给个笑话

给个笑话篇一：给18岁的18个笑话

执子之手，与子啃老

爸爸今天打了我两次，第一次是因为看见了我手里两分的成绩单，第二次是因为成绩单是他小时候的

一个人如果面对众人批评仍微笑自如，那么他很可能已经找到了替罪羊。

一男子来到医院精神病科：大夫，我老婆总以为自己是钢琴，我该怎么办？大夫：那你还不把她带来？男子：你是不是精神有毛病？我一个人怎么能抬动钢琴？

一哥们儿隔壁新搬来个老外，一天晚上老外敲门求助，说：“我的电视坏了，不能换台。” 这哥们儿低头看了一眼手表，很镇定的说： “全国的电视在晚上七点到七点半都会这样的。”

一个人去医院看医生，医生让其躺下用手按压他腹部，问他：“你有什么感觉？”“我感觉有人在按我的肚子”。。。

狼崽从出生就吃素。狼爸狼妈绞尽脑汁训练狼崽捕猎。终于有天狼爸狼妈欣慰地看到儿子狂追兔子。狼崽抓住兔子凶相毕露恶狠狠地说：小子！把胡萝卜交出来！

吝啬鬼有事外出，怕别人偷喝了他刚叫的酒，于是在纸上写了：我在杯里吐了一口痰。一会儿他回来，发现纸条上多了几个字：我也吐了一口！

昨天去市里参加放鸽子比赛，结果就我一个人去了。

以前学校说要搞体检，要大便做化验品,然后每一个人都带上一点点去~

然后呢，

有个校友~用周大福的袋子和盒子装着.

然后走到半路~被人开摩托车抢走了。。。。。。

坐地铁，一小女孩在我的背后拿根魔杖玩，她拿着魔杖指着我的后背：我要把你变丑！我听完，笑了，转身过去就听到一声惊叫：妈妈！妈妈！我会魔法了！

“你已经看了我3小时了，为什么你自己不试钓一下？”钓鱼者

对旁观者说。

“我没有耐心。”

有个人在医院输液，输着输着就开始狂笑

。

别人问他笑什么。

他说：“我笑点滴。。。”

夜，女儿心急给妈打电话：“妈！他还没回来，一定有别的女人了！”娘轻声安慰： “傻乖，别净往坏处想，兴许是出车祸了！”.

妻子：“每次我唱歌的时候，你为什么总要到阳台上去？”丈夫：“我是想让大家都知道，不是我在打你。”

一学生家长拜访老师，家长：“老师贵姓啊？”教师：“哦，我叫王金莲。”家长很热情的握住老师的手，说道：“哦，潘老师啊！”

树上有一只鸟，被猎人打中了一枪，可是它却没有掉下来。请问，为什么？ …

…

因为它很坚强

刚入学的时候，全班自我介绍。一男同学走上讲台：“我叫尤勇，来自北京，我爱下棋！”说完就下去了， 下一位是个女生，该女娇羞地走上讲台，忐忑不安地自我介绍：“我……我叫夏琪…我喜欢游泳…”

从前,有一个人姓蔡，大家都叫他小蔡。 结果……有一天，他就被端走了!

夜，酒鬼猛敲路灯杆，路人：干麻哪？酒鬼：敲门，可太太不给开，路人：你慢慢敲吧，你太太一定在家，你看上面还亮着灯呢！

给个笑话篇二：恋爱宝典：恋爱中哄女孩子开心的15个经典段子(小笑话)

恋爱中哄女孩子开心的15个经典笑话

引导语：演唱会上，一哥们激动的拿着话筒对台上的明星说：“我是你最忠实的粉丝，我几乎参加了你的每一场演唱会，今天终于等到了机会！您能和我女朋友和张影吗？”明星觉得很感动，毫不犹豫的答应了。 然后这哥们听了高兴的对着台下问：“太好了，那么各位美女，谁愿意当我女朋友？”

1.约会

腼腆的小伙子初次同姑娘约会，可怎么也找不着话题。终于，他开始同姑娘交谈了： “您的母亲生活得怎么样？”

“谢谢！她很好。”

“父亲呢？”

“也挺好。”

“兄弟和姐妹呢？”

“谢谢！他们都生活得不错。”

小伙子又无话了。这时姑娘提醒他说：“我还有爷爷奶奶呢！你怎么不问了？”

2.甜言蜜语

女：“你跟我说话怎么老嚼着糖？”

男：“不嚼糖哪来那么多甜言蜜语？”

3.天文课

公园里，一个小伙子和一个姑娘见面了。小伙子说：“你是我的太阳、我的月亮，你是星座里最亮的那颗星”

姑娘听了半天，忍不住道：“你这是向我求爱呢，还是在给我上天文课？”

4.不懂爱的男人

一个怕羞的男人始终没有勇气向他所爱的女人谈情说爱，更谈不到做爱。但对他非常了解和热爱的她，常常制造机会让他表示出他的爱，他却始终无法利用她所制造的机会。

有一天晚上，他和她坐在公园的长椅上，他照例又是默默无语，她忍不住又制造机会对他暗示道：“据说一个男人的一条手臂的长度与一个女人的腰围相等，不知你相不相信？”

“是真的吗？”他答道，“可惜我没有带一条绳子来量一量。”

5.想起了大海

女：“亲爱的，你看我穿的衣服漂亮吗？”

男：“看见你的衣服，使我想起大海。”

女：“你过奖了，我真有大海那么漂亮吗？”

男：“每当我看见大海的时候，我便头晕目眩。”

6.瞄准

女：“你每次看我怎么都用一只眼睛呢？”

男：“这样看得比较清楚。”

女：“为什么？”

男：“打靶时都用一只眼睛瞄准。”

7.一个要求

男：“我将答应你的任何要求，但请你答应我一个要求。”

女：“请讲吧，什么要求？”

男：“永远不要向我提出任何要求。”

8.试题

一位小学教师对她的男朋友说：“你上次写的信，我给编进语文期中试卷了。这道题能全面检验学生的语文水平。”

男朋友问：“你是让他们分析语法，还是解释成语？”

女朋友答：“我让他们改错！”

9.蝶恋花

一对情人漫步在花园里。

男：“亲爱的，您就像这鲜花一样美丽。”

女：“您呢？”

男：“当然是偎依在鲜花上的蝴蝶。”

女：“我讨厌它。”

男：“为什么？”

女：“你难道没有看见吗？它又飞到别的花上去了。”

10.牵牛花

一个姑娘和一个小伙一起游公园，天南海北神聊。这姑娘踩着香蕉皮，几乎滑倒，小伙子忙扶住姑娘。

姑娘笑着说：“今天，没你这个护花人，我便出洋相了。”

小伙子忙问：“那你是什么花？”

姑娘说：“当然是牵牛花罗！”

11.吻

按吻之后，小伙子问姑娘：“告诉我，除了我，还有谁这样吻过你？”

姑娘被小伙子这么一问，沉默了。

“快说呀！”

“急什么，”姑娘说道，“我正在数呢！”

“啊！一共有多少？”

“大概四五个吧！”

“四五个？都是谁？”

“有苹果、桔子、玫瑰花，还有我姐姐的小孩玲玲。”

小伙子甚觉宽慰。伸手搂住姑娘的腰肢，又与姑娘亲吻起来。

12.可以等待

女友一看男友要来吻她，忙伸出胳膊挡住自己的脸说道：

“不行，结婚之前，你不能这样做！”

“那好。”男友笑道：“我可以等待。我现在把电话号码留给你，请你在结婚之后通知我一声。”

13.标准颜色

有一位情窦初开的少年想买一支唇膏送给女朋友，店员们问他要什么颜色，他掏出手帕，指指上面的唇印说：“就是这样的颜色！”

14.贺年片

小伙子要给未婚妻挑一张贺年片。

“这张合适，画得很漂亮，上面写着：向我唯一的心上人致以最美好的祝愿！”女售货员给他出了个主意。

“好极了！给我来一打”

15.不幸之幸

甲：“说起来还是情场中的失败者啊，你这可怜虫！”

乙：“从另一面看，我还是胜利者呢！”

甲：“为什么呢？”

乙：“当她退还赠品的时候，把别人给她的礼物也混在里边了。”

编后语：当年七夕织女下凡洗澡，认识了牛郎，演绎了一段惊天地泣鬼神的爱情故事，赵灵儿在外面洗澡，碰上了李逍遥，也上演了一出仙侣奇缘，这件事至少了告诉我们一点：在家洗澡是没机会的，一定要到外面去洗。觉得以上经典笑话不错的朋友记得分享给身边的好友喔。

给个笑话篇三：几个笑话

1. 【问】中文如何最有内涵地表达“我爱你”？

【答】我有一条祖传的染色体想送给你。

2. 【问】屌丝如何移民？

【答】贫贱不能移。

3. 【问】如果你见到了乔布斯，你最想告诉他什么？

【答】我暂时还不想见到他。

4. 【问】上海的自来水能否煮沸后直接饮用？

【答】煮沸以后是不可以直接饮用的，无论哪里的自来水都不可以，请放凉以后再喝。 5. 【问】适合程序员阅读的书籍有哪些推荐？实习出来以后，就感觉自己太缺乏书籍了，但又不知道看哪些。

【答】《颈椎病的康复与预防》。

6. 【问】什么事iPad能做，iPhone 不能做？

【答】焖住方便面桶。

7. 【问】地铁中如何判断哪个位置的人会早下车？

【答】把手机装回兜里的人。

8. 【问】你做过什么残忍的事？

【答】小时候养了一只小乌龟，有一天我发现它突然不会动了，于是我怀着万分痛苦的心情把它埋了！还插了一炷香。后来我上课学到了“冬眠”这个词。

9. 【问】浴缸使用中最令人烦恼的是什么？

【答】它洗完你，你还得洗它。

10.【问】如何看见鬼？

【答】每次走进自习室（或者别的什么地方）发现一个空位子，刚要坐下，旁边的同学

说：“对不起，这里有人！”

11.【问】大学校规规定女生不能穿没过膝的短裤短裙，学生该怎么做？

【答】学校通知写“女生不能穿没（mo四声）过膝的短裤短裙。”校长好坏呀！这下只能穿短裙不能穿长裙了。

12.【问】追到女生后马上失去兴趣，怎么办？

【答】诗人只有在吻到姑娘之前，才歌颂爱情。他们得到一个女人之后，就开始歌颂自由。

13.【问】初恋女友说我是她第n个男友（n＜10），我觉得自己有点接受不了。该不该继续呢？

【答】大BOSS隐藏实力给你送经验值，你居然还不想要。

14. 【问】跟还未离婚的人谈恋爱，算小三吗？

【答】不好说，也可能是小四小五?? 15.【问】中文如何最有内涵地表达“我爱你”？

【答】我有一条祖传的染色体想送给你。

16. 【问】屌丝如何移民？

【答】贫贱不能移。

17.【问】如果你见到了乔布斯，你最想告诉他什么？

【答】我暂时还不想见到他。

18. 【问】上海的自来水能否煮沸后直接饮用？

【答】煮沸以后是不可以直接饮用的，无论哪里的自来水都不可以，请放凉以后再喝。 19.【问】适合程序员阅读的书籍有哪些推荐？实习出来以后，就感觉自己太缺乏书籍了，但

又不知道看哪些。

【答】《颈椎病的康复与预防》。

20. 【问】什么事iPad能做，iPhone 不能做？

【答】焖住方便面桶。

21.【问】地铁中如何判断哪个位置的人会早下车？

【答】把手机装回兜里的人。 22. 【问】你做过什么残忍的事？

【答】小时候养了一只小乌龟，有一天我发现它突然不会动了，于是我怀着万分痛苦的心情把它埋了！还插了一炷香。后来我上课学到了“冬眠”这个词。

23. 【问】浴缸使用中最令人烦恼的是什么？

【答】它洗完你，你还得洗它。 24. 【问】如何看见鬼？

【答】每次走进自习室（或者别的什么地方）发现一个空位子，刚要坐下，旁边的同学说：“对不起，这里有人！”

25. 【问】大学校规规定女生不能穿没过膝的短裤短裙，学生该怎么做？

【答】学校通知写“女生不能穿没（mo四声）过膝的短裤短裙。”校长好坏呀！这下只能穿短裙不能穿长裙了。 26. 【问】追到女生后马上失去兴趣，怎么办？

【答】诗人只有在吻到姑娘之前，才歌颂爱情。他们得到一个女人之后，就开始歌颂自由。

27. 【问】初恋女友说我是她第n个男友（n＜10），我觉得自己有点接受不了。该不该继续呢？

【答】大BOSS隐藏实力给你送经验值，你居然还不想要。

28. 【问】跟还未离婚的人谈恋爱，算小三吗？

【答】不好说，也可能是小四小五??

29. 一天蚊子跟螳螂去偷看一女的洗澡，蚊子很自豪的说：看，十年前我在她胸前叮了两口，现在肿的这么大了；螳螂不服气的说，那有什么，我十年前在她两腿间劈了一刀，至今还每个月都在流血??

30.袋鼠和青蛙去嫖鸡，袋鼠三下两下完事，只听隔壁的青蛙整夜一二三嘿！一二三嘿！袋sd鼠好羡慕，次日，袋鼠说：“哇！~~蛙兄，你好棒哦！。”青蛙说：“操，老子一夜都没跳上床！~~”

31.一只大象问骆驼：“你的咪咪怎么长在背上？”骆驼说：“死远点，我不和鸡鸡长在脸上的东西讲话！”蛇在旁边听了大象和骆驼的对话后一阵狂笑。大象扭头对蛇说：“笑屁！你个脸长在鸡鸡上的，没资格！”

32.小女孩总是向小男孩炫耀自己的新玩具.小男孩没办法,只好脱掉裤子说这个你永远没有!女孩也脱掉裤子说我妈说只要有这个,你那玩意儿要多少有多少！

33.司机送领导参加文艺晚会,领导进了会场,司机被保安拦住,司机说我跟领导是一个系统的,保安说：鸡X跟蛋也是一个系统的,鸡X进去了,蛋能进去吗？

34.有个裸体的女郎跑进一辆出租车上,司机全身上下大量着她,这女郎骂了一声"看啥,没见过光着身子的女人吗?”，这司机说“我是看看你的钱是从那儿掏出来”。

35.女佣A：我真可怜，每天都要一直说"是，太太；是，太太"。 女佣B：我更歹命，每天都要不停地说"不，先生；不，先生"。

36.黄教授在某女校课堂上大发雷霆：「我在上面累得半死，而你们却在下面一动也不动。我前后已经付出这麽多了，你们到底有没有吸收到什麽东西啊？」

37.有一个小学生暗恋他的老师好久了,有一天终於鼓起勇气,跟老师表白,老师一直开导他,说他这样不对等等,

38.可是小学生很倔强,就是不听,还说什麽爱情是不分年龄的, 最后老师受不了了.就说:『我不要小孩子啦!』只见小学生露出一脸满足的笑容,说:“老师.我一定会很小心的!?”

39.蜘蛛和蜜蜂结婚了。 蜘蛛感到很难过，就问他的妈妈说：「你为何一定要我娶蜜蜂？」 蜘蛛的妈妈说：「蜜蜂是吵了点，但人家好歹也是个空姐。」

蜜蜂也感到很难过，也问她的妈妈：「为什么要让我嫁给蜘蛛呢？」 蜜蜂的妈妈说：「蜘蛛是丑了一点，但人家好歹也是搞网络的.

40.从前有个胖子，听说瑜伽能减肥。皇天不负有心人！两个月后，他变成了一个柔软的胖子。

41.大爷，大爷，我倒车呢，麻烦您帮我看一下，要是撞上了您告诉我一声，谢了” “倒吧，倒吧，我看着呢。倒、倒、倒??(嘭??)??好了，撞上了”

42.二姐家的小萝莉很小，但是识字异常多，病了，我致电问候给小宝贝儿：“生病难受吗？”“难受”“你不是吃过药了吗？那很快就好了”“我都看了，药上写了有效期2年，我还得等2年才能好呢～～”她很忧桑的回答??

43.哥哥昨天初次带他女友回家，女友很漂亮，也很勤快，老爸要吸烟了，她拿起打火机忙着给老爸点烟，又是给老爸倒酒??老爸

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