金针菇笑话

金针菇笑话篇一：笑话

笑话

1一姑娘向一小伙子小伙子求婚， 小伙羞怯的说：我的鸡鸡有点小， 姑娘问：有蘑菇大吗？小伙答： 有！新婚之夜姑娘冲出新房，仰天 长叹！天哪！金针菇！ 2、某公司招聘员工，几百名大学 生争相自报家门：“我北大”“我交 大”“我浙大”突然有一女生喊 道：“我胸大！”董事长一拍桌子 说：“就是你了！” 3、局长家宴，小姨子帮忙端菜， 一客人打赌说，你把姨妹的奶摸一 下我喝一杯酒，结果双方真兑现了 诺言，没料小姨子说，姐夫，你就 把手一直放在上面，喝死他！ 4 、老师在农村扫盲让一农妇认“被 子”两字，农妇想不起来，老师提 示：睡觉时你身上是什么？农妇说 是老公。老师哭笑不得：老公不在 的时候呢？农妇：是村长！ 5、生产队杀鹅过年，队长写通 知，把鹅字写得较散，变成：“下 午男人杀我鸟，女人拔我鸟毛，晚 上男人老少都来吃我鸟肉！也可以 吃我鸟蛋！” 6、女副处长陪同处长参加宴请， 席间处长说：“处长一般都干过副 处长！”众人瞠目！女副处长机智 道：“准确的说处长都是副处长生 （升）的。” 7、有两只母鸡,主人喜欢白的,因为 白的鸡下的蛋比黑的鸡下的蛋大,多 卖5分钱.主人问黑鸡为什么不下贵 点的蛋,黑鸡答:傻B才为5分钱把屁 眼撑那么大呢! 8、两个玉米粒结婚了,第二天早晨, 男玉米粒醒来发现身边躺着爆米花, 就奇怪地问:我媳妇哪?爆米花含羞 的答:一炮把人家崩开了,就不认识 人家了! 9、一司机拉客,问乘客去哪,客答:生 命的尽头.司机不解又问.客说:操,火 葬场都不知道.司机不悦骂道:多亏 去生命尽头,要是去生命源头还得往 你妈B里开啊! 10、夫妻离婚争孩子，老婆理直气 壮说：“孩子从我肚子里出来的， 当然归我！”老公说：“笑话！简直 是胡说八道。取款机里取出来的钱 能归取款机吗？还不是谁插卡归 谁！？ 11、刚从朋友家出来，我看见他裤 子拉链没拉上，于是提醒说：你门 没关。 他回头一看，若无其事的说：没 事，我爸在里面 12、 一次一个女同事过来对我 说：我要上传！（我的电脑是公司 负责网页更新上传的）我说：你上 床关我什么事情！她很恼火的说： 我就是要上传，我要，我要，你今 天 不让我上传，我就不理你了， 哼！看她那愤怒的样子，我只好 说：好吧！是你自己动手还是我帮 你？”她回答：“你帮我吧！”.... 13、 一女在路边摊买袜子，卫生 巾从裙子里掉出来，那叫一个尴尬 啊。女的急忙捡起来夹在咯吱窝 里，让摊主看见了。摊主怒道:你偷 我袜子赶紧拿出来。女的说没拿 ， 一来二去吵起来。摊主：痛快儿的 拿出来，女的怒了，扯起卫生巾甩 在摊主头上，你妈的，给你。摊主 摸头:我草泥马，你把我脑袋都打出 血了...?

14、一对情人50年后相见，想到从 前，感慨万千，遂欲再亲热一番。 半小时后，老头感叹: 一江春水已 流干，两座高山成平川，昔日风景 今不再， 只剩两颗葡萄干。老太感 叹: 枯草堆里到处翻， 始终不见枪 和蛋，岁月沧桑不饶人，只见一根 萝卜干 15、一位老仙人与小猪的对话： 老仙人：小猪啊！你天天吃了睡、 睡了吃！难道没有什么愿望或理想 吗？ 小猪：有啊！但是我都无法实现 啊！（呜呜?呜呜?） 老仙人：好啦！别哭啦！我帮你实 现就是了！ 小猪：真的？ 老仙人：恩！你说吧！ 小猪：好的！我要看这篇日志的人 幸福快乐一辈子！ 老仙人感叹道：恩，我会帮你实现 的！因为你的善良，我再帮你实现 一个愿望！ 小猪：我要看这篇日志的人和她的 另一半永远不离不弃！永远幸福快 乐！ 老仙人胸有成竹的说：好，好， 好！我会帮你实现的！因为你的淳 朴，我再帮你实现一个愿望！ 小猪：我要转载这篇日志的人心想 事成，爱情道路一帆风顺！

我们秉持：对人有益 对己无愧 对事圆 满 的宗旨。 以：智慧乐分享 利益乐分配 责任乐分 担 的态度一直再传播着善爱

金针菇笑话篇二：经典笑话

1、局长家宴，小姨子帮忙端菜，一客人打赌说，你把姨妹的奶摸一下我喝一杯酒，结果双方真兑现了诺言，没料小姨子说，姐夫，你就把手一直放在上面，喝死他！

2、某公司招聘员工，几百名大学生争相自报家门：“我北大”“我交大”“我浙大”突然有一女生喊道：“我胸大！”董事长一拍桌子说：“就是你了！”

3、一姑娘向一小伙子小伙子求婚，小伙羞怯的说：我的鸡鸡有点小，姑娘问：有蘑菇大吗？小伙答：有！新婚之夜姑娘冲出新房，仰天长叹！天哪！金针菇！

4 、老师在农村扫盲让一农妇认“被子”两字，农妇想不起来，老师提示：睡觉时你身上是什么？农妇说是老公。老师哭笑不得：老公不在的时候呢？农妇：是村长！

5、生产队杀鹅过年，队长写通知，把鹅字写得较散，变成：“下午男人杀我鸟，女人拔我鸟毛，晚上男人老少都来吃我鸟肉！也可以吃我鸟蛋！”

6、女副处长陪同处长参加宴请，席间处长说：“处长一般都干过副处长！”众人瞠目！女副处长机智道：“准确的说处长都是副处长生（升）的。”

7、有两只母鸡,主人喜欢白的,因为白的鸡下的蛋比黑的鸡下的蛋大,多卖5分钱.主人问黑鸡为什么不下贵点的蛋,黑鸡答:傻B才为5分钱把屁眼撑那么大呢!

8、两个玉米粒结婚了,第二天早晨,男玉米粒醒来发现身边躺着爆米花,就奇怪地问:我媳妇哪?爆米花含羞的答:一炮把人家崩开了,就不认识人家了!

9、一司机拉客,问乘客去哪,客答:生命的尽头.司机不解又问.客说:操,火葬场都不知道.司机不悦骂道:多亏去生命尽头,要是去生命源头还得往你妈B里开啊!

10、夫妻离婚争孩子，老婆理直气壮说：“孩子从我肚子里出来的，当然归我！”老公说：“笑话！简直是胡说八道。取款机里取出来的钱能归取款机吗？还不是谁插卡归谁！？

11、刚从朋友家出来，我看见他裤子拉链没拉上，于是提醒说：你门没关。

他回头一看，若无其事的说：没事，我爸在里面

12、 一次一个女同事过来对我说：我要上传！（我的电脑是公司负责网页更新上传的）我说：你上床关我什么事情！她很恼火的说：我就是要上传，我要，我要，你今天 不让我上传，我就不理你了，哼！看她那愤怒的样子，我只好说：好吧！是你自己动手还是我帮你？”她回答：“你帮我吧！”....

13、 一女在路边摊买袜子，卫生巾从裙子里掉出来，那叫一个尴尬啊。女的急忙捡起来夹在咯吱窝里，让摊主(来自:WwW.ZHaOqt.nEt 蒲公英文 摘:金针菇笑话)看见了。摊主怒道:你偷我袜子赶紧拿出来。女的说没拿 ，一来二去吵起来。摊主：痛快儿的拿出来，女的怒了，扯起卫生巾甩在摊主头上，你妈的，给你。摊主摸头:我草泥马，你把我脑袋都打出血了...?

14、一对情人50年后相见，想到从前，感慨万千，遂欲再亲热一番。半小时后，老头感叹: 一江春水已流干，两座高山成平川，昔日风景今不再， 只剩两颗葡萄干。老太感叹: 枯草堆里到处翻， 始终不见枪和蛋，岁月沧桑不饶人，只见一根萝卜干

15、一位老仙人与小猪的对话：

老仙人：小猪啊！你天天吃了睡、睡了吃！难道没有什么愿望或理想吗？

小猪：有啊！但是我都无法实现啊！（呜呜?呜呜?）

老仙人：好啦！别哭啦！我帮你实现就是了！

小猪：真的？

老仙人：恩！你说吧！

小猪：好的！我要看这篇日志的人幸福快乐一辈子！

老仙人感叹道：恩，我会帮你实现的！因为你的善良，我再帮你实现一个愿望！ 小猪：我要看这篇日志的人和她的另一半永远不离不弃！永远幸福快乐！

老仙人胸有成竹的说：好，好，好！我会帮你实现的！因为你的淳朴，我再帮你实现一个愿望！

小猪：要转载这篇日志的人心想事成，爱情道路一帆丰顺。

金针菇笑话篇三：有色笑话

有色笑话

1、某主任着短裤作报告，讲到激动处将脚放到凳子上，不小心***露出，全场哗然！他以为大家听烦了，便说：“同志们！这才是个头，后面还长着呢！”

2、一姑娘向一小伙子小伙子求婚，小伙羞怯的说：我的**有点小，姑娘问：有蘑菇大吗？小伙答：有！新婚之夜姑娘冲出新房，仰天长叹！天哪！金针菇！

3、某贫困村发补助款，一老汉问：这是什么钱？村长说：这是一次性生活补助。老汉惊喜惊喜贪领款而去。次日，老汉弯腰扶墙来找村长说：“今天我要

五次性生活补助！”

4、某公司招聘员工，几百名大学生争相自报家门：“我北大”“我交大”“我浙

大”突然有一女生喊道：“我胸大！”董事长一拍桌子说：“就是你了！”

5、局长家宴，小姨子帮忙端菜，一客人打赌说，你把姨妹的奶摸一下我喝一杯酒，结果双方真兑现了诺言，没料小姨子说，姐夫，你就把手一直放在上面，

喝死他！

6、一主持人提问选手：“用伟哥的目的是什么？女选手思考很久答：想不出

来！主持即说：恭喜你答对了。观众一处议论：回答太精辟了！

7、老师在农村扫盲让一农妇认“被子”两字，农妇想不起来，老师提示：睡觉时你身上是什么？农妇说是老公。老师哭笑不得：老公不在的时候呢？农妇：

是村长！

8、生产队杀鹅过年，队长写通知，把鹅字写得较散，变成：“下午男人杀我

鸟，女人拔我鸟毛，晚上男人老少都来吃我鸟肉！也可以吃我鸟蛋！”

9、女副处长陪同处长参加宴请，席间处长说：“处长一般都干过副处长！”

众人瞠目！女副处长机智道：“准确的说处长都是副处长生（升）的。”

10.有两只母鸡,主人喜欢白的,因为白的鸡下的蛋比黑的鸡下的蛋大,多卖5分钱.主人问黑鸡为什么不下贵点的蛋,黑鸡答:傻B才为5分钱把**撑那么大呢!

11.两个玉米粒结婚了,第二天早晨,男玉米粒醒来发现身边躺着爆米花,就奇

怪地问:我媳妇哪?爆米花含羞的答:一炮把人家崩开了,就不认识人家了!

12.夫妻因贫困一天没吃饭,晚上老婆提出做三次爱就当吃三餐,丈夫同意.第二天丈夫感觉头晕目眩,走路扶墙.便自语:乖乖,日B不光能当饭吃还能当酒喝啊!

13.少女诉苦:年轻人快是快,提起裤子就耍赖,亏死了!中年人好是好,一次按

照两次搞,累死了!老年人慢是慢,搞完还要掰开看,羞死了!

14.一司机拉客,问乘客去哪,客答:生命的尽头.司机不解又问.客说:操,火葬场都不知道.司机不悦骂道:多亏去生命尽头,要是去生命源头还得往你妈B里开啊!

15.一富婆招男伎,为达到预期效果,便把清凉油涂在***内,一阵云雨过后.男

伎感叹道:靠,有钱人就是不一样啊,B里都装了空调!

16、夫妻离婚争孩子，老婆理直气壮说：“孩子从我肚子里出来的，当然归我！”老公说：“笑话！简直是胡说八道。取款机里取出来的钱能归取款机吗？还

不是谁插卡归谁！？

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