幽默风趣的小故事
发布时间:2017-02-10 来源: 幽默笑话 点击： 
幽默风趣的小故事篇一：八个搞笑的小故事,但哲理很深,受益匪浅!
买车
一男子去买车，需要10万元，可男子只带了现金99998元，就差2元钱！
突然，他发现门口有一个乞丐，就过去对乞丐说：“求你了，给我2元钱吧，我要买车！”
乞丐听后，大方地拿出4元钱递给男子，说：“帮我也买一辆。”
悟语：如果你完成了九成以上的任务，那么任何人都可以轻而易举地助你成
功，相反，你什么也不做的话，神仙也救不了你。 qq417444010
专业对口
经理对老板说：“吉恩斯这家伙简直不可救药！他整天打瞌睡，我都给他换了三个工作部门了，可他仍然恶习不改。：”
“让他去卖睡衣吧。在他身上挂一块广告牌：优质睡衣，当场示范。”老板说。
悟语：职场没有无用的人，只有用错地方的人。
安眠药
颜容憔悴的病人对医生说：“我家窗外的野狗整夜吠个不休，我简直要疯了！”医生给他开了安眠药。一星期后，病人又来了，看上去样子比上次更疲惫。
医生问：“安眠药无效吗？”病人无精打采道：“我每晚去追那些狗，可是即
使好不容易捉到一只，它也不肯吃安眠药。”
悟语：任何失败追踪溯源的话，都有一个错误的方向。
博士与渔夫
一天，一个博士坐船欣赏风景，在船上，博士问渔夫：“你会生物吗？”渔夫说不会，博士就说：“那你的生命就要失去4分之1了。”过了一会儿博士有问：“你会哲学吗？”渔夫还是不会。博士有说：“那你的生命又要失去4分之1了。”又过了一会儿，博士又问了：“你会科学吗？”渔夫仍然不会，就在这时，狂风乱作，卷来一股巨浪，渔夫问博士：“你会游泳吗？”博士不会，渔夫说：“那你的生命就要玩完了！” （大学生励志网 ）
悟语：不怕
绝配
一位富婆为她拥有一件珍贵的古玩而深感骄傲，以至于她竟要把卧室漆成与古董花瓶同样的颜色。几名油漆匠试图调出这个底色，但是谁也没能令那位有怪癖的妇女满意。
最后来了位油漆匠，他非常自信能调出那种颜色。那妇女对他的成果非常满意。
“爸，”儿子说，“有件事我得弄清楚，您是怎样使墙的颜色与花瓶配得那么完美的？”
“儿子，”父亲回答说，“我漆了花瓶。”
悟语：有些事重要的不是你怎么做，而是怎么想。
层层加码
一位董事长在召见公司里的年轻职员时，说：“我有几个女儿都没有出嫁，每一个女儿都有一笔陪嫁准备金：三十岁的女儿是两万美元；三十五岁的女儿是十万美元；四十岁的女儿是三十万美元。我不会让娶她们的人吃亏的。”
一位职员站起来问：“董事长，不知你有没有五十岁的女儿？”
悟语：有时候，员工注重的是薪酬本身，而不是附加的福利待遇。
最低消费
一次与几个朋友去吃饭。准备点菜时，服务生说：“这里最低消费2000元！”
一朋友问：“家常豆腐多少钱一盘？”“18元。”“好，就这个，来120盘！”
服务生出去。不一会儿饭店经理进来，笑嘻嘻地说：“各位随意，多少钱都行，没有限制！”
悟语：要想打破常规，就要用非常规的手段才行。
热情
幽默风趣的小故事篇二：22个幽默尴尬的搞笑小故事
22个幽默尴尬的搞笑小故事
作者 佚名 来源 网络搜集 发布时间 08/11/05
1.夏天，到同事家玩，他女朋友穿一宽松的短裤，很热情地给我们冲茶，在背对着我们弯腰找茶叶的时候，他们4岁的儿子突然冲上来，一把扯下了他妈妈的短裤！（大概他们在家里经常这样玩闹吧）。。。我目瞪口呆，可怜的是那小家伙，被他妈妈一记耳光打得是痛不欲生。。。到现在，见到他们还是很尴尬~~~~
2.这是大学的事了,一次考试,我们考试是面试的有次序的,本来我是第一个,后来有个男生有事情就在我前面考了,结果我考完了出来,外面有挺多人的,有人问我不是第一个吗?怎么变第二个了,我当时想也没想就脱口而出:"他插我前面了"说完没两秒,全场暴笑~~~当时我恨不得找个地洞啊~~~~~~
3.偶也来说有个吧
偶酷爱穿卡通小裤裤，每次上街回来都要买几条很可爱的。有一次，我买回一只PP上带小熊维尼的，买回之后，爱不释手，就和我老公显摆显摆~之后还得意忘形的把它套在了我老公的头上，我老公因为在网上玩传奇很认真，不理会我。我只好去隔壁看电视去了。
过一会我老公的朋友来了，他们聊了很久，我就听他朋友说：“我忍了很久了，你知道不知道你头上戴的是什么？”估计我们三个人的脸都红了，唉~`````
4.我参加工作的第二年,我们办公室的一位女领导借了本书给我,看完后被我最要好的朋友借了去。过了两天他还给我后我直接给了领导。一会儿，领导神色凝重地问我，这本书有没有借给别人？我说借给了我的朋友。领导说，这本书我不要了，叫你的朋友今后生活要检点些。我接过一看：书里夹了一个用过的TT，淡黄色的液体渗透了好几页纸。羞得我满脸通红（要知道，我还从未交过女朋友），真不明白我的这位朋友为什么会把那玩意儿夹到我借给他的书里！
5.有一次去饰品店,看见卖钥匙链的,就一个一个看,看见一个JJ的钥匙链(白色橡胶的),其实挺逼真的,我楞是没看出来.拿在手里看了半天.还自言自语的说这是什么啊?突然醒悟过来,扔下跑到一边去了,估计站在我身边的男售货园肯定笑死了,他一直站在我旁边.
还是在这家店里,有一次里头的银饰打折,我就挑吊坠,挑了两三个,一个男服务生就帮我写单子,没想到银坠里也有个那东西,我又拿在手里研究半天,最后又恍然大悟,偶真脸红.
6.几年前一个下午和GF去洗澡,叫了一间包房休息.(我很喜欢这里,因为这里和标间基本一样,况且设施都很完备,所以很放心)当我们正要到达快乐的颠峰时,左隔壁敲墙叫到:"大半天的不用这么卖力吧?"
汗.....这么不隔音啊?
随即右隔壁大笑*)&&^^&^&&%$%#%$
又汗..........至今没再去过那个洗浴中心......
7.今年6月份我们班同学一起到泰山，头天晚上在泰山脚下的住宿酒店聚餐，席间，我们班长让大家安静，宣布一些爬山注意事项，并让大家晚上早点休息，积攒体力，明早早起。有两个女同学提问说：怎么才能早起？班长宣布：明早5点，大家听我叫床！
女同学狂脸红！大家差点被笑憋死！
8.上大学时我们班有个空宿舍，有一次GF来看我，我买了一盒TT，装在了裤兜里，晚上在宿舍和GF待着，来了两个同学，跟我要烟，我顺手把一盒TT掏出来给了其中一个，那小子一愣，然后说：不错啊，我正好不用买了。
回头再看GF，脸通红。
9.上班后，有一年单位组织员工春游，其实就是去爬山，赶我们去的那天偏偏下起了小雨，没办法只能穿着雨衣爬了，我们一行十多人(有男有女)跌跌撞撞的往山下走，时不时的有人摔倒，终于有个大姐扛不住了，她强烈要求要停下嘘嘘，可附近没有WC，大姐就是大姐，她不惶不忙的走到一林木茂密处，前看看，后看看，左看看，右看看，确认没人就开始排洪了，结束后一身轻松的站起来，一抬头缆车刚好从头上经过。。。。。
10.我也突然想到一个，上大学那会，有一阵子很流行说顺口流，一天，和同寝室的一个要好的女同学一起坐学校的电梯，提到作业还没完成的问题，她挥了挥了手说，没事，到时就我就抄。说着说着，她就顺口溜上了----我抄，我抄，我抄抄！！而且说的一声比一声响，一点都没察觉。我尴尬的不行，问题是那会电梯里全是一帮不认识的男同学，齐刷刷的盯着我们看，都使劲忍着笑。
11.看大家说了这么多笑话,我也来说两个。记得第一次去男友家，来了很多亲戚朋友。中午吃饭以后，我和男友带者他的外甥女（4岁）睡午觉。看她睡的很熟，于是我和男友忍不住*了一番。下午大家围坐聊天，婆婆是一个慈祥的人，对我说：我儿子要是欺负你，你告诉我，我替你教训他。我刚要说话，没想到外甥女说：刚才舅舅就欺负阿姨了，舅舅没穿衣服趴到阿姨身上，还咬阿姨呢？阿姨直叫。时间一下子停止了，然后大家狂笑，以姐姐姐夫笑的最为放肆。小孩子很自
豪，于是又大声说：有时晚上爸爸也这样欺负妈妈。于是我暴笑出声，然后落荒而逃。直到晚上才敢出现。呵呵！
12.还有一次．还是这个小丫头．冬天她穿的衣服多，背有点鼓鼓的，看上去有点像个小乌龟．同桌就给她起外号叫小乌龟，于是两个人就这么闹起来了。不知道过了多久，ＭＭ真的给同桌给叫烦了．白着眼一动不动的看着同桌好久，然后啪的一声笑，指着我同桌的脑袋大叫：＂什么乌龟呀！我可是你大姐！你拿镜子照照你，脑袋尖尖的．和龟头有什么两样啊．＂我同桌愣那里，脸红刷的就红了．谁知道ＭＭ还不明白自己做错了什么，继续大叫：＂你看你看，你那个龟头还会变红！＂这声叫大了．班级人轰的就笑了．ＭＭ几日不敢爬到我们后排的桌子上了．哈哈～现在想想也好笑！！！！
13.上大学时候,准备文艺联欢会,大合唱,男生排在后排,位置要求在前排两个女生中间,漏出脸来,结果,彩排那天,我前排的班花由于身体不适,没有来,指挥要求**前排女生的空,我说:高
**(那个女生的名字)没有来,我怎么插?"结果,话音刚落地,大家顿时起哄,把我弄了个大红了脸.
14.大一时，寑室合起来耍一个老实人。问：你还是不是处男？答：当然是了。问：那你的处男膜还在吗？反问：男人也有膜？在哪？众人追问：难不成你的处男膜不在了？惊答：当然在了！狂笑！！！！
15.高考前的时候，我同学的班主任说：现在全体女生留下，女生就留下了。老师说：谁来例假了，就回家吃些乌鸡白风丸，要不用避孕药也可以” 我同学回家说：“妈妈，我要乌鸡白风丸，然后她妈妈看电视没有听见，女孩以为妈妈没有反应，可能嫌贵。”然后女孩说：“那避孕药也可以！”女孩说完就回自己房间里拿东西。她妈妈大惊失色追着问：孩子，怎么了你？
16.大学时一同学，夏天一丝不挂在水房冲凉。旁边来了一个不知道谁的女朋友洗衣服，那mm还真大方，不但不尴尬还上下打量了他两眼，把他闹了个大红脸，赶紧端起盆往寝室跑。更糗的事还在后面呢，到寝室门口他毫不犹豫地推门就进，进去后立刻傻那块了，里面正开班会呢，男男女女坐了一大堆，辅导员也在......真不知道这老兄后来怎么还有勇气活下去！
17.偶上高中时，一男同学讲的，那时卫生巾广告已经打得如火如荼了。一天这个男同学的老爸、老叔在家看电视，正好是卫生巾的广告，是一美女在骑自行车，还念念有词：“怎么动都不怕”，于是同学的老叔就问：“什么是卫生巾啊？”，只听他老爸说：“可能是补胎的吧！”
18.上高中时候，一女生闲的无聊，突然问我和同桌：“什么是**？”听后我们差点晕过去，情急之中,同桌解释到：**
就是乌龟
19.我们三个女生到一个男生的城市玩，男生帮我们定了酒店，所有人正准备晚上狂欢。但也接到无数骚扰电话：“X先生吗？需要特殊服务吗”。于是其中一个大姐怒了，抢过来电话就说：“等我服务完你再来！！！“。。。。。
20.有一次，偶向一男同志借指甲刀，他在打游戏，让偶自己在他裤兜里拿，偶在他兜里摸到一长硬物，说到，你里面是什么东西呀，这么硬！别的同事愣了一下，都哄堂大笑。偶成了红苹果，那男同事委屈的从兜里摸出个笔式电筒，说昨晚停电。。。。尴尬中
21.我们实验室的几个GGMM一起出去吃饭，点菜时，大家一人点一个，我点了鱼，也有点烤鸭的，有点猪肘子的。我一个哥们拿过菜谱正不知道点什么菜时，旁边一个姐们说话了：“鱼有了，鸭子有了，猪肉也有了，那就点只鸡吧！”大家听出来也就完了，偏有个小子还非要重复一遍：“那就点只鸡吧！”
22.我们教研室搬家 请了几个大三学生来帮忙，中午完事之后请客吃饭，老师学生都喝的醉熏熏的。然后回办公室打牌。我们那个楼层没有男厕只有女厕，其中一个学生啤酒喝的太多要上厕所，由于地形不熟而且喝醉了就进了女厕所，正好他们辅导员（四十岁左右一妇女）在里面蹲坑，这伙计不知道是真喝大了还是故意的，很热情的和他辅导员打了招呼，并且在相邻的坑里方便完，然后大摇大摆的走了。后来那女人恼羞成怒，一直把他追的满校园跑 哈哈 的脑袋！敷衍了之，说完，一群人喷血！
幽默风趣的小故事篇三：鲁迅的幽默、小故事
鲁迅的幽默
史飞翔
生活中的鲁迅不乏幽默、风趣，有时还很时髦。
鲁迅不太讲究穿着。他爱穿长袍，经常不修边幅，穿着一件长衫在灰尘中行走，有点像他笔下的孔乙己。鲁迅不爱理发，一忙起来数月不理。朋友开玩笑道：“豫才，你的‘地球’怎么还不削一削？多难看！”鲁迅一本正经地回答：“噢！我掏腰包，你们好看！”
鲁迅爱吃零食，比如糖和小花生，他也常拿这些东西招待客人。夫人许广平提到鲁迅的嗜好时说：“糖也喜欢吃，但是总爱买三四角钱一磅的廉价糖。”一次，有朋友从河南给鲁迅带来两包柿霜糖，许广平告诉鲁迅，这糖用柿霜做成，如果嘴角上生些小疮之类，用柿霜糖一搽就好。鲁迅已经吃了一大半，听说后赶紧把剩下的糖收好，以备将来药用。不料到了晚上，鲁迅又觉得生疮的时候毕竟很少，不如趁新鲜吃一点受用。鲁迅在广州期间，寓所里备有两种烟，给自己备的是“彩凤”之类的次等货，给朋友或学生抽的却往往是“美丽”牌之类较好的香烟。鲁迅经常请友人吃饭，且从不吝啬，他不看菜单一口气就点出“木樨肉”、“酸辣肚丝”、“炸核桃腰”、“三鲜铁锅蛋”、“糖醋软溜鲤鱼陪面”之类好几道菜来！上世纪20年代初，鲁迅被聘为北京大学的兼职讲师，主讲“中国小说史”，后来根据讲义编成《中国小说史略》。书出版后，鲁迅特地送给同在北大任教的友人川岛（章廷谦）一本，并在扉页上这样写道：“请你，从‘情人的怀抱里’，暂时伸出一只手来，接受这干燥无味的《中国小说史略》。我所敬爱的，‘一撮毛’哥哥呀！”川岛留了个学生头，所以人称“一撮毛”。当时，川岛正在热恋中，把大部分时间都用在谈情说爱上，没心思搞教学和研究。所以，鲁迅有这样的赠书题词，寥寥数语，诗情与友情、诙谐与雅趣以及鲁迅的才思与可爱，跃然纸上。“女师大风潮”后，鲁迅在皮库胡同给离校的学生上课。时逢女师大校庆日，这些被扫地出门的师生不肯示弱地聚集一堂庆祝，不擅长文艺的鲁迅被大家强迫表演节目。无奈之下，鲁迅忽发奇想，表演单人舞。当时40多岁的鲁迅抱着一条腿，在场内毫无节奏地乱蹦，全然不拘泥于老师或长辈的形象。全场轰然大笑，鲁迅蹦得越发起劲，师生们足足笑了半个小时。
鲁迅是夜猫子，经常夜里写稿。晚年在上海时，一天深夜，鲁迅正在写作，外面的猫不停地叫，屡屡打断他的思路，鲁迅随即拿起手边的50支装铁皮的香烟罐，对着可恶的猫一一发射。
鲁迅晚年爱看电影，1934年到1936年，几乎每周一场。每次都是领着小朋友，数人驱车同去。鲁迅看电影时完全放松，看到高兴处，好像吃到糖果的小孩子一样。看后，还意犹未尽地给朋友写信，鼓动说“不可不看”。
鲁迅的小故事
1.理发
在厦门大学教书时，鲁迅先生曾到一家理发店理发。理发师不认识鲁迅，见他衣着简朴，心想他肯定没几个钱，理发时就一点也不认真。对此，鲁迅先生不仅不生气，反而在理发后极随意地掏出一大把钱给理发师——远远超出了应付的钱。理发师大喜，脸上立刻堆满了笑。过了一段日子，鲁迅又去理发，理发师见
状大喜，立即拿出全部看家本领，满脸写着谦恭，“慢工出细活”地理发。不料理毕，鲁迅并没有再显豪爽，而是掏出钱来一个一个地数给理发师，一个子儿也没多给。理发师大惑：“先生，您上回那样给，今天怎么这样给？”鲁迅笑笑：“您上回马马虎虎地理，我就马马虎虎地给；这回您认认真真地理，我就认认真真地给。”理发师听了大窘。
2.演讲轶事
名流免不了常被邀请作演讲，鲁迅也不例外。他演讲时旁征博引，妙趣横生，常常被掌声和笑声包围。有一次他从上海回到北平，北师大请他去讲演，题目是《文学与武力》。有的同学已在报上看到不少攻击他的文章，很为他不平。他在讲演中说：“有人说我这次到北平，是来抢饭碗的，是‘卷土重来’；但是请放心，我马上要‘卷土重去’了。”一席话顿时引得会场上充满了笑声。
3.爱书情结
鲁迅先生从少年时代起，就和书结下了不解之缘，他一生节衣缩食，购置了多册书本。他平时很爱护图书，看书前总是先洗手，书脏了就小心翼翼地弄干净。他自己还准备了一套工具，订书、补书样样都会。一本破旧的书，经他整理后，往往面目一新。他平时不轻易把自己用过的书借给人，若有别人借书，他宁可另买一本新书借给人家。
4.标点的稿费
大家知道：标点符号虽然其貌不扬，但在文章中却起着举足轻重的作用呢。可当年的出版界对标点符号不重视，在支付稿费时，往往把它从字数中扣除，不给稿费。一次，鲁迅应约为某出版社撰写书稿，由于事先探知该出版社不支付标点符号的稿费，因此他的书稿通篇没有一个标点符号。编辑看了书稿后，以“难以断句”为由，回信要求鲁迅加上标点符号。鲁迅回复：“既要作者加标点符号分出段落、章节，可见标点还是必不可少的。既然如此，标点也得算字数。”那家出版社没办法，只好采纳鲁迅的意见，标点符号也折算字数支付稿费了。呵呵！
5.辣椒驱寒
鲁迅先生从小认真学习。少年时，在江南水师学堂读书，第一学期成绩优异，学校奖给他一枚金质奖章。他立即拿到南京鼓楼街头卖掉，然后买了几本书，又买了一串红辣椒。每当晚上寒冷时，夜读难耐，他便摘下一颗辣椒，放在嘴里嚼着，直辣得额头冒汗。他就用这种办法驱寒坚持读书。由于苦读书，后来终于成为我国著名的文学家。
6. 戏弄特务
有一次，鲁迅在上海的街头蹓跶，身后总跟着一小特务盯梢。当然这对鲁迅来说是常有的事。鲁迅故意将他当成乞丐，坦然地转过身去递过一块银元：“买饭吃吧。”
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