笑话mp3
发布时间:2017-02-12 来源: 幽默笑话 点击： 
笑话mp3篇一：超级经典的冷笑话集锦
? 超级经典的冷笑话集锦
一只公鹿,它走着走着,越走越快,最后它变成了高速公路(鹿)!!!!
两只番茄过马路,一辆汽车飞驰而过,其中一只闪避不及被压扁,另一个番茄指着被压扁的番茄大笑道:挖哈哈哈,番茄酱…
大灰狼说："我要吃了你！！！" 你们猜，怎么了？结果大灰狼就把小羊吃了.
石头和年糕打架，石头飞起一脚就把年糕踢进了大海…………
从前有一对恋人私定终生,但是男生需要服兵役,便和女生定下誓言,给了女生一枚钻石戒,并许诺在三年后的今天与那女生碰面,到时候,那枚戒指作为婚戒. 好不容易3年过去了,女生一直在等男生,却一直等不到,她伤心过度,绝望的她把钻戒扔入大海,远走他乡.可是,那男生其实也一直在等那女孩,可是,女孩误解了约会地点,于是便永远的成为了遗憾.男生伤心欲绝…过了几年,男生出外钓鱼,猜猜看他钓到了什么? 年糕!!!
水饺是男生还是女生 答案 男生 因为水饺有包皮
有只鸭子叫小黄，一天他被车撞到，他就大叫一声：'呱！'从此他就变成小黄瓜了!!
火柴棍突然觉得头很痒，就伸手挠，挠着挠着就把自己烧死了…
台湾什么时候会想要统一？买方便面的时候
一个女孩失恋了，我劝她："两条腿的蛤蟆不好找，三条腿的男人有的是啊！"
有一天小强问他爸爸："爸爸，我是不是傻孩子啊？"爸爸说："傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？"
一块三分熟的牛排和一块5分熟的牛排在大街上遇到了,为什么他们没打招呼呢??(假设他们会说话)
因为………………..
因为……………………
因为他们都不熟啊~~~~~~~~
提问：怎样使麻雀安静下来？
回答：压它一下。
原因：鸦雀无声(压雀无声)。
一大学生不幸被敌人抓
甲："我带你去一个全部女生都没有穿胸罩的地方。"
乙："真的吗？在哪里？快带我去！"
甲："就在隔壁的幼儿园！"
开心词典节目主持人王小丫现场采访一位节目观众，问："在你心目中你最崇拜哪个女主持人？"观众说："是你呀。"王小丫问："为何如此说？"观众说："因为你长得有点像杨澜！"
知道蜘蛛人是什么颜色的吗？
红色，错！
是白色的啦
不信你念念蜘蛛人的英文： spider man(是白的人)
一只马说，我公司隆重推出新产品，马屁3号，简称MP3
现在地震预测精度确实提高了不少，这次只差两个字：预测在"黑龙江"，结果却在"九江"！
张靓颖说："崇拜我的歌迷都说--偶的偶像叫颖"
何洁说："崇拜我的歌迷都说--偶的偶像叫洁"
周笔畅说："崇拜我的歌迷都说--偶的偶像叫畅"
李宇春说："你们聊，我先走了！"
五个福娃聚在一起聊天。
贝贝提议：我们给自己起个小名吧，我就叫"贝娃"！
晶晶：那我就叫"晶娃"！
欢欢：我叫"欢娃"好了！
妮妮：我叫"妮娃"好了！
迎迎噌地站起来说：你们聊，我有点事，先走了……
话说2058年，五个福娃又聚在一起聊天。
贝贝：我们再说说自己的外号吧，人们都很尊敬我，叫我"贝爷"！
欢欢：人们都叫我"欢爷"！
妮妮：人们都叫我"妮爷"！
迎迎：人们都叫我"迎爷"！
京京噌地站起来说：你们聊，我有点事，先走了……
严冬到了，偶决定保持洗冷水澡的习惯，可是洗着洗着，偶发现自己竟然变回了童年的样子！！！
芹菜走着走着,突然觉得肚子很痛,接着他"卟"的一声,你说他拉出什么来了~~??那就是芹粪(勤奋)咯!!!芹(菜)粪 是什么颜色的??????
答案:黄色
因为 : 秦始皇 (芹屎黄)
有一个胖子….
从二十楼顶往下跳….
结果变成了…..
死胖子!!
从前有块面包,它觉得饿了,就把自己吃了.
从前有杯啤酒,它觉得渴了，就把自己喝了..
从前有个处女,她觉得累了,就把自己睡了….
蚂蚁从喜玛拉雅山上摔下来后是怎么死的?
答案：饿死的。因为太轻~所以飘下来要很久…
从前有张席梦丝在闭目养神，突然觉得好像少了点什么，
想着想着听见门铃响了，开门一看原来是电热毯刚约完会回来了，
席梦丝一把抱住电热毯说：
兄弟~~你可回来了，俺都冷死了~~~
笑话mp3篇二：幽默笑话
1、阿呆的故事
阿呆从小有口吃的毛病。
★ 外出篇
⊙有一天，家里有客人要来，阿呆的妈妈叫阿呆去买东西回来。
到了商店。
老板：“牛肉干一包100元。”
阿呆：“我买??买??买??”
老板立刻打包起来。
阿呆：“买不起！”
⊙阿呆又问饼干怎么卖。
老板：“一包80元。”
阿呆：“好??好??好??”
老板立刻把饼干包起来。
阿呆：“好贵！”
⊙阿呆拿起一瓶汽水。
老板：“一瓶30元。”
阿呆：“开??开??开??”
老板立刻把汽水撬开。
阿呆：“开什么玩笑！”
⊙随便买了东西，回家途中，有人在卖饮料，可以试喝。
老板：“要不要喝一杯？”
阿呆：“我喝??喝??喝??”
老板立刻倒了一杯。
阿呆：“喝不了。”
⊙阿呆继续走，路上遇到了客人。
阿呆：“我妈请??请??请你到我家吃便??便??便??便饭！”
⊙刚过完年，客人拿出红包要给阿呆。
阿呆：“不??不??不??”
客人立刻把红包收起来。
阿呆：“不好意思！”
⊙客人：“我有事要找你爸，你爸在不在家？”
阿呆：“在??在??在??”
客人拉着阿呆的手走入家中。
阿呆：“在外面。”
★ 医院篇
⊙有一次阿呆得了重感冒。躺在医院中。医院规定家属只能有一个留下来。
阿呆母：“阿呆，你要谁陪你？”
阿呆：“妈??妈??妈??”
爸爸听了，起身就走。
阿呆：“妈，您??您??您回去好了。”
⊙医院规定，每六小时吃一次药、六点、十二点。
阿呆母：“阿呆，现在几点了？”
阿呆：“六??六??六点??”
阿呆母立刻把药灌下去。
阿呆：“六点还不到！”
⊙值大夜班的护士，忘了有没有替阿呆打针。
护士：“刚刚打针了没有？”
阿呆：“打??打??打??”
护士立刻把针打下去。
★ 父亲篇
⊙阿呆好不容易出院了，为了付医药费，欠朋友钱，只好同他爸去出摊。
阿呆爸爸慢慢地把小东西放在地上。
阿呆：“快??快??快??”
阿呆爸把东西全倒在地上。
阿呆：“快跑！”（警察来了）
⊙阿呆跑回家中，阿呆母闻讯吗上回家。
阿呆母：“你爸怎么了？”
阿呆：“死??死??死??”
阿呆母放声大哭。
阿呆：“死不了！”
⊙阿呆爸坐牢了。阿呆母带着阿呆要坐计程车到飞机场回高雄娘家住。坐上计程车时，才发现飞机票忘了带，阿呆打开行李。
阿呆：“这里??这里??”
计程车直奔飞机场。
阿呆：“这里没有！”
★ 相亲篇
回到乡下，阿呆的外婆觉得阿呆也老大不小了，该结婚了。找了媒人来做媒，好几次快成功，但乃失败，因为??
⊙第一次：女方：“你家有没有钱？”
阿呆：“有??有??有??”
媒人：“好！不错，可以做少奶奶。”
阿呆：“有钱才怪！”
⊙第二次：女方：“你喜欢什么？”
阿呆：“野??野??野??”
女方：“野女人！走了！”
阿呆：“野百合。”
⊙第三次：女方：“你是骑机车还是开车？”
阿呆：“我骑??骑??骑??”
媒人：“骑机车也不错，不怕塞车。”
阿呆：“骑脚踏车。”
⊙第四次：女方：“如果结婚后，你第一胎希望是男孩还是女孩？”
阿呆：“男??男??男??”
女方：“重男轻女！老古板！走了！”
阿呆：“男孩比较皮！”
⊙第五次：阿呆母叫阿呆不要讲话了，事后问阿呆刚才那个女孩怎样。
阿呆：“不??不??不??”
阿呆母：“不好？媒人，那个女孩不要了。”
阿呆：“不错！”
⊙第六次：好不容易，有个女孩看上阿呆忠厚老实，于是约个时间去看电影。看完电影，女孩情不自禁吻了阿呆。
阿呆：“再??再??再??”
女孩：“什么？好！再见！”头也不回地走了。
阿呆：“再来一次！”
⊙第七次：又有女孩看上阿呆，相亲后第二天，女孩主动打电话来。
女孩：“你还记得我是谁吗？”
阿呆：“我忘??忘??忘??”
女孩：“忘记了？算了！再见！”
女孩挂上电话。
阿呆：“忘不了！”
★ 未婚妻篇
⊙天公好疼好人，阿呆终于要结婚了。阿呆同他未婚妻去逛百货公司，想买衣服好结婚用。 未婚妻、：“阿呆，我穿这件衣服好不好看？买下来好不好？”
阿呆：“好??好??好??”
未婚妻马上去付钱。
阿呆：“好丑！”
⊙阿呆带着未婚妻，到监狱找他爸爸。
阿呆爸：“她是??”
阿呆：“她是纪??纪??纪??”
阿呆爸：“什么？妓女！”
阿呆：“纪小姐！”
⊙阿呆爸：“你未婚妻以前是做什么的？”
阿呆：“是在卖春??春??春??”
阿呆爸：“在卖？还不是妓女！”
阿呆：“卖春卷。”
2、超级请假条
亲爱的王老师：
你好！我想请假，本来我是不想的，但是爸爸昨天收保护费被人砍了，今天找不到人手，于是叫我去凑个数。
王老师请您放心，我不会被人砍的。虽然我才上二年级，但是去年我已经和隔壁班的小强打过一架，他那时候是五年级，最后他被我打得进了医院缝了八针，住了一个礼拜的医院，那时候我还是手下留情了。我爸说了，跟人找岔子，一定哟啊狠，所以我遵循着父亲循循善诱的教导，把小强送进了医院。所以请老师放心，我不会让你丢脸的。
对了，王老师如果有人欺负你就包我的名字，我的名字在这一带，谁听了都要敬我三分，如果他们还不给你面子，你就包我爸的名字，看谁敢动你。
王老师，我帮我爸爸办完事会立刻赶回学校的，如果校长来了发现我不在，你不要和他说因为昨天我爸就是被校长那个王八蛋带人给砍的。王老师请不要担心，我牢记着你的话语，一步一个脚印，一刀一道刀疤，我不会手下留情的。
如果我在两个时辰之内没回来的话，请麻烦王老师拨打医院的电话，并叫上几个条子。 王老师请您相信我。我会凯旋回来的，我一定要帮爸爸出这口气的，我相信你也会为我爸爸伸张正义的，我一甲口全靠爸爸收保护费过日子，如今有人闹事，我也该露露脸了，再说了，这样一来就会断了我家的经济来源。
我去了。
3、《穿暴露装的女人》
一天，爱尔兰律师和一位绅士参加一个舞会。舞会上一名女士穿着十分暴露，令两人大惊失色。 绅士问律师:"这种穿着你自出生以来是否见到过?
律师回答说:"不能说没见过，但毫无疑问，自从我断奶以来，我还没有见到过!
4、《中国最美的女人》
话说一群乘凉的年轻人讨论谁是中国最漂亮的女人......这个说是林青霞......那个说是巩俐......争论得面红耳赤......
突然一旁卖冰棍的老太太插话了：别争了，要我说呀，你们谁说得都不对。。我这些年算是琢磨明白了，中国最漂亮的女人叫李万机......年轻人一听，都愣了：怎么呢？
老太太撇撇嘴：你们没听报纸电视上说么，今天这个领导上台就日理万机，明天那个领导上台也日理万机，后天换个领导上台还日理万机!!!!!!!!!!!
5、《男人五鬼》
晚上下班回家是“穷鬼”；
晚上9点回家是“酒鬼”；
晚上12点回家是“色鬼”；
凌晨4点回家是“赌鬼”。
天天不回家是。。。心里有鬼
6、〖打错电话后〗
“喂，是?雷蒙酒吧?吗？”
“不是，我是私人住宅。”
“可我要的是?雷蒙酒吧?啊。”
“那您怎么打到我这里来呢？”
“是不是你们的电话号码跟?雷蒙酒吧?一样？”
“不是。”
“那为什么你要拿起听筒呢？”
7、〖乘电梯〗
阿肥由于嗜食，以致身宽体胖。每次上下电梯，别人只要见他在内，必定要等下一班。有一次他向大伙抱怨：“为什么要这样伤害我呢？跟我乘电梯有什么不好呢？只不过上来时慢一些，下去时快一点 罢了。”
8、食堂
食堂包子皮太厚，
咬了三口不见肉。
笑话mp3篇三：笑话十则
笑话十则
1、和朋友一起吃过晚饭，溜达到夜市，正好一辆派出所的巡逻车经过。远远的警灯一闪一闪。小贩们看到了，纷纷收拾东西，眼看就是要准备跑路嘛。这时，亲民的警察叔叔在车里用扩音器喊：不要跑，不是城管。。。
2、愚公家门口有两座山，他决心把山移走。智叟笑他：人的生命就那么长，怎么可能呢？愚公正色道：我死了以后，还有儿子，儿子死了，还有孙子，子子孙孙无穷匮也，总会把山移走的。玉帝听到这番话很感动，派了两个精壮威猛的大力士，来帮他们家……生儿子。..。..
3、某同学面试一大公司，录取二人大概五六十个人报名。考题是：让考官在最短的时间内记住自己。我同学一句没说上去给考官一嘴巴，调头跑了。第二天通知他去上班。他思索许久放弃了。
4、銮殿早朝。宋仁宗威严扫视群臣，大怒：“包拯怎么不在？！”“回万岁，包拯不就在这儿吗？”八贤王指着不知所措的包拯道。宋仁宗：“哦，看他头像是黑的，还以为他不在。”hjj-99-2014.02.26
5、某男同事，老婆怀孕快生了。我们问他知道男孩女孩了吗，他说：肯定是儿子，自己干的活自己还没数么。后来，他老婆生了个女儿。。。
6、问：沙僧担子里究竟挑的什么？答：应该是师傅的内衣裤，剃须刀，还有发蜡，男士洗面奶，墨镜，出入境通行证，银行卡，户口本，导航仪，宝马的驾驶证！大师兄的染发剂，洗发水，护发素，修毛剪。八戒的营养快线，可乐，汉堡，薯条，减肥茶，PSP游戏机，MP3，iPad！。
7、有一个北京法官中午喝了酒，下午坐到法庭上之后，问书记员：“原告被告都到齐了么？”书记员说“到齐了”。法官大手一挥“上菜”！
8、他出身显赫，他从基层干起，曾经十分接近权力中央，他在巴蜀之地得到人生最风光的一刻。他有一个不让人省心的儿子，也曾经有一个能力很强的妻子，但她却和国外势力有千丝万缕的关系。他，就是刘备。
9、村级干部是喝黄酒、说黄话、看黄碟；镇级干部是喝白酒、摸白腿、打白条；县级干部是喝红酒、亲红唇、收红包；省级干部是喝洋酒、开洋车、泡洋妞；国级干部是喝名酒、说名言、干名星；老百姓是喝啤酒，听屁话，当屁民。
10、毕业前，学生给老师送小礼物表达谢意。查理的老爸是卖酒的，他带来一个大盒子，老师看到盒子在漏液体，就用手指沾了一滴放在嘴里品尝。老师：“是香槟？”查理：“不是。”“白兰地？”“不是。”最后，老师说：“我不尝了，你说你带了什么？”查理小声说：“一只小狗！”
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