电台笑话

电台笑话篇一：校园笑话广播稿

插入欢快音乐（**） 〖开场白〗 A: 给你的天空划一道绚丽的色彩 B：给你的世界奏一曲动听的歌 合： 尊敬的老师，亲爱的同学们。大家好！ A: 伴随着这熟悉的乐曲 聆听着这动人的旋律 B:校园之声广播站又如期和你见面了 A：感谢您收本期的校园广播之声，我是播音员插入欢快音乐（**）〖开场白〗A: 给你的天空划一道绚丽的色彩B：给你的世界奏一曲动听的歌合： 尊敬的老师，亲爱的同学们。大家好！A: 伴随着这熟悉的乐曲聆听着这动人的旋律B:校园之声广播站又如期和你见面了A：感谢您收本期的校园广播之声，我是播音员XXX, B: 我是XXXA：今天给大家的节目非常丰富，一定会让你爱不释手，回味无穷。B：废话不多说拉，就让我带领大家走进今天的《校园之声》栏目吧！插入舒缓音乐 （**）〖文学星空〗A: 绚丽色彩，缤纷校园，体味文学，感悟生活。B：文学星空带您走进文学殿堂，文学星空带您享蔚蓝晴空。女：我想知道为什么晨风吹醒大地露珠就会睁亮晶莹的眼睛男：谁能告诉我为什么月光挥舞清纱夜空就会点燃满天的星星女：我想知道为什么蓝天飘飞白云山川就会荡起遥远的歌声男：谁能告诉我为什么太阳对着雨雾微笑彩虹就会飘舞七彩的衣裙女：我想知道为什么海天遥隔的思念在月光下就会格外温馨男：谁能告诉我为什么漫天飞舞的雪花落在树枝就变成一种精神女：我想知道为什么打开灵魂的窗户起伏的心潮就难以平静男：谁能告诉我为什么思绪飞向远方往昔的回忆就变得年轻女：让我来告诉你，朋友，因为我们的声音把文字的琴弦拨响美妙的情感就叩击我们的心襟男：让我来告诉你，朋友因为我们的心灵让艺术的灵魂在舞蹈精神的家园就遍布绿树浓荫！插入背景音乐（**）〖小城故事〗A：一个故事承载一个传奇，欢迎走进小城故事。B: 想必大家都喜欢历史故事吧，下面就让我们一起来听一下汉武帝垄断经济的故事吧。A: 西汉初期的七十年，特别是文景时期，积累了大量的粮食和钱财，粮仓里的粮食多年积压，有的已经糜烂；府库里的钱币数以亿万计，钱贯都朽断了，数也数不清。有了这样雄厚的物质基础，武帝才有可能进行大规模的开边战争。插入背景音乐（**）〖音乐双响炮〗Ｂ：江纬光，你讲的这个故事真是太好了，相信同学们也一定大有所获吧！Ａ：那是当然了，不过接下来还有更好的节目在后面呢。好了，废话不多了，让我们一起走进今天的音乐双响炮吧！A：音乐双响炮，给您想听的音乐，给你震撼的声音。B这不是一次简单的旋律的碰撞，在他的音乐中每一个音符都是用心去演绎的。他是不幸的，因为他无法看到这个世界红的花，绿的草还有身边朋友给他的微笑。A但是他的音乐却抛开世俗的喧嚣还有纷扰，留给我们的是一次又一次最最刻骨铭心的感动和震撼A: 她就是德国盲人歌手Joana ZimmerB：这个来自德国的女孩，用她如极光般绚烂美丽的音乐，不分国界，不分人种，不分时空，感动并激励着我们每一个人。A：在她的音乐中，相信你能找到失落已久的——勇气。B： 下面就让我们一起走进Joana Zimmer，一起来聆听这令人感到的音乐《Because of you》插入搞笑音乐（**）〖牙牙乐笑翻天〗Ａ：费越，又到了我最开心最开心的时刻了！Ｂ：为什么呀？是什么事让你这么开心？Ａ：你忘了？下个栏目就是牙牙乐啊！Ｂ：哦！——！是呀！那今天你给大家带来了什么笑话？Ａ：当然不会让大家失望了！今天的笑话肯定会让大家乐翻天的！Ｂ：那就别？嗦了，赶紧开始讲吧！Ａ：恩！１。 爸爸对儿子说：如果你遇到眼镜蛇怎么办？儿子：“先打爆它的眼睛自跑！”２。某汽车配件厂的“件”字的偏旁“亻”掉了成了“牛”一位老汉拉了一头牛过来，嘴里嘀咕：“汽车配牛，至少也该生个拖拉机吧。”３。 我高中的时候假期出去打工，在一家饭店想找一份伺应生的工作。因为还是小孩子，而且是第一次打工所以很紧张，本来想问经理需不需要打工的，又想说问需不需要人手会比较含蓄一点，结果说成：“经理，你们这里需不需要打手？４。 同学被我欺负了，然后面红耳赤的对我吼到”老鼠不发威，当我是病猫啊“。然后旁边的同学就开始唱”老虎老鼠傻傻分不清楚！“＾５。 有个顽皮的学生给同班的女生取外号叫胖猪，该女生哭着告到老师那里，老师答应对该男生进行批评教育，第二天上课，老师在班上讲话：”我们班上有位同学太没礼貌了，随便给别的同学起外号，总不能人家

像啥叫啥吧！“插入广告音乐（**）〖广告 〗Ａ：现在是广告时间，插播一段广告，稍后继续！Ｂ：好消息！好消息！——校园广播升级了！下期我们将要增加《放大镜》、《悄悄话》和《校园风景线》栏目！欢迎广大听众踊跃投稿！Ａ：是呀是呀！如果你是个细心的同学，如果你爱我们校园，请时刻准备着，做一名小福尔摩斯，将校园中的”不法行为“收集下来，送至校园广播室，我们将衷心的感谢你，为我们的《放大镜》栏目提供了重要的线索！Ｂ：如果你有些祝福，有些话语总是说不出口，却又很想和大家分享。那就赶紧把它写下来吧！这里就是你《悄悄话》的平台，我们可以将你得祝福，你的话语送到他的身边！欢迎同学们踊跃投稿。Ａ：《校园风景线》一个充满着五彩的路线，这里有校园里的趣事，有校园里的新闻，有校园里的每一处风景。只要你想与我们分享，就把你身边的风景寄给我们吧！——欢迎广大同学踊跃投稿！Ｂ：现在起，凡是投稿的同学都有奖哦！多投多奖哦！——投稿地址：校园广播室！——Ａ： 校园广播 我们的阳光地带！期待着你的参与，因为有你，校园广播才会更精彩！合 ：听众朋友们！期待你们的来搞哦！插入结束音乐（**）〖 结束语 〗Ａ：相聚的时间总是这样短暂，在我们的欢乐中今天的广播也接近了尾声，Ｂ： 是呀！又到了和 大家说再见的时候了，欢迎下期同一时间继续收听我们的栏目，合 今天的广播时间到这里就结束了，今天广播时间到这里就结束了，各位老师、们、同学们、再见！〖 放结束歌曲 〗篇二：校园笑话广播稿昨天晚上喝酒的时候朋友讲的：他和他以前的以前的以前的?GF去逛步行街，看衣服，看中一件女装，老板要价580，讲价之，过程不一一赘述了，最终老板讲成——35。听完以后我疯了，我靠，这么好的马子你都不要了？太厉害了，这样的女人多会省钱呐，我骂朋友这不是重点，重点是，价格谈成后，他GF竟然没有买。为之为何，她GF答：图的是讲价的过程?【师傅，你什么时候教我武功？】【佛门中人，慈悲为怀，大方丈有令，我们这种清净小庙，不可学少林喊打喊杀。为师传你诸般经义，读懂念通，内心强大，见着那些花拳绣腿的，舌灿莲花，灭他们跟玩儿似的。】【师傅，我懂了，知识就是力量。】本人手上的血管明显，而且比较直。打吊针的时候护士姐姐都会很高兴，从来没有被扎过很多次。直到有一天?打吊针，一个很慈祥很慈祥很慈祥的老护士阿姨，对着我的小手端详半天。然后，很慈祥地对我说：小伙子，你等一下啊。然后，转过头对一实习的年轻护士说：你，过来。他的血管又直又明显，你这次总要成功吧?事实证明，我的血管还是不够直，不够明显?下午发生的：乘动车短途出差，前排一哥们说话声很大。突然，他手机震动，两声后，他接了：”喂？??喂？“对方挂机了；几秒后，手机再震动，一声后，他又接了：”喂？??喂？??kao！“对方又挂机了；几秒后，手机又震动，瞬间，他就接了，大吼一声：”喂？??那个‘是空号’是我的彩铃，你就不能有点耐心啊！“全车厢瞬时寂静了美国的pizza和国内不同，国内你只需要说我点那一款pizza就好。但是在美国，你点餐的时候一般都要说”我要加蘑菇，加火腿，加奶酪，加青椒菠萝?“什么的。我朋友刚来美国的时候去吃必胜客，服务生就问他pizza上都想要什么，他两眼一抹黑说”Nothing, just the pizza.“ 服务生问他 ”Are you sure?“ 他淡定的说”Yeah?“然后，亮点来了?、服务生华丽丽的给他上了一张面饼?三年级，一次数学考试78分（小学考试从来没有低于90分，否则飞来横祸啊= =）巨惊恐。真的是惊恐，就是心里发闷，双腿发软的那种。和一女生结伴回家。一路上反复交代她。”等下路过我家，看见我妈，一定别说今天发成绩了！“”恩，好！“”一定别说哦，如果你说了，我就不和你好了！“”恩，一定不说！“转过路口，看见我妈。”妈——“我不由自主地上去，哭着说”我这次考数学，才考了78分55555“整个过程，我同学巨惊愕地望着我，表情巨复杂?周末，终于不用穿高跟鞋。趿拉着我可爱的沙滩拖鞋去超市找食吃，顿时觉得脚上轻盈无比。住的地方在公交两个站之间，得往前走一段才到站。远远的看见一公交开来，人还少，于是加快速度啪啪啪的奔过去??跑啊跑，跑啊跑，公交慢慢的快过了我，我一个激动，继续闷头跑啊跑，跑啊跑，终于，到站了，车停了，我气喘吁吁奔过来，上车，投币，司机大叔目不转睛的看着我：”姑娘，你真厉害！“我：？？？？司机大叔：”其实上一站，我没停??

“小姨家的表弟刚四五岁的时候，有天在家里和小姨夫抢电视看，很明显他抢不过，就在那委屈的想哭，姨夫故意气他：就抢你电视你能怎么着？？？——表弟小脸气的鼓鼓的，在客厅直转圈。我们正笑他的时候，他突然跳上沙发，狠狠的亲了小姨一口，然后瞪着眼指着小姨夫说：”我就亲你老婆，你能怎么着？？？“—— 可怜的小姨夫啊，你确实不能怎么着前天到学校培训，要查资料，办公室电脑不空，就去校长室（在隔壁），先开机，正常；查资料，正常；打印，正常；关机，正常；一切很都正常，就在我站起来的那一刻，我做了件让我我们和蔼可亲的老校长目瞪口呆的一件事情：我把液晶显示器非常用力地盖在了键盘上??校长的脸很凌乱??某日装乖乖陪老妈逛街，因为最近惹老妈不满，所以借机讨好，遂赞美老妈新买的鞋子我：老妈这双鞋的颜色挺好看的（嫩粉色）老妈：是吗？（开心了）我结婚那天穿的鞋好像也是这个颜色的吧？（望向我，求答案状）我看着老妈的眼神，已经随风凌乱了：??你结婚那天我没去??老妈听罢勃然大怒：这么大个子了，成天也不干点正事，就知道出去玩，我是你妈，我结婚这么大的事儿你都没去??之前的家住12楼一直以为家里电梯里的监测系统是做做样子的装饰品?所以每次一个人搭电梯的时候。都会对着摄像头做一些怪动作或者鬼脸又一个晚上，对着摄像头做傻事电梯出声了请不要在电梯里做鬼脸就算要做请换地新动作新动作新动作?这叫我一姑娘情何以堪今天刚充完话费，想看看钱到账了没有，就想打个能打通没人接的电话（意思就是免费的电话）测试一下，于是就把电话打到自己家的座机上，因为家中没人，可是当我打通后刚准备挂电话，那边居然有人接电话了，我问：”你是谁。“那边回答：”主人不在，有什么事告诉我这，，我留字条给他。“我说：”我就是主人。“那边回答：”哦，你好，我只拿了抽屉里的钱，别的我都没动，真的。“是个很传说的传说?某大学一男生跳楼，成功示众死亡后，整理遗物，手机短信接收的最后一条：老公，教学楼那边好像有人跳楼，赶紧去看?某哲学系老师在期中考时只考了一题申论题：”什么是勇气？“就当大家拼了命在想怎么写时，有个同学交卷了！不过，他只写了五个字：”这就是勇气。“到了期末考，老师依然是只考一题：”这就是题目，请作答。“大家依然不会写，不过那位同学还是很快就交卷了。他写了：”这就是答案，请给分。“小学三年级班上有一个聪明伶俐的学生，但是要他静下来听课却很费劲。有天他对老师说：”我懂得东西够多了，没有必要继续读书了。“老师：”噢，真的？你只读到三年级，打算做什么？“学生：”做老师，然后教二年级。“6、昨晚踩了一条蛇，它反身咬了我一口，没过一会，蛇全身发抖，口吐白沫，转眼就挂了。我朝他吐口沫，鄙夷对它说：老子从小喝三聚氰胺牛奶、吃吊白块面粉、用地沟油炸的油条、苏丹红腌的红心鸭蛋、打激素的鸡和注水的肉，从小还打过假冒的疫苗，我早就百毒不侵，你敢咬我，真是找死！高中的时候，偶还是一个纯洁的小男生。一日在学校门口看到偶们新毕业过来的班主任，推着她的小绵羊摩托准备回家。偶很高兴地上前打招呼，并开玩笑说，让我骑骑你这辆小绵羊，班主任逗我说：不行，这个车只能载100斤的货物。我当着众多童鞋的面，HLL的来了句：不可能吧！那你还天天骑！

电台笑话篇二：幽默一刻栏目广播稿

2013年小甸中心学校红领巾广播站广播稿

播音时间：2013年10月10日 播音员：

男：hello，大家好，欢迎来到幽默一刻，我是。

女：嗨，大家好，我是 。

男：国庆长假很快过完了，同学们都来上学了。

女：哎，说起上学，我想起来许多有趣的事。上语文课，有一个同学睡着了，同桌突然叫醒他，小声的说“别做梦了，老师让你读课文第三段”

男：啊？。。我看到父亲那肥胖的身影越过月台。。。

女：这时候，正在黑板上写字的老师回头问：“同学，你有什么问题吗？” 男：额??我觉得这段写得太好了，想给大家念念。（哈哈哈哈）

女：这同学反应可真够快的，上课瞌睡是常有的事，有这么一同学在课上睡得正香时被老师叫起来回答问题。“小强，你造一个疑问句。”

男： “老师，你是问我吗？”

女： “很好，那再造一个祈使句。”

男： “老师我没听清，请再说一遍！”

女： “不错，请造一个感叹句吧。”

男： “太难了！我不会。”

女： “小强同学回答得很好，请坐吧。”（哈哈哈哈）

男：这??这同学运气也忒好了吧，要是考试的时候能有这运气那该多好啊！ 女：唉，你还别说，有的人运气就是好挡也挡不住啊，这不，有一次考试全班一个人及格，老师就想让他和大家分享一下学习经验，这同学扭扭捏捏了半天也没说出来。

男：那个，你就别谦虚了啊，跟大家讲讲你的方法。

女：我??的方法??就是??就是??抓??抓??紧时间看书。

男：嗯，说的很好，最主要的就是抓紧时间看书，能不能说具体点？

女：考试时趁老师不注意，抓紧时间看书。（哈哈哈哈）

男：唉，原来是这经验啊，这么一分享下次考试肯定是老师重点关注对象了。说到考试，我想起来还有这么一同学，在一次语文考试的时候需写“恩惠”两字，可“惠”字不会写，左思右想，绞尽脑汁，可怎么想都想不出来。咦，突然想到考试时带一瓶雪碧进考场，窃喜。

女：雪碧？开心啥？

男：瓶盖有“谢谢惠顾”啊，这个惠不就是和恩惠同一个字。于是，这同学假装喝水，慢慢拧开瓶盖，顿时狂晕！！！！

女：咋了？

男：只见盖内赫然印着“再来一瓶”！（哈哈哈哈）

女：那同学运气不错，中奖了嘛，只是不是时候。老师也有很悲催的时候，一天，老师拿着一本湿透了的

作业本问学生：“你的作业本怎么变成这样了？” 男：“掉水里了。”

女：“掉水里了？好好的怎么会掉水里呢？”

男：“上厕所的时候不小心??”

女：“掉在厕所的水里了？”

男：“掉进便池里了。”

女：“我是蘸着口水一页一页翻的啊！”（哈哈哈哈）

男：我估计这老师估计很快就会瘦下去了，几天都吃不下饭。不过，体重下去了就当减肥了，可有时候头低下去了可就伤自尊了。

女：怎么说？

男：还是一个语文老师，想示范下什么样才叫“垂头丧气”，于是就低下头，并问同学们：“请大家用一个成语来形容我现在的样子”。

女：“聪明绝顶”

男： 不是

女：“地薄苗稀”

男：不是

女：“一毛不拔”（哈哈哈哈）

男：哎，这班学生估计把老师气的够呛。有位老师很喜欢拖堂，每次下课铃响过之后还在那心安理得的讲个不停，学生们都很有怨言。

女：“老师，怎么你每次下课了还在上课？”

男：“你们上课时一点儿都不配合，怎么会有效率？该讲的讲不完，只有延长时间了！”

女：第二天，学生们在课上积极配合，整节课进行得相当顺利。下课铃响过，同学们以为会立即下课，那知老师满脸笑容地说。

男：“既然大家兴致都这么高，那我们就再讲一会吧”。（哈哈哈哈）

女：是啊，最讨厌下课了还拖堂的老师，还有老师会忽悠学生。暑假开学，第一节课上，老师拿起班里成绩最差学生的书，问道：暑假你看书了吗？ 男：看了。

女：那11页和12页怎么还粘在一起？

男：那个，我也不清楚。

女：我就知道你不会看，放假之前特意把11页和12页用胶水粘上了。（哈哈哈哈）

男：学生低下头，小声的说：老师。。。我没看。

女：老师把书还给他，他翻开一看，傻了。。。11页和12页根本没粘。 男：哈哈哈哈。。。。。。

女：时间过得飞快，又到了节目尾声了。 合：老师们、同学们再见啦~

电台笑话篇三：爆笑笑话100则(绝对爆笑)

1、学校有对奇葩男女。

冬天天冷，于是两人合围了一条围巾并肩进教室上课。

上楼的时候，女的高跟鞋不小心蹬空了??

2、同学A：你作业写完了吗？

同学B：哎??

A：叹什么气啊？

B：我想跟老师商量一下，作业在我手里攒一寒假了，有感情了，能不交吗？

3、同学：有没有耳机啊？

店主：有，稍等。

同学：不要L码的，给我来个小码的就行。

店主：L码？那是指带左耳朵上面。

4、那年，同学跟恋人圣诞节去开房，结果被告知房间都订满了。

两个人坐在宾馆楼下对面的长椅上望着宾馆说：“你看，整幢楼都在摇哦！”

5、五点多放学回家，刚到家，就放下书包，给爸妈说我去写作业了。

就把门关着，和女同学开始聊天，一直到八点多才出来，伸了个懒腰。

和爸妈说：累死了，作业写完了。

妈妈说：这谁的书包在客厅的沙发上放着呢。。。

6、我问男友：“有个以前追我的男生也在北京，找我吃饭，你介意不？”

男友：“什么时候追的你？”

我：“大二。”

男友：“那会儿你多少斤啊？”

我：“45公斤吧??”

男友：“那你快去，让人家赶快断了念想，好好过以后的日子吧。”

7、昨晚陪哥们去KTV，我这哥们家底厚，点了3个妹妹陪唱，哥们看上一个问：包夜多少？ 妹妹说：不包夜。

这哥们拿出钱，开始数了，1000，妹妹看看不吭声，2000，妹妹还不吭声，3000，到4000了。

妹妹站起来说：行！

当时哥们就说了：我自己的钱拿出来数数，你别激动。。。

8、朋友A：其实咱们和历史名人没啥区别，我要是活在几千年前，没准也是个名人。 朋友B：你这么说就错了。

A：怎么了？

B：苹果砸在牛顿的头上，牛顿发现了万有引力定律；苹果砸在你的头上，你只会觉得这个苹果吃起来味道真不错。

9、两个小偷在交流，一个说：“偷辆好点的车顶多能卖一二十万，我看飞机最值钱，报纸上说，一架飞机几千万。”

另一个说：“那家伙那么大，怎么偷啊，就是偷到了往那儿藏啊。”

那小偷道：“你个笨蛋，等飞机飞到天上去，不就只有一点点大了吗。”

10、我一哥们在精神病院上班，他给我讲了精神病院的真事：病人甲和病人乙打架，本来打得非常激烈，但突然甲不打了，乙就问他为什么不打了，

甲说“你当我傻啊，你个神经病打死我你又不犯法，我打死你还得去坐牢。

11、有个叫李纯的人在外面赚了一百两黄金回到了老家，他怕放在家里不放心，于是就把埋在了土里，又一想怕人偷，就在上面写了个告示牌：“此地无黄金。”

村里的流浪汉刘流经过这里，哈哈大笑：“还有比我蠢的人，这下面一定有黄金。”

于是他挖出黄金，他怕别人知道是他干的，于是他又在上面写了个告示牌：“黄金不是刘流拿走的。”便离开了。

过了些天，李纯来到这里，发现黄金不见了，很生气，又看了下告示牌，心里得意的道：“我知道黄金是谁偷的了。”

他回到家，拿出个扩音器在村里大喊：“村里除了刘流以外，其它人都给我出来！”

12、有才有德的叫马，有德无才的叫牛，有才无德的叫狗，无才无德的叫猪，成功的领导一般都擅长：骑马、赶牛、打狗、驱猪。

13、踮起脚尖的人是站不久的，跨大步的人是走不远的。

14、有人以为现代文明取消了牛马以代替汽车，殊不知现代人要先做牛马再坐汽车。

15、世界上有一种生意，永远是亏本的，那就是发脾气。

16、以前当官的是“没时间睡觉”，现在当官的是“睡不着觉”。

17、旅行的长度由钱包决定；旅行的宽度由目光决定；旅行的深度由心灵决定。

18、只有不可替代，你才不会被炒掉；但一直不可替代，就不会被提拔。

19、没有人能预测未来，所以总有人后悔当初。

20、春有百花秋有月，夏有凉风冬有雪。若无烦事挂心头，便是人间好时节。

21、一个妇女从超市回来，忿忿地抱怨：“如果顾客永远是对的，为什么不是一切都免费？”

22、上班的时候，公司一妹子出去办事，回来的时候带了几袋原味瓜子，到了办公室就分给大家一起吃。

我说我喜欢奶香味的，不吃这种。

然后妹子说：“这好办，放我胸前捂一下就行了。”

23、有位电视台的播音员在播报新闻时喜欢创新，经常闹笑话。

有一回，播报的新闻中有“飞机在空中盘旋一周后离去”的内容，她自以为是地把新闻用词“口语化”，只听她说：“飞机在空中盘旋一个星期后离去！”

24、同事A：《泰囧》票房都过11亿了，太厉害了。

同事B：有《阿凡达》高吗？

同事A：《阿凡达》是3D的，效果好当然票价贵，谁会去电影院看3D的王宝强啊。

25、今天在淘宝看一件衣服，有三个评论，其中两个中评一个好评。

中评的内容大致是：和图片不一样，有色差，穿着不好看。

而好评的内容是：帮同学买的，他穿着很丑，我很满意。

26、赶火车，是最后一节车厢，他跑啊跑，终于到了。

气喘吁吁的把票递给列车员，那货竟严肃的说：“不是这车啊！”

他立马傻眼，说：“是吗？，怎么不是？”

沉默一秒后，那列车员突然爆发出笑声：“骗你呢，你还真信啊！哈哈哈??”

吓得心都跳出来了，这新一代的列车员啊。

27、近日大风降温，一同事风湿复发，腿痛难忍，去看医生，医生嘱其注意腿部保暖。 于是他便买了一条很厚的羽绒裤穿上。同事皆笑他。

他正色道：“这叫‘人暖腿、狗暖嘴’。”

众人狂笑不止。他回身一看，主任戴着一个大口罩站在他背后?

28、富翁对律师人口授自己临终遗嘱，声音低得勉强可以听见：“凡是在我这里工作两年以上的人，我答应给他10万元。”

律师：“您太慷慨了。”

垂危的富翁嘟哝道，“唉，可惜没有人在我这儿工作两年以上啊。可是，把这样的遗嘱登到报纸上，显得多有面子啊。”

29、老总召集三个厂长说：今年亏损，奖金不发了。

A厂长回厂说：今年亏损，奖金不发了。众员工背后皆骂。

B厂长回厂说：今年亏损，奖金不发了，还说要裁人。我力争，人是不裁了。众员工庆幸感激。

C厂长回厂说：今年亏损，奖金不发了，还说要裁人。即离去。晚上众员工皆去C厂长家送红包！

30、一位女士上了车，所有的座位都占满了。一位先生起身让座，这位女士当仁不让地坐了下来。

先生俯下身问道：“夫人，您说什么来着？”

女士惊讶地说：“我什么也没有说呀！”

“对不起，我还以为您说‘谢谢’了呢！”

31、往往当一个人说：“不是我吹牛”，这句话的时候，他就开始要吹牛了。

往往当一个人说：“不是我打击你”，这句话的时候，他就开始要打击你了。

往往当一个人说：“不是我批评你”这句话的时候，他就要开始批评你了。

往往卖东西的人说：“不是我骗你”这句话时，他就要开始骗你了~

32、真的学霸，会在场场怒砍90+的同时送出尽可能多的助攻，带领全队打出辉煌的战绩。考试，是自己的事，但不是一个人的事??

33、考试，任何时候都要取消！不取消不行。你们想想，你回了家，跟着同学，吃着火锅还唱着歌，突然就告诉你挂科了??所以没有考试的日子才是好日子！！

34、期末考试都这么多年了，你就不能搞个周年庆神马的么？考四十送二十。过两科送一科。任选两科免考优惠活动。

35、课堂上，老师说这门课是核心课程，所以期末考试要采用闭卷。

一二货同学说：这课看来真的挺重要的，还用B卷的，那A卷谁考啊？

36、相见时难别亦难，拿到试卷好心寒。

无边落木萧萧下，一片迷茫长对话。

窗含西岭千秋雪，阅读完了不理解。

醉卧沙场君莫笑，其实你也不知道。

黄沙百战穿金甲，转眼要收答题卡。

羌笛何须怨杨柳，考不出来咱就走。

在天愿作比翼鸟，没过退款该多好。

醉不成欢惨将别，明年再会各位爷。

36、大清早起床，郭敬明一边在自己的记事本上郑重地写下四个字：今日小寒，一边露出了温暖明媚的笑容。

37、徒儿，没想到你误打误撞，竟得了这千年雪莲，可以增加一甲子的修行，来，为师吃给你看。

38、年轻人对人生充满迷惑，便去找禅师点化。

禅师不发一言，递给他一张小小的迷宫图。

数日后年轻人再次拜访：“大师，我明白了。这幅迷宫我潜心研究数日，却始终找不到出口。人生大抵也便如此，四处碰壁路非皆有尽头?”

禅师听罢，无奈地摇了摇头：“笨！我是让你扫描我微信的二维码。”

39、朋友在一家居商场做销售。

今天来一大姐说要买一款钟，落地的那种，说要放厕所

朋友不解问：“为什么要放厕所？”

大姐特别有学问地说：“我要做到有屎有钟。”

40、一女子刚生完宝宝，一群闺蜜去探望。

其中一闺蜜凑过来说： 哇，长得好像你老公啊 ！

另一闺蜜说：是啊，特别像，尤其吃奶的时候，眼神超像的！

顿时一屋子人都沉默了。。

41、和老公一起去泡温泉，大家都穿泳衣。

一对情侣从我们身边走过，男的看了我一眼。

我对老公撒娇说：那个男的看我怎么办？

老公得意的笑着说：没事，我也看他老婆了，我赚了??

42、有一对夫妻离异八年后，竟破镜重圆了。复婚那天，单位的同事前去祝贺，有几个调皮鬼缠着“新郎新娘”非要听听他们的复婚感想。

“新郎”吭哧吭哧地说了老半天也说不出什么来，站在一旁的“新娘”急了，抢过话筒，说了一句经典的广告词：“还是原来的配方，还是熟悉的味道！”

43、“老公，我觉得自己好胖，想减肥了。”

“千万不要减肥，现在你丑还有胖来当个借口。”

44、我一奇葩朋友，今天上午和他老婆去民政局登记结婚，出门时还不忘回头问了一句：“办离婚也是这里吧？”?现在还在家跪搓衣板呐。

45、一个失恋女孩呜咽地说：“分别时他送我一枝白玫瑰，并且悄悄地跟我说，一旦花枯萎了，他就回来。”

“哦，多么浪漫呀！”

“不是那么回事，玫瑰是塑料的！”

46、A：“相声讲究的是‘三分逗，七分捧’。”

B：“谈恋爱的时候也很适用。”

47、女：“你每次看我怎么都睁一只眼闭一只眼呢？”

男：“这样看得比较清楚嘛。”

女：“为什么？”

男：“打靶时都只用一只眼睛瞄准的。”

48、女：“今天出门，我看到的女的百分之九十都没我年轻没我好看。”

男：“你去养老院了吧？”

49、我酒量很差，两瓶啤酒就能把我灌醉。

女友平时如果想套我什么话，就会哄我陪她喝酒。

这天早上我醒来时，发现女友满面泪痕地看着我。一定是我昨晚说了不该说的话。 “亲爱的，无论我昨晚说了什么都不是真的！”我急忙辩解道。

女友狠狠打了我一拳：“笨蛋，你昨晚向我求婚了。”

50、商场经理：把你调到农药柜台上，我有点儿不放心。

售货员：为什么？

商场：据顾客反映，你卖什么吃什么。

51、我同事在大剧院里看音乐剧。

我说：“这家大剧院已经有一百多年了。”

同事：“是吗？可舞台上的演员都还很年轻呢！”

52、和同事聊天气，他说他们老家那里叫爱刮沙尘暴，说起风沙来他深恶痛绝：我家那儿的风沙忒大了，出门别想睁开眼。一不小心风沙刮在鼻子里，老碜牙了。

53、晚会开始的前一天，我忽然感觉自己的节目似乎少了点睛之笔！

于是灵机一动，我买了块红绸，并在上面写下“祝公司再创辉煌”几个大字，然后把它叠成一小块塞在衣服的口袋里。

演出当晚，我跳完街舞，最后掏出口袋里的那块红绸，潇洒地一抖，前排的总经理第一个鼓

起了掌，随后全场掌声雷动。我心里暗自得意。

主持人请总经理对我的表演进行点评，老总清了清嗓子道：“小王的这个魔术表演得很不错！就是前面的铺垫有点多了。”

54、娇妻：这么早就下班回来了？

我：是啊，饿死了，吃饭吧。

娇妻：吃什么饭？菜还没炒啊！

我：你不是说你做饭吗？

娇妻：是啊，我做饭，但我没说炒菜啊！

55、老公：昨夜星辰昨夜风。

老婆：今朝有酒今朝醉，管他东南西北风。

老公：窈窕淑女，君子好逑。

老婆：你一打开电视机，就只知道看球。

老公：啊，忽如一夜春风来??

老婆：你昨晚呼噜了一夜，大清早发什么“春疯”呀！

56、老公看到衣柜里的衣服，对妻子说：“女人是喜新厌旧的动物。”

老婆马上反驳道：“谁说的，我们也很恋旧的。”

老公夫问：“那你怀念什么东西啊？”

老婆说：“年龄！”

57、我买了一瓶遮瑕霜，用了之后发现效果真的不错，涂上之后像换个人似的。

老公很奇怪为什么涂上之后效果这么明显，我跟他说：“遮瑕霜的作用就是让毛孔变小、遮盖雀斑、提亮增白肤色。”

老公听了我的介绍，恍然大悟道：“我明白了，就像咱家装修时刮大白一样。”

58、获得差评的动物有：

、鸵鸟：一年时间依旧没有改掉做事顾头不顾尾的坏习惯，工作常出差错。

、野兔：不安心本职工作，醉心于房产投资，业务荒疏。

、刺猬：典型的刺儿头，没有团队精神，导致工作效率低下。

、鸦：与同事相处不融洽，常讲他人黑话，影响团结协作的工作氛围。

、树懒：工作态度消极，效率低下，不能正常完成各项工作。

、驴：个性太强，常常发脾气。但工作耐力强，常从事艰苦劳累的工作。

获得好评的动物有：

、公鸡：一年勤勤恳恳、任劳任怨，报时工作严谨认真，从不出差错。

、鹰：视野开阔、高瞻远瞩，工作雷厉风行，从不拖泥带水，成绩斐然。

、骆驼：继续发扬吃苦耐劳、乐于奉献的精神，甘愿牺牲自己，也要服务大家。

59、今天去洗澡，洗完从女部大厅出来的时候只见一妈妈拉着五六岁的男孩往里拽，男孩死活不进去，边后退嘴里边喊着：“我才不去女澡堂，里面都是女的，羞死人了。

妈妈：“小子你再不进去以后都别想进了！”

60、我妈怀我的时候才23岁，我爸和我妈都觉得这时候生小孩太年轻了，准备打掉，过几年情况好一点再生。

结果，第一次去医院，医院停电；

第二次去医院，跟我妈熟的那个医生出差了(不放心别人)；

第三次去医院，器材正在维修??

最后。。。医生告诉我妈：这孩子现在已经打不了了，只好生下来。

61、我躺沙发上贴黄瓜片休息，老爸在看电视。我说道：“能不能不看这个打仗的，看点儿别的。”

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