初中生笑话
发布时间:2017-02-14 来源: 幽默笑话 点击： 
初中生笑话篇一：学生幽默笑话
小学生笑话
1.蜘蛛爱上了蝴蝶，蝴蝶却拒绝了它，蜘蛛问：为什么？这是为什么！蝴蝶说：我妈说了，整天在网上混的都不是好人
2.有一天小明走在路上！走着走着突然觉得脚很酸！为什么会这样呢?因为小明踩到柠檬了！
3.在铁路旁大号却没带纸时，别着急，火车会提醒你：裤擦，裤擦，裤裤擦！在河边上大号却没带纸时，别着急，青蛙会告诉你：棍刮，棍刮，棍棍刮！
4.有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好，他们哭了，农民找了他们两张7块的。
5.一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！全场鸦雀无声，毛骨悚然！！！ 寒~~~
6.以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”
7. 有一天，一坨黑色的大便看到了一坨白色的大便，黑大便问：你为啥长的那么白那么漂亮？白大便听了非常生气！他说：我又不是大便！我是冰淇淋!!!
8. 从前，有一只白猫和一只黑猫，一天，白猫掉到水里去了 ，黑猫把 它救了上来，白猫对黑猫说了一句话：请问...这句话是什么？？？？？答：喵......
9. .犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我吧！太他妈吓人了.....
10. 一女走夜路,突然看到一男张开双臂向她走来,做拥抱状,上前就是一脚.男子倒地大哭,说:都第三块了,我招谁惹谁了,带块玻璃回家就这么难吗?
11. 给你讲个故事，从前有个笨蛋，他非常笨，别人问他什么问题他都只会摇头或回答“没有”，这个故事你听过吗
12. 同桌感冒流鼻涕，但他忘记带手帕了，就不断把鼻涕用力吸入鼻子里。在黑板上写字的语文老师突然转过身来大嚷：“够了！给我停止！吵死了！”全班一片安静。老师又说：“到底是谁上课时偷吃面条还这么大声？”
一个水池里有30个青蛙 就一个穿裤衩了 为什么？（因为他是搓澡的！）
有一个猪，它走啊走啊，走到了英国,结果他变成了什么?----Pig.
上课老师抽查背课文,小猪,小狗,小猫都举手了,老师会叫谁?－－小 狗，因为旺旺仙贝．
蝴蝶, 蚂蚁, 蜘蛛, 蜈蚣,他们一起工作,最后哪一个没有领到酬劳?－－蜈蚣，因为无功不受禄．
动物园里大象的鼻子最长,那第二长的是谁呢?－－小象．
哪种水果视力最差?－－芒果．
哪两种水果有手机?－－萝卜青菜，各有索爱．
如果有一辆车,司机是王子,乘客是公主,请问这辆车是谁的呢?－－如果的
金木水火土，谁的腿长？————火腿肠
初中生笑话篇二：学生的笑话
1、刚刚考试一激动，把考号写成了QQ号。
2、总有那么几个人，老师一叫他们起来回答问题，全班就笑。
3、班主任是什么：就是一个破坏完你友情再破坏你爱情还不放过你亲情的人。
4、从小到大，升旗时注意力不是在国旗上，而是看看国歌奏完时，国旗是不是正好停在杆顶。
5、上学时穷啊，总有那么一种感觉，100元不能破开，破开很快就没有了。
6、经常指着课本上丑的图片对同桌说，看，这是你。同桌就翻遍整本书寻找比这个更丑的图片说，看，这是你！
7、抽烟被老师抓到，打死都不承认、老师问“那你身上怎麽会有烟味？”“体香...”
8、在与寒假先森约会的时候总会出现一个叫寒假作业的小三。
9、如果作业可以复制，粘贴孩子们该多高兴。
10、每次学校卫生大扫除，老师会说：学校是你家，可是当你迟到的时候老师说：怎么老迟到你当学校是你家啊！
11、上晚自习总会忍不住玩手机，一日上晚自习到上课时间好久老师还没来突然，老师从后门跳出来，把灯一关，结果脸上反光的童鞋都被带走了。
12、开学前一天晚上，我国用电量将直线上升。
13、真想一觉醒来，我在小学教室对小学同桌说：“我做了好长一个梦。”
14、每次我买饮料都是谢谢惠顾，一天我考试突然惠字不会写了，我就把旁边的饮料打开，当时我疯了居然中了：再来一瓶。
15、这次考试考得很不错啊，只挂了两科，文科and理科。
16、老师总是教育我们要爱护树木可是老师我想对你说：树木貌似都被做成试卷了。
17、每年试卷限量领先连起来可绕地球两亿圈。
18、我们每个假期都要辛辛苦苦抄了一个月的作业，老师却全和在一起卖掉，悲哀。
19、每天都要挨骂四次，有早上不起床，起床就上网，一天不看书，晚上不睡觉。
20、老师，作业在手里攒一寒假了，有感情了，咱不交了成吗。
21、这年头，厕所都成了学生的休闲地带。
22、此次起床共用了5分钟，你已击败了全国88%学生，寝室还有一位同学起床失败，正在重起，隔壁宿舍全部死机。
23、宿舍睡觉前关灯之后想象到处都是鬼，要以120迈的速度冲上床。
24、老师说：快要中考了，早恋的就不要吵架了，以免影响心情；没早恋的就不要表白了，以免被拒绝影响心情。
25、真希望是2月29开学，四年开一次！
26、假期，周末，你们别走，其实我是爱你的。
27、放个寒假才20几天！这年月连失个恋都得33天呢。
28、您的假期已不足十天，请及时充值。
29、别跟我提开学，伤感情。
30、语文考完了，我哭了，数学考完了，我发现我哭早了。
31、数学不好的人长的都比较漂亮。
32、上学怎么了，近视眼怎么了，没必要把这个世界看的太清楚。
33、电脑，你别这样，让我走，我是一个有作业的人?
34、考试作文主题是什么是勇气，我交卷子，作文只有五个字，这就是勇气。
35、谁还记得在学校时，那句经典的话：给我等着，放学堵你。
36、到现在还未写寒假作业的同学，一定能成就大事，因为他们比一般人沉着冷静，临危不乱，心静如水！
37、寒假先生去世前他紧紧握着我的手，用一个低沉缓慢沙哑的声音说：会，会，咳咳，会有暑假替我爱你。
38、医生，我最近睡不着心情坏，吃不下饭，我肿么了？医生问：你今年多大了？我：15岁、医生说：你作业没做完吧。
39、“你怎么又迟到啦？”老师生气的问。“我在路上遇到强盗啦。”我说。“哦，天啊，你被抢走了什么？” “我的家庭作业。
40、寒假作业其实就是你写一个月，老师写一个阅。
41、小学上了十年，中学十二年，我被评为全校最熟悉的面孔，新老师来了都跟我打听学校内幕。
42、考试就像得了病一样，考前是忧郁症，考时是健忘症，考后病情开始好转，拿回卷子时，心脏病就发作了。
43、扔硬币：正面就去上网、反面就去睡觉，立起来就去写作业。
44、如果没有一个老师是能教全部科目的，那为什么要一个学生学全部科目？
45、逃课太多，昨天想去上课，见到老师，老师惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。
46、以前小学老师开课怕出冷场就对我们说：到时候我一提问你们全举手会的举右手不会举左手。
47、最讨厌的就是参考答案上的“略”字。
48、急忙想去学校的人，一般都是好学生，要么学校里有你的另一半在等你。
49、学生时代的恋爱到结婚是一辈子最值得骄傲的事情。
50、我多希望在老师提问我为什么的时候，我可以大胆的说一句：懂我的不需解释，不懂的我何必多解释。
51、小学上课费嘴，初中上课费笔，高中上课费脑，大学上课费流量。
52、老师上课的质量，决定手机此月的流量。
53、上学时对同桌说的最多的一句话是什么？（你帮我看着点老师）。
54、明明俩人是同桌离得那么近，却每天还不停的传啊传啊传纸条儿。
55、有没有过班主任不在班上时教室声音很大，可是有时会诡异的安静几秒。
56、老师的经典谎话，无论好学生还是差学生，我都一视同仁。
57、我一直在纳闷，老师为什么要请家长，一个连未成年人都没教育好的人，还想教育成年人？
58、突然想到一个很严肃的学术性问题，是谁把60分定为及格的？
59、上学的时候总想玩电脑，放假了只能对着电脑发呆。
60、不是讨厌学校，而是讨厌学校的一些人，一些事。
61、人生那么短，凭什么要因为一场考试的成绩影响了我们的心情。
62、学校留个刘海都找家长，成绩上不去还赖我发型了？
63、在十几年前的一个9月1号，我手舞足蹈眉开眼笑的背上小书包，屁颠屁颠的走进学校，从此踏上了一条不归路?
64、那年清明没放假我跟同学买了点纸钱早上5点多在老师办公室门口烧了...
65、我终于明白大人为什么不让未成年谈恋爱了因为这个年龄的我们不该承受这些。
66、学校不让我们谈恋爱，还给我们发情侣装。
67、我有一个梦想、一张试卷只有5个填空题，学校____科目____班级____姓名____学号____、每空20分。
68、考试的时候监考老师让把与考试无关的东西交到讲桌上，我多想把自己交上去啊。
69、不能用成绩来判断孩子的好坏。
70、姑娘们，以后找老公找个姓夏的，孩子叫夏克，这孩子应该不会被老师提问吧。
71、小时候，我认为8点是最晚的时间，到了初中，我发觉9.30该睡觉了，现在，每天晚上看下时间，切，才12点。
72、每天晚上数绵羊才睡得着每天早上都要喊1，2，3，强迫自己起床。
73、和同学们约好了，三十晚上，一边看春晚，一边烧寒假作业取暖。
74、我见过的最不要脸的人就是作业，我都说了不喜欢他，他硬要缠着要我做了他。
75、每次考完试我都安慰自己，没事，重在参与。
76、小时候，在学校最害怕老师，最害怕请家长，最害怕同学说“我告老师去”。
77、有一天奥特曼去上课，老师提问题，奥特曼一举手，老师挂了。
78、一低年级小孩说：我不是处女怎么了？我一男生不是处女怎么了？
79、又一低年级小孩说：为什么我的手机开启了飞行模式，从7楼扔下去还是摔坏了啊？
80、以前做广播操的时候，最喜欢的就是体转运动、因为每当做这一节的时候，就可以光明正大的看TA一眼。
81、每一次下课的【老师再见】都比上课的【老师好】的声音要大得多。
82、从小我就有个宿敌叫别人家孩子，从来不聊QQ，回回年级第一，我恨这个别人家孩子！
83、我喜欢上学，我只是不喜欢上课。
84、不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵的赢的时候只有挨打了，听话吧！
85、学校啊～你虽然得到了我的人，可是却得不到我的心。
86、小时候，我经常纠结：长大后，是上清华好，还是上北大好呢？长大后，我才发现：我真的想太多了。
87、肚子饿的不行，跑到餐厅说：“我的饭速度点啊！”大婶就对做饭的人喊：“里面的快点，要饭的等急了！”
初中生笑话篇三：初中的笑话!
上午的物理课，老师在讲台上大讲，八年级七班的童鞋们，有一位亲睡着了，老师从讲台上看到了，就叫：xxx起来给我回答个问题。xxx还在睡梦中，咳咳，作为班长的我总不能看着不管吧。我用笔尖扎了那哥们一下，那哥们顿时惊醒想要发火，我对他低声的说：老师叫你起来回答问题，别露馅了。那哥们用感激的目光望着我，我旁边的童鞋们就在偷笑。老师问：那位同学，请你说出刚才我讲的是谁的实验？那哥们惊住了，因为他睡觉，没听到。旁边的童鞋就在给他提醒，他只听到个奥字，他又把求救的目光投向我，咳咳，作为班长，发挥作用的时候到了。我低声给他说：是奥特曼！他觉得我说的和其他学生说的差不多，就大声说：奥特曼的实验！哈哈，全班忍不住狂笑起来。
历史课，老师在讲曾国潘的儿子，曾什么东西来，我也忘了。对面那孩子没听到，老师让他起来回答曾国潘的儿子是谁，他不会，就在那想，我轻声的说：曾贤儿。没想到那孩子真的说是曾贤儿！哈哈。我和我的童鞋们都笑疯了。
生物课，老师在那有声有色的给我们讲软体动物，讲到做一个实验，关于缢蛏是如何进食获得营养的。老师说：找个东西把缢蛏的壳封起来，观察它有没有死，好，现在先找个同学来告诉我们如何做。老师让我旁边那对小情侣其中那个男的起来回答。那个男的问我怎么封起来，我很郑重的说：用502绝对管来。他就真的说用502封贝壳。童鞋们那个狂笑啊，老师说：把你弄到个壳里，用502给封死，我看你还活了吧。哈哈。七班的童鞋们太搞喜了。 又到了下课时间，看了看表还有很久才上课，就跑到走廊去玩。王xx童鞋说：贞子大爷5D版你好。我一脸郑重的说：恩，好，真不错，终于升级成5
体育课，八年级5、7、9班，七年级不知道哪两个班，九年级一个班，一块上体育。我领着七班的童鞋们绕操场跑了两圈，然后做坐位体前屈。自由活动，我躺到操场上的塑胶跑道里面那个人工草坪上，刚躺下，就有个男的走过来，蹲下来，坐我旁边，对我说：你就是八年级的级花？八七的对不？我说：同志，认错人了，我不是花，是奇葩，奇葩不开花的。他说：那好吧。奇葩就奇葩吧，反正长的俊就行。我：他说：我叫xxx，我喜欢你，做我的女朋友好吗？我说：骚瑞啊，虽然本奇葩不开花，但本奇葩也已经有主了，你速速的离开吧。他惊了数秒，仿佛下了极大的决心似的，咬牙曰：没关系，我不介意当小3。
我真的恨不得喝一大口水然后朝天空喷出来形容我当时的心情。
雷的要死。
热点文章阅读