笑话非常搞笑的

笑话非常搞笑的篇一：世界上最最最搞笑的笑话

世界上最最最搞笑的笑话

然后，他就喊了声“Taxi”，瞬间，我们剩下的几个直接走了!

2、问：我怎么找不到D盘在哪啊?

客服：请您打开“我的电脑”。

问：你的电脑我怎么能打开呢!

客服：请您打开您的电脑。

问：我电脑开着呢啊!

客服：请问您的桌面上都有什么?

答：有手机、水杯、半桶方便面!!

3、早上听到一对小情侣说话。 男的问：“我是不是你男神啊?”

女的说：“你哪里算男神，一点男神特点都没有。” 1、一天哥几个朋友一起去西餐厅吃饭，进去坐下之后，要点单，一个朋友说：“这种地方要说英文!我来叫服务生。 ”

男的马上生气的开始嚷嚷：“你看不起我啊，我怎么没男神特点了，你说男神都什么特点?”

女的悠悠的说：“不喜欢我。”

男的一下脸红不说话了。。。

4、昨天看到一美女，找不到搭讪理由，我从口袋掏出纸巾，追着美女喊道：美女你鞋子脏了，我帮你擦擦吧?

美女：不了，刚才有人舔过了。

擦，现在竞争太激烈了。

5、女友是个极品，她花了钱还在笔记本上记账，我觉着这女孩好会过日子喔!

后来我一翻账单：周一，买零食48，打牌输300;周二买零食65，坐公交丢了200，打牌输580。。。

我要和她分手么?

6、学生用“皱纹”造句，

一学生造：我爸爸的蛋上有很多皱纹，

老师叫来家长批评说：“你们也真是的(来自:www.zhaoQt.NeT 蒲公英文摘:笑话非常搞笑的)，你不该啥地方都让孩子看”。家长不好意思的解释说：“孩子粗心，少写一个‘脸’字”

笑话非常搞笑的篇二：100个超级搞笑笑话笑死你

100个超级搞笑笑话笑死你

1.一日深夜，偶辗转反侧，夜不能寐，遂发短信给友寝一姐妹：“郁闷中，陪偶聊会吧。”

不一会，姐妹回信：“好吧，想聊什幺？话题由你定！”

偶想了想，乐着回复道：“那偶们就聊沉重点的话题吧，比如说——你的体重！”

一阵沉默过后，姐妹回短信，上面写道：“这也太沉重了吧，那我们还是聊点肤浅的吧，比如说——你的智商！！！”

2.地理老师：如果地球不转了，我们的世界将会如何？

小B同学：就算地球不转了，我们还是要围着以胡主席为中心的党中央继续转！！！（汗死??）

3.金钱不能买到一切，但是可以买到我；暴力不能解决一切，但是可以解决你"：）

4.针对日前中国联通推出的以周杰伦的爷爷做形象代言人，名为“孙子才玩动感地带”的活动，中国移动立即做出反应，他们声称已经签约姚明父亲，即将开展大规模宣传“儿子新时空，老子全球通”的口号。而后，中国联通聘请82岁新婚的杨振宁教授为新形象代言人，宣传口号是：“我还能! ”中国移动为了反击，立即请杨振宁的夫人翁帆为新形象代言人，宣传口号：“你不能，我能叫你能！"""”

5.楚瑜访大陆，清华赠篆书，校长念不出，顾秉林是猪 ！（“爷爷，您念出来了，您终"于念出来了??”）

6.女人读书不宜多，因为在男人心目中：大专生是小龙女，本科生是黄蓉，研究生是赵敏，博士生是李莫愁，博士后是灭绝师太，硕博连读更可怕——是传说中的“东方不败”！！！

男人读书不宜多，因为在女人心目中：大专生是韦小宝，本科生是段誉，研究生是丁典，博士生是陈家洛，博士后是欧阳峰，硕博连读呢——他就是可怕的“岳不群”了！！！

7.我叫锄禾，偏偏你叫当午；

我叫清明，偏偏你叫河图；

我叫仙剑，偏偏你叫侠传；

我叫王朝，偏偏你叫红酒；

我叫弯弓，偏偏你叫大雕。

8.花前月下，不如花钱“日”下。*^_^*

9.女友问植物系的男友：“今天是我的生日耶！你怎么都不送花给我？”

“什么？”男生答道：“难道你不知道花是植物的生殖器吗？我们为什么要将人家的生殖器割下来，然后捧着一大把它们走在校园里？”女孩惭愧地低下头来??

所以请不要送花给女生：

1.因为有些女生会比较谁收到的生殖器比较多、比较大??

2.有经验的女生会认为未割过包皮的生殖器（含苞待放的）持续的时间会可以更久些??

3.女生们一收到生殖器时，便迫不及待的上前猛闻其味道，并露出无比满足的微笑??

10.女生对男生说：我们系有一个男生特腼腆，一看见女生脸就红了。

男生对女生说：其实我也特腼腆的，我一看见漂亮女生脸就白了。

女生说：你流氓??（号称中文BBS签名档中隐讳之极品！！！） 11.A：你今天没课？

B：恩，主观没课！

12.想当年，我拳打南山敬老院，脚踢北海幼儿园，一米以下全部放倒，我在太平间里一跺脚，“不服的给我站起来！”没有一个敢喘气的～～

13.实验室，同桌的MM跑着进来。

偶：怎幺才来上课啊，人家都在翘首等待你啦"

MM：翘你个头啊！

偶：没错，是翘‘头’等待啊～

14.我虽然拥护你说话的权利，但我誓死不赞成你的观点。

15.医学院GG：

学医苦，学医累，学医费用还挺贵；细胞组织都要背，解剖杀人皆要会。

一手笔，一手刀，谁不服我谁残废。不怕僵尸不怕鬼，死人看多无所谓。

长夜无妻伴尸睡，多吃人脑能开胃！（瀑布寒??）

16.文凭就像圣衣，博士是黄金，硕士是白银，大学是普通的青铜，大专也就是黑暗圣斗士；外国回来的是海斗士、冥斗士，看着唬人，一开始或平时打起来，有天壤之别，级别差远了，但到了关键时刻，还是看小宇宙、人的素质。我青铜的要是一急，领悟了第七感，什幺黄金斗士都不照！！！要赶上个局长瞅我顺眼，我就沾了雅典娜的血，那青铜也变神圣衣，N个黄金也白给，外国货也不在话下；可要遇上本身是神的转世——海皇什幺的，那就再努力也没戏，比如他是谁谁的儿子，不用练也永远比我强大，只有更高级别的神才能灭他。（恶搞圣斗士签名档）

17.如果我有一秒钟的生命，我想对你说“我爱你”；

如果我有一分钟的生命，我想抱抱你，亲亲你；

如果我有一小时的生命，我想给你再讲个故事；

如果我有一天的生命，我想陪你再看一次日落；

如果我有一月的生命，我想与你游览秀美山河；

如果我有一年的生命，我想??和你分手，然后把四级过了！！

18.QQ一美女说自己瓜子脸，特漂亮。

寝室老大淌着口水出去约人家见面??。

夜，老大推门就扑倒在床上墩足号啕大哭：“西——瓜子脸也就罢了，关键问题是她尖头朝上啊！！！”

19.大学同学工作后第一次聚会选择在动物园，大家共同的理由是：只有在这里，才能感慨到自己还是个人啊??

20. MM娇羞道：谢谢你帮我搬东西啊，晚上我请你吃饭吧。

我随口说道：改日吧～

MM脸露阴沉道：白日？做梦！

21.食堂里，两恋人远远相遇，女孩飞似地跑到男孩面前，娇喘微微状紧紧将其拥住，说道：“快?快点，我受不了了??”

男孩惊慌失措，结巴半天道：“快?快别这样！大家都在看着咱俩呢，其实?我们?我们还什么都没做呢??”

女孩怒斥道：“你好意思吗？在这么多人面前开着裤子拉链？不丢我脸啊？还不赶紧拉上！”

只听一阵“叮了当啷”，大家饭盒勺叉掉了一地，不少期待下文的男生抹抹嘴角的口水悻悻而去??

22.日本《男性杂志》对本国男人性生活后的行动进行调查。

笑话非常搞笑的篇三：超级搞笑的笑话,幽默笑话大全 爆笑

超级搞笑的笑话

1、老师：小明，你来回答学校是什么地方！

小明：学校就是连续签到五天，领取作业大礼包的地方！ 老师：你滚出去!

2、老师问小明：喜欢小动物么？

小明：当然喜欢。

老师：喜欢到什么程度呢？

小明：怎么说呢，顿顿都有吧！！！

3、小明：“女人都喜欢被夸么？”

霜霜：“是啊”。

小明：“那今天老师穿超短裙来上课，我说老师你的内裤好漂亮啊，她又让我滚出去。”

4、课堂上，老师在讲第7章，小明把书随便打开，就低头玩手机，结果被老师发现了。

老师质问他：“讲的7章，怎么把书翻到8章？”

小明淡淡的答到：“我是在前面等着你！”

回答的挺合逻辑啊，怎么老师还是让小明滚出去了。。。

1、“总交不到女朋友，难道是我要求太高了？”

“傻啊！是别人的要求太高了。”

2、“长相到底有多重要？”

“三分天注定，七分靠打拼，剩下的九十分全部看长相。”

3、“如何提高女朋友的智商？”

“她不喜欢你的时候，智商自然就高起来了。”

4、“为什么男朋友总是觉得别的男生对我有企图？”

“男人太了解男人了！”

5、“男人最讨厌女人穿什么？”

“衣服呀。”

6、“跟一个没感觉的人在一起是什么感觉？”

“上班的感觉！”

7、“怎么回答女生问‘你为什么对我这么好？’”

“因为我是你的备胎啊。”

8、“女生聊天找不到话题了怎么办？”

“你就说：‘感觉有点尴尬，要不咱们亲个嘴缓解下气氛吧。’”

9、“说一说你的前任和现任之前的区别？”

性别不同了！

10、“如何判断女友是什么类型？”

“两个字就能概括了：文静型女孩喜欢对你说‘我懂’，姐姐型女孩喜欢对你说‘我在’，撒娇型女孩喜欢你说‘我不’，风骚型女孩喜欢对你说‘我要’，二B女孩喜欢对你说‘卧槽’。”

1、去买椒麻鸡，买一只怕多了吃不完，买半只怕不够吃，于是问老板，一家三口吃一只能吃完吗？

老板说：三个男的吗？

卧槽！你们一家三口才都是男人！

2、有事求人，今天便买了点东西去他家，一切很顺利，我们谈的很愉快，后来我感觉差不多了便连忙起身告别，这时这货来了句：“东西我收下，心意你可以带走了。”

这是怎么个意思？

3、见理发师手臂上好几条疤，问他疤怎么弄的。

他说：有一人说我给他剪的不好看我和他吵了起来。没想到他叫人砍我，我拿手挡了几下。不过还好，后来我叫道上兄弟全给他们送医院了。哦，对了。你看这发型满意不？”

“满。。。满意，十分满意。”

4、外出办事，开车到一半，前面有一个弯道和一个直道，我对司机说：“走弯道。”

司机说：“直道。”

我说：“弯道！”

“直道。”

“你妹啊，走弯道！”

“直道，我直道了！”

5、今天早晨经理训话：“大家要学会配合，好的配合能够为我们提高工作效率！记住：两个人配合不是简单的加法，而是乘法！”

大家觉得很有道理，经理继续说：“比如1+1才等于2，而1X1??”她忽然发觉不对，于是改口道：“1不算，2x2的话??！算了，你们明白意思就行了??”

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