯逃进两个女子的宿舍里〃手里拿着刀威胁一个女子说：你叫什么?她说：我叫美玲。杀人犯说：和我妈妈一样的名字〃那我不杀你了!又问另外一个女子：你叫什么?她害怕的说：我以前叫姗姗〃但是现在大家都叫我美玲。
4. 晚上我女朋友说我太娘了〃我很火大〃就跟她吵起来了〃本来是想显得男人一点〃结果最后控制不住哭起来了。
简短幽默冷笑话大全笑破你的肚子(二)
1、有了自己的房子〃未婚女子就像是凭空小了几岁〃又有耐心慢慢地挑选爱人了。一男向一女征询意见：我们先租房子住〃结了婚攒了钱再买房子吧?女答：那我还不如先租丈夫呢。
2、漂亮是女人的通行证——一句老话而已〃也算颠扑不破的真理。明明是糖衣炮弹〃最后也不见得赢得美人归〃但就是死心塌地讨好她。而那些缺乏视觉效果的女子尽管有的明明是良药〃因为苦口〃男人常常下不了决心娶她。
3、婚姻是一把伞。有了它〃风雨烈曰时自然舒适无比〃但更多平平淡淡的天气里〃多了一把伞难免是累赘。
4、女人问“你爱我吗?”男人答“我喜欢你”。男人问“你为什么不接受我?”女人答“你能找到比我更好的”。——看来男女之间喜欢用近义词〃不过是香蕉外面多加了一层皮〃或者棉花里面藏着一根针。
5、妻子如衣服——流行如此变幻〃衣服的开销曰渐昂贵;男人没有一个好东西——但它毕竟是女人最大的买方市场。
简短幽默冷笑话大全笑破你的肚子(三)
1.毕业前〃学生给老师送小礼物表达谢意。查理的老爸是卖酒的〃他带来一个大盒子〃老师看到盒子在漏液体〃就用手指沾了一滴放在嘴里品尝。老师：“是香槟?”查理：“不是。”“白兰地?”“不是。”最后〃老师说：“我不尝了〃你说你带了什么?”查理小声说：“一只小狗!”
2.男生带着女友散步〃路过餐馆。女友赞叹道：“真香啊!”囊中羞涩的男生很绅士地说：“如果你喜欢〃我们再从饭馆门前走一次。”
3.弟弟乘坐公共汽车时〃车上一漂亮姑娘总是打量他。弟弟心想：姑娘可能对自己有意思〃不禁心里美滋滋的。姑娘到站下车。弟弟见状马上跟了下去。姑娘在前面走着〃还不时地回头看。弟弟鼓足勇气跑上前〃不无幽默地搭讪道：“小姐〃你为什么总看我?是不是我脸上有饭粒儿呀?”姑娘瞪了他一眼说：“你有病啊?明知道还不擦。”
4.一个强盗进珠宝店〃用手枪对准老板说：“给我一个戒指〃快点!”老板吓得要死〃忙递上一只钻石戒指。强盗端详了一番吮道：“换个便宜点的〃得让我未婚妻相信是我买的!
5.儿子战战兢兢地回到家：“爸〃今天考试只得了60分”。爸爸很生气：“下次再考低了〃就别叫我爸!” 第
二天儿子回来了：“对不起〃哥!”
开心冷笑话大全爆笑(一)
1.先有爱后有性〃先有性后有爱〃就像先有蛋后有鸡〃先有鸡后有蛋一样〃很难说哪种是真理〃哪种比另一种更高尚。
2.张小娴说：浪子回头〃不是因你〃而是他心已倦。就像瞌睡碰到了枕头〃出门遇上了晴天。但加上“因为有你”几个字〃足以令她充满成就感。
3.许美静有一首歌叫《你抽的烟》〃写一个痴情女子跑遍小镇去买他抽的烟。电影《人约黄昏后》里〃女鬼站在梁家辉的身后问小店员：有ERE香烟吗?还有“手指淡淡烟草味道〃记忆中爱的味道”。——为什么总是烟〃而不是别的更能唤起女人的缅怀?只有一种解释：男人对香烟牌子的专一对应了女人对爱情的专一。
4.生曰是一个舞台〃一次考验〃一个机会。恋爱时〃男人更会利用这一点;结婚后〃女人更会利用这一点。
5.老夫老妻越长越像。有人说因为他们相爱。但医生说〃起因是朝夕相处〃饮食结构相同〃作息规律同步。同一棵树上的树叶也是越长越像的。
开心冷笑话大全爆笑(二)
1、伤心故事
有三个人到纽约度假。他们在一座高层宾馆的第45层订了一个套房。
一天晚上〃大楼电梯出现故障〃服务员安排他们在大厅过夜。
他们商量后〃决定徒步走回房间〃并约定轮流说笑话、唱歌和讲故事〃以减轻登楼的劳累。
笑话讲了〃歌也唱了〃好不容易爬到第34层〃大家都感觉精疲力竭。
“好吧〃彼德〃你来讲个幽默故事吧。”
彼德说：“故事不长〃却令人伤心至极：我把房间的钥匙忘在大厅了。”
【顿悟】我们痛苦〃所以幽默;我们幽默〃所以快乐。
2、卖书
一个很有名的作家要来书店参观。书店老板受宠若惊〃连忙把所有的书撤下〃全部换上作家的书。作家来到书店后〃心里非常高兴〃问道：“贵店只售本人的书吗?”
“当然不是。”书店老板回答〃“别的书销路很好〃都卖完了。”
【顿悟】“拍马屁”是个奇怪的词：你象是在奉承他〃又象是在侮辱他。
3、帮忙
在邮局大厅内〃一位老太太走到一个中年人跟前〃客气地说：“先生〃请帮我在明信片上写上地址好吗?”“当然可以。”中年人按老人的要求做了。
老太太又说：“再帮我写上一小段话〃好吗?谢谢!”
“好吧。”中年人照老太太的话写好后〃微笑着问道：“还有什么要帮忙的吗?”
“嗯〃还有一件小事。”老太太看着明信片说〃“帮我在下面再加一句：字迹潦草〃敬请原谅。”
【顿悟】你若不肯帮忙〃人家会恨你一个星期;如果帮得不够完美〃还不如……
开心冷笑话大全爆笑(三)
1、“您曾经对我说过〃用这台收音机我可以收到所有的电台。”一个人在电器商店抱怨地说。
“怎么?您收听不到?”
“收到了〃可总是同时收到。”
老妈给我电话：“儿子你多久没回家了?我和你爸都挺想你的〃你爸说他现在不管做啥眼里都是你的影子。”
我顿时热泪盈眶：“我明天就回家〃老爸现在在干嘛?”
妈：“刚刚在喂驴〃现在在喂猪。”
2、一男子爱上了一位姑娘。一天〃他拿出一个盒子〃打开给姑娘看〃盒里是一枚订婚戒指〃上面刻着她的名字。“我想请求你做我的妻子。”他说。
“我不知道如何对你讲〃”她回答说〃“我已经爱上另外一个人。”
“请告诉我他的名字叫什么?”这位追求者急切问道。
“不!不能〃”姑娘喊道〃“你会跟他玩命的。”
“不会的〃”他说〃“我只想把这枚戒指出卖给他。”
与老爸对饮〃老爸微醉：“你结婚以后〃我希望你生个男孩!”
“爸〃什么年代了都〃您怎么还是老观念呢〃重男轻女的思想多迂腐啊!”
“儿子〃我不是这个意思〃爸其实挺想你生个女孩的〃可你这长相〃生女孩你可能就耽误她一生了。。。。。”
3、小学时都怕老师〃上课时〃同桌憋了一泡尿〃想去厕所又不敢举手说〃问我怎么办〃我想了想说：你先尿一点〃等干了〃在尿一点〃过了一会看他幽怨的看着我来了句：尼玛〃根本停不下来。。。。。
刚看到一个新闻〃七夕有个女孩收到一束玫瑰居然是货到付款〃然后女孩果断与男友分手〃其男友解释并没有在网上订购玫瑰〃 看到这里我默默地学到了新技能。
舍友们都在睡觉〃我在床上看笑话〃不敢笑出声〃怕吵着舍友睡觉〃于是用被子捂嘴〃但身体还是一抽一抽的。忽然〃上铺的兄弟扔了一包纸巾下来…
一封情书的最后一句话：能娶到你〃对我来说〃就是捡了一个大便宜。因为位置不够的缘故〃“宜”字写在了背面。
4、和男友电话吵架了在哭〃闺蜜来安慰我〃突然〃她盯着我的眼睛看〃冒出一句：你睫毛膏什么牌子的〃你都哭成这B样了〃竟然没有掉妆……你妹的〃老娘这么伤心你就不能认真点?
5、在一个漆黑的夜晚〃已是深夜3点多了〃一位出租车司机开着车行驶在马路上〃忽然〃被一个女人挡了下来〃这个女人面孔惨白惨白的〃穿着一身白衣服。
出租车司机小心翼翼的问：姑娘〃请问你要去哪儿?
“殡仪馆”那个女人说。
司机吓了一跳〃心想：这么晚了去殡仪馆干什么?但他还是把车开到了殡仪馆。
那个女人给了钱〃下了车〃司机想看看她去殡仪馆干什么〃便回头一看〃天呀那女人不见了!!!
突然一只手扒在玻璃上〃是那个女人〃她只讲了一句话：师傅哎〃麻烦你以后停车〃别停在下水道口〃好吗?
司机：尼玛!吓死我了。。。。
1、失恋原因
普通青年：因为性格不和;
文艺青年：因为我说的话太深奥〃女友不懂〃怎么说都不懂;
2B青年：因为人家老公不同意。
2、冰箱冷冻室里〃一个饺子发现了新客人。“嗨~汤圆〃你什么时候来的?”
“汤圆你是什么馅的?”
“嗨〃汤圆〃元宵是你哥么?”
“汤圆你长得真白呀。”
“汤圆你怎么不说话?”
“嘿〃汤圆〃你觉得冷吗?”
汤圆终于忍不下去了〃瞥了饺子一眼〃冷冷地说：“食物是不会说话的。”
3、吸管：“我天天吸水!撑死了!”
吸尘器：“我天天吸尘土!烦死了!”
抽油烟机：“我天天吸油烟!呛死了!”
马桶：“你们都比我强!你看我天天吸的是什么!”
4、上帝在周六造了陆地动物和人类;
周五造了海里的游鱼和飞鸟;
在周四造了太阳和月亮还有星星〃不辞辛苦地把它们都摆在天上;
在周三造了大海和陆地以及各种植物;
在周二造了空气〃用空气把天地隔开;
而他在周一只做了一件事：“要有光”。
你看〃连上帝在周一都根本不在工作状态…
最新爆笑版冷笑话(二)
1、儿子问：妈妈〃为什么我的尾巴长在前面?
妈妈。。。
2、表姐帮六岁侄子洗脚〃对他说：现在妈妈帮你洗脚〃你长大了也要帮妈妈洗脚好不好??
侄子抬起了头〃一脸忧伤地说：长大了我要把你送到幼儿园。。
3、给几个孩子讲鬼故事〃我讲道：“从前〃有一个黑森林〃黑森林里住着个老妖怪〃它每天夜晚都到森林附近的村子里找小孩儿吃〃如果有小孩儿晚上不回家〃到处玩耍〃老妖怪就会张开血盆大口〃一口把他吃到肚子里去。。。吃完之后〃会吐出一堆白骨头!”
这时有个女孩道：“叔叔〃老妖怪好挑食啊〃骨头它都不吃啊。。。”
我勒个去〃你杂就一点也不怕呢!!!
4、女儿做错事了〃妈妈让她认错〃可是她死活不肯〃后来在各种逼迫下〃她嘟嘟嘴对妈妈说：妈妈你是范冰冰嘛?
妈妈一脸迷惑：不是啊。
她：噢〃那认错了。
最新爆笑版冷笑话(三)
1、大清早的收到一条违章短信〃说我前天在某银行门口违章停车了〃你妹啊〃我就是为了交上一次的违章罚款才停在那银行门口的〃这还有完没完了!
2、坐火车睡着了。。。我很着急〃对乘务员说：姐〃我坐过站了怎么办〃怎么办!?
乘务员安慰道：小伙子千万别着急〃来〃跟我来〃先把票补一下。
3、今天下班在公交车上〃一个漂亮女生的巨型高跟鞋踩到我的脚。
疼死我了〃她竟然扭头对我旁边的男生说了声“对不起”〃那个男生居然还说“没关系”。
然后他俩居然聊了一路〃这个哥们太不厚道了……现在我的脚还是麻的。
4、一天〃我去银行开户!
银行妹子问我是开卡还是开折?
我问她卡和折有什么区别吗?
她：那区别大啦!最起码手感就不一样!
我。。。
1.谢师宴上〃同学对老师说：“我必须敬您一杯〃您对我真好啊〃每次讲完题都第一个问我听明白了没有。”老师说：“其实我是觉得〃你要是明白了〃大家都明白了……”
2.一老同学把情人号码存在电话里〃姓名写成10086。每次收到短信老婆都要去看〃每次一看都说〃TMD〃10086也太整人了〃尽发些肉麻的……
3.我妈有一对同事夫妇〃
女的1米5〃65公斤〃很胖~~
男的1米9〃50公斤〃很瘦~~
我妈给我形容：“他们俩站一起〃就是一个铅笔一个橡皮~~”
4.我妹妹拿了一包锅巴在院子里吃的津津有味〃我弟弟在旁边眼巴巴的看着〃想吃又不好意思说〃就问妹妹：“让我尝尝脆不脆。”我妹妹拿了一片放嘴里〃说：“你听听”
冷笑话大全笑死你【2】
1.一只小老虎慢慢地走了过来〃红着脸问小松鼠：“请问〃我可以吃你吗?”
小松鼠觉得这个问法蛮好玩的〃说：“你是第一次吃动物吗?”
小老虎更不好意思了〃说：“是的〃妈妈不在家了。”
小松鼠又好奇地问：“那你以前吃什么呢?”
“……”
“什么?说大声点〃我听不到。”
“吃奶!”说完〃小老虎的脸更红了。
2.有一个人路过麦田〃发现有头没有犄角的牛〃便问农夫：“这头牛为什么没有犄角?”
农夫说：“牛没有犄角的原因有很多〃有的是因为遗传〃有的是因为生病脱落了〃有的是因为和别的牛顶角而失去了。这头牛没有犄角〃那是因为它是一头驴。”
3.当方便面的酱包由固态变成了液态的时候〃宅男就知道夏天来到了～
4.我家姑娘快三岁了〃晚上睡觉之前吵着要讲故事〃我就给她说个喜洋洋和灰太狼的故事吧〃这个动画片姑娘也看过〃就说：爸爸你当灰太狼我当红太狼好不?我说好〃话没落音〃她就是一个大嘴巴打过来〃对我怒吮：还不给我抓羊去……
5.吃饭的时候岳父岳母因为生意上的事情吵嘴。最后岳母说：“我懒得听你埋怨〃你再说我就上山里住去〃你们谁都别找我
冷笑话大全笑死你【3】
1.办公室几个女的再聊育儿经〃一男同事插话：女儿真心不好养!不好抱的时候自己抱!好抱的时候被别人
冷笑话天天篇二：爆笑冷笑话精选大全
爆笑冷笑话精选大全
1、"各位游客，这个山洞就是当年唐僧师徒取经路上休息过的地方。"
"导游你真能忽悠!"
"真不忽悠，这里面的确有猴粪、猪粪、马粪，还有人类的排泄物。"
2、今天，哥在路上闲逛，不小心撞到电线杆，突然眼前一片漆黑。
当天亮时，发现旁边的人都装着古装。
哥明白哥穿越了，正纳闷这是哪个朝代，突然有东西砸到我的头。爆笑冷笑话精选大全爆笑冷笑话精选大全。
正想大骂，抬头一看，原来是一个美女在撑开窗户。
那杆不小心掉下来了。于是哥明白了，回去立马派出杀手杀了武松。
3、以前成绩很好，但不爱交作业，初中时候班里英语课代表一美女，但是我很讨厌她，因为她天天催我交作业。
后来高中了，又一个班，她还是英语课代表，又这样催我交作业催了三年。爆笑冷笑话精选大全文章爆笑冷笑话精选大全出自wk-78500000516617.html，此链接！。
如今，她躺在我身边，还是每天催我回家交作业......
4、多去高档大剧院捡点先锋话剧、歌剧、交响乐、芭蕾舞的演出票根，然后塞到自己的挎包里，在人多聚会的场合里在包里取东西时"恰到好处"地散落几张。
被人发现后，你就有机会卖弄一下从网上查来的观后感~~
5、越是公共场合越要乱中求静地捧本厚书看，一定要是外文书，什么公车了，地铁了，星巴克了，必胜客了，总之要书不离手!
切忌看啥阿疯、挨拍!用电子产品装B是一时的，升级换代忒快，纸质书籍才是永恒的装B杀器。
6、早上上班见我桌子上放着两瓶营养快线，遂好奇问旁边妹子什么意思，妹子答曰：送你个二奶。
7、我们初中班主任是个极品
学校管不住的班级都让他来管
没有一个他管不下来!
两个男生打架
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他让两个男生站在女厕所门口站了一下午 进去一个喊一声欢迎光临 最极品的是出来要喊好吃再来! 你能想象那些女生看那两个男生的眼神么? 8、有个人问禅师："世人骂我、辱我、笑我、轻我、贱我、恶我、如何处置乎?" 禅师曰："忍他、由他、耐他、敬他。" "我懂了，你是让我过几年再看吗?" "不，我是说你活该。爆笑冷笑话精选大全建造师考试_建筑工程类工程师考试网。9、香客："大师，为何佛道中人喜欢说阿弥陀佛?" 禅师："施主，一个出家人如果也用呵呵来表达情绪的话那就太俗了。"
香客："原来如此，佛家文化果然博大精深。"
禅师："呵呵。"香客惊呼："大师不应该说阿弥陀佛吗?"
禅师叹了口气："贫僧南方人，南无阿弥陀佛......"
冷笑话天天篇三：天天冷笑话第七期.9.13
1.给妻子说中午不回家，要加班。实则去情人家鬼混。没想到，正爽时，情人的丈夫在敲门，情人说不怕，她便去开门，给他一个垃圾桶，说：“亲爱的，你倒下垃圾行吗？”丈夫去倒垃圾了。他就溜走了。回到家时，妻子递给他一个垃圾桶说：“死鬼，去倒垃圾。”......
2.我的一个同学总是换女朋友，一次聚会吃饭，另一同学看他又瘦了，便调侃到：你小子早晚得死在女人身上！这二货同学答：总比你们死自己手里强！我们笑喷一地啊。。。
3.我来这个公司上班已经两个礼拜了，但是从未见过我上司笑过，今天突然发现她对我笑了，我无语了，很惊讶的问同事们，他们说，不用理那傻逼，她老公死了，她才那么高兴的！！！
4.到一所小学做老师，校长说为了考验我将我分配到一个表现最差的班级，据说是最吵人的班，但是上课上了这么久，我觉得这是最安静的班，看这些乖孩子们睡得多香。。。。。
5.跟朋友去下馆子,在酸菜鱼里看见了只苍蝇,哥们欲叫服务员,我说等下,然后掏出个硬币藏到盘中,然后叫来服务员,服务员道歉说给换一盆,一会儿服务员就又端了一盆来,然后我们当着服务员面开始翻,当我们翻出一枚硬币服务员傻了!然后大堂经理来了忙道歉说这顿我买单……
6.在马路见一女子，面无表情，目测刚失恋。过马路不看红绿灯，差点被一车撞上。司机吼道：“找死啊！”女子回吼：“知道还刹车！”。。。。。。司机无比凌乱，目送其潇洒的背影。。。
7.肉摊前，城管挑了两斤肉，递过来100。肉贩说找不开。下次吧。 水果摊前，城管挑了两斤水果，递过来100元。水果贩说找不开下次吧。 菜摊前城管挑了两斤菜递过来100元。菜贩子找回来85元。 从此没有人见过那个菜贩子。
8.一日一起去通宵dota，早晨回来寝室楼大门没开， 哥们太累趴楼下草坪就睡了。 我怕他着凉就把别人忘收的床单扯了一个给他盖上， 只露出后脑勺，然后去操场拉屎了，回来时候发现围了很多人， 我挤进去一看，尼玛，警戒线都拉起来了， 好几个女生都吓哭了，这货居然还没醒……
9.记得儿子刚出生的那天，护士把儿子从产房抱出来。初为人父那叫一个激动啊，急忙接过儿子，嘴里还习惯性的说着：来，叔叔抱一下，乖……周围立刻一片沉寂。
关注天天冷笑话，愿你天天开心
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