30个笑话
发布时间:2017-02-13 来源: 幽默笑话 点击： 
30个笑话篇一：搞笑笑话30则
1、和我妈买彩票中奖了，去一个柜台领取奖品。发奖的人问我们要二十块，还是一个苹果？我和我妈心想当然是要钱赚了，就说要二十块。于是，那人拿出把刀，把苹果切成了二十块??
2、一个小偷半夜溜进了一个戒备森严的地方，经过千辛万苦打开保险库之后，发现里面居然全都是果冻。又累又饿的小偷一怒之下吃掉所有果冻离开了，第二天当地报纸新闻头条：《震惊！精子库疯狂被盗》。
3、世界上最遥远的距离是：我们俩一起出门，你去买苹果四代，我去买四袋苹果
4、某男酒吧巧遇凤姐，犹豫良久后低声问：“能跟你合个影吗”，凤姐竟高叫：“不，我不和你睡觉！” 所有目光盯住两人，男尴尬回位。稍顷，凤姐过来低声道：“对不起，我最近在研究心理学，刚才是试验一下人们在尴尬情况下的反应”。该男大叫：“三十块？太贵了！”
5、两朋友好久不见，于是一起聚餐去吃饺子，阿三突然问寒弟：你知道饺子是什么性别么？寒弟一脸疑惑，吃了这么多年饺子，难道饺子还分男女。阿三笑呵呵的说，真笨，男的呗，饺子有包皮呀。
6、一个三岁小男孩拉着一个三岁小女孩的手说：“我爱你。”小女孩说：“你能为我的未来负责吗？”小男孩说：“当然能，我们都不是一两岁的人了！
7、蝴蝶对蜜蜂说：你真够小气的，装一肚子甜言蜜语却一句都舍不得给我，蜜蜂说：哼！还说我呢，你头上顶着那么长两根天线咋不给
我发短信呢。
8、话说，那时那位同学读小学。一次期末考试前夜。晚上他听见爸妈在讨论，明早做什么早餐给他吃。他妈妈说：要不做油条和鸡蛋吧，一根油条两个鸡蛋就是一百分。他爸爸略加沉默后说：他考那么多门，100分不够。要不给他吃方便面吧。吃那个“统一100”
9、鹦鹉的反应：某饭店养只鹦鹉挂在门口，有客到就说：”你好欢迎光临！”一常客想：我快点进看你有何反应。一天他”蹭”就跑进去了，鹦鹉说：”他奶奶的！吓我一跳！！！
10、在17岁时，她看见我的手机：“姐夫，你的手机不错嘛！”于是她姐姐把手机送给她了。18岁，她又看见我的笔记本：“姐夫，你的笔记本不错嘛！”于是她姐姐把笔记本也送她了。今年她19岁，成了一个漂亮的大姑娘。她看着我羞涩的说：“姐夫，你这人挺不错的。”我在等她姐姐发话?
11、领导儿子爱说谎，领导买了个测谎仪，一日儿子晚归。父：去哪了。曰：图书馆看
12、飞机上，一位30岁的父亲忍不住多看了空姐几眼，只有6岁的女儿问：“看什么看，你觉得有意思吗？我妈一不在你怎么就像这样？”父亲憋得脸通红：“快吃东西，少废话，要不然以后不带你出来了！”女儿嘟囔：“都说女儿是父亲上辈子的情人，我就不明白了，
我上辈子就怎么看上了你？
13、今天收到一条短信：“从今天11时30分起，我老婆就要开始陪别人的老公睡啦，我还得幸福的伺候着洗漱更衣沐浴，没办法他带枪来的。”看了百思不得其解，怎么会有这么贱的人呢！后来一看发信人，雷倒当场??原来是朋友生了个儿子！居然有这样报喜的！
14、一家公司招聘女秘书，请一位心理学家做参谋。题目是2+2等于几？第一个答等于4；第二个答等于22；第三个答等于4或者等于15；心理学家说：“第一个女子实际但保守；第二个好空想；第三个是最合适的。”然后问总经理怎么定。总经理想了一会说：“还是那个穿紧身衣的好。”
16、聚会时，有人给我介绍了一位新朋友，说他炒股炒成了百万富翁。哇！厉害！佩服佩服！我坐在他边上，悄悄地请他传授秘诀。他一脸木然地对我说：“其实也没啥秘诀??我原来是千万富翁。”
17、丈夫：亲爱的，明晚我要请一位同事来吃晚饭。妻子：什么？！你疯了吗？房子已经很久没有打扫过了，我也很久没有去超市买东西了，家里的三十个盘子都还没有洗，我也不愿意下厨房去做点什么像样的晚餐！丈夫：我知道，亲爱的。妻子：那你干嘛还请同事来吃饭？丈夫：因为那个傻小子居然满脑子想着要结婚。
18、老师：“两点之间直线最短”，这个公理是不用证明的，大家都承认，放之四海皆准～”一同学问：“那可不可以证明呢？”老师：“你要证明也未尝不可，你在10米外放一根骨头，然后把狗放开，它肯定是笔直地跑到骨头跟前，不会拐弯不会绕道的。狗都知道这个
道理，还有什么需要证明的呢？”
19、管理员正对着一个美眉说话：“对不起，我们这儿禁止游泳?”那为什么不在我脱衣服前告诉我？”“我们可没有禁止脱衣服。”
20、小美在作文簿里写上长大后的愿望：一、我希望能有一个可爱的孩子；二、我还希望能有一个爱我的丈夫。结果，发现老师写了一句评语：“请注意先后顺序。”
21、你认为最有影响力的物理学家是谁？我写的是“牛顿”。结果，全班只有我一个人没及格，原来，大家都把导师的名字写了上去??kao，什么世道
22、用“要么?要么?”造句，小明：冰棍五毛啊！要么?要么。
23、最近老婆想尽法子让我戒烟。今天上班开会，中途休息的时候，我掏出烟给大老板,二老板发。老板手都伸出来了，我打开烟盒，撒出一把瓜子壳，我??当时震惊了。
24、说有一大学女生，和男友分手，说：“我又找了个体育系的男朋友，咱交往一年，你得给我2元青春损失费。”男生惧怕其“体育系新男友”，又想找个方式出口气。交钱那天，姑娘与新男友到场，前男友带了10个男生，每人走过来给姑娘二百块钱，三四个过后姑娘就哭得不行了，新男友也分了。
25、我对爸爸说：“你要是当年努力点，吃点苦受点累，我现在就是富二代了，每天享受就行，都怪你。”他想想：“你说的对，那这样吧，你从现在开始吃苦受累，以后你儿子就是富二代了，光享受生活就行，好不？”我急了：“凭啥？！哦我吃苦受累，让那小崽子享受？！”
“嗯，我也是这么想的。”
26、虎王和狮王在酒吧喝酒，喝到后来，竟抱头痛哭起来。这时狐狸侍者走过来问道：“两位大哥为何如此伤心？”狮王拍拍狐狸，指着虎王说：“他家有个母老虎，俺家有个河东狮。兄弟，这日子怎么过呀？” 听到这儿，狐狸立刻饱含眼泪，委屈地说：“两位大哥，俺家那个狐狸精也不省心呀！”
27、我坐在店里，忽然有个孩子快速的冲进来扑向我，把我吓死了。我以为有人伤害这孩子，然后她躲在桌子下面，外面一个男的一个女的紧追过来到处张望，我以为人贩子，我没吭声，就让她躲着，不一会她抱着我腿狂哭，外面人进来了，拉着她。我半天没看出名堂，只听到她可怜兮兮的说：“阿姨！救救我！我不想打针！”
28、家有一个小萝莉，一天早上我给她在扎辫子。萝莉：“妈妈，你知道我眼睛为什么这么大吗？”我：“还用问吗？当然是因为爸爸妈妈眼睛都大呀。”萝莉：“不是。”我：“那你说为什么？”萝莉：“因为你给我扎辫子的时候把我的眼皮都拉上去了。”
29、下班经过小学，看见一小女孩问小男孩：今天考试的题你都会做吗？小男孩：会。小女孩：那你会打篮球吗？小男孩：会，都会。小女孩：那你有什么事是不会的？小男孩：我不会不喜欢你的。结果小女孩亲了小男孩一下。哎呀！逆天了，情圣阿，再想想自己，活该单身，啊,多么痛的领悟阿...
30、三人吹牛比谁老婆最瘦。阿呆：我老婆围巾能当衣服穿。阿瓜不服：我老婆洗澡不小心能掉进下水道。小明慢条斯理：我老婆吞颗杏
30个笑话篇二：30个搞笑段子
【10086】
有个人，你给他短信，他会马上回你。无论白天还是深夜。你问他，他会听你说，你不想理他了，他也不会再发短信烦你。你没钱了，他会主动联系你。这个人不是你的男友。——他，是10086！
【堕胎药】
产房里一小孩出生后哈哈大笑，接生护士都非常奇怪，围拢观察发现小孩拳头紧握。掰开后发现是一粒堕胎药。只听小孩说：“他妈的！想干掉我？没那么容易！！”
【苹果】
苹果说：我的CPU高，小米笑了！苹果说：我的质量好，诺基亚笑了！苹果说：我的超时尚，魅族笑了！苹果说：我的音乐效果好，索爱笑了！苹果说：我的屏幕分辨率高，三星笑了！苹果说：我的机身薄，摩托笑了！苹果说：我的价格最贵，大家都沉默了..........
【文言文】
文科女给理科男发短信：“青青子佩，悠悠我思，纵我不往，子宁不来。”男回：“请用白话文?”文科女：“你妹的，老娘不去找你，你他娘的就不知道来找老娘?”
【 切水果】
上课，哥们在手机上玩切水果，切切切。突然他把游戏暂停，因为手上有汗，在衣服上蹭来蹭去。
我就问：“你干嘛呢？”
他抬起头举着手，斩钉截铁地对我说：“磨刀！”
【 追忆】
饭桌上，奶奶在追忆往昔，说到湘江水位问题，对我爸说：“你哥出生那年发好大的水，你还记得吧？”
我爸点头，肯定地说：“嗯，记得。”
我跟我妈无语??
【攻还是受】
从某杂志看到测女朋友是否腐女,问她"攻"反义词是什么,若回"防"那说明正常,若回"受"那明显腐女一枚.一天我突然想起,就问老婆"攻"反义词是什么.得到答案是"母"!额,看来是我没表达清楚,不对,是"攻击"的"攻".她的答案让我彻底折服的同时,证明这则狗一样的测试是完全不可靠的.她说"对,母鸡的母!"
【写作业】
数码宝贝阿武8岁拯救世界,神奇宝贝小智10岁周游世界,七龙珠悟空12岁参加天下第一武道会,中华小当家13岁拿特级厨师,火影忍者宇智波鼬13岁开万花筒写轮眼,家庭教师沢田纲吉14岁领导黑手党,死神黑崎一护15岁卍解打架,海贼王路飞17岁上伟大航路,名侦探柯南17岁破案无数～那为毛我只能写作业呢
【开心一刻】
上联：博士生，研究生，本科生，生生不息！下联：上一届，这一届，下一届，届届失业！横批：愿读服输。
【开心一刻】
除夕的晚上，不少中国家庭都囤积了大量火药，与某种怪物战斗。外国人不知道，中国人一次又一次地拯救了地球。
【好朋友】
想和女生成为好朋友？很简单，只要对她表白就行了！很快你就会听到她对你说：“我们还是做好朋友吧。”
【电视节目】
找工作到《职来职往》，找老婆到《非诚勿扰》，结了婚到《老公看你的》，有了孩子到《快乐大本营》，有了孙子到《星光大道》，有了重重孙子到《鉴宝》，死后到《科学探秘》。
【自恋】
我有一段最长的恋爱史，贯穿我的一生，那就是自恋。
【婚姻商场】
新婚：超市开张的商品。
离婚：退货的商品。
重婚：连锁店的商品。
再婚：典当行的商品。
复婚：失物招领处的物品。
试婚：免费赠送的商品。
【婚姻稿】
单身叫稿荒，恋爱叫赶稿，结婚叫定稿，离婚叫撤稿，被人抛弃叫毙稿，复婚叫重稿，再婚叫修改稿。
【左撇子】
“我觉得他不是我的Mr.Right！”
“为什么？”
“因为他是个左撇子！”
【结 婚】
有一天一个男孩对他的女友说：嫁给我好吗？这时女孩则好奇地说：男人为什么要结婚？男孩回答：因为男人想通了。女孩更惊讶道：那女人为什么要结婚？男孩回答：想开啦。
【病 毒】
一直在外面忙，老婆打电话告诉我：“亲爱的，你的QQ有病毒，我帮你清理了。”
我问：“病毒啊，怎么清理的？”
老婆回答说：“嘿嘿，我手动清理的。”
那天我一登录，发现少了三十多个QQ好友，都是女的。
【员工和老板】
甲：“员工对付老板，必须综合运用装病、装勤快、装孙子、不懂装懂、装傻充愣等多种方法。”
乙：“老板对付员工，只需要一种方法：装穷！”
【 @晟熟懂事】：记得两年前，情人节的晚上。我和女朋友玩了一个谁先理对方谁就输的游戏。我兴奋地答应了，到现在都两年了。我是不是已经被甩了啊？！
【 @秋小P】：圣诞节让我一个人过，元旦也让我一个人过，情人节还让我一个人过??有本事考试你也让我一个人过啊！
【@赵代牧孜】：【情人节为什么没有3？】知道为什么2月14日是情人节吗？是希望2个有情人甜蜜相处，1个宝宝幸福降临，4位长辈健康长寿，不许第3者插足。
【加班】
一个女孩来到一家新公司面试，面试官看过简历之后顿生质疑：“你才毕业两年，为什么写着有四年的工作经验？”女孩面无表情地答道：“加班。”
【海军】
有次我和我爸看珍珠港，美军的船沉了，海里好多美军的海军乱扑腾，挣扎着。我觉得奇怪，于是问我爸：“爸，怎么海军不会游泳？”我爸瞟了我一下，说：“那空军就会飞了？”
【我刚说了什么】
阿狸：我可不可以亲亲你？ 桃子：不可以。 阿狸：我刚刚说了什么？ 桃子：我可不可以亲亲你。 阿狸：可以可以=-=
【怎么讲也讲不完】
我最近发现一个完美的结婚年龄差距：20岁的美女嫁给50岁的富翁，美女50的时候，富翁归西，美女成为富婆；然后50岁的富婆包养一个20岁的帅哥，过30年，富婆归西，帅哥成为富翁；然后50岁的富翁帅哥娶一个20岁的美女...
【老北京面馆最大的特色就是吆喝】
有天两人去吃面,跑堂的吆喝上了:"5号桌,炸酱面两碗!”吃完结帐,共25元8毛.甲说:“给你26,别找了.”跑堂的接过钱来便吆喝:“5号桌有客送小费2毛!”满大厅的人回头看他,甲脸红了:“得,那2毛你还是找我吧”跑堂又吆喝上了:“5号桌的2毛小费又要回去了!”
【蜗牛相亲】
一大早，蜗牛妈妈就带着小蜗牛出了家门，小蜗牛不解的问妈妈：我们这是往哪去啊？蜗牛妈妈：不是说好带你去相亲吗？。小蜗牛：啊，可我还小呢？！蜗牛妈妈：等到了那边就差不多了！
【看，那是我的车】
日本著名艺人北野武讲过一个故事：没出名之前幻想着有一天有钱了，一定要买一辆保时捷跑车。而真功成名就的时候，他发现开保时捷感觉并没有那么好，因为“看不到自己开保时捷的样子”。结果他让朋友开，自己打个出租车，在后面跟着，对司机说：“看，那是我的车！”
【剪头发】
一名女顾客来店里剪头，她洗完了头坐在凳子上，发型师问他她，“美女今天想怎么做啊？”只听她回答：“不烫头发，不染头发，不做营养，不办会员卡，不买饰发品，只剪短，从现在开始咱俩谁先说话谁王八蛋，开始剪吧！”（
30个笑话篇三：30则读者笑话
30则小笑话
1、果园发现一个孩子在偷苹果，于是大骂：小捣蛋，你等着，我要告诉你爸爸！男孩抬头向树上喊道：爸，有人找你。
2、前几天，上班会课的时候，班主为了让我们放松一下，让我们和他讨论点生活的上的事情。一些女生就八卦起来‘老师，你有没有女朋友？’‘呵呵，老师我现在没房没车，一无所有，找不到啊’这时角落传出一声‘不要老说你一无所有，你不是还有病嘛’‘同学，你出来一下，我们谈谈’??
3、奶奶给孙子发微信说：你快躲起来吧，你老师因为你逃学，来家里找你了。 孙子说：奶奶你快躲起来吧！我今天给老师打电话请假，说奶奶过世，所以不去上学了。
这是奶奶已经给老师开门了。
老师：您是？
奶奶：今天头七，我回来看看。
4、刚才和同桌吵架了，上课我俩谁也不理谁。突然手机一震，看见同桌发来三个字＂对不起＂。正当我感动准备回短信的时候，同桌举手：＂老师，她上课玩儿手机＂.......
5、晚上，奶奶哄孙子睡觉
孙子:我要听故事，听故事
奶奶:好好好，讲故事，从前有个老太婆，上街去拣菜?? 孙子:我不听，我不听，我要听奥特曼，奥特曼！！
奶奶:好好，从前有个奥特曼，上街去拣菜?
6、手指骨折去挂骨科。
医生：“手指怎么断的？”
我说：“我有强迫症。”
医生：“你手指断了跟强迫症有什么关系？”
我说：“十个手指九个都响，就它不响...”
7、“咦，前面有一老头摔到了”
“兄弟，咱家不富裕，别去扶啊”
“给我让开!”
“兄弟，别这么任性，咱包不起啊！”
“放开我，听见没？”
“兄弟，这都为你好啊！冷静点啊！”
“草！那是咱爹”
8、一个医生家的水管坏了，他打电话叫来一个水管工修理。
水管工鼓捣了一个小时，终于把管子修好了，他递给医生一张600美元的帐单。 “600美元！”医生愤怒地说：“我当医生一小时都赚不了这么多钱！” “是啊。”水管工平静地说，“我当医生的时候也是。”
9、
“119吗??我家着火了!”
“在哪儿?”
“我家!”
“具体点!”
“我家的厨房里!”
“火源在哪儿?”
“是插座短路!”
“怎么到你家?”
“你们不是有消防车吗?”
“烧死你个傻逼!”
10、有段时间睡觉姿势比较正经，平躺着双手放在胸前，一天晚上舍友回来很晚，看我睡着了，对旁边的室友说了句：「你瞅这孩子，死的多安详阿...]
11、打开山门，看到老父亲。我淡淡的说：施主，你我尘缘已了，我已归依佛门，你请回吧。父亲老泪纵横的问我：你说你一个男人是怎么混进尼姑庵出家的？
12、我和他，曾经感情很好，每晚睡觉前他都会用手臂给我当枕头，紧紧的抱着我入眠，后来，他得了肩周炎，我得了颈椎病。。。
13、女友去吃米线，老板问：大碗还是小碗？女友回：来份小碗的，放到大碗里，放满。只见老板满脸形容不出的表情。片刻，老板端上满满一大碗米线说：被你逗乐了，只收你小碗的钱。
14、教学楼有一热水器，下课后大家都去那打水，人多经常排队。一天，队伍最前边是一美女，只见这妹子在水龙头前纠结了一会，可怜兮兮的回头对身后的小伙子说：“我杯盖打不开了??”然后，小伙子说：“啊，没事，我先打吧。”????
15、什么叫损友？就是一起出去吃饭，刚上第一个菜，离我挺远，他会好心的问你能不能夹得到，我说能，然后他就把菜拉得离我更远了并说：现在不能了吧。
16、妻子想要一条小船，丈夫被逼无奈买了一条。
“我允许你为这条船起个名字。”妻子说。
丈夫表示同意。
当妻子准备驾船首航时，看到丈夫为船起的名字印在了船头：本船待售。
17、路人对乞丐说：“你身强力壮，又没有疾病，凭什么要给你钱？”
乞丐大怒：“难道为了向你讨要几个臭钱，我还要把自己弄成残疾不成？”
18、岳母打开门，看到女儿、女婿看电影回来了，就问他们：“电影怎么样？”女儿回答：“有相当不错的结局。”岳母问跟在后面的女婿：“结局如何？”女婿答：“妻子把丈夫干掉了。”
19、上经济课，老师问学生：“债权人和债务人有什么区别？”
一个学生回答：“债权人记忆力好，债务人记忆力差。”
20、妻子：“结婚前你不是说你曾经多次在报刊上发表文章吗，现在怎么不再写了？”丈夫：“现在不好再写了。”妻子：“为什么？”丈夫：“我以前发表的是‘征婚启事’。”
21、“从下学期起，我们的各门课全部用英语授课。”老师宣布。
“不！我们会听不懂的。”一名同学反对说。
“不要担心听不懂。你们每天听我说英语，时间久了自然就会听懂。”“我每天都在听小狗叫，到今天也不知道它在说什么。”一个小女生委屈地说道。
22、刚才在路上看到一个大约6.7岁的小孩子正被他妈妈训斥：你都不知道我赚一分钱有多不容易多辛苦之类的云云，那个小孩子听了就跑到旁边的垃圾堆里找出了一个大的塑料瓶，跟他妈说，这是五毛钱，容易吗，然后我就笑尿了，他妈妈脸瞬间变黑?
23、杰克看见一只很漂亮的波斯猫，便问：“妈妈，这猫是丈夫还是妻子？”妈妈为难地犹豫了一下。
杰克说：“妈妈，我知道了，这猫是丈夫。”
“为什么？”
“刚才我使劲拧了它一下，它一动也不动，只是耷拉着脑袋一声不吭。”
24、女友羞答答地对男友说：“亲爱的，婚后我可以分担你的烦恼，忧虑和负担！” “亲爱的，放心吧，我并没有任何烦恼，忧虑和负担！”
“那你是说不肯跟我结婚了吗？”
“什么意思？”
“因为婚后，这一切你都会有的！”
25、今天去一食堂吃早餐，我问师傅：包子怎么没有昨天的好吃呢？ 师傅:怎么会呢，这就是昨天的啊
26、电视上出现了接吻镜头，爸爸让儿子去倒杯水。不久，电视上又有接吻的场面，爸爸让儿子再去倒杯水，儿子问：爸爸，是不是一看到有人亲嘴你就口渴啊?
27、甲：教女孩子游泳，用什么方法才好？乙：首先，用左手轻轻揽住她的腰，再拉着她的右手，然后?? 甲：可她是我妹妹啊。乙：噢??那就从池边把她推下去就行了.
28、前些天买了车，今天开了回来，便在QQ签名上写：车已到手~~哈哈哈。。。 不想有个网友评论道：有点像一个向老大报到的小偷。
29、她早上一醒来，首件事就是走到立镜前问：魔镜魔镜，谁是世上最美的女人？ 镜子回答她：是你是你，美丽的主人。
她点点头，非常满意，对着镜子说：好了亲爱的，你可以从镜子后面出来了。
30、澡堂里，一个大人一边给儿子搓背一边问：“你现在小,爸爸帮你搓背,等爸爸老了你该怎么办啊？” 儿子说:“放心，我没你这么抠门儿，我给你找个搓背的，才5块钱。”
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