搞笑幽默笑话段子

搞笑幽默笑话段子篇一：搞笑幽默段子十则_超级搞笑PP笑话_经典搞笑段子

1.一起来玩个游戏：用手机九键打出WSL看是什么字。敢不敢玩？我的是：我睡了。

2.儿子：今天惹事了，我把老师气哭了。 爸爸：你个小兔崽子，把老师怎么了？ 儿子：我上课玩吸铁石，被老师发现没收了。 爸爸：这不算啥大事，以后注意点。 儿子：但老师一拿，就吸在她的大金镯子上，当场就哭了，还跑去找校长打了一架……好一顿挠啊，把校长脸都挠出血了！ 爸爸：好了，没事了，你去玩吧…… 记住，以后拿吸铁石离你妈远点！

3.爸爸要去睡觉，告诉儿子：“待会要是有客人来，就叫爸爸！” 小明点头答应。 过了一会儿，隔壁老王来串门。 小明开了门，甜甜地叫道：“爸爸！” 老王激动道：“孩子，你终于知道啦！”

4.公司抽奖，抽的是水浒人物卡。 老王喊：“我抽到小李广花荣！” 经理：“送弓箭一副！” 老李喊：“我抽到鲁智深！” 经理：“送佛珠一串！” 我喊：“我抽到了武大郎，经理，是不是送我个漂亮媳妇啊？” 经理笑道：“送绿帽子一顶！”

5.女朋友出差刚回来就问我，狗狗呢？， 突然想逗她一下就说，送人了！看到她快哭的表情，我哈哈一笑，端起灶上的锅说道，哈哈！骗你的在锅里呢～～

6.事实证明：寒冷可以使人变得年轻。 小明的爷爷70多岁了，今天出门冻的跟孙子似的。

7.本人两百斤，出门打黑车，是辆QQ，我坐副驾驶。 车开了一会，司机突然停车对我说：“你能坐过来点么，我这边好飘。”

8.班里有个长得磕掺的同学走到我跟前，对我说:同学，你知道你唱歌多烦人不，影响我冬眠。我不耐烦的看了他一眼:烦老娘的多的是，你算哪个老几？还有也不撒泡尿看看自己的怂样，不呆在家，出来吓人，影响社会秩序。还有别说你冬眠，我感觉你还不如青蛙长得顺眼。顿时一班人雷鸣般的掌声来临，雷姐万岁雷姐万岁，我挥了挥手:低调低调，孔子曰:低调是最牛逼的炫耀！

9.小哥：来两箱青啤。 服务员：常温的还是冰镇的？ 小哥：你biang有病？！这个天喝冰镇的？！ 服务员：冰镇的4度，常温的零下15度。 小哥：两箱冰镇的

10.我朋友的糗事，是个女生。她考驾照的时候特别紧张，就怕过不了，手握方向盘握的特别紧。监考的看她紧张就说：别紧张！她回了句，我不紧张，他们说把监考的当条狗做在身边就行了

11.我看到我朋友在玩遥控小汽车，我感觉很好玩，给我妈妈说，妈妈我也想要小汽车。妈妈说，你整天要这个要那个，要不要坦克？我给你买个飞机，，，，，

12.有一天，一朋友发微信说：“收拾家收拾得都呆了，谁给讲个笑话听听呀”。只见一分钟后，下面所有的评论都是“笑话”，冷得我三天没缓过来。

13.在家玩游戏，突然想到男朋友还在外面等我，外面那么冷，瞬间给自己一巴掌，真不是东西，玩游戏怎么能分心呢？

搞笑幽默笑话段子篇二：2015最搞笑的笑话段子

2015年最搞笑的段子笑话

1.

故宫工作人员很有文化修养。我问：“我想出宫，怎么走？”他回答：“武英殿旁边有厕所。”

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2.

一直以为我们小区里住的全是模特，一个比一个漂亮！昨天晚上被抓走二十多个，可惜了！

3.

女人的世界真心搞不懂啊！昨晚媳妇儿正看电视剧，10点半我让她上床，她不情愿地关了电视?后来我们就吵架了，到最后搞明白，原因是她关了电视我没夸她真听话。

4.

“饭后一支烟，赛过活神仙！”这种说法被证明是错误的。近日，中国烟草协会联合美国科学家，搞笑百老汇gxblh666

经过十余年的跟踪调查，终于研究发现，世界上根本没有神仙。

5.

一个可怕的社会现状：许多当代在校女大学生，只是为了在同学眼前

显得光彩照人，竟然常常比别的同学提前一个小时起床，化妆。搞笑百老汇gxblh666

6.

一朋友，去年算命说他今年命犯桃花，会被一个忽然出现的女人，会伤得很深，于是他多半年来，一直很好奇、很兴奋。。。昨天我听说，他在公司楼下拐角处，被一大妈骑电动车撞了，现在还在医院里躺着。。。搞笑百老汇gxblh666

7.

爷爷去世后，大伯几兄弟分财产，吵的不可开交，我走过去跟我爸说走吧没意思 ，人心最险恶的一面都露出来了，我家一份地，一分钱也没要?几年后，我在一家500强企业里?做基层保安，而当初我几个堂哥堂弟，父母分的房子、地，拆迁都分了好几百万，此事告诉我们，有些逼是不可以装的！

搞笑幽默笑话段子篇三：十个经典的微信搞笑段子

十个经典的微信搞笑段子

1.昨天中午有个男同事外出，没把手机带走。他老婆不停地打电话来。午睡的女同事被吵烦了，拿过手机大吼:"我们在睡觉,你烦不烦！”结果，那位男同事今天到现在都没来上班！

2.下午肚子饿，看见同事桌上有瓶酸奶，想都没想就喝了， 一会同事来了大叫到：“我的洗面奶怎么不见了！108块啊！！” 哥没说话，只是默默的走向厕所，一顿抠嗓子，老难受了，把东西拼命的吐，直到吐出酸水，好不容易吐的差不多了，眼泪叭嚓滴回到座位上时，同事抱着一个瓶子说：“吓死我了，洗面奶滚到桌子下了，我的酸奶怎么又不见了呢。“ 哥心里直骂：你奶奶个熊滴，喝你点酸奶 把人往死里整。

3.有位大爷去人民银行取钱，直接走到窗口，保安过来说：“大爷，按号。” 大爷：“啥？” 保安：“按号。” 大爷心想，不愧是大银行呀，取个钱还要暗号，于是低声对保安说：“天王盖地虎。” 保安无奈的帮老爷子按出一张排队票，老爷子心想：吓死我了，居然被我蒙对了！！

4.一漂亮女同事，她老公给她送午饭，没说话放下就走了。 新来的男同事问: 刚才那是谁啊？她回答:送外卖的。新来又问:怎么沒给钱？她说: 不用给，晚上陪他睡一觉就好了。男同事沉默了，第二天，给她带了四菜一汤的午饭，整个办公室轰然大笑...

5.有一孩子问妈妈：当年你为什么嫁给爸爸呀？

妈妈说: “当年妈眼睛瞎了，才嫁给你爸！” 孩子又问爸爸: 咱家怎么这么穷啊？

爸爸说: “咱们家的钱都给你妈治眼睛了！”

6.饭店里人特别多，一对年轻情侣实在找不到地方了，就和我拼桌，坐在我对面。说实话那女的长得真挺漂亮，我就多看了两眼，结果被那个男的发现了，他啪嚓一下往桌子上放了一个大众的车钥匙想嚇我，我仔细一看，我去，辉腾……我啪嚓往桌子上放了个玛莎拉蒂的车钥匙，啪嚓，啪嚓，布加迪、劳斯莱斯，好几个车钥匙我都摔桌子上了，那男的领着女的灰溜溜的走了……真是的，你跟我一个配钥匙的装什么装！

7.到银行汇款，车临时停路边上。为了怕交警罚就把朋友留下看车，跟他说有查车的过来了告诉我一声，进去几分钟果然有交警来了，那个朋友风风火火地闯进银行大声吼到：大哥，警察来了，快走啊！尼玛，偌大的一个大厅几十号人，顷刻间寂静无声，然后人潮像洪水一样涌出银行，接着我就被五六个保安按在了地上...真他妈冤！不怕神一样的对手，就怕猪一样的队友！

8.（1）今天下大雪，刚才出门见一大爷摔倒了，我过去问道：大爷，我一月工资不到2000块钱，能扶您起来么？大爷：小伙子，你走吧，我再等一会儿。我：好勒！天气虽冷，大爷的话却是暖暖的，满满的都是正能量……

（2）走在路上看到大爷躺在地上，我赶紧上去要扶，大爷看了看我说：“后生你别动，看你也是个打工的，你走吧我再等等。”

我被感动了赶紧说“(转 载 于:wWW.ZHaoqT.nEt 蒲 公英文 摘:搞笑幽默笑话段子)大爷，有个开路虎的停好车就快过来了。”大爷也激动了“你这后生还算实在，你干脆别走了给我做个证人，完事儿也买个车上班开。”

（3）走在路上看到个大爷躺在地上，我赶紧上陪大爷躺下，大爷看了看我说“后生你别跟我抢，我儿子要买房娶媳妇。我说，我也要买房娶媳妇啊，但我不啃老。大爷说后生有志气，这地给你了，我换个地儿！

9.现在小学语文太难了，看他们的一道作业题：

要求：把以下四句话用关联词连接:

（1）李姐姐瘫痪了;

（2）李姐姐顽强地学习;

（3）李姐姐学会了多门外语;

（4）李姐姐学会了针灸。

（正确答案应该是：李姐姐虽然瘫痪了，但顽强地学习，不仅学会了多门外语，而且还学会了针灸。）

结果有一个孩子写：虽然李姐姐顽强地学会了针灸和多门外语，可她还是瘫痪了。

后来，发现更猛的孩子写道：

李姐姐不但学会了外语，还会了针灸，她那么顽强地学习，终于瘫痪了。

李姐姐之所以瘫痪了，是因为顽强地学习，非但学会了多门外语，甚至学会了针灸。

李姐姐是那么顽强的学习，不但学会了多门外语和针灸，最后还学会了瘫痪。

李姐姐学会了多门外语，学会了针灸，又在顽强地学习瘫痪。 亮点总在最后：

李姐姐通过顽强的学习，学会了多门外语和针灸，结果照着一本外文版针灸书把自己扎瘫痪了！

10.今天惹祸了。

办公室的鱼缸里养了几只透明的小虾，领导带着眼镜看半天，问我养的什么。

我说：“虾啊！”

领导一愣，走了......

我也楞了，赶紧大声地解释：“虾啊领导！领导虾啊！领导真是虾！！是真虾啊！！！”

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