读者笑话与幽默

读者笑话与幽默篇一：笑话段子

笑话段子

命中注定

有个男人是“妻管严”〃这天〃朋友问他：“为啥你心甘情愿被老婆管?”

男人说：“这是命中注定的。”

朋友奇怪了：“为啥?”

男人告诉他：“读大学的时候〃我是理学院的〃可你知道我老婆是什么学院的吗?”

朋友摇摇头〃问：“啥学院?”

男人答道：“她是管理学院的。”

恐怖算术

有个小男孩不爱学习〃5以内的加减法都不会。他老爸很生气〃就拿了把刀〃比划起来：“你左手5个手指头〃咔嚓一刀剁掉3个〃还有几个?”

小男孩一听〃“扑通”一声就跪下了〃抱着他老爸的腿哭着说：“爸爸〃别杀我……”

净是胡说

老爸酒足饭饱之后〃坐在沙发上看报纸〃看着看着〃他忽然“扑哧”一笑〃说：“报纸上净胡说!”

儿子问：“说啥了?”

老爸答：“说喝剩的啤酒能浇花。”

儿子追问：“不对吗?”

老爸反问道：“酒还能剩?”

训练口号

训练场上〃教练对球员们的偷懒行为很不满意〃训斥道：“我叫你们跑的时候〃你们要问?多远?;我叫你们跳的时候〃你们要问?多高?;那么〃我叫你们休息的时候〃你们该问什么呢?”

球员异口同声地回答：“多久。”

“错!”教练说〃“你们这些懒鬼〃你们应该大声地说——?多余?!”

严重失实

前几天〃一个记者的邻居家被盗了〃老人丢了条金项链〃幸运的是〃警察很快破了案〃东西也找回来了。

记者感叹现在警察的高效率〃就写了篇新闻稿给报社。可新闻发出来后〃他一读〃非常生气〃冲去对编辑说：“我原文写的是——?老人紧握民警的手〃热泪盈眶〃久久无语?〃谁让你把它改了〃还改成?老人热泪盈眶地说谢谢?!”

编辑诧异地问：“有什么问题吗?那样一改不是更生动感人了吗?”

记者大声埋怨道：“你改得严重失实了〃这个老人是哑巴!”

公关能力

阿毛去应聘“公关助理”一职〃笔试和面试成绩都是第一名〃却被别人给顶替了。

阿毛找到那家公司〃恼火地问：“你们既然是在公开招聘〃为何又要暗箱操作?”

工作人员争辩道：“我们没有暗箱操作〃而是更注重了应聘者的实际公关能力。”

阿毛追问道：“顶替我的那个人到底有啥实际公关能力?”工作人员笑着说：“人家都把你顶替了〃你说这还用解释吗?”

聪明的儿子

爸爸给儿子买了一本《西游记》连环画〃带着儿子全部看完后〃问儿子：“你最想成为里面哪个角色呀?”爸爸暗想〃儿子肯定会想成为孙悟空。

哪知道儿子不假思索地说：“白龙马!”

爸爸问：“为啥?”

儿子说：“因为妖怪从来不抓马。”

爸爸低头一翻连环画〃乐了!果然〃每次唐僧被抓走后〃

白龙马都空荡荡地被画在页面上〃安全第一呀……漂亮

一次高考完〃一家长打电话给某高校的招生办〃问：“我女儿长得挺漂亮的〃就是高考没考好〃能进你们学校吗?”工作人员回答：“我们的学校也挺漂亮的〃就是分数要求有点高。”

吮手指

两个妈妈在聊天〃甲说：“我们家小孩喜欢吮(来自:www.zhaoQt.NeT 蒲公英文摘:读者笑话与幽默)手指〃怎么都改不过来〃没办法〃我一狠心〃买了点辣椒油抹到他指头上了。”

乙好奇地问：“这招儿有用吗?”

甲说：“嗨!别提了〃这孩子现在非川菜不吃!”

上天的礼物

有个女同胞自从怀上宝宝〃脾气大得不行。

有次〃老公哄她开心〃说：“小宝宝是上天赐给我最好的礼物。”

女同胞听了〃两眼一瞪：“那我是啥?”

没想到〃老公不慌不忙地回答：“你是上天呀!”数学真好

老公新发了一笔奖金〃喜滋滋地跟老婆说：“6000块钱呢!

你说咱俩怎么分?你要多少?”

老婆想让他留着自己花〃就说：“零。”

老公一听〃不开心了：“你把零拿走了〃我岂不只剩下6块钱……”

请说普通话

有个女职员的老公在外地工作〃老公三天两头用办公室的电话打给她。

这天〃两口子又在电话里聊开了〃反正老公说的是家乡话〃不怕办公室的同事听得懂。

可聊着聊着〃老公突然说：“请说普通话!”

老婆一怔〃还没接腔〃老公又说：“请说普通话〃你说的话我听不懂。”

老婆懵了〃问：“你咋回事?”

老公却说：“好的〃拜拜。”说完〃“啪”的一声将电话挂了。

老婆正莫名其妙呢〃收到老公一条短信〃写着——“老板来了”。

2015最新笑话段子二：

男人晚上九点钟回家〃老婆骂：“酒鬼!上哪儿喝酒去了?”男人晚上十二点钟回家〃老婆骂：“赌鬼!上哪儿赌去了?”

读者笑话与幽默篇二：笑话 段子

2、我：你长得这么高大壮硕，连母猪在你跟前都会变得娇小可爱。朋友：你是在说你娇小可爱吗？我…… 3、据说现在的殡仪馆要塞点钱给他们的话，送遗体时演奏《走进新时代》。不塞钱的话，演奏《常回家看看》！同事：哥们的狗狗死了，我找了张报纸把他裹起来埋了。还给它在报纸上画了些骨头和一只小女狗。我：谁知道你画的是女狗？同事：当然是画在狗狗头上一朵花啦！总不能让我给狗狗画两个咪咪吧。 4、自从那人用了iphone，TA再也没隐身过。 5、医院墙上挂着预防妇科病的四个小常识中，第二条是：勤剪指甲！ 6、 “希望几年后，我可以出现在你家的饭桌上。”“红烧猪头？” 7、中国所有传统佳节最大的好处就是很多事可以“节后再说”…… 8、有时候，一个人有了绯闻，人们就会迅速传开。比如：本来是：李尼玛昨天喝醉了。后来经过无循环的传，便成了。李尼玛昨天碰上一个女郎便和她搭讪之后没成功便喝醉酒撞死人了！ 9、地势是盆地的，空气是清新的，绿化是很好的，天空是湛蓝的，防晒是必须的。 拉面是到处有的，市场是脏乱的，食堂是不能吃的。美女还是有的，就是不理你的。专业是冷门的，不过是强悍的，地理是不能学的，早晚会逼死人的。性价比是很高的，敢来的都是好样的。 10、这几天心里颇不宁静。傍晚在院子里坐着乘凉，忽然想起前些天买进的股票，在这崩盘的世界里，总该另有一番样子吧。CPI渐渐升高了，交易大厅股民们的欢笑，已经听不见了；夫君在屋里看着大盘，选着黑马。我悄悄打开电脑，分析着行情。 11、某报社招聘，考题是：假设你现在是秦朝记者，请你报道“焚书坑儒事件”。一应聘者答题：篝火晚会意外发生特大事故，三百儒生不幸遇难，30万册先秦珍贵古籍被焚毁。始皇帝赶赴现场指挥抢救，沉痛哀悼死难者，严厉要求查办失职部门，杜绝类似事件再次发生。 12、小时候家里养了只小猫，夏天特别热。一次中午吃饭光着膀子，背靠窗户，凉风吹的那个爽埃小猫禁不住美味的诱惑，铤而走险的从窗台上一跃跳到我的后背，4个爪子牢牢的抓住我的后背。我禁不住大吼一声“啊……”慢慢的，它居然爬上了我的肩膀，这期间，我的汗水直流，硬是没敢动弹。猫哥，你攀岩找错地方了吧。

钱为老婆买车买房买iPhone！而女生，却没有这个压力，她们只管是否拿得出手。 男人舍不得买iPhone，便用低于iPhone售价的Android来意淫。结论：这个社会给男人的压力太大了！有同感的顶一下~ 14、黄土高坡，天高云淡。放羊的汉子在晒太阳呢，忽然看见对面山坡上一个村里美丽的女娃在割草，马上精神振奋，唱起了信天游：“妹妹呀山坡啊火辣辣地想，哥哥俺放羊啊在河床，哎呀嘿嘿呦……”女娃也来了兴致，对歌一首：“十八里高坡啊担担的面，哥哥呀你的窑洞在村头，放你的羊吧别回头……” 15、当一块正要被吃的批萨上爬了蚂蚁时……悲观主义者：我的批萨被蚂蚁吃了……现实主义者：我的批萨上有蚂蚁……乐观主义者：买批萨送蚂蚁……超时空主义者：我的蚂蚁上有批萨…… 16、唐僧：“盘缠用完了。为今之计，只有卖掉你们其中之一来换钱。”悟空道：“这种牺牲应该理解。”八戒道：“就是不知该舍弃谁？”沙僧道：“舍弃贡献最低的那货呗。”见大家的目光有意无意都瞥向自己，白龙马慌忙提醒唐僧：“师父！舍我骑谁？！” 唐僧闻言欣慰地笑笑，然后白龙马就被卖掉了。 17、狄仁杰：“此人面色发青，口鼻出血，应该是中毒而亡，通过剖解发现大量被下了药的煎鸡蛋，我敢肯定凶手是个男的，元芳，你怎么看？”元芳：“大人英明，大人分析得太对了，因为我上看下看左看右看，每个女孩都不煎蛋……” 18、某日，白素贞放了个屁，许仙恍然大悟道：“娘子，莫非你是响尾蛇？” 19、刘备问关羽：“你本领如何？”关羽说：“能在千军万马当中取上将首级！”刘备大喜：“我急需你这样的人才。快去把曹操新买的Iphone5取来给我。” 20、一蛇青年去应征，问蛇军官：“征兵入伍视力不够怎么办？”蛇军官呵呵一笑：“欢迎加入眼镜蛇部队。” 21、恋人间：我愿意；朋友间：你放心；邻居间：有我呢；亲戚间：我很忙…… 22、 "山对水说：“水，你真绿埃”水对山说：“山，你真高埃” 山水的对话被孔雀听见了，孔雀讽刺说：“真有意思，这样的夸奖都有。要不，山，你绿一个，水，你高一个。”山一气之下，让自己身上的树木使劲长，不久山就变绿了，成了青山。水一气之下，波涛汹涌，浪高N尺,成了海啸。山水说：“孔雀，你也变一个，要不你就变成一个色的吧。”......" 23、昨天听一个讲座，讲到经常吃撑的人不易长寿的时候，她说：人这一生，大约就是吃九吨左右食物，谁先吃完谁先走… 24、高中，脸上长了青春美丽疙瘩豆。某日坐公交车，手拉拉环，随车晃动。 一小P孩，拉着我的衣角：“哥哥！哥哥！你八宝粥洒在脸上了！ ”

25、一王子被施魔法，每年只能说一个字，他五年没说话，攒够了五个字，对公主说：“公主我爱你”。公主只说了一个字，王子当即晕倒。公主说：“啥？”。

26、曾经有个男孩喜欢上了一个女孩.有一次女孩在车上.男孩说:我想你了.女孩说:我想吐---晕车的女孩伤不起啊

27、一女子请道士驱鬼，说道，“大师！最近实在是奇怪，先是上楼梯，那木头楼梯竟然就硬生生粉碎了，后来我又坐到椅子上，椅子竟然也折了！最恐怖的是，晚上睡觉的时候，床竟然也塌了！请大师救救我！我好害怕！”道士听罢，掏出桃木剑，舞动一通，剑指女子，大喝：“你该减肥了！ ”就在刚才，我躺在床上无聊，给女同事发了一条短信，“有时间一起逛如家吧。”TMD我想说的是宜家……

28、山寨手机广告：有钱没文化，请用诺基亚；谁想发神经，赶快买三星；买了西门子，准得恶心死；你要买索爱，两月保准坏；要想死得早，谁就用波导；找不着人嫁，赶紧用松下；头脑不发达，别玩多普达；想找乔布斯，就买iPhone4；要想有人爱，必须用山寨…

29、那个叫申公豹的童鞋不要难过了。我认识一个哥们叫付岩杰的，183的大汉，就被一个广告毁了。

30、昨天跟同学说，人局部发胖是因为那个地方寒气重，身体的系统自动把脂肪堆积在那御寒…然后我同学看了看我说:怪不得坐你旁边那么冷，瞅你这一脸寒气！

31、我家猫犯错误被打了两巴掌跟我怄气，给它吃的不吃。晚上我躺床上准备睡觉了，它以为我睡着了，趴在床边上偷看我。我装睡，它就偷偷摸摸的去吃东西了，我就发出点声音来，它以为我要醒了就装模作样的趴在那里装睡。我再装睡，它又开始狂吃了。

32、世界各主要国家法定结婚年龄： 伊朗9岁；荷兰12岁；俄罗斯14岁；法国15岁；菲律宾16岁；韩国：男18岁、女16岁以上；日本男18岁、女16岁；巴西16岁；中国大陆男22岁，女20岁；中国香港16岁；中国台湾16岁…… “人家都老夫老妻了我们还在早恋”

33、有一头大象在游泳池里洗澡，突然从外面进来一只蚂蚁。蚂蚁对大象说：哎！你出来一下，于是大象就出来了，蚂蚁又说你回去吧。大象火了，说：你玩我是不？蚂蚁说：不是，我的内裤没了，我想看看是不是你穿走了。

34、在火车站前的KFC，一个顾客问服务员：这儿有电源吗？那服务员妹子淡定的说：我就是店员。顾客……

35、当今社会，穷吃肉，富吃虾，领导干部吃王八；男想高，女想瘦，狗穿衣裳人露肉，乡下早晨鸡叫人，城里晚上人叫鸡；旧社会戏子卖艺不卖身，新社会演员卖身不卖艺；工资真的要涨了，心里更加爱党了，能给孩子奖赏了，见到老婆敢嚷了。

敢尝海鲜鹅掌了，闲时能逛商场了，遇见美女心痒了，结果物价又涨了，一切都他妈白想了！ 36、什么叫没文化，真可怕。就是你拆了CPU风扇，结果装回去发现散热层不管用了，你就到店里去买，老板问你，你丫到底是要整风扇，还是丰胸？我说丰你奶奶个嘴，老子整风扇！老板说，那TM叫硅脂，不叫硅胶！ 37、问：如果用动画片中的人物形容夫妻关系，你认为会是什么？答：老鼠和猫。 38、楼主：李宇春和芙蓉姐姐同时掉水里，你手里有一块砖，你砸谁？ 回复：谁救砸谁。听说世界末日快到了，我打电话给银行客服：“世界末日快到了哦，我信用卡就不用还了吧！哈哈！”客服妹子很友善地对我说：“亲，我行已经在那边开设了分行，到了那边还是一样要还的。不同的是，那边是要加收跨行费的。” 39、小时候最怕别人问，在哪上学啊，考多少分。长大了最怕别人问，在哪上班啊，挣多少钱埃同感的有木有…… 40、一天曹操的头疼病又犯了，曹母和曹丕一起去看望他，曹母着急的说：“快找神医华佗啊！”曹丕一回头说：“偶爸刚弄死他……” 41、放学回家走夜路，看见一白花花的塑料袋飘来飘去，看着不爽一脚踢上去……唉，我永远也忘不了那只老母鸡在空中泪眼婆娑的姿态…… 42、亚马逊森林，两只西洋虎夫妻在自己的王宫中，母西洋虎指着一大堆东西对公西洋虎说道:“亲爱的，快瞧瞧，这些都是我从神秘的中国带来的好东西，这是茅台酒，我从中国贵州带来的；这是藏羚羊毛大衣，我从中国西藏带来的；这是熊猫肉干，我从中国四川带来的；这是……”公西洋虎看着一大堆新鲜的东西，很是满意。三个月后，母西洋虎生了一个与公西洋虎不同的小老虎，公西洋虎大是惊奇与疑惑，这时，只见母西洋虎害羞的对它说道:“亲爱的，喜欢吧，我从中国东北带来的！” 43、昨日丢失一儿子，求各位读者帮忙一起寻找！年龄：中国肯德基（肯德基1988年引入中国）长相：狗鼻子（很灵），樱桃嘴（很小），如来耳朵（很大有福气），老虎额头（纹有三横王），眼睛：猴子眼睛（火眼精精），脸蛋：毛毛虫（毛很多）身材：竹竿 身高：长颈鹿 体重：两头成年母猪 爱好：喜欢变魔术，经常把人变成猪 特长：打女人 备注：我家儿子会七十二变 谁先找到我儿子我便赏他一女儿，各位加油，比赛现在正式启幕……

44、当初唐僧把悟空赶回去了后，悟空回到花果山，不过唐僧遇到了妖怪，于是念紧箍咒想唤回悟空，可是空中却传来：“您所呼叫的用户不在服务区！”后来唐僧决定給四个徒弟每人一个紧箍咒，到了白龙马那，它哭着说：“师傅，我是宝马，怎么可以改成奥迪呢？” 45、 "王小丫大夫关切地问伤者：你知道你伤在哪儿了吗？病人吃力地摇摇头。王小丫：给你三个备选答案吧：a肋骨断裂，b胸腔大面积出血，c颅内出血。病人咬了咬牙说：a。王小丫笑问：你确定吗？你还可以打一个求助电话。病人道：我打给我爸。王小丫：好,时间只有30秒。病人：爸,我不行了快换医院。" 46、傍晚房中，白玉堂引展昭到床边：“猫儿，你就从了我吧。”展昭面有难色：“天还没黑。”包大人途经门外，偶然听到这段，当即把整张脸贴上窗纸，心道，加油吧，年轻人，本府只能帮到这儿了。 47、有个朋友，男，在QQ上改了个性签名：董洁离婚了，我又有机会啦？底下回复：你果然喜欢潘粤明！基情四射的年代。 48、梦见做好声音评委，结果椅子卡住了没转过来，给我急的，狂摁按钮，最后死劲一蹬腿儿站起来自己转。结果就华丽的脸朝下的从上铺掉下来。 49、名家写作如果没用多少华丽的辞藻，那叫朴实无华。如果我们没有用华丽的辞藻，那就叫不生动，文章枯燥无味。我也不解释了，谁叫咱苦逼呢。 50、中国现在多数人的写照是这样子的：不懂法律、不懂外交、不懂政治、不懂历史，却觉得自己什么都牛逼。他在网上有时候是政治家，有时候会变成医生，还会成为工程师、教授、律师，365行他能精通364行，除了他所学的那行。只有立场，没有智商，只有反对，没有思想…… 51、某家幼儿园的一位男同学，在上课的时候老师问：同学们，你们知道3+9等于多少吗？那位男同学小小声的跟他的同桌说：你看，连老师都不知道3+9都不知道的问题我们肯定也不知道，这不是白问了啊！哈哈哈哈！他的同桌的脸突然变黑了。 52、突然几滴鸟屎滴到我脸上了，我还没反应过来，闺蜜就拿手帮我抹匀，边说，你的防晒霜没摸匀呢...... 53、就在刚才，在微信里捡了个漂流瓶，看了下是个2秒钟的音频，点击后把手机凑在耳朵边，传来一段温和而短促的屁声……让我纠结的是，为了确定那真的是个屁，我连续又听了三遍，三遍，遍… 54、一天因为厨房的师父把红烧土豆里放多了酱油，于是看起来特别黑。一哥们过来打饭，瞅了半天，厨师说道：“哎，有什么大惊小怪，没见过非洲土豆吗？”

读者笑话与幽默篇三：读者有感

《读者》有感

在学生时代，《读者》是我的“宠物”。其实，与其说是我喜欢，倒不如说是“大众情人”。刚参加工作的那些年，经常会到学校阅览室，拿一本最新的《读者》，找个座位，安静的阅读起来，但后来，不知是由于忙了还是由于玩的东西太多，特别是有了网络、智能手机，《读者》就在不知不觉中淡出了自己的视线。去年末，学校工会为每位老师订阅了为期一年的《读者》，拿着订书单，到邮局订书的时候，心里面还是有点小激动的。当收到2016年第一期《读者》的时候，就像与一位多年未见的友人重逢，非常亲切，急切的读了起来。

一直喜欢它的理由，主要是《读者》中的文章，虽然篇幅不长，但是，要么富有人生哲理，给人以启迪，要么充满人间温情，打动人的心灵??。《读者》栏目很多，内容丰富多彩，政治、经济、天文地理、科技文化、生活艺术等包罗万象，每一期总有几篇合你口味的文章。

我有个习惯，每一期新的《读者》，最先看的总是刊登在中间的“漫画与幽默”，别笑话我，这是个习惯。虽然，笑话不怎么可笑，幽默也有点牵强，但习惯了先看这个部分，多少年了也没改过来。看过有些笑话后，自己会情不自禁的自言自语，这些笑话太普通了，甚至有点庸俗，呵呵，怎么就忍不住要先睹为快呢。

其实，喜欢先看的不一定是真爱，除了短平快之外，“笑话与幽默”已没有太多的亮点。其实《读者》栏目很丰富，每一期都有“文苑”“人物”“社会”“人生”“生活”等大的栏目。有些文章我非常喜欢，看完后，还要在手机里的UC浏览器里百度搜索，然后共享到朋友圈。最近我发到朋友圈的就包括《伊藤博文告诉李鸿章：治弱国如修坏室》、《怎样才算发达国家》等文章，经常收到朋友圈的点赞和评论。

转眼，2016即将过去，我们订的一年《读者》也即将到期，如果明年不订《读者》了，也许，我又要回到从前，过没有《读者》的日子。在最后，提个小要求，实现一个小目标，希望工会继续订《读者》。

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