笑话口误

笑话口误篇一：违背逻辑笑话中的口误经典

笑话中的的口误经典

悖理能产生笑话，因口误而违背逻辑是其重要原因之一。经典实例如下：

1.看见老师家访，学生害怕老师告(来自:www.zhaoQt.NeT 蒲公英文摘:笑话口误)状，便迅速关上门，躲在屋里不敢出声。老师敲门，高喊，有没有人？学生不敢开门，紧张中应答道：没有人。

2.大学时，一个女生点菜：“师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！”

3.当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前??”主考官噢了一声，说：“孔子的学生吧。”

4.工会主席一番慷慨激昂的演说之后，最后一句达到了高潮：同志们，让我们今年的工作做得比明年更好！全场皆倒。

5.一位客人进门，刚好女主人要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我给你们去倒点尿喝！”（本来是说倒点茶喝的,实际上她想上厕所）。

6.我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多。

7.语文课，老师说：“把书翻到120块钱。”(很想赚钱)

8.和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”

9.一个男孩碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来，想套近乎，憋了半天憋出一句：“你洗澡啊，里面男的多不多啊？” (我想追你,追你的男孩多吗?)

10.壹个电话找我，同学接完递给我说：“你妈**。”我一边接过电话一便随口说到：“男的女的” 大家狂笑，我被笑了4年...

11.一日，下班，坐电梯下楼，人巨多，好不容易才挤上。电梯运行期间忽然手机响了，但信号不好，**对着手机大声说道“等会儿再打，我在冰箱里！”

12.高中时每人发个胸牌。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查啦。全场鸦雀无声?

13.小学老师骂学生：“我一巴掌把你踢出去！”当时我想笑却不敢笑。

14.一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？”

15.在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师！”

16.有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？”

笑话口误篇二：超搞笑口误笑话

超搞笑口误笑话

1. ，为伊消得人憔悴

同学答：宽衣解带终不悔（偶承认这个是思想有问题）

2.问渠哪得清如许，.我答：心中自有清泉在

3.蚍pi蜉fu撼大树，可笑不自量。我答：一动也不动

（赫赫，很符合事实阿）

蚍蜉撼大树,可笑不自量。——唐·韩愈《昌黎先生集》

4.君子成人之美，，同学答：小人夺人所爱 （晕死）

5.穷则独善其身，

6.，天下谁人不识君。同学答：只要貌似萨达姆 （汗！！）

7.身有彩凤双飞翼，拔毛凤凰不如鸡

还有个同学答：夫妻双双把家还

8.但愿人长久，同学答：一颗永流传

（当时狂笑，现在觉得挺经典的。）

9.西塞山前白鹭飞，我答：东村河边爬乌龟

10.我劝天公重抖擞，。同学答：天公对我吼三吼

11.天生我才必有用，。

我答：关键时刻显神通 又有同学答：老鼠儿子会打洞

12.天若有情天亦老，__________ 同学答：人不风流枉少年！ 天若有情天亦老，月若无恨月长圆” 李贺《金铜仙人辞汉歌》

13.洛阳亲友如相问，。我答：请你不要告诉他

14.期末考试出对联, 上联是

一位女同学对下联为：老娘丰韵尤存

15.良药苦口利于病，__________ 同学答：不吃才是大傻瓜

16.人生自古谁无死，__________ 我答：只是死的有先后

17.床前明月光，__________ 同学答：李白睡的香

18.管中窥豹，。同学答：吓我一跳 （哈哈哈！)

19.__________，飞入寻常百姓家 同学答：康佳彩霸电视机

20.葡萄美酒夜光杯，__________ 我答：金钱美人一大堆

21.，路上行人欲断魂 我当时的杰作：半夜三更鬼敲门

22.还有次考陶渊明的“吾不能为五斗米折腰，，

同学填的是“给我六斗就可以”…

23.想当年，金戈铁马，。”我答：看今朝，死缠烂打

24.五年级的一次考试就考到了“三个臭皮匠，__________”

同学答：臭味都一样 （把监考和外面的校长笑翻了）

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25.沉舟侧畔千帆过，。同学答：孔雀开屏花样多

26.书到用时方恨少，同学答：钱到月底不够花 书到用时方恨少；事非经过不知难。

——佚名撰 格言联

【鉴赏】这是一副劝勉联，对联虽浅显易懂，却蕴含着深刻的哲理。如果说上联是劝勉人们要“贵学”，那么下联“事非经过不知难”，就是强调“行”的重要性，光“学”不“行”终是无益。宋代陆游在《冬夜读书示子聿》中云：“纸上得来终觉浅，绝知此事要躬行”，明周立说：“一语不能践，万卷徒空虚”，也是此理。宋代的朱熹和清代的王夫之更把“知”“行”关系说得明白。朱熹说：“论先后，知为先；论轻重，行为重”，王夫之在《尚书引义》中云：“知之非艰，行之惟艰。……且夫知也者，因以行为功者也；行也者，不以知为功者也。行焉可以得知之效也，知焉未可以得行之效也”，均是说“知”“行”的关系，“知”是手段，“行”是目的，不“行”，无以奏“知”之效，也无以知“事”之艰难，免不了落个“纸上谈兵”的下场。

本联用明白易懂的语言，将“知”“行”有机地结合起来，给人以深刻的感受。

本联在艺术上的特色是用词平淡，不事雕琢，雅俗共赏，语言自然却韵味无穷，深得孟浩然《春晓》的艺术真谛。本联对仗也工整自然，意义相对，尤其深刻、贴切，故千百年来成为劝勉联中的精品。

27.天若有情天亦老，“我答：人若无情死得早。

28.有次考李清照的如梦令，“知否？知否？

同学答：SORRY I，DON'T KNOW...

29.有次考鲁迅先生某句：，我以我血溅轩辕” 我答：他以他刀插我身。

30.语文考试，填空里有一首革命诗：“为人进出的门紧锁着，出的洞敞开着，一个声音高叫着：爬出来呵！给尔自由！我渴望自由，但人的身躯怎能从狗洞子里爬出…” 同学答：为狗爬出的洞也锁着 / 他妈的，都锁着！

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2.逃课太多，昨天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。

6. 我虽然做不了有钱人的后代，但我一定要做有钱人的祖宗。

7.天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。

8.众里寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。

9.念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混。

13. 我接到一个手机短信，动物园有只猴子奇丑无比，人见人吐，有一天我去了我吐了，有一天你去了，猴子吐了。

14.说金钱是罪恶，都在捞；说美女是祸水，都想要；说高处不胜寒，都在爬；说烟酒伤身体，都不戒；说天堂最美好，都不去！

15.强烈抗议广告时间插播电视剧！

16.谢谢你，谢你大爷，谢你全家，谢你祖宗十八代。（见过这样感谢别人的吗？）

19.数据显示，2008年中国男性占全国总人口的52%，女性占43%。）

20.你想发财吗？你想交桃花运吗？你想当官吗？你想一夜成名吗？你想永葆青春吗？

--不要瞎想了，好好学习吧！

23.铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。

25.我的原则是：人不犯我，我不犯人；人若犯我，我就生气！

29.我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨……淹死了。

30.钱可以买房子但买不到家，可以买婚姻但买不到爱情，可以买 3

钟表但买不到时间，钱不是一切，反而是痛苦的根源。把你的钱给我，让我一个人承担痛苦吧！

31.男孩穷着养，不然不晓得奋斗：女孩富着养，不然人家一块蛋糕就哄走了。

36.大脑是最高贵的器官-因为是大脑告诉你的。

37.诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验！！！

38.活了二十多年，没能为祖国、为人民做点什么，每思及此，伤心欲绝。

39.前途是光明的，道路是没有的。

40.谁说天下乌鸦一般黑？其实一个更比一个黑！

42.吃不到天鹅～我还不能吃只鸭子么～

43.小姐的胡须长得如此委婉，想必是位大家闺秀咯！

46. 众里寻他千百度，抬头一看，他在天上飞…鸟人一个！

47. 这年头猪都涨价，还要我降价!?

49. 你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了！

53. 偷了我钱包的小偷翻开只看到五块钱潸然泪下感叹："都不容易啊！"。

54. 你有什么不开心的事？说出来让大家开心一下。

55. 红豆不长南国，长我脸上了，真相思！

57. 左边脑袋是面粉，右边脑袋是水，一想问题，就满脑袋糨糊

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笑话口误篇三：口误笑话

一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛骨悚然！！！！！

一次ktv,点歌，X同学大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”......

老虎不发猫，你当我是病危呀！

上高中时，课堂纪律混乱，

老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！~~全班暴寒！

A同学：那是我们物理老师。。。

B同学：教什么的阿？

A同学：化学。。。

在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师！”

买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。

初中文艺晚会，抢答题环节。

女主持：“大家注意了，不要抢的太快。等我说完开始在举手”

然后开始念题目，说，“现在开。。。”

这时候，一个选手就抢答了。

主持人就说“这位同学太着急了一点。我‘始’（***）还在口里，你怎么就抢 了”

上学的时候，有一天一个电话找B同学，

A同学接完递给B同学说：“你妈找你。”

B同学一边接过电话一便随口说到：“男的女的”

高中的某同学（一男生）走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米线！”

完了还加一句：“多下点米线啊！”

老板：“。。。。你到底是要米线还是要葱？？”

有一次A寝室里A同学的老妈打电话过来

B同学习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”

结果说出来是：“他已经?不在了”

A同学递给B同学一根冰糕，B同学咬一口大叫：“烫死我了！”

A同学和B同学去李宁买鞋，B同学一开口就问：“小姐，这鞋多少钱一斤？”

一次教育局领导视察学校，结束后

本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！”

C高中有一老师姓江，酷似罗家英（演大话西游唐僧的），B同学去问他问题，脱口而出：“唐老师，这题??”

有一老师大概通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！”

老师留下作业，B同学不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！”

以前别人来B同学家作客，刚进门的。

刚好B同学要去上厕所。他连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”

大学军训时,教官大吼一声说:用你们的旁光（余光）对齐~~~~

以前B同学痴迷网络游戏，经常在网吧杀的混天暗地的，

学期结束后，和同学们坐火车回家，火车就快要开了，B同学却还没找到站台，

一时语急说道：“这里怎么连个坐标（其实要找指示牌）也没有啊！~”

大学时候，B同学和A同学争论问题，

B同学一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！

C同学跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”

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