笑话怎么讲
发布时间:2017-02-12 来源: 幽默笑话 点击： 
笑话怎么讲篇一：讲笑话的技巧
讲笑话的技巧
我们不能否认这样一个事实：大凡口才出众的人，都是讲笑话的行家里手，他们或者能够不失时机、恰到好处地讲述、引用几个笑话，令人捧腹大笑；或者能够从眼前发生的事实中信手拈来一些材料，提炼成笑话，从而达到缓解紧张、活跃气氛、吸引听众的功效。 要想提高您的口才，有一条捷径可走＿＿至少学会讲３００个笑话。但讲笑话也要遵循规律，说什么笑话和怎样说笑话，也反映出一个人人品学识的高低。
朋友，您会讲笑话么？
一、 对笑话的认识
笑话，按其表现形式可分为两种，一是故事体笑话，二是对话体笑话。它们的共同特性是，让人觉得好笑。对话体笑话，其实也是故事体笑话的浓缩。
从哲学意义上说，笑话是对人们在认识世界的活动中所表现出来的各种弱点的一种善意的批评，正如英国哲学家霍布士所说，“笑的情感，只是在见到旁人的弱点或自己过去的弱点时，突然想到自己的优点所引起的‘突然的光荣’”。
因此，愚蠢，无知，胆怯，小气，虚荣，贪吃，自高自大，爱吹牛皮，爱拍马屁，几乎人类一切的弱点，都能成为笑料。
人类生理上的缺点，也常常被人编入笑话。只是，我们可以笑一个眼睛近视而装成不近视的人，但不能笑一个因为近视而掉在水里淹死的人。一般说来，笑话不笑业已发生的灾难。
笑话一般由设题（悬念）、渲染、反转、亮底四个部分组成（一些笑话将四个个部分揉合在一起）。试看以下几例。
例１、母亲清晨催儿子起床去学校。“我不去＿＿有两个理由，孩子们恨我，老师们也讨厌我。”儿子说。
母亲说：“我告诉你为什么应当去学校的两个理由，第一，你已经４５岁了，第二，你是校长。”
母亲清晨催儿子起床去学校＿＿这是设题，这是笑话的由头，看似平平常常叙述一件事，其实它巧妙地指引着故事发展的方向，如故意不说出“儿子”的年龄与身份，让人按一般的逻辑产生“儿子”是个“小学生”的错觉。
儿子说出两个理由＿＿这是渲染，顺着一般的逻辑加深读者或听众的错觉，“儿子”似乎很有道理，很令人同情，他的年龄与身份隐藏得更深了。
母亲说＿＿这是反转，在渲染到一定程度之后，让故事暂时中断一下，从此引出超常规的逻辑。
母亲说出两个理由＿＿这是亮底，结果大大地出乎意料之外。人们之所以发笑，是因为无意间把自己和“校长”作了个比较＿＿那个“校长”真窝囊。
例２、一位老太太买了３袋卫生球。（设题）第二天，她又来到商店里对店员说：“请再给我６袋卫生球。”店员吃惊地说：“您家一定有很多蟑螂。”（喧染）“是的，”老太太说（反转），“我花了一整天时间用昨天买的卫生球打蟑螂，可至今才打中了一只。”（亮底）
笑话的这种结构，类似于相声艺术的“抖包袱”，对于锻炼口才至少有两个特别重要的意义。
一、它启发说话人必须时刻具备“为听众着想”的意识：我讲笑话，不单是自娱自乐，而主要是讲给别人听，因此心中时刻装着听众。无论是对众多笑话（材料）的取舍，
还是对某一笑话（材料）一张一弛的把握，无不贯穿一个宗旨：让人爱听，让人听得有趣。
二、它启发说话人必须具有“奇思妙想”＿＿既在情理之中又在意料之外的组合语言材料的构想。构想越新奇，越具有魅力。所谓“理儿不歪，笑话不来”，就是这个道理。
二、对笑话的运用
会不会讲笑话，实际上是一种综合修养，反映出一个人在伦理道德、心理学、行为学、修辞学、逻辑学等多方面的修养。这种修养不是一朝一夕可以练就的，需要长期的反复的磨炼和实践。下面只不过提几条简单的建议。
１、他笑我不笑
说笑话的人，一定要沉得住气。只有在讲笑话之前，对于笑话的结构、意义有了超脱于笑话本身的认识，在讲述的过程中，才能做到镇定自若，从容不迫，该喧染的喧染，该卖关子的卖关子。如果太急于取笑而直接抖出笑料或者自己忍不住先哈哈大笑，那么笑话就不好笑了。
郭达与蔡明曾演过一个小品。小品中郭达教蔡明讲“动脑筋急拐弯”的技巧。郭说：“红豆绿豆一块儿炒，倒出锅时红的绿的各在一边，怎么回事？”答案是，锅内只炒了两粒豆，一粒红豆，一豆绿豆。蔡明学着说：“我把一粒红豆与一粒绿豆放锅里炒，为什么倒出来一半红的一斗绿的？”
先把“结果”说出来了，人们便无深究下去的兴趣。讲笑话的道理，跟演小品、说相声的道理几乎一样。
２、要富于联想，使笑话切中话题
大多数时候，人们所谈论的话题，本身并无可笑之处，如果长此以往，说话就越来越乏味。如果我们富于联想，能从当前的话题引发出一些相关的笑料，不时地“滑”到旁枝上去，就使谈话立刻有了趣味。
例如，别人批评医生医术的拙劣和服务态度的恶劣时，很可能是甲乙丙丁，就事论事，而你参与进来以后，就可以借题发挥，巧妙地引了笑话。
例３、护士：“你父亲做了心脏手术，现在情况怎么样？”
儿子：“噢，他还好，但他说他有两颗心脏在跳。”
护士：“那就对了，做手术的外科医生正在寻找他的手表呢。”
例４、主治医生大发雷霆：“这已是你这个月里损坏的第三个手术台了，史密斯先生，请你以后开刀不要开得这么深。”
讲笑话不宜直接说“下面我给大家讲个笑话”，最好是抓住当前的话题加以引伸，让人在不知不觉间听到了笑话。联想越丰富，引发的笑料越多。笑话与话题的切合点找得越准，笑话的效果越充分。
３、要根据受话对象的不同特点，选取那些让他们可以接受的笑话
讲笑话的过程，实际上是一个讲述者把自己对笑料的感受转移到听众从而此起心理共振的过程。因此，一个笑话可笑与否，不仅取决于讲述者对笑话的讲述、处理、传达，而且还与听众的文化层次、地域习惯、生活经验有关系。如果以我为主，不看对象，就可能对牛弹琴，将一个好的笑话，白白浪费掉了。
例５、化学家求婚：“我是氧原子Ｏ，你是氢原子Ｈ，我们的结合就象水（分子式为Ｈ Ｏ）一样稳定。”
女友立即责问道：“快说，另外一个Ｈ在哪里？”
这个笑话令人想越化学家的“迂”和女友的“醋”，但如果讲给从未学过化学的人听，他就可能不知所云，对你的笑话表现出麻木。
例６、村人夸过海味，人问：“曾吃过燕窝否？”村人云：“放屁，是你吃的！”（据明乐天大笑生《解愠篇》）
这则笑话，旨在讽剌“村人”的虚荣和对“燕窝”的无知，如果讲给跟“村人”一样从未吃过燕窝或不知燕窝为何物的人听，很可能又闹出“笑话”。
另外，笑话常对人的生理缺陷加以揶揄，这类笑话千万不能面对用同样生理缺陷的人讲，否则不仅不能使人发笑，反而把人激怒。
例７、某人赴宴迟到，匆忙入席后，一看烤乳猪就在面前，大为高兴：“真好，我坐在肥猪的旁边。”
话刚出口，才发觉身旁一位肥胖的女士在怒目瞪着他，于是连忙满脸堆笑地解释：“当然，我是指烤好的那只。”
这则笑话，既笑“胖妇”（许多人都觉得胖人可笑），又笑“某人”的“聪明反被聪明误”。如果你把这个笑话讲给一个“胖妇”听，遭骂就在所难免。
4、要根据现场的不同气氛，选取那些风格与气氛相吻合的笑话。
笑话或嘲或讽，或辣或刺，或警或劝，就其内在的风格而言，又有深刻与肤浅、庄重与戏谑、严肃与轻松的区别。
精心选取那些与现场气氛相吻合的笑话，才能使你的笑话插入，不破坏原有的和谐，显得天衣无缝。
例8、三个外科医生争夸自己的医术。第一个说：“我给一个男人接上了胳膊，他现在是全国有名的棒球手。”第二个说：“我给一个男人接好了腿，他现在是世界著名的长跑运动员。”“你们说的都不算什么奇迹，”第三个说，“我为一个白痴接上了笑容，他现在已经是国会议员了。”
例9、马克·吐温在报上猛烈抨击国会议员：“国会议员有一半是狗娘养的。”有人要求他公开道歉，于是在第二天的报纸上，人们又看到了马克·吐温的道歉声明：“国会议员中，有一半不是狗娘养的。”
同是嘲讽国会议员，例8显得含蓄而深刻，例9则显得直露而泼辣。例8适用于较严肃的场合，例9可应用于平日的嘻笑。
5、多讲新鲜笑话，少讲司空见惯的笑话。
笑话易于传播，为广大群众喜闻乐见。不少传统笑话已深入人心，妇孺皆知，如果你开了头，别人就知道结尾，那么这个笑话就失去了功效，正如第一个赞美女人是花的诗人是天才，第二个是庸才，第三个是蠢才一样。
应该精选那些较为陌生的、偏僻的、新近出现的笑话。
例10、妻子将丈夫打到床底下去了，妻子命令他出来，丈夫说：“男子汉，大丈夫，不出来就是不出来。”
例11、士兵集合时，排长下达命令：“怕老婆的，请站到左边去。”结果右边只剩下一个士兵。排长走过来拍拍他的肩膀：“小伙子，好样的。”这名士兵说：“我老婆说，人多的地方不要去。”
丈夫惧内，是世界各国较为普遍的笑话。例10是中国民间的传统笑话，流传面较广，时间一长就不好笑。例11是新近翻译过来的外国笑话，较有新意。
6、要善于改造笑话，找到最好的口头表达形式。
现在较为流行的笑话是对话体笑话，多以书面语言的形式载于各类报刊杂志。如果想把读到的笑话，传达给别人，就必须经过调整、补充，把它们改造成口头语言的故事体笑话。
例12、“先生，请不要在店内吸烟。”
“那你们店内干嘛要卖烟？”
“我们这里还卖手纸呢。”
可改造为：某青年在一家开有空调的商场抽烟，把商场弄得烟雾缭绕。商场经理跑过来，好言相劝：“先生，请不要在店里抽烟。”这个青年反问说：“既然不准抽烟，为什么你们要卖烟呢？”经理一时找不到话来回击他。这时，一个女营业员说：“我们这里还卖卫生纸呢。”
例13、“一个人当他讲错了就认错的人，”演讲家说，“是个聪明人，但是当他对了也说错的人??”“就是个结了婚的人！”一个听众气愤地说。
可改造为：一个演讲家正在演讲，他说：“一个当他讲错了就认错的人，是个聪明人；但是当他对了也认错的人，就是个??”这时，一个听众接过话来，说：“就是个结了婚的人！”
把对话体改为故事体，适当调整一个语序，并扩展一些情节，虽然“废话”多了一些，但增加了说笑话的可操作性，便于把接受者的视觉效应转化为听觉效应。
此法也适用于用口头语言对漫画作品的“翻译”。
7、巧妙地运用笑料，把它们点化、移植到自己的叙述中去。
在掌握了大量的笑话之后，你对于笑话的运用就可能出现质的飞跃，不再是有头有尾、有板有眼地讲述一个笑话，而是从听众默认的一些笑话材料中抽取那些最可笑的因素，化解到自己的叙述中去，看拟信手拈来，实质用心良苦。
例14、顾客：“有巴金的书卖吗？”
营业员：“笑话，哪能有8斤重的书。”
例15、顾客：“请帮我挑一本《艾青诗选》。
营业员：“老不正经，这么大年纪，还买《爱情诗选》。” 例16、“能不能为我挑一本《钢铁是怎样炼成的》？” 营业员：“请到科技书店去买。” 其实这些笑话可以综合利用，连成一串。如书店经理在劝勉营业员要提高文化素质的大会上，就可以说：“有些营业员，由于不爱学习，闹出笑话，把‘巴金的书’弄成‘8斤的书’，把《艾青诗选》弄成《爱情诗选》。某顾客要买《钢铁是怎样炼成的》，竟把人家支使到科技书店去??”
例17、一天，小偷甲碰见小偷乙，小偷乙正在兴致勃勃地研究一本时装杂志。小偷甲问：“你怎么对时装感兴趣了？”小偷乙说：“想看看今年的时装，口袋在哪里？” 你如果很欣赏同事新买的衣服，同事有点害羞，你可以将上面的笑话点化为：“我可不是那个研究时装口袋的小偷哟。”可免双方尴尬。
例19、教师问学生：“‘发现’和‘发明’两个词有什么不同？”一个学生回答说：“我爸爸发现了我妈妈，爸爸和妈妈发明了我。”
如某爱搞点小发明的青年新婚，您和朋友去贺喜，可以祝贺他俩早日“发明”一个胖小子。
笑话，一经点化，移植，就成为自己的生动有趣的语言了，不是摆起架式硬讲笑话，而是自然而然，妙语连珠。
8、少讲或不讲黄色笑话。
如今黄色笑话泛滥成灾，觥筹交错之际更是一道少不了的下酒菜。但此类笑话大都格调低俗，入不了大雅之堂。此类笑话值得研究，不宜传播。否则，既影响个人形象，又污染社会空气。
人类是唯一会笑的动物，人类坚信：笑比哭好。因此，说笑话，听笑话，传播笑
话，成为人类日常生活不可或缺的内容之一；而笑话，在现代交际中，越来越成为一种协调人际关系的润滑剂。
愿您能从笑话中得到欢乐。
愿您从笑话中揣摸出说话艺术的规律，让您的语言更加幽默、更加潇洒、更加动听。
俗话说：“熟读唐诗三百首，不会吟咏也会吟。”我们不妨将它改为：“熟读笑话三百个，不懂幽默也幽默。”您不妨一试。
笑话怎么讲篇二：经典笑话大全(爆笑
苍蝇散步
一只苍蝇和它的孩子在一个秃头上散步，过了一会儿，它若有所思的说：“孩子们，时间过得真快啊，我像你们这么大的时候，这儿只是一条小道。”
光着膀子
一天，一只麻雀对鸽子说：“你敢去打老鹰吗？”
“当然敢了”说完鸽子就飞走了，过了一会鸽子飞了回来，身上的羽毛一根也没了。麻雀问：“出了什么事？”鸽子说：“那小子不服气，我光着膀子揍了他一顿。”
坚持
一计生服务队来,到农村宣传计生知识,宣传员对一老农介绍避孕套时说道:"
红灯一直走
王大妈准备去参加阿美的婚礼，因为快要迟到了，所以车子就开得很快，红灯也没有停下来。于是被警察拦下来了，警察准备开王大妈的罚单，警察问王大妈：“闯红灯的闯怎么写？”王大妈心想都快要迟到了，还拦人家下来，就不耐烦的说：“不会写！”过了一会儿，警察就把罚单给王大妈，王大妈也没看就塞进皮包了。过了几天王大妈去交罚款，把罚单给柜台小姐看，那个小姐看了很久，就跟王大妈说：“你可以回去了！”王大妈莫各奇妙的说：“不是要罚钱吗？”小姐说：“不用啊！‘红灯一直走’没有这条交通规则呀！”
光着身子的女人
有个裸体的女郎跑进一辆出租车上，司机全身上下大量着她，这女郎骂了一声：“看啥，没见过光着身子的女人吗？！！”这司机说：“我是看看你的钱是从那儿掏出来！”
只许看不许摸
某厂新建一澡堂，每周一、三、五男同志洗，二、四、六女同志洗，周日上午男同志洗，下午女同志洗。刚好本周日有革命烈士遗物展，厂长在职工大会上宣布：“这个周日上午男同志洗澡，女同志参观；下午女同志洗澡，男同志参观。再强调一下，只许看不许摸。”
数字
9看见6说：没事儿玩什么倒立啊。0看到8说：胖就胖吧，系什么腰带啊。7看见2说：别以为你跪着我就会嫁给你。2看见5说：哟，几天没见，隆胸了。
甲：怎样才能长寿？
乙：戒酒。
甲：我不喝酒。
乙：戒色。
甲：我不讨女人喜欢。
乙：素食。
甲：我不吃肉！
乙：那你干吗想长寿？
哲学教授：一个傻瓜提的问题，10个聪明人也回答不了。学生：难怪我考试总不能及格。
公交IC卡
几年前的事了，那时刚实行刷卡，车到站，上来一个高挑的女子，她的IC卡可能是放在牛仔裤后面的兜里，所以一上车就把屁股往刷卡机上一靠，"滴"的一声后就进车箱了，这个女子后面跟着个老大娘，个不高，她就觉的奇怪，怎么只要屁股往那玩意上一靠就能乘车了，所以她一上车就尽力掂起脚板，使劲把屁股也往刷卡机上靠，靠了几次也没成功，这时，司机发话了，"大娘，你在干吗，抓紧投币上车啊"。大娘说：那个姑娘不是把屁股往这儿一靠就能乘车了吗？呵呵，原来是这么回事，司机哭笑不得，只能跟他解释，人家姑娘用的是IC卡，但大娘不懂什么叫IC卡，她仍跟司机纠缠，"你这个小伙子也太不厚道了，人家漂亮姑娘跟你撅撅屁股你就让人家进了，我老太婆跟你撅了这么多次屁股，你反到不让我进，你到底什么意思？"，车箱里的人都笑了起来，司机被他弄的也下不了台，只能挥挥上让她进去.
一人骑车撒把前行，在岔路遇交警。交警忙对他喊道：手掌好。此人高兴的回道：同志们辛苦了！
辣妹打电话叫出租车。对方：小姐，请问你待会儿穿什么衣服？辣妹：红色超短裙！对方：那到哪里呀？辣妹：到大腿啦！
算你丫运气好(超爆笑)
有次逛街时突然觉得肚子很痛，于是走进街角的一家火锅店，想说借个厕所用用，偏偏找遍了一楼就是找不到，于是跑到二楼去， 二楼还在装修，空荡荡的没有任何东西，但是却发现有一间厕所门贴。上面写着“故障待修,请勿使用“， 可实在是忍不住了，管他三七二十一，反正四下无人，脱了裤子就朝马桶蹲下去，霹雳啪啦??好爽！！结束后，走下楼去却发现空无一人，奇怪了，正值晚餐时间刚才楼下还高朋满座说说笑笑，怎么一下子就人去楼空呢？？连服务生和接待都不见了?? 于是走近吧台，并且问到：“有人在吗？怎么都没人了？” 此时，只见一个男服务生从吧台下钻出来，并且开口说：“??刚才大便从天花板掉下来，打到电风扇的时候你不在？算你丫的运气好。
某县一农民，天天喂猪吃泔水，结果被“动物保护协会”罚了一万元---因为孽待动物。后来，农夫改喂猪吃天山雪莲，结果又被“环境保护协会”罚了一万元---因为浪费食物。有一天，领导又来视察，问农民喂什么给猪吃。农民说：“我也不知道该喂什么才好了，现在我每天给它一百块钱，让它自己出去吃。”
有一天小明手上打着石膏，老师问：「你的手怎么了」
小明说：「断掉了」
老师说：「为什么？」
小明说：「因为我太懒了」
老师说：「太懒手会断？」
小明说：「有一天我走在路上，我鞋子跑进一颗石头，可是我懒的用手弄，就抱着电线杆抖着脚让石头掉出来，路人看了以为我触电就用木棍打我的手所以..............
老师：..........
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2有一次临时想起来去游泳，顺手在超市里买了条廉价的泳裤，因为没有别的颜色，只有红色。结果，没想到泳裤褪色，我在池子里泡着的时候，下身渗出了一丝一缕的红色出来，荡漾在水中??一个大叔游过我身边，看了看我身下红红的“血水”，又看了看我裸露的上身，一瞬间，他的表情非常的矛盾?
3再说个我小时候的吧！大家都知道带大梁的大二八自行车吧！以前四五岁那会儿都是直接坐在爸爸自行车的大梁上，偏着坐的，时间长了脚会麻，很难受！终于有一次去姥姥家，我提议坐后座，因为那样脚不会麻！同意了！哈哈，出发！！结果到目的地的时候杯具发生了?老爸把我忘记了，直接从后边把腿迈下来，然后把我直接踢了下来?
4听朋友说他大学时候一个EQ较低的男孩，终于遇到了一个喜欢的女孩，俩个人刚开始交往。一次女孩生病了，男孩陪她去医务室打点滴。十分钟过去了，二十分钟过去了，都没有动静。男孩寻思要打破沉寂，就问 ：“冷么？”？：“冷”。。“冷 我给你捂捂？”。女孩脸红了，小声地说“好”。然后男孩起身。。。用手捂住了滴流瓶。
5话说小时候仗着大几岁老是欺侮妹妹,一天晚上,爸爸过来给我们盖被子,赫然发现三岁的妹妹直直的坐在黑暗中望着熟睡的我！-
你怎么还不睡觉？爸爸问。
妹妹急忙说：嘘！小点声，一会等她睡熟了揍她！
6我有个同学是基督教徒，而且感觉有点走火入魔了。
学校早上要早操，他觉得老师也必须早起做操，否则不公平。
于是直接跑去找校长交涉
校长愣了一下说：你是哪儿来的？
我同学慈爱得说：我是上帝派来拯救你的。
校长：×※％（）￥×※％
7这人一上了年纪就容易耳背，记得小时候在奶奶家，有天上午我爷爷准备去钓鱼，刚出家门就碰见了隔壁家的老大爷。老大爷对我爷爷说：“钓鱼去啊！”我爷爷说：“不是啊！我钓鱼去。”然后老大爷说：“哦，我还以为你要去钓鱼呢？”我石化了??
8刷碗没注意，把碗摔地上了，还好还好，只在边上掉了个角，成了个小缺口。
然后继续刷碗。右手没注意，从缺口划过??破了
就想：真的有这么快吗？手都能弄破了。然后我用左手试了试，也破了
心想：的确够快，这个碗要是用来吃饭嘴不久惨了？然后nc了，用嘴试了试??嘴唇也破了??
9公交车上一对情侣，女方任凭一色狼摸,男友无任何表情。到站后男友把色狼揪下车，娴熟的暴打一顿后携女友扬长而去。一网站投票分析原因。75%的人投给“这小子是在等技能冷却..."
10地铁站附近有个包子铺，生意很好，天天排队旁边是一个火车票代售点。
今天我在那里排队买包子吃，快排到的时候，听见后面两个男的说：晕，原来这里是包子铺，卖火车票的呢??啊，在那边！
11刚刚送一个烂醉的哥们回家，一路上此人叫着要去按摩。送到家门口，他老婆开的们，朋友上下大量了一下，对我说：“这.这.这小姐长的真像我老婆，呵呵“。见她老婆脸一抽，见我在也不便发作。和我一起扶他进客厅。他说要上个厕所，就管自己进去了。一会见他老婆接了个电话就气冲冲的甩门走了，正纳闷着。这哥们从厕所里出来，和我说：“刚才给老婆打电话了，说公司加班就不回去了“。
12有一次上地下城与勇士刷图.....半小时过去了突然在喇叭上出来一条信息差点雷死我“浙江XX矿附属中学的同学们校长来了赶紧跑.....
13买双手套，老板要35，我说30我就要了，老板不依非要35，讲了几个来回不肯让步，我想想就算了，给了张50的，他很麻利的找了我35。。。。
14再来一个
高中时候我们的厕所是有门的，带弹簧，可以自己回位，但是只能往里开，不能往外开 好多人都有个习惯，开厕所门用脚踹。
一般人也就是踹大约膝盖的高度，我有一同学，练过武术，大概是炫耀，或者为了保持自己的柔韧性，总是把脚抬很高，踹大约齐胸高的位置。
某天傍晚，此人去WC，走到门前，不假思索，抬脚就踹-
我们教导主任正好方便完了，拉开门往外走
于是我们的教导主任被我同学一脚标准的正蹬，踹回厕所。。。
15早上带老婆去做产检，抽完血以后
护士：你32号来拿检查单吧。
老婆：1月32号还是2月32号。
我（弱弱地）：2月1号吧
护士（汗）：是~是~是~
16前几天坐飞机，上机后发现旁边坐一美女，根据搭讪原则，我脱口问道，你在哪儿下？
17昨晚正在宿舍用电饭锅煮粥，突然舍友杀进宿舍说:不好啦,院领导带队查宿舍违规电器呢,已经到隔壁了,锅怎么办啊?情急下我直接将锅藏在被窝里。等老师来了之后,他说:嗯,小蕾(本人)我还是信得过得,就不看你的柜子了。我暗自侥幸，可老师又接着说:只看看你们用没用电热毯就行了。结果我就被记过了。
11记得有一次我同学恶作剧，趁我不注意把一个怪兽的贴片贴我衣服后面了，我傻呼呼的一直没发现，一连贴了好几天都没有告诉我?后来我终于发现了，我就问我大姨：大姨，你洗衣服的时候没看到这个粘片么？我大姨说：看到了呀！我问：那你怎么没给我摘下来啊！大姨无辜的说：我还以为是商标呢，怕洗坏了，特意摘下来洗的，等干了又给你粘上去了?
12有次我遇见了好多年没见的小学老师，我当时特激动，觉得特亲切，不知道怎么想的，我跑上去激动地摸了摸老师的头，老师当时也愣住了，我也懵了，然后我又说了句?您都长这么大了啊！
当时那个汗啊，都想快点去屎?
14发个同学的糗事：同学也是女生，有段时间感觉乳房不对，去医院检查，医生说是乳腺小叶增生；我同学楞了半天，忿忿的问：你说什么？我有小叶增生？难道我这仅有的A罩杯也是增生出来的？那除了增生我还有啥？？
15同学的爸爸是出租车司机，那天两个男的伸手拦车：
到某某某地多少钱？
大约10块钱吧。
两人15去不去？
?? 去！去！
16原来上学的时候 我那同桌特搞。
有一次他上课睡觉 被老师发现了 老师说 xxx 站起来。
我把他推醒了说 老师叫你站起来 但是他瞪着老师 就是不站起来。
老师急了 xxx 你给我站起来！他还是不起来 拿白眼翻老师。
老师没脾气了 xxx你这样的学生我没法管 继续上课了。
我在底下小声说 xxx 你真nb 跟老师对着干。
xxx说 其实我想站起来。
但是~~~~~~我腿睡麻了。。。
17新年会餐，有几张桌子是有姓名牌的，其余的大家随便坐。然后就听到一女的说：“你去前面坐啊，那里有你的牌位。”我顿时崩溃??
18有次半期考，我们年段有个同学在厕所里发短信被段长抓了，但是他死活不肯供出同party，段长非常淡定地用他的手机群发了短信——“来二楼男厕所拿答案”
然后.......同party们就从四面八方赶来了...........全军覆没......
19学校门口有两个水果摊，一女生在A摊买香蕉，挑的时候不停用手捏香蕉，估计是看熟不熟。这时B摊的小贩XE地说：同学，到我这边买，我这边的香蕉硬。。。。
20同寝室一位仁兄，特别花，女朋友无数，一天晚上问他：“你为什么这么喜欢女人？” “我从小缺乏母爱，父母总不再身边”
“那你缺乏父爱了咋办？”
此人说出了遗憾终生的话“我有你们”
从此以后，此人在我们寝室得到莫大的关爱
2、老师：“你说鹅卵石为什么都是又圆又滑的呢？”
笑话怎么讲篇三：100个经典幽默笑话大全
个经典笑话大全
1、猫因夜生活所迫在狐狸开的夜来香发廊坐台，一日老鼠来到发廊点名要将猫包夜，猫誓死不从，老鼠大怒道：当初追老子追得死去活来，现在送上门还假正经！
2、医生问病人是怎么骨折的，病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，**有个混蛋经过那里以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子!
3、生物课上老师问：如何才能正确分辨章鱼的手和脚？学生答：放个屁给它闻，会捂住鼻子的就是手，其他的就是脚。全班皆倒。
4、一人上班老是放响屁，同事忍不住说：你能不能不出声？然后便见他坐在那抖个不停。同事问他在干什么，他答：我现在已经调成振动啦！
5、某人骑车，闻路人狂吼：go，go，go……心想妈的我也会唱：奥来奥来哦……话音未落一头栽进沟里，路人骂道：妈的!告诉你沟沟沟还骑!摔死活该。
6、鲤鱼和乌龟去领结婚证。办事员问乌龟年龄，乌龟：100。
准结婚。
7、一对夫妻来到一口许愿井旁，丈夫弯腰许了个愿后往井里扔了一枚硬币。妻子也想许愿，但她弯腰时不小心翻入井里。丈夫惊呆了，然后笑着对自己说：“真**灵啊！”
8、一对夫妇在河边钓鱼，夫人总吵个不停，一会鱼上钩了，夫人说：这鱼真可怜。丈夫说：是啊，只要闭嘴不就没事了吗?
9、 自然课老师问：“为什么人死后身体是冷的？”没人回答。老师又问：“没人知道吗？”这时，教室后面有人说：“那是因为心静自然凉。”
10、蜘蛛深爱着蚂蚁，表达爱意时却遭到拒绝，蜘蛛大吼：“为什么？这一切是为什么？”蚂蚁胆怯地说：“俺妈说了，成天在网上呆着的都不是好人！”
11、小光是一位勤奋好学的学生，他利用寒假兼职赚取学费。白天帮肉贩割肉，晚上则到医院实习。某晚，有位老妇因急诊 要施行手术，由小光推她进手术室。老妇惊慌失色地狂喊：“天啊！你是那个杀猪的，你要把我推到哪啊！
12、学校的男女厕所相连。一女生去厕所忘记带卫生纸，正在难堪时隔壁男卫生间传来卫生纸，女生花容失色，大声地问“谁”，隔壁男生低沉有力地答：“雷锋。”
13、一人初上飞机想吐，空姐取一空袋，快满时又去取袋，并嘱咐“别乱吐”，待回来时见遍地都是，问其因，答道：“我见快满了，又喝了一口，周围人就都吐了……”
14、女人8岁，你要编故事哄她睡，18岁你要编故事骗她和你睡，28岁不用故事就和你睡，38岁她会编故事骗你和她睡，48岁你要编故事不和她睡。
15、老虎读了三国以后去抓野猪，见猪窝无一猪，摸摸胡须说：空城计!转身见兽夹上有一死猪，大惊：苦肉计!忽然又见到了你，大喜：呦嗬，还有美人计?! ”我又不是王子，为什么女孩遇见我总认为自己应该成为公主！ 16. 一日老王进城闲逛，忽然感觉有点尿急，找了半天也没见个公共厕所，实在憋不住了只好找个小巷想就地解决下，可还没得尿出来，过来两城管，说：这大人了咋还随地大小便呢？你有没有公德啊？罚款50。老王想，50元啊，够我吃一个月啊，咋能给啊？？情急中老王就说：谁随地大小便了？？我自个的东西掏出来看看难 倒也犯法 啊
“床前明月光”，下一句同学填“李白睡的香”…
2.“三个臭皮匠”下一句他竟然填“臭味都一样”…批卷老师立即晕倒…
3. 陶渊明的“不为五斗米折腰”，那同学斗胆的写“给我六斗就可以”…
4.“穷则独善其身”，下一句同学填“富则妻妾成群”。
最新笑话大合集：） [原文地址]
某两人认为房间闹鬼,在鬼节烧了一堆纸飞机纸蛋糕给那鬼,结果第二天晚上,那鬼破门而入,道:今年过节不收礼,收礼只收脑白金.
一块面包走着走着，太饿，就把自己给吃了。
小白加小百等于小百兔。。
狐狸狡猾（脚滑）会摔倒。。。
我们语文老师说过的一个笑话:
在我上大学的时候,我们那里有个藏猫猫社团,
那个社长至今仍然没找到.
从前有一只麒麟飞到北极去变成了冰淇淋
小丸子卖什幺.
鞭炮.
1.脑筋急转弯
“你爸爸和你妈妈生了个儿子，他既不是你哥哥又不是你弟弟，他是谁？”楚阳向的同学出了个脑筋急转弯的问题，楚阳向想了半天也没想出答案。放学回家后，
“爷爷，我给你出个脑筋急转弯：你爸爸和你妈妈生个儿子，
他既不是你哥哥又不是你弟弟，他是谁？”“这还不简单，是?我?呀！”爷爷答道。第二天上学，楚阳向找到那个同学自豪地说道：“昨天的脑筋急转弯我终于想出答案了，我爸爸和我妈妈生了个儿子，他既不是我哥哥又不是我弟弟，他是?我爷爷?！”
2.女人千万不要去整容
四十出头的莉莲心脏病突发，被送往医院急救。病情十分糟糕，莉莲感觉自己几乎都已经死了。
抢救中，莉莲突然听见了上帝的声音：“不，你不会死的，你还可以活45年6个月零两天，鼓起勇气活下去！”
当然，结果是莉莲奇迹般地被救活了。
身体复原后，莉莲想到自己还能活40多年，便没有急着出院，先是修脸，接着是补唇，然后是隆胸，最后是瘦腹，一古脑儿连续做了4个美容手术，然后又叫了专业美发师上门服务，改换了发色、做了个新潮发型，整个儿看起来年轻了十几岁。
当最后一个整形手术完成后，莉莲便高高兴兴地办理了出院手续，没想到在门口却被一辆急速驶过的救护车撞死了。
到了天堂后，莉莲生气地质问上帝：“既然你说过我还可以活45年，那么你就不应该食言。”
上帝尴尬地耸了耸肩，答道：“真是对不起，当时，车子撞你时……我没认出是你。”
3.老头和驴
一日，一老农赶一驴车进城卖菜。进城后那驴横冲直撞，老农一鞭抽过去，骂道：“你以为你是警车呀！想撞谁就撞谁”卖完菜回家，一出城，那驴拖着车一会儿跑到菜地里吃菜，一会儿跑到麦地里吃麦，老农又一鞭抽过去，骂道：“你以为你是干部呀，走到哪吃到哪！”回家路上驴看见邻居挂的渔网，兴奋的跳上去又踩
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