幽默漫画书
发布时间:2017-02-14 来源: 幽默笑话 点击： 
幽默漫画书篇一：2015年《读者》“漫画与幽默”版块合集
2015年《读者》“漫画与幽默”版块合集
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有机会吗
一男生对女神表白说：“前世的500次回眸换来今生的一次相遇，上辈子没在一起，注定我们今生会在一起。”
女神弱弱地说了一句：“上辈子看了你500次都没相中你，你认为今生你有机会吗？” 编剧，你过来我们谈谈
一只乌鸦口渴了，看见一个瓶子里有水。可是水不多瓶口又小，喝不着。于是乌鸦灵机一动，上东海把精卫扔下去的石子叼回来填进瓶子喝到了水。精卫不高兴了，告诉了天神。天神就派了两个黄巾力士把太行山和华山两座大山给搬走填海了。愚公还纳闷儿呢，留一座王屋山是让我有柴烧？沉香拎个斧子更纳闷：“我妈呢？”河神从河里浮上来了，手里拎着两个女的，问沉香：“你妈和你女朋友掉河里了，你先救谁？”
相 亲
一个男人和一个女人相亲，女人先开口说道：“我平时脾气不太好，经常无缘无故就发脾气，你能忍受得了吗？”
男人想了很久，说了一句：“你能扛得住揍吗？”
扔得快
和室友一起去打水，回宿舍的路上，听到他的暖壶因为盖子没盖好，热气顶着壶盖发出嗞嗞的响声。他也听到了，问我：“什么声音？”
我顺口说：“是你暖壶的声音。”
他仔细一听，立刻就把暖壶扔了出去，然后就听到了暖壶的爆炸声。
室友转过头来对我说：“幸好我扔得快。”
就怕劫匪有学问
一群人旅游，遇一个劫匪。劫匪说：“我打劫有规矩，第一个只交100元，第二个150元，第三个200元，以此类推，早交早划算，怎样？”
于是游客争先恐后排队交钱，相互推搡。匪徒一边收钱一边维持秩序：“别推，谁插队谁排到最后面去。”一时秩序井然。
事后排第一的说：“真好，只损失100元。”
没有如果
甲：“我真的烦透我丈夫了，没一点儿情调。”
乙：“他怎么没情调呢？”
甲：“就说一件小事吧。我经常问他：‘如果时间能够重来，你还会选择我吗？’这个问题我问了不下一百遍，可他的回答总是那四个字。”
乙：“他说的是‘一定选你’？”
甲：“要是这四个字就好了。”
乙：“那是‘绝不选你’？”
甲：“要是这四个字我也就认了，可他说的是‘没有如果’。”
双 龟
有座庙很灵验，很多人前去求签。这一天，一位局长来到庙里，求得一签：上画青铜玄武，背伏小龟一个，四目对望，相得益彰。他心中甚喜，龟乃长寿之意，又是父子一对，寓意自己不仅长寿，还能尽享天伦。不料数月之后，他被双规了??
狼来了
有个放羊娃给村里放羊，一天，他突然喊道：“狼来了！”
村民们听了，立刻上山去救他，结果发现并没有狼，于是都生气地走了。
隔天，放羊娃故技重演，村民们又赶来，还是什么都没有。
几天后，放羊娃又大喊：“狼来了！”
村民们觉得他一定又在说谎，所以没有上山，于是放羊娃高兴地起了锅，拿出了金针菇、丸子、宽粉??准备开吃羊肉火锅。
电风扇
老婆是个吃货，出去应酬，筷子从头到尾都没停过。一名同事偷偷问我：“你吃饭坐你老婆边上是不是很凉快呀？夹菜速度跟电风扇似的！”
有力的反驳
一场辩论赛的主题是“辩论赛究竟有没有意义”。正方选手进行了认真的准备，并按时到达了辩论现场。过了半个小时，反方还没有出现??
按 号
一位大爷去银行取钱，直接走到窗口，保安过来说：“大爷，按号。”大爷心想，取个钱还要暗号，于是低声对保安说：“天王盖地虎。”保安无奈地帮老爷子按出一张排队票，只听大爷自语：“吓死我了，居然被我蒙对了！”
晒 图
我从网店买了件衣服。卖家说，要是我给“好评”外加晒图，就给我返现5元。
我穿上新衣服，自我感觉良好地自拍了几张，传到网上的评价页面。
没想到几分钟之后，卖家发来消息：“拜托赶紧把照片删了，可以给你返现10元。”
面 试
老张接到出租车公司的电话，对方让他马上过去面试。
一听面试地点，老张说：“去你们那儿的路太堵了，我不想去了。你们找别人吧。”
对方说：“你被录用了。”
防不胜防
那天一个多年不联系的老同学给我发了个消息：“在？”
我纠结了半天要不要回他，他接着又发消息来了：“放心，今天不找你借钱。”
这下我放心了，我回：“什么事？”
他说：“明天我可以找你借钱吗？”
我说：“不是本人。”
差 评
刚才逛网店看到一家卖刀的，里面唯一的差评是这么写的：“刀是好刀。但是为什么会给差评？我本来约了别人两天后单挑，结果刀是第三天收到的。”
欠 钱
一位年轻妈妈带着一个小女孩来银行取钱，工作人员把钱递给妈妈时，小女孩一脸疑惑：“妈妈，她是不是欠咱们钱啊？”妈妈一脸微笑，答：“是啊，他们欠很多人钱，所以被关在里面了。” 灾难日
午饭后，邻居小李突然来了，一进门就说：“大哥，不好意思，到你家来蹭个网。今天是我的灾难日，为了保证我钱包里的钱不流失，我果断地把家里的网线剪断了。”
“啊？”
小李苦着脸说：“今天是光棍节，去年这一天，我老婆网购一天就花去了我几个月的工资。”“可是你老婆在我家上网呢??”
醒过来不容易
比尔手术后收到一张医院的账单，令他吃惊的是，支付给麻醉师的费用竟达900美元。于是他打电话给医生：“是不是搞错了？单单把人弄昏过去就要这么多钱？实在太贵了！”
“一点都不贵。”医生答道，“弄昏过去是免费的，那900美元是让你醒过来的费用。” 毕业返校
毕业的时候，我暗暗发誓，将来回母校，一定要让母校花钱请我回去。
现在我的愿望终于实现了，学校请我回去刷墙。
遗 传
我数学很差，可能是遗传原因。有一次我考了58分，我爸鼓励我说：“加油，差5分就及格了。” 背景音乐
取经路上，杀出两个美猴王，天庭地府，无人能辨真假。观音建议：“不如让两猴选择最爱的水果。”众生皆迷茫。最终悟空选了榴梿，六耳猕猴选了桃子。
此时背景音乐响起：有石猴，有石猴，宁愿选择榴梿不放手??
神回复
问：“父母为了阻止你早恋，都用了什么‘丧尽天良’的办法？”
答：“给了我这张脸。”
安 慰
女人难受时如何用一句话安慰？
美国人一般这么说：You need cry，dear（你需要哭出来，宝贝儿）。
中国人可以这么说：有你的快递！
发音基本相同，效果完全一样??
生命的宽度
昨晚看到一句很好的名言：我们无法拉伸生命的长度，但是我们可以拓展生命的宽度。我觉得这句话太有道理了！意思就是：虽然我们无法再长高，但是我们可以长胖。
亲 妈
第一次去女朋友家，她妈给我单独收拾了一个房间。女友晚上9时还在我房间，她妈就一直在门口拖地。
女友第一次去我家，吃过晚饭，我妈碗都没有洗就和我爸出去打麻将了。
我和女朋友总结：都是亲妈。
听 错
从前有个男生暗恋班上的一个女生，高考报志愿时，男生问女生报考哪里，女生答：暨南大学。男生听后决定悄悄地跟她报同一所大学，想给她一个惊喜。于是两个月后，男生踏上了去山东的火车。 不值得同情
放假的时候，我天天睡到中午才起床。有一次隐约听到爸妈在聊天。
爸爸：“以后谁娶了我们女儿??”
妈妈接话：“太可怜了，我们应该好好同情女婿？”
爸爸：“不，应该是那个人上辈子造孽太多了，不值得同情。”
对 策
问：“和女友吵架了怎么办？”
讲道理？错！冷静？大错！和她争执？大错特错！现在告诉你正确答案！大吼一声：“老子要不是看你漂亮、温柔、善良、可爱，早和你分手了！”霸气又戳中妹子的软肋。据不完全统计，用完这一招，妹子们的生气程度立马降低80%！
养生秘诀
电视台记者在街头采访，见到一位精神矍铄、身板硬朗、健步如飞的大爷。记者赶忙上前询问道：“大爷，您保持年轻的秘诀是运动吗？”大爷说：“根本没时间运动。秘诀是坚持科研工作，白天调电路、编软件、写报告，晚上赶着写论文、审论文，经常去开会，时不时跑现场。”记者疑问道：“大爷您今年高寿？”大爷答：“41。”
“一见钟情是什么感觉？” 回复：“你见过100元的人民币吗？”
“哥是有底气的人！”回复：“第一次听到有人将脚气说得如此霸气！”
老公喝醉了
一日K歌回来，老公喝醉了，听说男人醉后都会说实话，于是我问道：“以后有钱了干吗？”老公说：“要娶5个老婆！”我怒了：“为什么不学韦小宝娶7个回来？”老公恍惚道：“太累，我需要双休！”
背 景
跟男友倾诉：“我总觉得我看电影电视剧的时候泪点极低，动不动就能流一脸眼泪，但是同样的事情如果在现实中上演，我就没那么多感触，甚至会冷漠地对待。我到底是怎么了？”
男友不屑地说：(转载于:wwW.zHaoQt.NEt 蒲 公 英 文 摘:幽默漫画书)“现实生活中没有背景音乐。”
算 命
找了个算命先生帮我算算这辈子是有钱还是没钱。他在纸上写下“性命”两个字，问我哪个字重要。我想了想说：“当然是‘命’比较重要。”他摇摇头，说：“你，没钱。”我不解，忙问为啥。他嘴角一撇，不屑地说道：“有钱，认（任）性;没钱，认命。”
武功秘籍
我不慎跌下山坡，醒来后发现身边不远处的杂草丛中躺着一本破旧的秘籍，借助昏暗的月光隐隐约约可见“九阳”二字。我顿时心中一喜，凑近一看，原来是九阳豆浆机使用说明书。
炫 耀
怎样把情侣恩爱、土豪炫富、学霸秀成绩放到一起说？
答：我这次考试才考了118分，我媳妇满分120分，唉，又输给她一部iPhone6 plus。 意 思
国王临终前把五个儿子叫到床前，给每人一支箭，命令他们折断。他们把箭轻易地折断了，国王又命令他们把一束箭折断。他们拼尽全力也没有成功，他们说：“父王是想告诉我们要同心协力、团结一致吗？”国王大怒，用尽最后一口气说：“我是想告诉你们，折箭要整齐，不要长短不一。”国王卒，处女座。
“证”能量
妹妹的男朋友来提亲，老妈嫌他的长相一般，不答应，只见他掏出一堆证：房产证、行驶证、健康证、名校毕业证等等，老妈当场就同意了，然后转头对我说：“看，这就是‘证’能量。” 减 肥
一哥们儿让她女朋友减肥。女朋友说：“我感觉身体里面住了四个人。”哥们疑惑地问：“什么意思？哪四个人？”她说：“他们是唐僧、孙悟空、猪八戒、沙和尚。每一天唐僧都说，我要吃素。猪八戒说，我要吃饭。孙悟空说，我要吃水果。沙和尚说，师父，大师兄、二师兄说得都对啊！” 强迫症
手指骨折今天去挂骨科，医生问：“手指怎么断的？”
我说：“我有强迫症。”
医生愣了一下，说：“你手指断了跟强迫症有什么关系？”
我说：“十个手指九个都响，就它不响。”
装什么
今天中午饭店里人特别多，一对年轻情侣实在找不到地方了，就和我们拼桌，坐在我对面。说实话那女的长得真挺漂亮，我就多看了两眼，结果被那个男的发现了，他啪嚓一下往桌子上放了一个大众的车钥匙想吓我，我往外一看，辉腾??
我啪嚓往桌子上放了个玛莎拉蒂的车钥匙，啪嚓，啪嚓，啪嚓，布加迪、劳斯莱斯、卡宴，好几个车钥匙我都摔桌子上了，那男的领着女的灰溜溜地走了。真是的，你跟我一个修车的装什么装！
刚吃饭的时候，我妈突然抬头跟我说：“我今天帮你拿了块地。”我就知道自己其实是隐形“富二代”，之前的贫困都是为了磨砺我，如今时机终于成熟了。我强忍着内心的激动，用尽量平和又不经意的语气回答：“哦，哪里的？”“××快递，还要我自己下楼去取。”
出乎意料
上高中时一次考试，我和闺密被分到同一考场且前后桌，快到交卷时我的卷子还是一片空白。正焦急中，后面闺密塞给我一张纸条，我那个激动啊，各种紧张、各种隐藏，最后终于颤抖着打开，上面赫然写着：中午吃什么？
妙 答
问：为什么古龙小说中的人物爱以数字命名，尤以奇数为甚？如：胜三、龙五、杜七、朱七七、萧十一郎、燕十三、彭十三豆。
答：可能想给人一种很难除的感觉。
选 择
给你以下几样，你会选择哪个：A.一张漂亮的脸蛋;B.花不完的金钱;C.每次考试都能满分;D.以上全部。
选择A，说明你丑;选择B，说明你穷;选择C，说明你笨;选择D，说明你又丑又穷又笨。 自己选择的路
被堵在了高架桥上，看着计价表不停地跳，我对出租车司机说：“要不我在这里下车吧？”司机调低了收音机的音量，回过头认真地看了我一眼说：“你自己选择的路，贵也要走完。” 广告里的
甲：作为一个吃货，这世上就没有什么我没吃过的。
乙：那你吃过电视广告里的方便面吗？
打黑车
我一朋友，有一次坐黑车，被交警拦下，交警怀疑是黑车，司机连忙说：“我们俩是朋友，我知道他的电话号码。”说着，便打我朋友手机。因为我朋友之前坐过他的车好几次，所以互相留了手机号码。这时，我朋友的手机响了，他拿出来，交警连忙凑过来瞧，只见我朋友手机屏幕上显示的是“黑车司机”。 酒 友
昨天一位大哥说，他跟单位的大厨是朋友，每天都喝两盅，有一天大厨表情凝重地找到他说：“我要戒酒了，这几天发现走路开始不稳了，净往路边草窠子里走。”大厨心事重重地去医院拍了CT，啥也没检查出来，但走路还是跑偏。酒真不是好东西！半个月后问题查出来了：他在镇上大商场花700块钱买的新鞋，左鞋跟高出来1厘米。
打 的
“用软件打个车吧。”
“用哪个软件？”
“用滴滴打的打。”
“好好说话，咋还唱起来了??”
孤 独
“独自吃饭的时候略感孤独。”
“那你什么时候不孤独？”
“独自吃零食的时候。”
心里话
老师请我去一趟学校，给我看我10岁的闺女写的作文《对老师说说心里话》。“你长得不漂亮，课也讲得一般，还没时间找男朋友，再耽误下去就没人要了！女生还是要找个靠谱的人嫁了才是正经事。”我看完一个劲给老师道歉。老师面无表情地说：“下页还有！”我翻到下一页：“老师你要不嫌弃，我
幽默漫画书篇二：幽默的四格漫画教案
教学过程
一、激趣导入
课前布置学生带上自己喜爱的漫画书。
Ppt欣赏几组四格漫画，让学生开怀一笑之余，观察这些漫画有什么特点。 篇幅短小 轻松有趣
四格漫画不是适宜承载太沉闷或是深刻命题的形式。比起那些，简练而幽默的剧情才是吸引读者的王道。三两可爱但个性鲜明的角色，辅助以从生活细节中提炼出来的小趣味，就是绝佳的四格漫画。
简单易读
四格漫画是不拘一格的。真正优秀的四格漫画有一个特点，那就是即使读者第一次接触作品，随手从中间翻开一页，依然会被不熟悉的人物和背景给逗乐，进而喜欢上。画风或是内涵都不是四格漫画需要着重考虑的东西，可以让人简简单单就喜欢上，才是四格的精髓。
引出课题《四格幽默漫画》 二、欣赏探究
Ppt：四格幽默漫画，就是以四个画面分格来完成一个小故事，短短的四格篇幅，涵盖了一个事件的发生、转折和意外的结局，让人会心一笑。
欣赏四格漫画名著《父与子》、《老夫子》、《加菲猫》……并猜猜结局。 师：第一幅画是事情的起因；第二幅画是事情的发展；第三幅画是事情的高潮或转折；第四幅画是事情的结尾。这个结尾一定要幽默、有趣，或是让人意想不到。 三、技法学习
（1）学画表情
展示一些五官的图片，请同学们按要求的表情组合，并画在纸上，请2位同学上台演示。
欣赏小结，有趣的五官其实画起来很简单，要贴合情节，让人物表情更有笑点。 （2）学画动态
Ppt展示人物动态线条，请学生加工成完整人物。
师：人物的构成分头、身、四肢，动作要注意平衡，比例可以夸张，服装、造型尽量简洁。
请同学上台完成，台下同学在本子上练习，教师巡视。 四、互动绘画
师：四格漫画的技法很简单，我们都学会了，可是要画出“幽默”,那就要看你的奇思妙想了。漫画源于生活，请大家看看老师的这幅漫画的前三幅，说一说，最后一幅要怎么安排才有笑点。
小组说一说，你有什么好点子？
学生思考、交流，启发思维，并说说自己的创意。 学生绘画，教师巡视指导 五、欣赏展示
完成的作品在投影下欣赏，大家欣赏有哪些幽默有趣的笑点。
师：今天看大家创作出这么多精彩有趣的结尾，让我看到了大家的聪明才智。我相信大家一定可以把生活、学习中遇到的事情，运用今天所学到的、有关四格漫画的知识画成一幅幅精彩、有趣的四格幽默漫画。期待在不远的明天可以在各种漫画书刊中，看到你们的漫画作品。
幽默漫画书篇三：漫画与幽默
漫画与幽默
英 语
一次，我去营业厅充话费，跟
营业员说：“充50元！”营业员
抬起头问了一句：“How much？”
我一愣，心想，我们国家什么时候
把英语普及到这程度了！于是我用
不怎么标准的英语回了一句：
“Fifty！”营业员调高了音量重复
道：“号码是？”我一瞬间晕倒……
翻牌子
我和一个哥们儿吃饭，他说：“老婆出差了，我终于过上了皇帝般的生活，每天晚上都可以翻牌子了！”
我羡慕嫉妒恨地问：“有多少牌子可翻？”
他故弄玄虚片刻，答：“洗碗、不洗碗、看电视、打游戏、聊天……一直翻到写有‘睡觉’的牌子为止。”
路 考
妻子要路考了，她刚坐进车，我就递给考官500块钱。
他说：“抱歉，先生，我不受贿的。”
我说：“不，这不是贿赂，这是修车费。”
我愿意
神父：“你是否愿意让这个男子成为你的丈夫，陪他喝三聚氰胺奶，吃注水
肉、避孕鱼、皮鞋胶囊，直至永远？”
新娘：“最毒妇人心，我愿意！”
神父：“你是否愿意让这个女人成为你妻子，为她买镉大米、瘦肉精、苏丹红、地沟油、明胶老酸奶，直至永远？”
新郎：“无毒不丈夫，我愿意！”
好爱你
电车上，一对情侣卿卿我我，甜言蜜语。男：“亲爱的，我好爱你。”女：“我也是！而且我的爱是你的两倍！”男：“哇！那我的又是你的三倍呢！”学霸：“哼！设男女爱意分别为x与y，方程y=2x，x=3y，求解得x=y=0。”见证奇迹的时刻
今天陪女朋友去逛街买衣服。
进了一家女装店，女朋友到试衣间拉上帘子试衣服，我就坐到沙发上去了。这个时候一个六七岁的小孩跑来跑去，突然，他跑到试衣间门口大喊一声：“见证奇迹的时刻到了！”
说完，一下就把试衣间的帘子给拉开了……
别多心
第一次去女朋友家吃饭，我很紧张。席间我小心翼翼地对女朋友的妈说：“阿姨，其实我在凑钱买房。”
阿姨一下子就不高兴了：“什么房不房的，你以为我们家就这么势利？没房子就不嫁了？”
我很感动，刚要说话，阿姨又对着我说：“当然，小伙子你别多心，有房子我们也不一定嫁。”
贼不走空
今年公司年会上，小李抽中了一个二等奖。
第二天午饭的时候，小李得意地说：“这是我连续3年中奖了，厉害吧？”小燕羡慕地说：“运气真好，你这真是福星高照啊。”
小杨接着说道：“运气真好，你这真是弹无虚发啊。”
正在埋头吃饭的小梁抬起头，笑着来了一句：“运气真好，你这真是贼不走空啊。”
神清气爽
老板：“我从国外带回来了咖啡，大家试试吧。”喝完后老板问大家觉得怎么样。
员工：“果然不一样啊，神清气爽。”
老板：“既然大家都不困了，那我们今晚就加班吧。”
什么概念
英语期中考试我得了18分，教授问我：“你知道18分是什么概念？”他拿了一张空白的电脑答题卡放在地上，正面踩了一脚，背面也踩了一脚，然后放到读卡机里，读完后，答题卡得36分。
（余 娟、潘光贤、张士杰、郝翠英等摘）
谁也别想在创作的时候打断我
〔阿根廷〕卡洛伊
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