红包笑话

红包笑话篇一：PP笑话_精选幽默搞笑段子_笑话糗事

一、小段的前女友结婚的时候，小段给了800块红包，当时觉得他有点犯贱。就在前两天，他前女友生了，小段二话没说给了2000块红包。于是....她前女友老公死活要带着孩子去做亲子鉴定。用小段的话说就是，不管事后那个男人再怎么道歉，这个疤也掉不了了。我擦，以后不敢惹这心机狗了！

二、选好日子约女神到海边告白,女神婉拒。 我：为什么,是因为我穷吗? 她：不??不只是穷,还有丑! 看来只有用绝招了,我拿出戒指单膝跪地,正准备求婚,女神拿起戒指看都不看,直接扔进大海：“除非你能把戒指找回来,否则想都别想!”我默(转载于:wwW.zHaoQt.NEt 蒲 公 英 文 摘:红包笑话)默地注视着大海,深深地叹了一口气：“这可是你说的!”一会儿,戒指浮了上来??

三、公交车上，俩女孩不知何故大骂起来，然后，就动起手你扯我扒的?

竟然，全车没人拉架的?

我到站下车，车门刚关上?

听见其中车内一女孩尖叫:你敢扒老娘内裤，老娘给你没完?

我急忙捶着车门喊道：师傅，快开开门，我下错站了！

四、从来不信算命的，也从不去算。今天下班回家，被一个算命瞎子拦住了，说我女朋友最近有血光之灾！卧槽，LZ单身二十多年了，这不瞎扯吗？一怒之下砸了他的摊子，手都划破了！

五、老婆喜欢买双色球.每次吵架都和我说:等老娘中了五百万,直接就和你离婚. 每次我都是淡定的一笑.因为我也买了她的那组号码,而且是十倍!

六、小明：王叔，帮我杀个人。老王：杀谁？小明：我老师，他老是叫我滚出去。老王：小明你这孩子真是的，老师可是培养祖国未来花朵的人，他像园丁一样在栽培着每一位学生，你怎么可以产生这种想杀他的念头呢？小明：说重点。。。老王：得加钱。。

七、念小学二年级的时候，有天在学校打了人，放学路上被好几个人埋伏。当时小伙伴立马就转身跑了。我特么心里一惊，今晚被要被揍惨了。我硬着头皮跟他们扭做一团。过了不到三十秒，我那小伙伴嗷嗷叫着跑回来了。原来他跑去拉了好大一坨屎，把屎糊在手上臭烘烘挥舞着巴掌一顿乱挥把所有人吓跑了??

八、女说：你为什么看上去那么老气呀？

男说：如果你喜欢人民币的话，还会在乎它是哪一年发行的吗？

九、小夫妻俩去饭店吃饭，发现没有WiFi,老婆郁闷的说：“还有比没有Wifi更恐怖的事吗？” 老公肯定的说：“当然有！” 老婆好奇的问：“什么事？” 老公神秘兮兮的说：“去年我回农村老家时路过一片坟地，方圆几里没有一户人家，这时，我的手机突然发出提示音，拿出来一看，Wifi信号居然是满格。”

十、前天做公交车，在拥挤、嘈杂的环境里，听到了一段爆笑对话。 一年轻女子：“你看你，踩到我的脚连个屁都不放。” 一男平和缓慢的说：“踩到你的脚已经很对不起你了，如果再冲你放个屁，我还是人吗？” 顿时，车厢里一片哄笑。

十一、一个人买彩票中了500万，在领奖台上表情很从容。记者上台采访：“你准备怎么花这些钱呢？”大哥很淡定的说：“先把今年玩彩票借的钱还了！”记者又问：“那剩下的呢？”大哥没有马上回答，只是慢慢点上一支烟，45度角仰望天空，悠悠地说：“剩下的?剩下的慢慢还呗??

红包笑话篇二：恶搞笑话

恶搞笑话

没钱，不想说话~没钱说话不硬气，一块钱以上的活动不要叫我。每次我看朋友圈都好羡慕，你们长得又好看又有钱，不是露个项链就是露个方向盘，还天天去哪里去哪里，我只能默默地看着你们发的动态，时不时的冒个泡，证明我还活着。谁心疼我就发个红包给我，让我撑过这个月，真的，心好累，不说了，下雨啦，我要出去洗头了，不然雨又停了。

红包笑话篇三：我给了后面那个人一个‘红包’!你为啥也逃命？”

我给了后面那个人一个‘红包’！你为啥也逃命？”

一次数学考试，我不会做，我就叫我好朋友传选择题给我，用手势传，A就一个手指头，B就俩个，C三个，D4个。传最后一个选择题时答案B,我朋友被老师发现了 ，老师走到他面前，他很淡定，微笑着伸出俩手指：耶！

1、好哥们苦追一女神5年，跟女神聊天从来爱搭不理的。今天，主动在qq上给他留言，下周日有时间吗？这哥们好久没上q下周一才看见。后悔的要死，赶紧给她打电

话，问她怎么了。她说，没事，就是那天结婚，想让你来参加婚礼。。。

2、放假坐公交车回家，人很多，一师哥拼命挤着把我送上车，该他上车了，不知道怎么磕了一下，扑通一声跪到台阶上了，司机（一个年轻小伙子）震惊的看着师哥，想了半天，说到：“内个....你没有钱也可以坐的...”

3、今天上课，数学老师写了满满一黑板难题的解题过程，我抄的手都要断了的时候，她在黑板上打了一个大叉：“这种解法是错误的。”

4、“老婆，我给咱女儿取了一个好听的名字——诗卉，寓意如诗如花一样娇艳美丽的女子。”“算了吧！老顾”

5、某天坐公交车，两个老大爷上车了，全车人都听见他刷的是学生卡，随后另一个老大爷刷的是夕阳红卡，结果两个老大爷在全车人怪异的眼光下嘟囔了一句：“和孙子的卡拿错了。”

6、“我年纪小，应该吃小的梨。”说完孔融拿起最小的梨开心的吃了起来，卖梨小贩揪着孔融的耳朵气急败坏道：“这谁家的熊孩子？”

7、一哥们到乡下小卖部买烟。买了一包抽上一口，摇头道：“太淡了！再来一包别的！”老板给拿了一包。哥们再抽，还是摇头：“味道不正！”老板击掌一叹：“嘿，兄弟刚从北京来的吧！！”

8、我觉得吧，钱放在老婆那里还是不错的，比ATM机好，每次问老婆要钱都给十块二十的，ATM机就取不出来零钱！

9、蜜蜂在逃命。遇见了一只同样奔逃中的蚊子，问：“你为啥逃命？”蚊子道：“我给了后面那个人一个‘红包’！你为啥也逃命？”蜜蜂道：“我给的‘红包’更大！

10、最近买一条亚麻色围巾，昨吃饭把围巾放桌上吃完饭去结账，回头就看见打扫卫生阿姨拿着我围巾在擦桌子！

11、女儿国王问唐僧：“你有几个徒弟？”唐僧：“四个！”国王：“有几个是动物？”唐僧：“三个？”国王：“你们一共才五个，动物占的比例这么大，真的好么？”唐僧：“这你就不懂了，祭拜佛祖，不就得用三牲！！”

12、看《白雪公主与猎人》，一个小矮人替公主挡了一箭，然后小矮人死了。我觉得，按箭的位置来说，小矮人如果不挡这一箭的话，公主最多是膝盖中箭！小矮人死的多亏啊！

13、太可怕了，我暗恋的女同事是个食人族——今天下班的时候我问她：“想吃什么？我请你。”她竟然说：“要点儿脸，行吗？”

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