你是笑话

你是笑话篇一：100个超级搞笑笑话笑死你

100个超级搞笑笑话笑死你

1.一日深夜，偶辗转反侧，夜不能寐，遂发短信给友寝一姐妹：“郁闷中，陪偶聊会吧。”

不一会，姐妹回信：“好吧，想聊什幺？话题由你定！”

偶想了想，乐着回复道：“那偶们就聊沉重点的话题吧，比如说——你的体重！”

一阵沉默过后，姐妹回短信，上面写道：“这也太沉重了吧，那我们还是聊点肤浅的吧，比如说——你的智商！！！”

2.地理老师：如果地球不转了，我们的世界将会如何？

小B同学：就算地球不转了，我们还是要围着以胡主席为中心的党中央继续转！！！（汗死??）

3.金钱不能买到一切，但是可以买到我；暴力不能解决一切，但是可以解决你"：）

4.针对日前中国联通推出的以周杰伦的爷爷做形象代言人，名为“孙子才玩动感地带”的活动，中国移动立即做出反应，他们声称已经签约姚明父亲，即将开展大规模宣传“儿子新时空，老子全球通”的口号。而后，中国联通聘请82岁新婚的杨振宁教授为新形象代言人，宣传口号是：“我还能! ”中国移动为了反击，立即请杨振宁的夫人翁帆为新形象代言人，宣传口号：“你不能，我能叫你能！"""”

5.楚瑜访大陆，清华赠篆书，校长念不出，顾秉林是猪 ！（“爷爷，您念出来了，您终"于念出来了??”）

6.女人读书不宜多，因为在男人心目中：大专生是小龙女，本科生是黄蓉，研究生是赵敏，博士生是李莫愁，博士后是灭绝师太，硕博连读更可怕——是传说中的“东方不败”！！！

男人读书不宜多，因为在女人心目中：大专生是韦小宝，本科生是段誉，研究生是丁典，博士生是陈家洛，博士后是欧阳峰，硕博连读呢——他就是可怕的“岳不群”了！！！

7.我叫锄禾，偏偏你叫当午；

我叫清明，偏偏你叫河图；

我叫仙剑，偏偏你叫侠传；

我叫王朝，偏偏你叫红酒；

我叫弯弓，偏偏你叫大雕。

8.花前月下，不如花钱“日”下。*^_^*

9.女友问植物系的男友：“今天是我的生日耶！你怎么都不送花给我？”

“什么？”男生答道：“难道你不知道花是植物的生殖器吗？我们为什么要将人家的生殖器割下来，然后捧着一大把它们走在校园里？”女孩惭愧地低下头来??

所以请不要送花给女生：

1.因为有些女生会

比较谁收到的生殖器比较多、比较大??

2.有经验的女生会认为未割过包皮的生殖器（含苞待放的）持续的时间会可以更久些??

3.女生们一收到生殖器时，便迫不及待的上前猛闻其味道，并露出无比满足的微笑??

10.女生对男生说：我们系有一个男生特腼腆，一看见女生脸就红了。

男生对女生说：其实我也特腼腆的，我一看见漂亮女生脸就白了。

女生说：你流氓??（号称中文BBS签名档中隐讳之极品！！！） 11.A：你今天没课？

B：恩，主观没课！

12.想当年，我拳打南山敬老院，脚踢北海幼儿园，一米以下全部放倒，我在太平间里一跺脚，“不服的给我站起来！”没有一个敢喘气的～～

13.实验室，同桌的MM跑着进来。

偶：怎幺才来上课啊，人家都在翘首等待你啦"

MM：翘你个头啊！

偶：没错，是翘‘头’等待啊～

14.我虽然拥护你说话的权利，但我誓死不赞成你的观点。

15.医学院GG：

学医苦，学医累，学医费用还挺贵；细胞组织都要背，解剖杀人皆要会。

一手笔，一手刀，谁不服我谁残废。不怕僵尸不怕鬼，死人看多无所谓。

长夜无妻伴尸睡，多吃人脑能开胃！（瀑布寒??）

16.文凭就像圣衣，博士是黄金，硕士是白银，大学是普通的青铜，大专也就是黑暗圣斗士；外国回来的是海斗士、冥斗士，看着唬人，一开始或平时打起来，有天壤之别，级别差远了，但到了关键时刻，还是看小宇宙、人的素质。我青铜的要是一急，领悟了第七感，什幺黄金斗士都不照！！！要赶上个局长瞅我顺眼，我就沾了雅典娜的血，那青铜也变神圣衣，N个黄金也白给，外国货也不在话下；可要遇上本身是神的转世——海皇什幺的，那就再努力也没戏，比如他是谁谁的儿子，不用练也永远比我强大，只有更高级别的神才能灭他。（恶搞圣斗士签名档）

17.如果我有一秒钟的生命，我想对你说“我爱你”；

如果我有一分钟的生命，我想抱抱你，亲亲你；

如果我有一小时的生命，我想给你再讲个故事；

如果我有一天的生命，我想陪你再看一次日落；

如果我有一月的生命，我想与你游览秀美山河；

如果我有一年的生命，我想??和你分手，然后把四级过了！！

18.QQ一美女说自己瓜子脸，特漂亮。

寝室老大淌着口水出去约人家见面??。

夜，老大推门就扑倒在床上墩足号啕大哭：“西——瓜子脸也就罢了，关键问题是她尖头朝上啊！！！”

19.大学同学工作后第一次聚会选择在动物园，大家共同的理由是：只有在这里，才能感慨到自己还是个人啊??

20. MM娇羞道：谢谢你帮我搬东西啊，晚上我请你吃饭吧。

我随口说道：改日吧～

MM脸露阴沉道：白日？做梦！

21.食堂里，两恋人远远相遇，女孩飞似地跑到男孩面前，娇喘微微状紧紧将其拥住，说道：“快?快点，我受不了了??”

男孩惊慌失措，结巴半天道：“快?快别这样！大家都在看着咱俩呢，其实?我们?我们还什么都没做呢??”

女孩怒斥道：“你好意思吗？在这么多人面前开着裤子拉链？不丢我脸啊？还不赶紧拉上！”

只听一阵“叮了当啷”，大家饭盒勺叉掉了一地，不少期待下文的男生抹抹嘴角的口水悻悻而去??

22.日本《男性杂志》对本国男人性生活后的行动进行调查。

你是笑话篇二：笑死你不偿命,笑话大全之笑话

1.今天在某论坛看到一篇文章，其中有这么两句―沙滩一躺三年半，今日浪打我翻身‖，心有戚戚焉，觉得是警示格言和人生好句，遂把此句改为MSN的签名，至晚上忽收到一好友MM呼叫，询问我的签名是从何而来，于是告知MM―人生当如此，需要忍耐和毅力‖，MM沉默许久，终于忍不住和我说：―你不觉得这是形容王八的吗？‖

2.一次我和几个朋友去商场逛，逛着逛着决定坐电梯到楼上接着逛，在一个很偏僻的电梯口等了一会发现这个电梯是残疾人专用的，然后我一哥们很牛x的说：没事，咱们是脑残。

3.小时候看电视，两人kiss ，我便问奶奶：―奶奶，他们做什么呢？‖ 奶奶语重心长的说：―娃啊，千万别学他们，那是旧社会的，人吃人‖

4.早上出门和老婆吵架，下午收到个客户短信，说的是夫妻俩吵架后老婆总是待在洗手间好久，久了老公就问为啥，老婆说洗马桶，老公问洗马桶可以解气？老婆说每次用的都是你的牙刷。看过后第一时间给老婆打了电话赔礼道歉。。。

5.问：我QQ等级3个太阳，我女朋友才3颗星，她怎么配的上我 ？ 答：你还不满意吗？你的是日日日，她是行行行！

6.有次爸妈都不在家 于是叫BF来我家住 一到家我家的两只狗狗兴奋的和他玩 他还买了吃的给狗狗…晚到晚上 累了 就睡觉 狗狗们就睡在床边

半夜来了性致…我俩蒽蒽呢 我忍不住就叫了出来… 结果两只狗吓的不知道发生了什么惊恐的看着我们狂吠…好尴尬…

7.今天早晨坐公交车出去买东西，整个人都昏昏沉沉的，没曾想一个孩子的一句话，我彻底醒了！ 那个孩子也就3.4岁吧，跟一个男人上了车，一直就在车上叫叔叔给他买什么东西，他的那个叔叔就说不买了，咱有好多这样的东西了，那个孩子就说叔叔你不疼我了，他的叔叔就说我还给你买了一套喜洋洋呢还有**（没听清楚），那个孩子紧接着一句话就把全车人惊呆了：你还和我妈妈睡觉呢！你给我买那些东西是为了不让我告诉爸爸！那个你要是不给我买我就告诉我爸爸！ 那个叔叔一到了站就赶紧带着孩子下车了！我想是下车给孩子买玩具去了吧

8.跟一mm网上聊天，她说她坐飞机总晕机，我想说：那主要是心理作用，你找个mp3，分散一下注意力 .结果我打了mp两个字母，手一抖在拼音输入法里选了3，就打成了毛片…手太快，等我发现的时候这条消息已经发过去了

只见窗口里又粗又黑的字显示着：那主要是心理作用，你找个毛片，分散一下注意力

当时恨不得想找个地洞钻进去…

9.小人拽着个气球满屋子乱跑，忽然停下来，抬起胳膊咬了自己一口，我很纳闷，就问她这是干嘛。她举起手臂，妈妈你看，我有手表了。。。 妈妈，我也给你来一块手表吧。 — — 妈妈自己有，爸爸没有，你去给他来一块吧。 小人跑到里屋去了，过了一会，―啊~~‖

10.有一次感冒了，老是流眼泪流鼻涕。下课后走着走着眼泪就流下来了，于是就停住擦….擦了一会发现路过的人都用很异样的眼光看我….然后就发现我站在公告栏旁，公告栏里贴着―作弊处罚通知‖

11.今晚上爸妈都不在家，我只好亲自下厨炒菜，把油倒锅里后，听见卧室电话响，跑回卧室拿着手机，边打电话边往厨房走，到厨房一看油开了，到处溅油花，

我一激动把手机扔锅里了····

12.杭州这边有些公交是比较高档的，所以玻璃都是闷着的，上面写着：紧急时敲碎玻璃。

这几天气温回升，车上也比较热，车上人又多。最郁闷的是不知道那位无德的家伙在车上放了个无声巨臭的屁。。。后来，玻璃就被敲碎了。。。

13.偶们办公室是透明玻璃装修 ,说白了，就是老板在办公室里的一举一动我们在外面看的一清二楚但平时偶们都不往里看嘛，毕竟是老板，看多了长针眼~~~ BH的事情来了。。。。。 今天中午，午饭时间大家都默默低头吃饭，忽然听见办公室深处传来一套完整的。。。日本的。。。OOXX片。。。声音传来 片头调情声，前戏声，哼哼哈嘿。。。g潮迭起，酣畅淋漓。。。过程持续二十分钟左右，同事忍不住往向老板的office 里瞧了一眼 结果————————老板戴着耳机，盯着屏幕，目不转睛——————亮点是耳机接口————没插到————笔记本上

14.男同事捧着本子找电源，找不到，另一男同事指着对过新来的女同事凳子底下的接线板说―看见那女的了吧？插她下面‖。

15.模电老师说：这个放大器是增益可变的！下面同学狂晕，曾哥还会变放大器！

16.前段时间男篮世锦赛。我去食堂打饭的时候。。。

食堂师傅看到我（我长的比较高）。说：唉。看到你就想到男篮输掉了。 我：。。。

然后他给了我三碗饭。用恨铁不成钢的语气说：你给我多吃点。别再输了。。 我：。。。

17.有天晚上，我父母打麻将回来，他们进家的时候我就醒了，但还是很迷糊。 突然我的脚就抽筋了（估计在长个子），然后就从床上蹦起来。当时意识很模糊，只想 走两步，把抽筋的感觉压下去。 结果我走了两步，觉得撑不下去了，扑通就跪在我爸面前，吓我爸一大跳.跪了之后就觉得没抽筋的感觉了，然后又默默地站起来，反过身回房间睡觉去了。整个过程没有一句话，估计我爸当时已经石化了。

18.一次妈妈让我出门买凉拌菜，就是拌好装在塑料袋里的那种。买了以后屁颠屁颠走掉~

忽然一人牵一狗经过擦肩而过（方向相反的），那只狗就巴巴的跟着我手上的凉拌菜跑~

结果主人及时拉住它，我清楚地听见主人跟狗说：―理性点！‖

我当场石化……目送着那一人及一只理性的狗在夕阳的余晖下离去。

19.记得有次和爸妈去游泳馆，刚进大门的时候就看见一个社会青年的纹了一身的活，剃个―青皮‖头，脖子上还戴个大金链子！等我们下水适应温度的时候就看那哥哥大摇大摆走过来往水里一站，天雷的事发生了。。。他脖子上那好粗好粗的大金链子浮在水面上。。。。。

20.2009年7月22日，我在一个BBS上见一个哥们说：―TMD，原来日食是在白天，害老子白等了一宿."

21.我想我必须搬家了，因为一墙之隔有一对年轻夫妻，每晚的动静比较大，吆喝声要持续5分钟以上才停。 我倒没什么，但我不能让我的孩子学坏了。昨晚，孩子就问我了：―妈妈，隔壁阿姨喊的什么呀？一句都听不懂。‖ 没办法，人家那是日语，听得懂才怪。

22.某天晚上，凌晨3点左右。我体力不支倒在床上，男友依旧奋战在电脑桌前第一线。到处一片死般的寂静。 这时，突然一阵激烈的吵杂声从隔壁楼里传来，貌似某女又和某男杠上了。 女的吼道：―放开我，你根本不爱我！我恨你！你给我滚。‖ 男的小声说：―那么晚了，你发什么神经呢。‖一阵拉扯碰撞的声音。 女的一听更来劲了，于是放声嚎哭。说：―你真TM不是‖……声音到这却嘎然停了。 这时昏暗的电脑前猛然传来一个低沉的声音：―被**给堵上了。‖ 我寒……

23.今天，我老爹问我借电动剃须刀因为他想要―给我妈一个惊喜‖。我非常想看他把他留了几乎一辈子的大胡子剃掉，于是我很高兴地答应了他。半个小时以后，他从洗手间出来了。胡子还是好好的

24.本人平时喜好喝点小酒，但不胜酒力。一日，与老同学小酌回来，家里相安无事，于是正常就寝。 半夜，忽然惊醒，于是准备去卫生间放水。 当我伸腿找拖鞋鞋时，却发现自己怎么也下不去床了，大惊，难道我堂堂壮年男子，竟然栽在酒上，喝出半身不遂乎？ 遂大喊妻子：老婆，坏了，我的双腿不好使了，怎么也下不去床了。 妻子不慌不忙的起来，开灯，睡眼朦胧的对我说：死鬼，你又睡地下了！！

25.昨天在华强北办事，出来看到有个双手全无的残疾年轻人正在唱歌，左右无事，就站在那听，听着还不错。看着别人都纷纷给钱，想想也少喝杯可乐，做做善事。

于是掏了个硬币往那盒子里丢，这硬币正在空中就发现不对劲！！轻飘飘的，花花绿绿的，是**! 全场都发现了，无声，可怕的无声，那残疾朋友更是用迷茫的眼睛看着我~~~尴尬···尴尬。那**躺在小盒子里，我整理心思，慢慢蹲下身把**拿到手，再慢慢把钱掏出来，放了进去。呵呵，不好意思，闪人，狂奔！！

26.有一次，晚上和一女同学走（我女的）经过一条小巷，在微弱的路灯下，看到前方有人侧对着我们站着，走进一看真是帅哥一枚啊，（花痴……）再走近~~啊……高挺的鼻子，光滑的下颚，不羁的栗黄头发，如雕塑般静立着……想不到碰到百年难遇的帅锅了！！内心呢个激动啊，yy着他会不会回头跟我们倾城一笑，饱含深情的说一句：―长夜漫漫，无心睡眠，……~！‖鼻血喷涌啊…… 可是，当我们从他身边经过时，他忽然看了我们一眼，哦~~~面带红潮，欲语还休，满眼含春~~~~我旁边的女同学激动地都颤抖了。

走过那条巷子后，旁边那位还在颤抖，我疑惑：你干甚啊，抖个什么劲~！ 女同学继续抖：你难道没听到有什么奇怪的声音？比如―嘘嘘‖……⊙﹏⊙b汗 我迷茫：好象有啊，那又怎的？ 女同学终于忍不住爆笑：痴呆啊你，哈哈哈~~~~人家在嘘嘘，你还一个劲看人家，姐！我真服了你了！啊哈哈哈哈~~~~秋风中的我——-_-|||啊

27.上次看CCTV的一个节目,什么名字不记得了,就记得开头是个记者在火车站问人:"你幸福吗?",见人就问,有人说幸福有人说不,后来问到一个农民….. 记者:"你幸福吗?" 农民看了记者几眼,无辜的说道 :"俺姓王"

28.我在学校表演戏剧。在我的独角戏闪亮登场之前，我注意到了有几个女孩在后台换衣服——于是我**high了。那场戏是《耶稣基督超级巨星》，我就是演耶稣的。我身上只穿几块布。于是乎，所有观众都看到了：耶稣在被钉上十字架的时候可耻地硬了。

29.上公交车打卡一般都是―嘀‖的一声吧， 还有一种学生卡，声音是―嘀，学生卡‖.. 我们一个同学，女的，赶着坐车，但是没有带钱，车来了，急了.. 自己搞得很正常一样跟着别人排队上车，到她打卡的时候..把学校的学生证拿到机器上

晃动了一下..嘴里用普通话来了一句―嘀，学生卡‖.华丽的走掉.，公交车司机当场就蒙 了啊，几秒过后….车慢慢的启动了….没有人再愿意多说了…..

30.韩国的芝麻非常非常贵，有一个棒子朋友每次来中国都带十斤芝麻回去。 问他为什么不多带一些，他说 …带多了算contraband

31.中班主任老师喜欢挖鼻孔.一次上自习,老师进来看我们有没有好好做作业,巡视了一圈后对我邻座做的作业产生了兴趣,一边伸着头看他做题,一边好不忘用手掏鼻孔.只听"啪"的一声,老师的一陀黑区区的鼻屎竟然掉到邻座的作业本上了!老师那时应该也很尴尬站在那不知该说什么好,这时巨雷的事情发生了:只见我那邻座缓缓抬起头来,看着老师说了一句:谢主龙恩!

32.我朋友下载了个Wiar… 结果发现是Wiar.rar…….

33.上机考试，先在备考区等，再经过一扇大玻璃门进考区。我考完后，在门口摸了良久，就是摸不到玻璃，旁边好心老师提醒我：―同学，门是开着的。‖…………

34.上大学时，有一同寝室的哥们，是数据结构科代表。教我们数据结构的是一个年轻的女教员。话说，一天我哥们叼着烟走在路上，突然看到了数据结构教员，就走上前去想打个招呼，谁知教员连退两步说：―我怀孕了！（注：女教员是害怕烟熏到了）‖，我哥们没有理解意思，瞬间石化，烟都掉了，战战兢兢地说了句―不是我的吧！‖。女教员脸红的快步走了，剩下了我们狂笑。

35.同事昨晚在仙人球上打死了一只蚊子，然后…只听一声尖叫划破了午夜的长空…

36.中学的时候做化学实验，老师三令五申钠的危险性，结果有一个哥们还是奋不顾身偷了一绿豆粒大小的钠，装在裤兜里揣走了……

结果，那天下暴雨……

37.在一次筛选面试时，我被问了个问题：你怎么给有视觉有障碍的人设计一个自行车？

我回问道：―什么？给瞎子设计自行车‖，面试官说是。 我想了一会儿，然后说：―我觉得吧，让瞎子骑车不是很安全。如果你非让我设计，我就把自行车固定在地上，然后给他前面放个风扇吹，他根本觉不出有什么区别。‖

面试官哑口无言。

38.上数学课时，老师讲排列组合，其中有一种解题方法叫做―捆绑法‖。数学老师说到：―今后遇到排列组合，先捆绑……‖老师话还没有说完，看见数学课代表在睡觉，就叫他起来回答问题，老师问到：―我说到哪儿了？‖课代表答道：―说到捆绑了。‖―那下一步呢？‖老师追问道。课代表睡眼惺忪地答道：―捆绑之后再鞭打！‖老师火了，说道：―你口味蛮重的吗？！‖全班笑昏……

39.一日开着电动车送女儿去上幼儿园小班，正巧对面遇到位熟人，没等我开口打招呼，女儿主动说起了：HELLO！我很惊讶，便问道：宝贝你们幼儿园还学了英文啊！见女儿低头不语，一副害羞状，片刻她突然小声的冒了句：我也用妇ying洁。顿时我晕！

40.大学的时候男生是可以去女生寝室玩的，只要不超过学校规定的时间就可以。我们学校的女生寝室一般来说都是10：30关门，每到这个时候女生寝室的守楼阿姨都会扯着嗓子喊到―时间到，姑娘们送客…‖整栋楼都听得到，女生们每每听到都感觉怪怪的.

41.一天下午去学校，中午没睡好所以到了学校还是昏沉沉的，结果上楼梯的时候滚下来了，滚着滚着也不知道滚到了几楼，好不容易停下来了我才爬起来，看见旁边一MM做惊恐状，我本来想问问她这是几楼，脱口就说―这是哪啊。‖

MM说：―地球……‖

42.我同学她本人长得很漂亮，而且身材也比较丰满，看起来蛮成熟的，有一次去网吧上网，被旁边的一个男的看上了，那男的偷看了她的QQ号，然后还加了她。其实她已经知道是旁边的男生加的她，那男的跟她聊了会，又要视屏，视屏了一会，问她多大了，MM说32，男生说，不是吧，是23还差不多，MM咬定是32，那男的又问，那你孩子呢，MM说孩子去上学了，那男的不信，这时好戏就上演了。 MM掏出手机给另一个男同学打电话，让他过来，并且说―一会你来了，就这样这样……‖ 过了10分钟，只见一个20多的大男生，背着书包，胡子还没刮，一进网吧就冲到MM面前说：―妈妈，我放学回来啦～！‖ 旁边的那男的当时就傻了….

43.一日我一同学去查寝室卫生（也是组织上的人），由于在上课时间，一群人拿钥匙开门进去，打个分就完了.不料遇见一男赤身**，怀里抱着一个充气娃娃…

44.和哥们一起去吃饭，结账，老板：284，给280的了。我瞅了眼账单：不对啊老板，这不是我们那桌的。老板：啊？然后问，你们不是6号啊？我说是4号，老板忙说对不起，连忙翻到我们的账单，兄弟，340，谢谢啊！我X，叫你丫多嘴

45.看到一篇网易新闻：世界上最小的国家。在美国内华达州的一处小岛上，有着一个名为molossia的国家，它现在全国人口仅为6人。建立于1970年，当初人口不过区区4人。

更冷的是被顶得最多留言：打一盘麻将就得动用差不多全国人民了。

46.可能是在我五岁的时候，到表姐家，结果听到一声尖叫，很纳闷。后来尖叫又不断传出，我就被吓坏了。边跑边喊 来人那，表姐被姐夫谋杀了…… 事后，我被十几个大人轮流骂。

47.我们学校食堂卖假鸡蛋，我擦。怎么知道的呢，我们寝室一哥们每天早饭都吃鸡蛋，直到有一天那哥们吃鸡蛋的时候发现蛋黄中间有只蚊子。。。

48.记得以前玩WOW的时候。一个人的名字是―一个名字‖。。 他很郁闷的问我，新建人物的时候，提示说要输入一个名字，他就输入了，然后名字怎么就成这个了。。。

49.我同学他们家有一头猪是种猪，这猪很能干，给他们家挣了不少钱，不过我这同学是个吃粮不管事的主儿，花钱没够，一点活儿也不会干。

有天我们都在他们家院子里聊天，来了一大婶，牵着一母猪，进门就说：给俺们家猪配一下呗。 我同学特有礼貌特为难的回答：今天我爸没在家！ 50小学二三年级的时候，那时成绩比较好老师也喜欢我，让我当了班干部。 记得有一次要领着全年级几百人在操场上对校领导敬礼，我手刚举过头顶，不知道为什么裤子就―唰‖的掉下来了，我直接定格……

然后校领导当着那几百人的面给我提裤子……

51.我们班有一女强人，很黄很暴力的。跟我说她初中的时候就**过，然后跟我讨论那种姿势爽怎样分辨是否是处。经常让我有种跟她切磋的冲动，不过也仅仅是冲动（她老哥是放高利贷，大混混级别的。再说她那么多经验，谁知道有没有病。）。然后有一天一下就跑我这里跟我说要让我看样好东西。结果把我拉天台自己开始解裤子。

我傻了：我不是随便的人…在学校不合适吧….还是去开房间吧

她：靠，想什么呢，我纹身怎么样？

仔细一看她肚脐下方，小草上方纹了朵玫瑰。我松了口气：我还以为你要强J我

你是笑话篇三：新笑话大全爆笑 笑死人不偿命

笑话 爆笑 笑死不偿命

一个说普通话不标准的县长到乡下去开会 笑死我了

“兔子们（同志们），

虾米们（乡民们），

猪尾巴（注意吧）！

不要酱瓜（不要讲话），

咸菜太贵啦（现在开会啦）”。

县长讲完以后，主持人说：“咸菜请香肠酱瓜（现在请乡长讲话）！”。乡长说：“兔子们（同志们），

今天的饭狗吃了（今天的饭够吃了），

大家都是大王八（大家都使大碗吧）！

不要酱瓜（不要讲话），

我捡个狗屎给你们舔舔（我讲个故事给你们听听）

女:我开好了房间，等你！

男:别开玩笑了。

女:真的，都说你技术好，我想试试真假。

男:再这样我就生气了。女:真的，我不骗你。 他们都发誓了，说你技术真的很好。

男:别听他们乱说。

女:我平时对你怎么样？你忍心看我一个人难受？

男:别这样，会让我很为难。女:你今天如果不来，我就一直在房

间等你。

男:。。。

女:555

男:那好吧，你先等我，我在家里，先洗个澡，换身衣服吧。半个小时后

男:你在哪里开房？我过来了！

女:欢乐斗地主，电信一区，11房间，20桌。

男:滚！ 、害得我还跟老婆吵了架出来！

上帝都被中国人搞崩溃了 1、

天堂的门坏了，上帝要招标重修。

印度人说：3000弄好，理由是材料费1000，人工费1000，我自己赚1000。

德国人说：要6000，材料费2000，人工2000，自己赚2000。 中国人淡定地说：这个要9000，3000给你，3000我的，剩下3000给那个印度人干。

上帝拍案：中国人中标！

2、

后来地狱的门也坏了，阎王吸取了上帝的教训，制定控制价3000。德国人看了一眼，走了。

印度人报价3000。

中国人给了评标的小鬼500，报价3000，又中标了。

德国人、印度人很纳闷。之后，中国人花了500材料，500人工，修了一半宣布停工。拖了半年，阎王被逼追加投资3000，完工。 3、

再后来天堂连接地狱的电梯坏了，也要重修。经过前面两次教训后，控制定价3000而且规定要一次性修好。

德国人又来，看了一下走了。

印度人报价3000。

中国人也报价3000，并称完工后有茅台送，又中标了。

拿到钱后中国人开工。材料500，人工500。完工后，上帝叫人验收。事先收了中国人红包500的验收员声称“合格”。

不久又坏了，安监、质检（都收了钱）等部门说超载所致，要重建。上帝被逼追加资金9000重建！

4、

再再后来，通往人间的大门也坏了，死的上不来，投胎的下不去，上帝与阎王都着急。 问题很严重。

经过前几次的教训之后，天国严格定价3000，监理、审计现场跟踪！并且免费保修1亿年。

德国人被吓跑了。

印度人报价3000。

中国人来了，报无偿修理，且免费保修2亿年，但要1亿年的管理权，上帝和阎王都同意了。

中国人修好了门后，在门口设了个收费站，死了要上天堂的收500，下去投胎每人每次500，双向收费且上不封顶，给500的投到欧洲，给1000的投胎到美国，逃费的一律投到中国。

上帝和阎王无语，彻底崩溃。

娶个四川媳妇我估计一天能笑死

娶个四川媳妇我估计一天能笑死。哈哈哈

一外省男，进四川的饭店，点了个鱼香茄子，于是发生下面一段话

“老板，老板！！”

“啥子事哦？”

“你这鱼香茄子咋没得鱼呢？”

“鱼香茄子本来就没得鱼嘛！”

“没得鱼干嘛叫鱼香茄子呢？”

“日你个先人板板…照你娃这么说，如果你要点个“虎皮青椒”，老子还得给你弄张老虎皮不成？；点个“老婆饼”，老子还给你发老婆不？；你P人点个“夫妻肺片”，我不是还得去给你杀两个人不成？！”

四川方言太搞笑了

麻雀和乌鸦一起摆龙门阵。

麻雀说：你是啥子鸟哦？

乌鸦说：我是凤凰噻！

麻雀说：哪有你龟儿子这么黑的凤凰哦？

乌鸦说：你晓得个铲铲，老子是烧锅炉的凤凰噻！

飞机剧烈抖动。

空姐：“各位乘客，飞机遭出问题老，两个发动机坏老，我们可能要晚点哈。"

乘客："背你妈的时，浪个搞的嘛，如果四个发动机全遭老，我们不是要在天上过夜？

奥运会开幕之前，两个四川人到北京旅游，在公车上看地图。 甲：“我们先杀到天安门，然后再杀到中南海...”

乙：“要得，我们就按到你说的路线一路杀过切嘛！……” 话音未说完，就马上被同车群众举报，下车后即被扭送至公安机关，交代了N小时情况后才被放出。

甲乙又来到了天安门广场，看着人来人往，两人无语...... 甲忍不住：“你浪个不开腔(枪)也？”

乙：“你都不开腔(枪)，我浪个敢开也？” 。

话音刚落，又被扭送至公安机关。

一周后两人走出了看守所大门，你看看我，我看看你。

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