关于司机笑话

关于司机笑话篇一：开心一刻(100个笑话)

开心一刻(100个笑话).“恋”是个很强悍的字。它的上半部取自“变态”的“变”，下半部取自“变态”的“态”。1上公厕

中国移动公司老总上公厕，守大门的老大爷说:“进去三毛,出来两毛!” 老总一愣说:“出来还收费?” 大爷说：“学习移动双向收费! ”老总从厕所出来又被拦住,老大爷又说:“你蹲的是八号坑.交一块选号费.放了一个屁.交一块钱的漫游费.超过三分钟.再交一块超时费.厕所有背景音乐.收彩铃两毛.如果您经常光顾.我劝您办个厕所套餐比较合算!”老总大怒:“这是哪家王法?” 大爷一摆手:“我的地盘我(转 载于:wWw.zhAoQT.neT 蒲公 英文摘:关于司机笑话)作主~~!”

2三只小兔子拉便便,第一个是长条的,第二个是圆球的,第三个竟然是金字塔形的,前两只小兔子惊讶地问第三只小兔“天,好强！你是怎么做到的？”答曰“用手捏的”

3一个小孩站在铁匠铺旁边，看铁匠打铁！铁匠有些讨厌她，便拿出烧红的铁，凑到小孩面前吓唬他！

小孩眨了眨眼说：“你给我一块钱，我就敢舔一舔它！”

铁匠听后，马上拿出一块钱给了小女孩！

小孩接过钱用舌头舔了一下，放进兜里走了??

4一大学生被敌人抓了，敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就电死你！大学生回了敌人一句话，结果被电死了，他说：我是电大的！

5某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，吼道：你他妈没见过裸男呀！女司机也大怒：我看你他妈从哪儿掏钱！

6有个腼腆的男孩终于鼓足勇气问心爱的女孩：你喜欢什么样的男孩子？女孩说： 投缘的。男孩再问还是一样，他只好伤心地说：头扁一点的不行吗？

7一对男女偷情，丈夫突然回家，男的没顾穿衣服就跳窗逃跑，走在大街上路上围观，男的装着若无其事看天：啊，这就是地球呀。路人说：cao，装鸡毛外星人。

8吝啬鬼有事外出，怕别人偷喝了他刚叫的酒，于是在纸上写了：我在杯里吐了一口痰。一会儿他回来，发现纸条上多了几个字：我也吐了一口！

9.老师想让体育委员确认一下全班女生来齐没有，就对他说：“你去把全班女生清一下。”体委是个小色鬼，忙问：“亲哪个？”老师说：“我晓得还要你去！

10、空中小姐用和谐悦耳的声音对旅客命令道：“把烟灭掉，把安全带系好。”所有的旅

客都按照空中小姐的吩咐做了。过了5分钟后，空中小姐用比前次还优美的声音命令道：“

再把安全带系紧一点吧，很不幸，我们飞机上忘了带食品。”

11.导航员：“请报告你的高度、位置。”

飞行员：“我大约1．8米高，现在正坐在驾驶员的座位上。”

12.各位女士，各位先生，这是机长广播。" 欢迎各位搭乘本公司的班机，我们公司的空服员里， 有很多是民航业界里最称职、最尽心而且最漂亮的。 但是很抱歉，她们今天都不在本班机上。"

13有一位朋友要请妈祖的神像回家，因为坐飞机，那朋友又是男的， 如果放在大腿上，怕对妈祖不敬，于是那朋友就帮神像买了个位子， 也把神像放在座位上，并且绑上安全带，一切准备就绪，就等着飞机起飞了！ 可是呢....飞机却迟迟没有起飞，当那朋友不耐烦时，听到了空中小姐的广 播："林默娘小姐，林默娘小姐，听到广播请快点登机"

14空姐：“鸡肉米饭和猪肉米饭请问要哪种？”

旅客：“我们两个是猪，他是鸡！”

15、“太太，您好！请问要喝点什么吗？”

女乘客：“不喝，不喝。”

空姐：“免费的哦??”

女乘客：“啊？免费的啊！我要一杯橙汁，一杯可乐，一杯咖啡，还要??”

说完，这名女乘客想想，又从包里拿出一个瓶子说：“再给我灌点豆浆在里面！我要把飞机票喝回来。”

16旅行团，收餐时见餐盘中餐盒统统扣留。一空姐耐心解释：“这些都是必须回收的餐具，麻烦各位配合我们回收。”

有人上缴，但仍有个别假寐，拒不交出。再劝，又上缴几只，仍有个别顽固分子，坚持说已交给空姐。

一空姐忍无可忍，大声对另一名空姐说：“别劝了，下飞机时，门口不是会响警报吗？”此言一出，全数上缴！

17、空姐：“请问牛和鱼您喜欢哪种？”

旅客：“好的，我要牛和。”

空姐：“是牛，和鱼。”

旅客：“哦，那我要和鱼。”

18有一次,出国的路上:

「各位旅客大家好，这是您的机长， 欢迎搭乘本班机由北京飞往温哥华。

现在我有个小小的要求，友航班机即将由我们的右侧滑过， 请各位补满右边靠窗的座位， 好让他们以为我们没有受到经济不景气的影响，谢谢您的合作。

19年底了，经理召开员工大会：同事们辛苦一年了，公司决定变相加薪。大伙正在兴奋，经理又说：以前迟到扣一百，现在开始扣五十。以后，谁迟到谁占便宜。

20职场三从四德。服从老板，服从金钱，服从规则；工作要捱得，死猫要吃得，受气要忍得，嘴巴要说得。

21、上班族语录：时间就是金钱。但一个人没找到工作前，时间可一

关于司机笑话篇二：关于公交车的笑话

关于公交车的笑话

1、买票一个外地人拿一张50圆的票子，在售票员面前晃着：见过没？见过没？?? 卖票的傻了，干脆拿出一张100的Show了一下：你见过没？ 最后才搞明白，那人是想去“建国门！”

2、要钱一次乘公交车回家，上车后发现钱包里没有一元零钞，一着急，便掏出一张十元大票进投币口。后来越想越觉得窝囊，便跟司机商量，能不能让我守在门口，将下一站乘客本应投进投币口的钱据为己有？司机同意了。 车很快驶到下一站，很多人争着上车。我挡在门口，对第一位乘客说：“把钱给我。”对方一愣：“凭啥？”三言两语也解释不请，我就说：“给我就行了，别的不用管。”对方瞅瞅司机，司机点头默许。于是，一元钱到手。依法炮制，很快收了八个一元钱。接着上来一位大汉，虎背熊腰，剃着板寸，露着刺青。见我拦着他，怒道：“干吗呢？哥们儿？”我说：“一会儿再跟你说，先把钱给我。”对方眼珠子都圆了：“说啥呢？”我说：“把钱给我！”

对方张大了嘴，冲司机问： “这小子干吗的？”大汉堵在门口，后面的人上不来，而车厢里的人急着发车，所以大家七嘴八舌地嚷起来了：“啰唆什么呢！快给钱！”大汉很快瘪了下去。只见他从口袋里掏出钱包递过来，哭丧着脸说：“老大，身上就这点钱，你们人多，我服了。”

3、某君乘公车常丢钱包，一天上车前，某君把厚厚的一叠纸折好放进信封，下车后发现信封被偷。第二天，某君刚上车不久，觉得腰间有一硬物，摸来一看，是昨天的那个信封，信封上写着：请不要开这样的玩笑，影响正常工作，谢谢！

4、下车公交车在等红灯时，一男子叫道：“司机，开一下门，我要下车。”“这里是站牌吗？”司机怒道。“就因为这里不是站牌我才给你说一声”——司机无语。

5、追车早上赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动了。于是我只好边追边喊：“师傅，等等我！师傅，等等我呀！”这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句：“八戒你就别追了。”

6、拉环一个很胖的女人上了公交车，找不到座位，只能拉着车上的拉环，不料司机一个急刹车，胖女人把拉环拉断了，并一下子扑到了司机面前，司机看着她和她手上的拉环，没好气的说：“集满三个，送司机签名照一张！”

7、座位有一个漂亮小姐，上公交车后从包里拿出纸巾使劲的擦了擦座位，正要坐下时，放了一个屁，旁边的一个先生听到了，打趣地说：小姐真是爱卫生，擦了那么久，还要吹一下!

8 公交车上超挤，有一女人站在门口，

从车后面挤过来一个ＧＧ要下车，

跟那女的说了一句“让一下，下车”，那个女滴木有动。

ＧＧ挤过去时就踩到她了。

结果那女人好厉害的，不停的骂“神经病啊你！神经病啊你！~~”，还超大声，搞得全车都看呀。

ＧＧ一直木有说话，下车时忍不了了，回头对那女人说，“复读机呀你！”

全车人暴笑~！

后边有几个搞笑的小孩，不停的伴演刚才的一幕，

甲说“你神经病呀你！。。。。。乙说“你复读机呀你”。。。。。。

全车人暴笑~！

后来，有个小ＭＭ也要下车，挤过去怯怯滴说“偶~偶~偶想下去，偶不是神经病~！” 全车人再次暴笑~！

那个女人木有说话，可是从边上飘来一句话“你是不是没电了”

全车人暴笑不止~！

9 自从发现博客有了搜索功能，我就乐此不疲。比如今天，我随便输入了"公车"两个字，就发现了许多有意思的故事??

公车司机的blog：今天，我照常上班。车到了省医院，上来一个老头儿。我播放了一下车载广播："请为老弱病残孕让座。"可没过一会儿，后边就乱成一锅粥了，许多年轻人对老大爷拉拉扯扯，坚持要给他让座。我就纳闷儿了：这大爷长得也不像李嘉诚啊？我开了十几年车，这样豪华的让座阵容我还从没见过??

中年女人的blog：今天一如往常，坐公车去上班；一如往常，还是没座。现在的年轻人素质真是差，一个老大爷上车，广播里号召大家让个座位，满车的小青年呀，竟都装作没听见。谁都会有上年纪的那一天，怎么就不能将心比心呢？最后，竟是一个外国人主动站了起来，我实在看不下去了，就跟这帮小青年说："我们的传统美德哪儿去了？满车人让一个外宾让座，这不是抽咱五千年文明的脸吗？"这句话还真管用，许多小青年都站起来了。

业务青年的blog：累呀，昨天又跑了一天。干我们这行，整天在城市里穿梭，公车又挤得要命，往往一站就是一整天。今天好不容易有个座儿，却上来一个老大爷。他一上车就盯着我们看，显然想找个座位。真不是我不懂得尊老爱幼，我们整天东奔西跑，腿都快跑折了，再年轻也知道累啊。他们老年人可好，每天跑很远去公园晨练，在单杠上一吊就是一上午。我特别不明白的是：你们在公园吊着都不觉得累，在车上多站一会儿又怎么了？那大爷只是头发白了，看脸色比我还红润呢。但后来，有一个外国人要让座，我们就坐不住了，不能输给外国人呀。于是，我让大爷坐我的座位，虽然累了一些，但我觉得值，至少为民族的尊严做了一点儿贡献嘛。

外国留学生的blog：（原文是英文，我试着翻译一下）我的汉语还是没有进步，这实在太难了。今天，我坐公车去学校，上来一位老大爷。在我们国家是不能给男人让座的，因为年纪再大，也是男子汉，尊严上不能受这种侵犯。快到学校了，我站起来准备下车，没想到一个女人向大家说了些什么，一下子就过来几个年轻人按住了我，死活不让我下去。过了好几站，我看没人注意我了，才偷偷溜掉，顶着太阳又往回走了三站多。我现在都不知道是怎么回事儿，那位女士的钱包丢了吗？怎么不让人下车呢？

发如雪的blog：今天，新染了头发。上了公车，我就迫不及待地想看看人们的反应。可车上的人都避开了我的目光，一个个装作没看见我。后来，一个外国人站了起来，接着几乎全车人都站了起来，非要我坐下不可，怎么解释都不听。天哪，我才十八呀，以后再也不敢把头发染成这么前卫的颜色了??

10.黄军和朋友一起走向公车站，准备乘坐8路车。朋友眼尖，远远看见8路车进站了。于是飞奔而去，一边回头，看见黄军仍在慢吞吞滴走，于是声嘶力竭滴放声疾呼：“皇（黄）军——，快跑啊——，八路来啦——。”众人为之侧目。

11.今天在公交车上，由于拥挤一男一女发生了碰撞。

时髦女郎回头飞眼道：“你有病啊？”

男子觉得莫名其妙回道：“你有药吗？”

车上人窃笑！

女子觉得生气回道：“你有精神病啊？”

男子冷面对道：“你能治啊？”

全车人爆笑！

公交司机停车，趴在方向盘上大笑！

12.有次坐公交车，旁边有位漂亮mm，mm身后有个色狼骚扰，看见mm回头大吼一声：“你挤个JB！”，全车人都鸦雀无声，只听见那色狼怯怯地说：“一个JB。”全车爆笑，后来那色狼就在下一站下车了.

13.有个司机每天都开着公共汽车跑同一条路线。他爱他的车，也爱他的乘客，爱

他的工作??一切都那么美好。

直到有一天，从某站上来一个男子，此人身高将近两米，体格强壮，面目凶

恶，一上车就吼道：“我不用付钱！”

司机心里很不愉快，但嘴上不敢说些什么，因为他身材矮小，体重可能还及不

上此人的一半。

司机思索了一下，决定保持沉默，犯不着为了1元钱冒生命危险。况且，这一定

只是一但他想错了，第二天，同样的车站，同样的乘客又上车了，同样大吼：

“我不用付钱！”声音似乎比昨天还大，司机同样不敢声张。

然后是第三天，第四天??一个星期，两个星期??

司机每次都忍气吞声，只是夜里开始睡不着：只要他闭上眼睛，就彷佛又看到

那男子凶恶的脸，听到他刺耳的吼声：“我不用付钱！”

司机越来越气愤，难道就让他这样欺负我吗？我也是个堂堂男子汉呐！

这样想着，司机不禁热血沸腾，他决心为自己的尊严而奋斗。

司机报名参加了健身训练班，一下班就钻进健身房进行强化训练，同时还拜了

一个著名的功夫教练为师学习格斗。

每当累的吃不消的时候，他的脑海就会出现那男子凶恶的脸，耳边听到那刺耳

的吼声：“我不用付钱！”

“为什么？！为什么？！”他大喊起来，顿时感到浑身上下又充满了力量。这

股为尊严而奋斗的信念支持着他，使他坚持那残酷的训练

整整一个夏天，他终于把自己训练成了一个坚强的斗士。只要脱去外衣，就能

看见他那钢铁般坚硬的肌肉，每一击都足以开砖裂石。他觉得是时候了

为尊严而战的时刻终于来临，同样的车站，同样的乘客，同样是一声怒吼：

“我不用付钱！”

司机把拳头捏的全身关节“咯咯”作响，透过衣服可以看见他浑身的肌肉爆

起。他怒目瞪着那男子：“为什么？！”

那个男子一愣，懒洋洋的说道：“今天你很麻烦啊！”

同时，他把手伸进裤兜????掏出一张月票。

关于司机笑话篇三：绝对经典的笑话

经典笑话

1、 姐夫欠钱，小姨子来要帐，姐夫很为难：“妹啊！我知道你挺紧的，不过你姐也挺紧的，我实在抽不出来，等日后松快了，我一定把你窟窿堵上！”

2、某日，黄教授陪三位女宾打麻将：甲女：教授老是在我下面碰啊、杠啊，把我都搞死了??乙女：我一直在自摸一洞，哪晓得教授一人就摸了三个一洞??丙女：我一直在等么鸡，可是教授始终捂着他的小鸡不肯放一炮??黄教授：（瞠目结舌地）?

3、一女有三个相好。一姓高，一姓李，一姓陈。数月后该女生下一子，女却不知是谁之子，正犯愁孩子姓名之事。一教授给孩子起名曰：郭春海。女闻，大喜特喜。 姓“郭”意即：取高字的上半边，李字的下半边，陈的左半边，所以姓郭。取名“春”意即：三个人同一日，所以是春。取字“海”意即：每人一点有了这个孩子所以是海！所以这个孩子叫郭春海。

4、一位中国人和一位菲律宾人在酒吧聊天，中国人说：我认为菲律宾就像一个步入青春期的躁动少年，而黄岩岛正是他在家中的抽屉里翻到的成人影碟。菲律宾人问道：你的意思是说菲律宾已经很硬了，可以开始动手了？中国人轻轻吐了口烟，一字一句地说：我是说那玩意是你爹的，你再敢看一眼信不信你爸打死你？

5、【四大名著的现代意义内涵】《西游记》：出身不好，想成佛是有难度的；《红楼梦》：出身不好，想嫁人是有难度的；《水浒

传》：出身不好，想当官是有难度的；《三国演义》：出身不好，想创业也是有难度的。

6、某人上街买东西，发现卖主是中学时候的同学贾某，于是主动打了声招呼。卖主不承认，说“对不起，你认错人了。”买主买完东西走后，卖主却在背后喊道：“老同学，慢走！欢迎下次光临！” 军情第一站

7、一女孩指着报纸对男友说：“你看你看，捐精一次可以补助300元。” 男友紧张的问道：“你想怎么样？” 女友说：“如果你受得了的话，我想年内买套房。”

8、有一天，同学带我去书摊借书。同学：老板，有没有刘备的。 老板随手递过一本《金瓶梅》。我不解：三国的书，他怎么给你《金瓶梅》？ 同学不屑：刘备是谁？皇叔啊！我顿悟：尼玛的，内涵，内涵啊！回去再翻翻《我把一切告诉你》吧，唉，领悟能力差如何发财？

9、mac五个小时就没电了，iPhone用半天就没电了，iPad一天也就没电了，只有男朋友充一次电够用好久，还包括了陪吃陪喝陪逛街卖萌逗乐帮刷卡唱歌跳舞当司机等各种智能功能,所以有苹果、驴牌、阿妈泥算什么呢！真正的奢侈品是有一个好用的男朋友。

10、植物大战僵尸真骗人，老是提示说：“有一大波僵尸正在接近！”就为了这个提示，没日没夜埋头玩了一整年！奶奶的!结果从没看到个什么“大波僵尸”！

11、女：来我家，我下面给你吃~~男：改日吧~~ （如果你一打眼儿只看懂后半句，那说明你还需要修炼）

12、一男子在闹市骑摩托撞昏了一个陌生的老汉！男子惊吓的不知所措！围观群众越来越多！突然，该男抱住老汉，声泪俱下的喊道：“爹，你等着我，我这就去给你找医生！”说后，就跑掉了?? 老汉挣扎着愤怒的喊道：“给老子回来！”众人纷纷感慨：“这儿子当的真孝顺！” 米尔网

13、公司经理让人在墙上挂上“想做就立即去做”的标语，希望以此激励员工的积极性！ 过了一段时间，老板的一个朋友问他这个举措效果如何？老板愤怒的说：“出纳拿了10万元逃走了，办公室主任和我的女秘书私奔了，几十个员工一起要求加薪！”

14、一个小女孩站在铁匠铺旁边，看铁匠打铁！铁匠有些讨厌她，便拿出烧红的铁，凑到小孩面前吓唬他！小女孩眨了眨眼睛说：“你给我一块钱，我就敢舔一舔它！”铁匠听后，马上拿出一块钱给了小女孩！小女孩接过钱用舌头舔了一下，放进兜里走了??

15、一对同年同月同日生的老夫妇过60大寿！宴席期间，上帝降临，说可以满足夫妻二人两个愿望！老妇人说：“我的梦想是周游全世界。”上帝将手中的魔术棒一挥，哗！变出了一大叠机票。老头说：“我想和小自己30岁的女人生活在一起。”上帝将手中魔术棒一挥，哗！把老头变成了90岁！

16、小强在集会时发表演说，“下面的人洗耳恭听！”小强说：“我最讨厌两种人！一是有种族歧视的，二是黑人，三是不识数的！”下面人顿时巨汗??

17、一个非常冷的冬天，早上一老一小两个乞丐去乞讨，他们走到一家餐厅门口等老板扔剩饭。功夫不负有心人，不一会老板就拿一桶剩饭出来了，小乞丐连忙上去吃，而老乞丐却站在旁边不动。因为天气很冷，饭很凉，小乞丐吃了几口就胃难受，所以就吐出来！这时，老乞丐冲了上去，很感动的说：“就等你这口热的了。”

18、有一对夫妻，老公非常的吝啬！一天早上醒来，老公发现妻子死在床上。他赶紧跳起来，脸色苍白、跌跌撞撞地奔下楼梯大声喊道：“女佣！女佣！”女佣回答：“先生！什么事？”老公喊道：“早餐的鸡蛋煮一个就够了！”

19、内向的小张在酒吧里看到一位容貌美丽的女子。犹豫了很久之后，他终于鼓起勇气，走近她，低声问：“我能和你谈谈吗？”突然女子高声叫了起来：“不，我不和你睡觉！”整个酒吧的人都把目光盯在他俩身上，小张非常尴尬，红着脸一言不发，非常委屈的退回自己的座位。过了一会儿，那位女子走到小张身边，低声道：“对不起，我是心理系的学生，刚才我只是想试验一下人们在尴尬的情况下反映如何。”这时，小张高声的叫道：“你要两百元？太贵了！”

20、一群萤火虫在空中飞，其中有一只不发光！另一只很好奇地问他：“哥们，你怎么不发光啊？”不发光的萤火虫回答道：“哎，哥们，悲具啊，俺上个月忘了交电费了！”

21、两个美女在电梯里谈论什么化妆品的美白效果最好。与此同时，还有一个黑人男子在旁边就这样默默地听着。突然黑人男子对两个美女说道：“没用的！我试过了，都没用的！”

1、两男人正在闲聊。一男问：“啥是香蕉人啊？”另一男解释说：“在国外长大的华人小孩，虽然外表是黄的，但内心已经被白种人同化了，外面黄，里面白，所以叫香蕉人。”男子听后，说道：“嗨！！我还以为是包皮过长的人呢！”

2、女领导着时髦大衣到乡下指导工作，一老汉好奇地问：“这是啥料？”答：“裘皮”。老汉大惊，随行人员以为他没听清，补充说：“就是貂毛”！老汉顿时失色，哆嗦道：“俺的娘唉，这得糟蹋多少老爷们呀！＂

3、天热，老公穿着裤头抱着七个月大的儿子玩，小孩子手脚不老实，一下子踢到老公的命根儿，痛的老公大声的喊了一声：小子，你想过河拆桥啊！

4、晚上宿舍停电，恰巧宿舍楼下两个人在站着说话，于是整栋楼的男生都趴在窗户上冲楼下喊，“亲一个，亲一个。”有人拿来手电筒向下一照：那两个人都是男的??

5、在拥挤的公交车上，一个中年色狼摸了一个穿裙子少妇的大腿。少妇骂他：“这把年纪了，还干偷鸡摸狗的事，你这色狼。”色狼说：“我的手抓扶杆酸了掉下来，不小心砸到你，何必那么火大。”

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