丈母娘笑话

发布时间:2017-02-10 来源: 幽默笑话 点击:

丈母娘笑话篇一:成人笑话荤段子2

1、骂人不能乱骂

庙会上,剃头的和卖胡辣汤的吵了起来。

剃头的师傅边剃头边骂到:你卖个JB胡辣汤,牛B嘛啊?!

卖胡辣汤的不服,回骂道:你剃个JB头,你牛B嘛啊?!

于是,正在理发的顾客腾地站了起来,一脚把卖胡辣汤的锅给踢了! --极品黄色笑话

2、丈夫手里的大黄瓜

一对夫妻夜里正在床上亲密时,妻子忽然把灯打开了!

惊奇的发现丈夫手里居然拿着一条大黄瓜。

妻子愤怒问道:“难道你就是用这个和我相爱了五年?”

丈夫反问道:“对,我还要问你,那三个孩子是怎样来的?!

3、老头买伟哥

一位老头去看医生,要求开些伟哥!

医生问他要多少,老人说:“要10粒,但要把每一粒分成四分。”

医生说:“你这样的话,不会有什么效果。”

老人答:“我已经九十岁了,我只是想让我的家伙能稍稍伸出一点,那样我就不用尿在裤子上了。”--精品黄色笑话

4、丢脸的取钱

有天我同学(MM)去银行取钱,想到里面还有几十块钱干脆一起取出来算了,于是就对着银行坐台的MM很大声很NB的说:“把里面的钱全部取出来!”

银行的MM一刷卡,随即抬起头来很认真地对着扩音器对偶同学说:“里面只有一块五毛,要全取出来么?”

当时背后有很多人在排队??

5、表演节目

一小孩去买保险套.说:"老板,我买个by套."老板一看是一小孩,没搭理他。

小孩又说:”。一个。老板.我要买by套!”

老板说。.你要多大的。...

小孩说:”要特大的!”

带着怀疑老板给他拿了..

小孩二话没说就打开套在了头上.....;

老板问:”你这是干吗/?”

小孩说:”我门班办圣诞晚会,班里同学都有节目演,就我没有。.我去问老师说我怎么没有节目演呀..老师就说。.你还演.你演个JB你演!!~"....--精品黄色笑话

6、美女尿急,路边小解,无纸,以树叶擦之。叶有刺,阴部甚疼。美女不悦曰:“整日吃肉,

吃回青菜就受不了啦??”

7、有一日本女人在桑拿洗澡,想找中国猛男为其搓澡,猛男搓着搓着突然起性,将其阳物插入其羞处,日本女人大怒:你的什么的干活?猛男曰:里面的搓搓!

8、唐僧西行遇一女妖,观其乳丰臀肥,故欲行房事,女妖见状惊呼:长老!小女月经在身恐有行房不便!唐僧听罢双手合一道:阿弥陀佛,贫僧正为取经而来!

9、某男看到一则广告:不开刀、不住院、让你的生殖器轻轻松松变大变粗!顿大喜,立即汇款。数日,收到邮包,急切地打开一看!!原来是一放大镜!--精品黄色笑话

10、牧师问一对夫妇:如果五分钟后就到世界末日,你们想做什么事?丈夫兴致勃勃地回答:想**。太太白他一眼幽幽地说:那剩下的四分钟干什么?

11、俩屎壳螂讨论福利彩票,甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来,每天吃个够!乙说:你丫太俗了!我要是中了大奖就包一活人,每天吃新鲜的!

12、洞房花烛夜的早晨,新郎一觉醒来,发现新娘泪流满面。惊讶问:心肝,为啥哭?新娘哭到:以后的日子怎么过?你那玩意儿用了一夜已经缩小到不成样子了!以后咋办呢!

13、一老头乘公交去高潮村办事。途中问女服务员:高潮到了没?女服务员:还没呢。一会儿他又问:高潮到了没?服务员说:糟老头急什么,高潮到了我会叫的!

14、老婆打麻将至凌晨回家,为了不扰醒丈夫,她先在客厅里脱光了衣服再进卧室。恰遇丈夫醒来,见了大怒到:太过份了!你竟输的精光?

15、一小姐吃饭时点了道爆炒鞭花,夹菜时不慎掉到两腿之间,小姐大惊:这玩意真厉害!煮熟了剁碎了,它竟还认识路!

16、一男青年在公交车上看到一美女的衣领开得很低,春光外泄,戏言道‘真是桃花盛开的地方啊’,美女听后,撩起裙子说:‘还有生你养你的地方’!

17、一小孩在河边发现一女尸,于是报警说:河边一女人被打死,胸前两个大包,两腿间被砍了一刀出血很多,估计死亡时间过长,被砍处已经开始长毛了--精品黄色笑话

18、一对男女正在**,女的忽然跳下床,跑进厨房从米缸里抓了一把米,回来撒到男的身上,气哼哼地说:少在这里丢人现眼,回去去把小鸡喂大再来吧!

19、村妇报案说:丢人那!俺昨晚被强*了.警察问他那人长啥样?那俺可没看清楚,不过肯定是个新手,因为他半天找不着地方,最后还是俺给他扶进去的.

20、狐狸爱上了兔子,约?去喝啤酒,兔子醉了,狐狸趁机把兔子给强*了,过了几天狐狸又叫兔子去喝酒,兔子说:‘哎!不去了!不去了!,喝完啤酒屁股疼’

21、少女夜半归家,遭七暴徒,危险时一大妈挺身而出,救走少女自遭轮*,电台采访,大妈言:其实当时啥也没想,只想这点好事可不能全便宜了那小骚娘们儿!

22.某村妇首次进城,欲上茅厕,良久未遇,无奈求助警察:同志,前面有个公厕,请问母厕在哪?

23,男青年抚摸着女友穿着迷你裙的大腿:亲爱的,我爱你!女友被爱抚得神魂颠倒:再,再高一点儿!男青年提高嗓门:亲爱的,我爱你!

24、监狱长问话,犯人说:床前明月光,没钱憋的慌,举头望银行,低头进班房。监狱长:出世几十年,兜里没有钱,抢个小银行,关了好几年.

夫妻调情黄色小笑话!

小白兔的故事

有一天,小白兔MM出去玩,回家时迷路了,走到一个三岔路口,正好来了一只小灰兔。白兔妹妹就问道:“灰兔哥哥,妹妹迷路了,能告诉我怎么走吗?”灰兔见白兔妹妹单身一人,便不怀好意的说:“想知道吗?”白兔说:“当然想知道哪,你快说吧。”灰兔说:“想知道,就让哥高兴高兴!”。于是,白兔让灰兔高兴了高兴,完事后,灰兔一指左边,白兔于是向前走了。

一会儿,白兔又来到了一个三岔路口,这可怎么办,正好又来了一只小黑兔,于是,白兔妹妹就问道:“黑兔哥哥,妹妹迷路了,能告诉我怎么走吗?”黑兔见白兔妹妹单身一人,也便不怀好意的说:“想知道吗?”白兔说:“当然想知道哪,你快说吧。”黑兔说:“想知道,就让哥高兴高兴!”。于是,白兔让黑兔高兴了高兴,完事后,灰兔一指左边,白兔于是向前走了。

白兔回到家,不久后,生下了一窝小兔子,你猜一猜,小兔子是什么颜色?猜对我请客。 。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。

有人猜是白色,你说不对

有人猜是黑色,你说不对,再猜,

猜是灰色,你说不对,再猜

猜是杂色,你说还不对(请保留转载自)

有人问,那你说是什么颜色

你说,想知道吗

他说,想知道

你说,想知道,先让哥高兴高兴。

一老头乘公交去高潮村办事。途中问女服务员:高潮到了没?女服务员说:还没呢。一会儿他又问:高潮到了没?服务员说:糟老头急什么,高潮到了我会叫的!

一小姐吃饭时点了道爆炒鞭花,夹菜时不慎掉到两腿之间,小姐大惊:这玩意真厉害!煮熟了剁

碎了,它竟还熟悉路!

一男青年在公交车上看到一美女的衣领开得很低,春光外泄,戏言道‘真是桃花盛开的地方啊’,美女听后,撩起裙子说:‘还有生你养你的地方’!

某君酒醉,误入女厕呕吐.恰逢一女正在小解,某君听到怒曰:‘说了不喝,怎么还倒酒?’女闻声急停,不料却憋出个屁来,君闻声大怒:‘谁他妈又开一瓶!’

歹徒闯入民宅强奸妇女遭到誓死反抗,丈夫下地回来见老婆被歹徒压住,抡起铁铲怒拍,就听老婆骂道:“该死的,反抗了半天,被你一铲子给拍进去了.

单位领导总结发言:我们工作搞不好的原因是:一是像寡妇睡觉,上面没人;二是像妓女,上面老换人;三是像和老婆睡觉,自己人老搞自己人

1949年9月28日我被捕了,第一天敌人毒打我我没招;第二天敌人用辣椒水泼我,我没招;第三天敌人用美人(来自:WWw.zHaoqT.net 蒲公 英文 摘:丈母娘笑话)计我招了;第四天我还想招,他妈的解放了.

有一日本女人在桑拿洗澡,想找中国猛男为其搓澡,猛男搓着搓着忽然起性,将其阳物插入其羞处,日本女人大怒:你的什么的干活?猛男曰:里面的搓搓!

晚上,傻子逛公园见情侣做爱,爱看.次晨,见一男做俯卧撑,便细看,男人大怒:傻B你看什么!傻子说:你才傻B那,底下人都走了还干!

一男子下班发现儿子把避孕套带在头上,忙训斥儿子,儿子委屈的说“我们明天演节目:,有的演好人,有的演坏人,我问老师我演什么?“老师说“你演个吊“!

两个历史系老师结婚,且都是二婚;入洞房后,女出上联求下联:夜袭珍珠港,美人受惊(精);男巧对:两颗原子弹,日德(得)投降;横批:二次大战!

一跳蚤向伙伴哭诉自己的不幸:我以前住在一男的胡须上,后来经历周折才到达一女阴毛上,结果第二天早上醒来,发现又回到了以前那男的胡须上了!

人生啊、总是要有些哲理的??生活就象被强暴:要么反抗要么就去享受;工作就像嫖妓:你不行就让别人上;社会就像自慰:所有的都要AA自己的双手解决!

倪萍到蒙城作客,菜上一牛鞭,味道特好,问曰何物?冯巩说,牛群身上有!牛群说,冯巩身上也有!倪萍问:我身上有吗?两人齐答:你身上有时有,有时没有.

傻子娶妻半年无子,公爹问儿办事没有,儿不懂,父说用你身体最硬的地方撞你媳妇撒尿的地方.次日儿媳夫对公说:你儿子疯了,他用脑袋撞了一晚上尿盆子!

美女尿急,路边小解,无纸,以树叶擦之。叶有刺,阴部甚疼。美女不悦曰:“整日吃肉,吃回青菜就受不了啦??”

村长夜半醉酒回家,误躺猪圈,让老婆为其倒水,母猪哼哼数声,村长曰:“不倒就算了,还撒什么娇呢!”伸手摸到猪奶,笑骂道:“AA,又买劣质皮衣了,还双排扣呢!”

老汉乘火车,夜里休息时误将脚伸入对面一小姐档内。几日后,觉脚痒不适,医生论断为梅毒,老汉连称稀罕。医生曰:“你这算什么??昨天还来了一个B里长脚气的呢!!”

一女胸小难嫁,相亲时男问有馒头大吗??女说有!!男遂同意婚事。新婚之夜,男奔出洞房仰天高呼:“天啊,旺仔小馒头!”

话说一对男女偷情,男的进入之后趴在女的身上不动,温柔的说:咱们现在联通了,女的有些不悦, 男猛烈进攻,女的高声大喊:移动就是比联通好

八大不懂事:领导敬酒你不喝,领导小姐你先摸,领导走路你坐车,领导讲话你罗嗦,领导私事你瞎说,领导洗澡你先脱,领导夹菜你转桌,领导听牌你自摸。

一少女与瞎母同居。一日女与情人在里屋偷偷做爱,呻吟之声惊动其母,问其故,答中暑。母入内探视,情人忙从女身上站起,倚壁而立不敢动。母欲触女额,却误握情人****,大惊曰:“天气果然热,墙上橛子都出汗了。”

袋鼠和青蛙去嫖鸡,袋鼠三下两下完事,只听隔壁的青蛙整夜一二三嘿!一二三嘿!袋sd鼠好羡慕,次日,袋鼠说:“哇!~~蛙兄,你好棒哦!。”青蛙说:“操,老子一夜都没跳上床!~~”

有位穷书生发奋读书,就在自己的房门前写下对联以自励,上联是:‘睡草屋闭户演字’,下联是:‘卧脚塌弄笛声腾’,横批:‘甘从天命’。有一天,一个河南人路过此地,见到这副对联就心生好奇,用他的家乡话大声地念了起来:‘谁操我屁股眼子’,‘我叫他弄得生疼’??呦,还有横批!不过这次他给念反了:‘明天重干!’”

有个裸体的女郎跑进一辆出租车上,司机全身上下大量着她,这女郎骂了一声"看啥,没见过光着身子的女人吗?”,这司机说“我是看看你的钱是从那儿掏出来”。

老石和老林每一次见面,总会相互调侃对方。一日,老林忽然抚摩老石的光头,然后说:“你这个光头,摸起来可真像我太太的屁股。”老石笑笑地摸摸自已的光头,然后颇有同感地说:“嗯!的确

是一模一样。”

有一老者,因儿媳临产,借宿老友家。

友问何故? 回答:别提了!儿媳妇生孩子把我挤出来了。

有一天 小明来到他未来的丈母娘家作客。丈母娘:“你随便坐坐,菜马上就好!”然后 就进厨房忙了,这时客厅里只剩下紧张的小明和丈母娘养的狗小白。 忽然间,小明发现自己的肚子剧痛了起来,他心想:不行!我一定要忍住!可是他实在忍不住了,噗!他放了一个无

丈母娘笑话篇二:泡妞经典笑话集锦

1某精神病院听说领导要来医院视察情况,于是,院长召集所的病人开会在会上 ,

院长讲道:“今天下午,有很重要的领导要来参观,所有的人都要去门口欢迎。在欢

迎的时候,所有病人站在医院大门口两边,要站整齐,当我咳嗽的时候,大家一起鼓

掌,越热烈越好;我跺脚的时候必须全部停止,不能有一个出错。要大家都做好了,

今天晚上可以给大家吃肉包子,只要有一个人弄砸了,所有的人都没有包子吃,记住

了吗?”台下病人一起喊道:“记住了!”

这天下午,领导准时到来,当他步入大门的时候,欢迎的病人已在门口站好了这

时,随着院 长一声咳嗽,所有的病人一起鼓掌欢迎,气氛十分热烈。来参观的领导

受到热烈气氛的感染,面带笑容,和大家一起鼓掌步入医院。见领导已经走进了医

院,院长一跺脚,所的掌声都停止了,非常整齐。只有这位领导还在面带笑容一边鼓

掌一前行,院长感到非常满意。忽然,从欢迎的人群里窜出来一个壮如施瓦辛格的病

人,大步冲到领导面前,抡圆了给了他一个大耳光,气愤异常地吼道——“你丫不想吃包子了?!!!”

2/小白兔蹦蹦跳跳到面包房,问:“老板,你们有没有一百个小面包啊?” 老板:“啊,真抱歉,没有那么多”

“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。

第二天,小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板,有没有一百个小面包啊?” 老板:“对不起,还是没有啊”

“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。

第三天,小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板,有没有一百个小面包 啊?” 老板高兴的说:“有了,有了,今天我们有一百个小面包了!!”

小白兔掏出钱:“太好了,我买两个!”

3/猪八戒正在月亮上和嫦娥亲热,突然一条黑影掠过,猪八戒急忙提着钉耙

追出去,过了一会回来了,说:妈的,杨利伟......

4/男:“小姐,你像鲜花一样漂亮。”

女:“谢谢。”

男:“小姐,你像月亮一样温柔。”

女:“谢谢。”

男:“小姐,你像圣水一样纯洁。”

女:“谢谢。”

男:“小姐,你能嫁给我吗?”

女:“你这人跟我丈夫一样罗嗦!”

5/ 漂亮MM相亲遭遇的尴尬问题?

相亲,跟一mm在茶馆里相对而坐。

在了解过双方的工作、教育、家庭、爱好后,交谈陷入困境,于是开始扯些社会话题。

偶:你是如何看待房市的?

mm愣了下,然后低头沉默了一会儿,脸一红:还是?还是不要过于频繁比较好??

6、超级无敌笑话,不信你不笑

小兔说:“我妈妈叫我小兔兔,好听!”

小猪说:“我妈妈叫我小猪猪,也好听!”

小狗说:“我妈妈叫我小狗狗,也很好听!”

小鸡说:“你们聊,我先走了!”

小兔说:“我是兔娘养的!”小猪说:“我是猪娘养的!”小鸡说:“我是鸡娘养的!”小狗说:“你们聊,我先走了!”猫对我说:“我是你奶奶的猫,好听!”狗对我说:“我是你奶奶的狗,也好听!”鱼对我说:“我是你奶奶的鱼,也很好听!”熊说:“你们聊,我先走了!”浪客说:“人们叫我浪人,好听!”武士说:“人们叫我武人,也好听!”高手说:“人们叫我高人,也很好听!”剑客说:“你们聊,我先走了!”林志颖说:“崇拜我的歌迷都说:偶的偶像叫颖”刘德华说:“崇拜我的歌迷都说:偶的偶像叫华”张学友说:“崇拜我的歌迷都说:偶的偶像叫友”陈小春说:“你们聊,我先走了!”高等数学老师说:这学期我教高数,大学物理老师说:这学期我教大物,信息管理老师说:这学期我教资管,社会经济老师说:你们聊,我先走了。北京大学的说:我是北大的。天津大学的说:我是天大的。

上海大学的说:我是上大的。

厦门大学的说:你们聊,我先走了!

李宗仁将军说:我这人,有仁!

傅作义将军说:我这人,有义!

俞大维将军说:我这人,有为!

霍去病将军说:你们聊,我先走了!

老张家的门是原木做的,老张说:我家的门是木门

老李家的门是塑料做的,老李说:我家的门是塑门

老王家的门是石头做的,老王说:我家的门是石门

老刘家的门是钢料做的,老刘说:你们聊,我先走了!

白色的玉说:我叫白玉。

碧绿色的玉说:我叫碧玉。

红色的玉说:我叫红玉。

杏色的说:你们聊,我先走了!

师范学院的学生说:我是“师院”的

职业学院的学生说:我是“职院”的

空中学院的学生说:我是“空院”的

技术学院的学生说:你们聊,我先走了!

7什么老鼠两只脚走路?

米老鼠

什么鸭子两只脚走路?

所有的鸭子

8/乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了

9/唐僧西行途中,遇一女妖!

看到其非常性感漂亮,唐僧便生歹念!欲行房事!

女妖见状,惊呼:“长老!小女月经在身,恐有行房不便!”

唐僧听罢,双手合一道:“阿弥陀佛,贫僧正为取经而来!”

10/不抽烟不喝酒,活63岁——林彪;

不抽烟只喝酒的,活73岁——周恩来;

只抽烟不喝酒的,活83岁——毛泽东;

又抽烟又喝酒的,活93岁——邓小平;

吃喝嫖赌全占的,活103岁——张学良;

不抽烟不喝酒不嫖赌还净干好事的,活23岁——雷锋

11裸睡的坏习惯

男子郁闷道:“我有两个坏习惯,令我感到很困扰。”

朋友问:“是吗?说来听听。”

男子:“第一个坏习惯是裸睡。”

朋友安慰道:“这也没什么呀!别人又看不到。”

这时,男子忍不住痛哭道:“关键我第二个坏习惯是梦游!!

12 男姓郭女姓高,孩子叫啥好?

楼主:本人姓高,女友姓郭,请大家帮忙起个网名,既要好记又能体现我俩姓氏的。

有人回帖:...还是...高压锅...比较贴切。

13 成为百万富翁的秘诀

丈母娘笑话篇三:100个小笑话

401、除夕在婆婆家吃午饭,我问婆婆:“老公是上午生的还是下午生的?”

婆婆脱口而出:“那天我没在家,不知道哇!”

402、A:作业做了没有?

B:坐了!喏,在屁股底下,还热乎着呢,你要啊?那给你。

403、“美女,问个路呗!”

“你到哪儿?”

“到你心里怎么走?”

“这条路人太多,很塞车的!”

“没关系,我没车,走路去!”

“没车你跟老娘说个啥!”

404、《卧春》 (《我蠢》)

暗梅幽闻花,(俺没有文化,)

卧枝伤恨底,(我智商很低,)

遥闻卧似水,(要问我是谁,)

易透达春绿。(一头大蠢驴。)

岸似绿,(俺是驴,)

岸似透绿,(俺是头驴,)

岸似透黛绿。(俺是头呆驴。)

405、你只知道我开宝马跑车,却不知道我车里还有冲锋枪;

你只知道我糟蹋过很多小姑娘,却不知道我是海淀银枪小霸王;

你只看到我爹李双江,却很少看到梦鸽是我娘;

你以为我又身陷高墙,但,那又怎样?我爹娘早已安排妥当;

我是李天一,我为坑爹代言!

406、一个官员的办公室里放着一份备忘录,上面写着:

星期一,为金钱服务;

星期二,为老婆服务;

星期三,为儿子服务;

星期四,为小姐服务;

星期五,为朋友服务;

星期六,为情人服务;

星期日,为领导服务;

星期八,为人民服务 。

407、男人最蛋疼的三件事:一、被情人撞见陪老婆买菜;二、被老婆撞见同情人逛街;三、被老婆和情人同时堵在巷子里。。。

408、一男子在酒吧喝酒,向朋友哭诉:“我老婆对我不忠,她说前天晚上她和她妹在一起,可前天晚上是我和她妹在一起的。”。。。。。信息量很大!

409、张家有钱一千万,邻居九个穷光蛋,平均起来算一算,个个都是张百万。

有人年休365,有人终日辛劳苦,平均起来算一算,每人年休115。

410、赚钱如竹篮打水,花钱如抽刀断水,收入如夏天降水,支出如长江流水,看别人存折直流口水,看自个存折满脸泪水,等哪天发达一回,就请你喝矿泉水。

411、90后的妹子都结婚吧,赶紧结,不用在乎哥的感受。到时候我开个幼儿园,一边捏你孩子的脸一边说:叫你老妈不嫁给我,叫你老妈嫁别人!

412、记得大学时,在大阶梯教室上课,很大,有前门后门。

有一天老师没有粉笔了,让第一排戴着厚厚眼镜的同学去别的班要点粉笔。

男生出去,5秒后出现在后门,问到:“老师,这有粉笔吗?”

老师蒙了,停顿两秒继续讲课。

男生出去,五秒后出现在前门说:“老师,别的班也没有粉笔。”

413、老板打了员工一巴掌,看看各国员工的反映:

日本员工头一低:嗨!

美国员工会找他们的律师。

英国员工会笑着打电话报警。

俄罗斯员工会抬手还给老板一巴掌。

中国员工会:一传十,十传百,群体愤怒,上传网上狂吼!

414、妻:我弟弟结婚时,你上了多少礼金?

夫:1000。

妻:好几个人说你上了250?是不是私吞了。

夫:怕别人没看见,我分四次上的。

415、以前还很纯洁,不知道av是什么,就问一个朋友,她比较羞涩,想了一会儿,小声地说:“av就是x级片,x=3,是原方程的解。”

世界观就这么被毁了.........

416、郎咸平如是说:现在生女儿好,生儿子没用。

证据:他有两个儿子。有一年过年,他打电话给大儿子:你在哪里啊?

大儿子答曰:在丈母娘家。

又打电话给小儿子:你在哪里?

小儿子答曰:在丈母娘家。

继而小儿子反问:老爸你在哪里啊?

郎咸平答曰:我也在丈母娘家。

417、一大学生去爬山,刚走没多远,就累的走不动了,他便问卖饮料的小贩:“请问还有多远到山顶啊?”

小贩鄙视的看了他一眼,说:“你买了180元的门票,这才爬了不到5块钱的山,你说还有多远?”

418、一个上京赶考的穷书生到破庙避雨,偶遇一位小姐,书生和小姐吟诗作对,非常投契,当晚他们便私定了终身。

第二天,书生不得不继续赶路,他和小姐依依惜别,并许诺:“若我考中状元,必定登门迎娶。”

小姐等书生一走,便将他的名字记录在册,嘴里还自言自语道:“这已经是第60个书生了!总会有一个会考中的吧!”

419、爸爸:儿子我问你,我和你媳妇掉河里了你先救谁?

儿子:我现在想知道你们是谁约谁出去的??

420、今天路过一寝室,就听到一哥们说到:用洗衣粉洗完头后,头发硬邦邦的真好,还带茉 莉花味。

一个人立马回应到,用牙膏洗更好,不仅清凉还带薄荷味。

我拿着刚买回来的洗发露彻底傻眼了??

421、我抽着这世上最忧伤的烟,因为念出它的名字就像哭泣一般:555。

我抱着这世上最安慰人的酒坛,希望Ta能重新回到我身边:汾酒·必合。

422、初中时,有个女生为了长高狂喝牛奶,结果只长胸不长个。一日,老师进教室上课,看到两、三个同学趴在桌上睡觉,便逐个叫醒,回到讲台后,老师扫视了下全班同学,最后将目光停留在那个女生的课桌上,说:“同学,请把你的抱枕拿下去”??3秒后,教室沸腾了,3小时后,学校沸腾了。

423、刚出来门,看到有个小男孩贴着我的车门站了起来,我大喝:“站住。”

小男孩被吓的站那儿一动不动。

我问:“你在车边干什么?”

小男孩红着脸说:“我。。。我就是免费帮你洗了下车。”

我到车前一看,原来他尿我车轮胎上了??

424、一朋友是单身,过年时被家人安排去和一360员工相亲,几经交谈后还是觉得不合适。后来家人问为什么不合适,那姑娘随口答了句:“没有安全感。”

425、侄儿两岁半,很是乖巧。

我问他喜欢谁,他会说喜欢姑姑,奶奶问他喜欢谁,他就说喜欢奶奶。

这天家里人齐全的时候,我故意逗侄儿,问他喜欢的是爷爷奶奶还是外公外婆。 正在扫地的奶奶一直偷偷观察他的反应,侄儿不回答,拿起杯子喝水。

我继续追问,侄儿又喝一大口水,并做晕倒状,然后说:“不行了,喝多了,有点晕。”

426、两位司机的对话。

客车司机:你是做什么的?

货车司机:我是做物流的。

货车司机:那你是做什么的?

客车司机:我是做...人流...的!

427、同学课堂上偷看小说,被班主任抓到。

班主任拿起小说,对大家说“你们看的小说,都是皇帝的祖母”。

一时没懂啥意思,后来同桌说皇帝的祖母是太皇太后(太黄太厚)??

428、家有熊孩子一枚,昨天中午我在家睡觉,儿子突然跑进来:“大王,不好了,外面有个毛脸雷公嘴的和尚要打进来了。”

我还以为是跟我在玩,就跟他说:“拿本王的打狗棒,我去会会那斯。。。”

话音刚落,孩他爷爷一脸黑线站卧室门口了。。。

429、看今日说法,6名男子持枪刀抢劫金店,最后全部落网。其中,有一名罪犯是某名牌大学高材生。记者问:你自己是大学生这么好条件为什么还要抢劫?

他笑着说:大学生也买不起房啊。一万八一平方你买啊?

430、男生说:你可以拉我得手吗?

女生说:不可以。

男生说:哦,我刚才问你什么?

女生说:你可以拉我得手吗?

男生说:可以,可以。

431、老师:你为啥将一盆水泼到小强头上?

学生:他衣服没拧干,把水滴在我的头上了。

老师:这还值得你这样报复他吗?

学生:滴水之恩,当涌泉相报!

432、有一哥是医学博士,过年回家,我弟一直站在他后面,然后我就问我弟,“你为啥站后面呢?”

他说:“我这不是体验下博士后的感觉嘛!”

433、一男和列车员女友分手,朋友问原因,答曰:每到后半夜街道安静下来,她就会起床把厕所锁了。

434、话说一南方人坐车到东北。

下火车后问路边一大妈:“车站附近有旅馆吗”

大妈答曰:“车站附近宾馆贼多。”

此人闻听大惊,随买车票返程。

435、有一艘游轮快沉了。

甲问乙:“船都快沉了,你怎么还有心思吃面包呀?”

乙回答:“我的医生告诉我不要空腹喝水。”

436、记者:兔子先生,为什么每次比赛,都是乌龟赢?你是不是让着它,假跑呀?

兔子:这你得去问大象。每次奖品都是一盆海水,那么苦谁喝得下去呀?乌龟愿意喝就让它喝个够!那傻小子累得屁颠屁颠的,还跟吃蜜似的。

437、晚上对女友说:“你就像香烟一样。”

女友:“让你上瘾?”

我:“是让我随时想抽!”

438、考试结果一天,小明问小军。小明:“你考试考不同的分会是什么不同的结果啊?” 小军:"80分以下女子单打,70分以下男子单打。。。。。。”

小明:“那60分以下呢?”

小军:“男女混合双打!”

439、猫和奶牛打招呼。奶牛却取笑猫说:你这么小就长胡子了!

猫很生气,说:你怎么这么大了也不戴胸罩。

440、一日夫妻两人去开房,晚上有人敲门,男子开门。

女子问:需要特殊服务吗?

男人答:我自带。

女子很惊讶的说:现在出门都叫快餐了,你还带饭!

441、上了大学才知道,学不过山东的,睡不过安徽的,吃不过新疆的,娘不过福建的,玩不过广东的,骂不过江西的,黑不过海南的,打不过东北的。

442、 一群警察去酒店抓黄,闯进一房间,结果里面是局长与鸡,十分尴尬。这个时候一警察脑袋一闪光说到:“局长辛苦了,这么晚还跑出来做卧底工作。”

443、认识她那天,她一直低头玩ipad,他觉得和她差距太大,不敢开口。后来他们进了同一家公司,他对她关怀备至,为她跑东跑西,看她笑,但一直不好意思开口。有一天,有人来找麻烦,破碎的玻璃割伤了她,他风一般背她到医院。她含泪问他为什么会对她那么好,他不再犹豫终于开口:就想借ipad玩两天?

444、几位年轻人走到一家房地产中介仔细的看着门口的水牌,房产经纪人出来热情的问到:“各位想找什么样房子?”

年轻人快乐地答:“没有没有,我们是来励志的!”

445、摄影技术再好,拍出来老是别人,游戏玩得再精,被玩的总是自己。工作让给官二代,感情输给富二代,留下的只有眼袋,和还不完的房贷。

446、一个男孩对一个他暗恋的女孩说:“我们来演一次隋唐演义吧!”

女孩纯洁的开心的说:“好哇,好哇!”

男孩说:“好。我演杨广,你演什么?”

“我演萧皇后。。。她最漂亮了!又多么抚媚啊!”

于是那个男孩把这个女孩带到了一个阴暗的地方。顿了顿,抱着那个女孩就是一吻,“爱妃!给朕一个孩子!”

447、上联:话费路费宽带费费费待缴

下联:饭卡水卡公交卡卡卡等充

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