正版生活幽默
发布时间:2017-01-16 来源: 幽默笑话 点击： 
正版生活幽默篇一：生活中发人深省的小幽默
生活中发人深省的小幽默：
1. 儿子：爸爸总是比儿子知道的多吗？爸爸：那是当然。儿子又问：电灯泡是谁发明的？
爸爸：爱迪生。儿子：那爱迪生的爸爸怎么没有发明？
2.有三个兄弟都是博士，并且同在美国太空总署从事太空研究工作。当大家在母亲家中聚餐完毕后，母亲把餐桌清理干净，他们便在桌上绘制图表，讨论登陆月球和建立太空站的问题。 一个媳妇在厨房洗碗时说：“他们三人谈个不休，尽是我们不能想像的事，听着就会让人觉得自己很笨不是吗？”
老母亲却讲了一段话，才使大家恢复自信。她说：“我起先也觉得自己笨，可是后来想起去年秋天，他们三人花了整个下午才把家里的纱窗装好，我就不再那么想了。”
3.“十一”放假回家，和爸一起剥玉米，大伯家的小狗也跑来凑热闹，四下里闻闻看看，这时只听远处传来大伯呼唤小狗的声音，小狗“蹭”就蹿出去了。爸说：“这时唯一体现你大伯说话管用的地方了??”
4.刚和男友好的时候，他会问我：“老婆~晚上那个好不好啊~”。我说好，于是xxoo。两年后的现在，他会问我：“老婆~晚上那个好不好啊~”。我说好，于是他去网吧打dota了。
5.厨房突然传来打破盘子的响声。儿子：一定是妈妈打破的。爸爸：你怎么知道的？儿子：她没有骂人！
6.豪华轿车驶过，儿子不屑：坐这种车的人肚子里都没有学问。爸爸：说这种话的人，口袋里都没有钱！
7、某家有一女，同时有两家人前来求亲。
东家郎样子很丑，但家里很富有；西家郎样子很美，但却很贫穷。
父母问女儿愿嫁哪一家？她说：“我还拿不定主意。最好是在东家吃，在西家住。”
8.儿子吞下一块肥皂，妈妈急忙打电话给医生：。。你来之前我应该怎么做？医生：给你儿子喝杯水，让他边跳边吹泡泡消磨时间。
9、一个司机开车在高速公路上疾速行驶撞倒了一个光头的家伙，这时一位美女开车路过，发哭泣的司机，连忙停车询问。
司机：“我撞死了他，我该怎么办？”
美女笑了笑，回到车中取出一罐气雾剂，对着死者喷了一下，被撞之人竟然站了起来，微笑着向他们挥挥手，潇洒地离开了。
司机喜出望外，他千谢万谢地走向美女：“太谢谢了，您用的是什么神奇的药水？”
美女将那罐神奇的东西递给他看，只见上面写着：“神奇的气雾剂，专治脱发，让脱发者重获新生。”
10、老张一直在交通部门负责发放营运驾驶执照，退休以后在居委会发挥余热，帮忙办理结婚证。没想到上班没几天，群众意见倒不少。居委会主任向老张了解情况，老张挠着头说：“都是咱不好，职业习惯了，有人来办证，我总爱问，是准备搞营运，还是想过过瘾？”
11、老王：我和太太结婚30年了，上街总是手牵手。
小王：你们的感情真好呀！
老王：我一松手，她就会去买东西。
12、一日在某店进行促销女士用品。一大早，一大群女士就排队等着开门，可是总有一个男人老向前挤，一次又一次地被女士们推到后面。那男人最后大声喊道：“你们要是不让我过去，我就不开门了。”参考
13、某加油站为了招揽生意打出一块招牌：凡买汽油者可免费获赠一张当地的地图。 一天，有个外地人把车驶进加油站，他加了5元钱的汽油并索要免费地图。
服务员说：“你要地图做什么？凭你买的那点儿汽油，你去的地方我指给你看就行了。”
14、经理遇清洁女工清扫电梯。
女工：经理，你先上我再拖。
经理：还是你先拖我再上。
几番推脱，经理：咱们边拖边上，边拖边上啊!
15、有一家蛋糕店,蛋糕师在为顾客做生日蛋糕的时候，总能把蛋糕与客人的职业联系在一起，配眼镜的生日蛋糕，他会在蛋糕上做一个完美的正在眨眼的眼睛。
牙医的生日蛋糕，他会做一个张开嘴巴的蛋糕，里面牙齿和舌头俱全。
一天，一个顾客来到店里，看了会儿样品和介绍就要走，蛋糕师叫住了她，礼貌地问道：“您有什么需要我帮忙的吗？”那位
16、老妈一直想学钢琴，所以在她生日那天老爸买了一架钢琴送给她。几个星期后，我打电话回家，问老妈的钢琴学得啥样了，老爸说：“我们把钢琴给退了，我劝服她转学竖笛了。” “为什么？”我问。
老爸说：“因为学竖笛她就不能边吹边唱了。”
17、玛丽告诉朋友罗斯她要跟网友见面。罗斯很替她担心。
“别为我担心，”玛丽说，“我要求在高尔夫球场见面。”
“为什么约在那里？”我问。
“第一，那里是大庭广众。第二，那里是光天化日。第三，我手里拿着球棒。”她说道。
18、一位顾客正在一家百货公司购物。他走到一名女营业员面前，问道：“小姐，我想给我弟弟买一份生日礼物。可他什么都不缺。买什么送给他比较合适呢？你有什么好的提议吗？”
那名女营业员提议道：“我的电话号码给他如何？”
19.本人女，常常教育男朋友要做个有品味的人。此为背景——-割一割帖子就过了——-和男友发消息时男友的一条短信：刚一个女的，身材巨好，穿着鱼网丝袜，还是吊袜的那种，巨性感，上身还穿着暴露。十个男的九个在盯着看，剩下那个没看的是我，因为想起亲爱的说过那是没内涵的表现。。。。。
我汗。。你没看还能描述的这么详细?
20.昨天我公司不幸被小偷光顾了，不过，这小偷的职业精神实在是太高了。什么东西都不偷，就只偷了几条烟，及现金，电脑，笔记本都不要。还留下了一段让人哭笑不得的警言：1，保安开除，保安夜班睡觉，虚设。2，我见到很多公司员工加班深夜12点，请求准备夜宵，在这前不村后不店的，员工身体会搞坏，也容易生病。
时间不多了，我要走了，对你们带来的影响我深表遗憾，我压力太大了，3000元月的工资无法养活妻儿老小，就差没把内裤当掉还说不够，不是我不上进而是现实太残酷，每个月把自己开支压缩到200元，既然无法还清银行每月贷款、我不对你下手银行就要对我下手了。
真是鸟大了，什么林子都有。这样的小偷，偶的神啊????
正版生活幽默篇二：新鲜雷人生活幽默小段子5则
1、地摊上五个擦皮鞋的摊位，只有一个老大爷在干活，排队等待的客人好几位，心急的人问，其他人呢？大爷说，股市交易时间，都去看盘了。
客人感慨：这年头，是个人都去炒股了，还就是您把持得住！
大爷说：我那只股票停牌一个月。
他答：家具是不是意大利的不重要，情意是真的就好。而且那张床的经历，正如我心辗转。
盖茨：是啊。
乔布斯：那你们为什么不好好改进一下？
盖茨：改进了男生还怎么进女生宿舍修电脑。
4、非洲黑妹去上海旅游，住进一宾馆。半夜失火。那女人飞快向外跑。一消防员看到惊奇的说：我的妈呀，都烧焦了还跑得这么快！！
5、一朋友，卖衣服的。她有一次在衣服兜里塞进20块钱，装不知道，又把衣服价格提高40块，结果顾客贪小便宜，直接就买了。
正版生活幽默篇三：1家庭生活幽默
1家庭生活幽默
表错情
我们在人群蜂拥中离
开足球场时,从不公开
示爱的丈夫抓往了我的
手,令我心里甜滋滋
的。我们离开球场后,
我抬头笑着问他:“你
不想丢掉我?”
“不是,”他说,“我
怕找起你来麻烦。”
名誉有关
丈夫被半岁的女儿抓
得满脸是伤。太太频频
催他上医院。
丈夫:“我不在乎这
点伤。”
太太:“我却在乎我
的名誉。”
终有回报
大学毕业后我找到一
份工作。于是,我离开
父母,一个人搬进了一
所公寓。当我请来父母
特意向他们炫耀我的新
居时,我发现父亲将所
有的房间都看了,而且
每到一处总是有意无意
地把所有的电灯打开,
离开时却不关上。我感
到奇怪,就问父亲这是
怎么回事。
父亲乐哈哈地答
道:“我已经等了22年
了!我一直在想,等哪天
你有了自己的房子,我
也能让你家的电灯全部
大亮着!”
秘密
爷爷过百岁大寿,人
人都恭维寿星红光满
面,精神抖擞。
“我告诉你们一个秘
密,”他说,“75年前我
结婚的时候,太太和我
新婚之夜就约定,一旦
我们吵架,谁被证明理
亏谁就出去散步。75年
来,我一直是在院子里
散步。”
老脸
“我再也不洗脸
了!”小多利说。
“唉呀,你真是个淘
气的小姑娘。”奶奶
说,“在我当小姑娘的
时候我天天洗脸。”
“对,”小多利说,“
看你现在这张脸!”
来信
在大学里,我完全沉
没在上课、学习、工作
和睡觉的循环中,也不
知道到底有多长时间没
给家里写信了,这一天
我收到了下面这封短
信:
“亲爱的儿子,你妈
和我接到你上封信的时
候感到格外高兴。当然
了,那时我们比现在要
年轻得多,而且也比现
在更富于感情。爱你
的,爸爸。”
形影相随
一位学者在新婚燕尔
之际,仍然手不释卷地
读书。妻子忿忿地埋怨
道:“但愿我也能变成
一本书。”
学者疑惑不解地
问:“为什么?”
“只有这样,你才会
整日整夜地把我捧在手
上。”妻子说。
看到新婚妻子满腔怒
气,学者说:“那可不
行——要知道,我每看
完一本书就要换新
的??”
两兄弟
有两兄弟,一个乐观,
一个悲观。他们的父亲
觉得这样极端的人生观
对孩子的成长不好,得
设法矫正,于是他把所
有能买到的玩具都买了
下来,放进悲观孩子的
卧房里。然后他在车房
里堆了一卡车的马粪,
给那个乐观的孩子。
第二天早晨父亲发现
他那悲观的儿子坐在房
里哭泣。“你为什么不
玩你的那些新玩具
呢?”父亲问他。
“我好害怕会把它们
打破。”孩子呜咽着
说。
父亲摇头无可奈何地
进了车房,只见乐观的
儿子正在粪堆里玩。“
你在干什么?”
“啊,爸爸!”孩子高
兴地叫道,“我知道这
里面一定藏着一匹小
马!”
近视新娘
母亲陪同刚度蜜月回
来的有深度近视的女儿
到眼科挂急疹。医生笑
这位母亲太紧张了。因
为对于一位正在蜜月中
的女性,再怎么急也轮
不到眼科呀。
这位母亲气急败坏地
说:“谁说不需要眼科
急诊,跟她回来的那个
男人,根本不是先前跟
她去度蜜月的那个男
人。”
打两次
“今天爸爸打了我两
次。”儿子对母亲诉苦
说。
“他为什么打你?”
“第一次是因为我让
他看了写满2分的记分
册;第二次,是因为他发
现这是他自己小时候
的。”
妥协
有位先生对人说:“
我太太和我闹矛盾,她
想要一件新的毛皮大
衣,而我想要一部新车
子。”
“最终你们怎么解决
的矛盾?”
“最后我们都妥协
了,买一件毛皮大衣,然
后把它收到车库里。”
鲸鱼价钱
一名新加坡公司职员刚领到薪水,带着太太上一家豪华的餐馆吃了一顿。吃罢饭,餐馆服务员来结账。公司职员问:
“怎么一杯酒要这么多钱?”
“是啊,本店一杯酒也按一瓶计价,其他项目也是这样。”
职员太太闻此言脸色一下变得惨白。丈夫吓坏了,忙问:“怎么回事?”
“刚才我吃了一块鲸鱼肉!”
保险
妻:明天我到保险公司去办理一下保险手续。
夫:除了破坛烂罐子,就是破鞋臭袜子,有啥值得保险?
妻:我就是要办理人身保险。
夫:这钱还是给我留着喝酒吧。
妻:还是保险好,不然,你把我打死了谁管呢?
夫:这倒也是,你死了保险费还是我的!
拍马屁
一对夫妇在舞厅里看人跳舞。丈夫感慨地说:“这个世界也真怪,那个丑八怪似的蠢汉子偏偏有个漂亮的老婆。”妻子笑了笑,说道:“亲爱的,你真会拍我马屁。”
新娘的位置
新郎:亲爱的,让我们商量一下我们婚后的生活吧,你想当我们家里的主席还是副主席?新娘:噢,亲爱的,我可不敢当,不过我想我还是有能力充当一个较小的角色的。
新郎:什么小角色?
新娘:财政部长。
下一上三
一位肥胖的妇女对在车站迎接她的丈夫说:“售票员搞错了,可惜来不及告诉他了。”丈夫问:“怎么回事?”
“刚才他还对人说车子给挤满了,可是我一下车,他就说:'里面还可以乘三位。'”
幸亏没有骑驴
一个人正在睡觉,他的妻子上气不接下气地跑来告诉他说:“不好了,咱们的驴给人偷走了!”这个人却高兴地说:“感谢万能的主,我幸亏没有骑在驴身上。”
时来运转
有一卖菜的在送货时撞伤一位老太太,老太太诉诸法律,得了他大笔的赔偿费。不久他又撞了一个老头儿,老头儿同样在法庭上取得一大笔赔偿,这使他几乎破产。
一天,当卖菜的坐在家时,他的孩子跑进门来。
“爸爸,”孩子叫道,“不好了,妈妈被一辆旅行车压死了!”卖菜的两眼涌出泪水,他用非常激动的声音说: “感谢主,我终于时来运转了。”
钱包空了
丈夫在讨论家庭收支计划时说:“我们先来讨论最基本的必要的开支吧。伙食费、服装费、房租费——这3项费用之中,我们的钱只够开支其中的两项。”
丈夫接着对妻子说:“我把我们家最重要的经济指标告诉你吧。我的钱包空了。”
那钟口吃了
深夜,丈夫归来,起了疑心的太太睡眼惺忪地问道:“几点钟了?”
丈夫回答:“大概是一点钟。”
就在这时,时钟敲了三下。
“啊呀,”他大声说,“从什么时候起那只钟口吃起来了?”
“不称职”的妈妈
有一次,小约翰偷偷地对爸爸说:“爸爸,我想对您说句话。”
“说吧!”爸爸回答。
“我认为妈妈不会照料小孩。”
“你是怎么知道的呢?”爸爸惊奇地问。
“我亲身体会到的,”约翰说,“我不想睡的时候,妈妈偏要我上床;我睡得正香的时候,她却把我叫醒了。”
如此省钱
吃晚饭时,安娜对爸爸说:
“爸爸,如果我每隔一段时间便给您省一元钱,您一定很高兴,对吗?”
“当然啦,乖孩子!”爸爸摸摸她的头。
“我今天给您省了一元钱。”安娜说,“您说过,我考及格了便给我一元钱,可我又没及格。”
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