笑话大全爆笑图集

笑话大全爆笑图集篇一：短笑话大全 爆笑

短笑话大全 爆笑

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1、到银行取钱，银行人员问我：“办什么业务啊？”

我说：“我取钱”

那人说：“超过十万了吗？”

我说：“没有”

那人又说：“现在办业务的人挺多的，你就在取款机哪去就行”

她说完我很不好意思地说：“取款机那取不了，我取的钱数不够一百?”

2、老师想跟同学们谈谈理想，问他们长大后想做什么。

同学们踊跃发言，有的说想当科学家，有的说想当作家。。。

轮到东东发言时，他满怀向往地说：“长大后我做一个大老板，挣大把大把的钱，然后买洋房，买首饰，买小轿车，带着老婆和孩子到周游世界。”

老师欣慰一笑，说：“对，做老板也是一种理想。”顿了顿，问：“下面轮到谁发言？”

这时，小燕忸忸怩怩地站起来说：“老师，我长大后我想做东东的老婆。”

3、我有个朋友养条狗，八年啦情感深厚，

狗狗突然生病了，花了不少钱，仍不治身亡。

她悲痛欲绝，好久缓不过劲来，

我安慰她：“狗狗先走了，也是好事，设想一下，

要是你先走了，丧家之犬岂不更可怜！”

这姐们怔忡半天，没回过味来。

不知我这样安慰对不对？

4、和同学一块出去吃饭，一同学得瑟的说自己的小姨子整天在自己面前露大腿，抱他，拉他手，亲他，更牛的是当着他的面换衣服，

跟什么事都没有一样，我们都觉得他在吹牛B，有次我有事去他家，也顺便想看一下他小姨子是否真像他说的那样！

果然，他没有骗我们，我惊呆了！她小姨子有5岁了吧！

5、妈妈偷看了儿子的日记，妈妈：“哎呦！你还写诗呢，还春风暖意的，跟谁呀？”

儿子：“你偷看我日记，这是我的隐私。”

妈妈：“隐私？我是妈你还有隐私？有隐私你出生的时候咋不穿个裤衩啊？”

6、一位大学教授对学生讲道：“古代‘吕’是接吻的意思，口对口，很形象”

其中一 学生问：“如果‘吕’是接吻的意思，那么‘品’宇又怎么解释，三个人在一起接 吻吗？”

教授正待发怒，又一个同学起来说：“我看‘品’字还好解释，‘器’字呢？真TMD有深意”

笑话大全爆笑图集篇二：图片&笑话集合-自己苦心收集的

爆笑经典笑话50则

1 会玩的老外：

2 问三岁女儿：鼻子有什么用啊？

答：没有鼻子，鼻屎放哪里啊？

3 偶的同事接孩子放学，在公交车孩子看到了一个酒吧就问“妈妈什么是酒吧”我同事解释道“酒吧就是喝酒的地方，比如说还有书吧就是看书的地方，话吧就是打电话的地方，最早都是外国人这么叫的”

孩子说“哦 妈妈我明白了那肯德基在外国一定就是叫鸡吧了。”顿时车上一阵哄堂大笑。

4 某人和女友吵架，女友一气之下离家出走，男的打电话准

备道歉。电话中突然传出一个女人的声音：“对不起。”男的激动地说:“你终于知道错了。”女的又说：“您拨打的电话正在通话中。”男的无语了！！！

5 我每一次我打针的时候，都会问护士，勒住手腕的皮筋的是什么

她总会蛋定的说“压脉带”

6 女：“我男朋友欺骗了我，我咋办？”朋友：“咋说的他？”女：恋爱前他说“我开车在大街走过，没有谁敢不避让。包括行人和一切车辆。”

朋友：那是很风光的车吗？碰了会赔不起的吗？女：啥啊，他是开洒水车的。

7 一天，一位穷光蛋问上帝：“伟大的上帝啊，一千年在您的眼里意味着什么呢？”上帝回答：“只是一分钟罢了。”

穷光蛋又问：“伟大的上帝啊，一千块金币在您的眼里又意味着什么呢？”上帝回答：“只是一点小钱罢了”

“慈悲的上帝啊，请你可怜可怜我吧，给我一点小钱吧” “那好，你就稍等一分钟吧！！ ”

8 一口吃的监考老师发现一学生在作弊，便气急败坏地指着那学生吼道：“你?你?你?你?你竟敢作弊，站起来！” 语毕，有5名学生站了起来！

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10 冯巩，李菁，姜昆说相声。冯巩：大家好，我叫冯巩，冯就是二马冯，巩就是工凡巩，大家也可以叫我二马工凡；李菁：我叫李菁，李就是木子李，菁就是草青菁，大家也可以叫我木子草青；

姜昆说：”你们说吧，我先下去了“！

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12. 问：谁是世界上最可怜的人？答：炮兵连炊事班战士！

问：为什么？答：戴绿帽背黑锅看别人打炮。

13.一日生物课!~一脾气暴躁的老师在讲:“-----被阉割的公狗性情温柔,对异性失去兴趣-----”

突然他发现一学生正在呼呼大睡!大怒! 但为了自己形象,他还是强忍住.叫醒那同学,轻声说道:“XX同学,你知道我刚才说什么了吗?”

XX同学站起奇怪地说道:“老师!你今天为什么怎么温柔啊?”

14.两只母鸡从一只公鸡身旁走过，其中一只说：他最近怎么总是无精打采的？另一只说：做生意累着了！

第一只母鸡好奇的问：卖什么？第二只叹口气说：鸡精。

15.我今天跟我妈解释了一下：我不是你亲生的，是移动充话费送的。

我妈听完我的解释说：放心吧闺女，你奏似亲生的。移动充话费送个你这种质量的，我现在早用联通啦！

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笑话大全爆笑图集篇三：美女爆笑笑话大全

美女爆笑笑话大全

1、某(来自:WWw.zHaoqT.net 蒲公 英文 摘:笑话大全爆笑图集)男和女友摊牌， 女：给我个分手的理由。 男：我们不合适。 女：哪儿不合适？ 男：性别不合适

2、有一个男士不小心走进了女厕所！

出来时不巧被一位姑娘碰到！

姑娘马上质问：“你不知道这是女士专用的吗？”

这位男士马上回答：“我这也是女士专用得呀！”

2、今天花了一百五十块钱剪了一个很抽象的头。回寝室后遭到几个室友强力批判！这时候一旁沉默许久的一同学总结说：“这发型性价比很高！才花一百五，剪了个二百五的头。”

3、古代女侠怎么避孕？一女侠是这样说的：你留在我身体里的东西，我会用内力逼出来的。

4、邮递员送包裹到一家医院门囗，叫道：“挂号！”

护士小姐立即问道：“叫什么名字？有没有来过？”

5、客人对服务员大叫：“餐厅的饭菜，今天怎么给得这么少？” 服务员解释道：“我们的餐厅刚刚扩建了，所以，你看起来可能会比以前少。”

6、老板对被开除的工人说：“听说，你要在我死后到墓地对我的坟墓吐口水？”

工人说：“放心吧，我改主意了，我没有排队的耐心。”

7、“你爱我吗？”

“已经爱到危险的程度了。”

“危险到什么程度？”

“已经无法一个人过日子。

1.乔奄家里养了只猫，认为它长相奇特，对外称为“虎猫”。

有位客人说：“老虎很勇敢，但还不及龙的神威，改称?龙猫?吧。” 另一个客人说：“龙固然比老虎神威，可龙升到天空要浮在云气上，云超过了龙，不如改名?云猫?。”

又一位客人说：“云遮没天空，风很快把它吹散，云抵不住风，改名?风猫?吧。”

又有客人说：“大风刮起来，墙足可挡住它，风不及墙，改名?墙猫?吧。”

最后一个客人说：“墙虽然坚固，可老鼠却能在那里打洞，墙是要被老鼠毁坏的，老鼠比墙厉害，还是叫?鼠猫?好。”

一位老人听了，嘲笑他们道：“唉，捉老鼠的就是猫呗。猫就是猫，怎么让它失去本性，变成又是鼠又是猫了呢？”

2.有一位离休老干部，在位时，从不乘公交车。离休后，想尝一尝坐公交车的味道。上车后，一位年轻漂亮而且很性感的女士和他站在一起，不时的用胸脯在他的后背挨几下，他感到很惬意：谁说公交车不如小车，乘公交车也别有风味吗。下车后，一摸口袋，钱包不见了。心想：我还以为只是个作风问题，原来他妈的还是个经济问题。

3.男人：“女人没有一个能守得住秘密的。”

女人：“谁说的，像我从廿五岁起就对自己的年龄严守秘密了。” 男人：“你总有一天会泻漏的。”

女人：“胡说，一个女人已经守了十六年的秘密，她当然会永远守下去。”

4.三个在校女生谈论一个来学校征婚的男子。

甲（低年级本科生）：“他有多高，相貌英俊吗？”

乙（硕士研究生）：“他作什么工作，月薪多少？”

丙（博士研究生）：“他在哪！”

5.麟麟学过孔容让梨的故事，知道在分东西吃的时候自己要小的。 一天，外婆买了梨，拿了一个很大的，削好后，怕麟麟吃不了，就划成两半，恰好一半大，一半小。麟麟见后马上就跟外婆说：“我要小的！”

外婆很开心，直夸麟麟懂事。麟麟看着外婆在那大半的梨上咬了一口后，立刻就问：“你还要吗？”

外婆愕然……

6.一个男的帮他太太向保险公司买了保险。

签约完后，男的问那个业务员：“如果我太太今天晚上死了，我可以得多少？”

业务员答道：“大概二十年徒刑吧！”

7.阿美：“去年你说和老公意见不合要离婚，怎么现在还在一起呢？” 阿珠：“还是意见不合嘛。”

阿美：“什么意思？”

阿珠：“瞻养费谈不妥。”

8.太太：“现代人心可真坏，昨天我买东西，竟然有人找给我一张假

钞。”

先生：“在那儿，我看看。”

太太：“我早把它买菜用掉了。”

9.孩子：“妈妈，爸爸是在皮革厂工作吗？”

妈妈：“不是。”

孩子：“那叔叔阿姨们怎么都说爸爸老扯皮呢？”

10.女顾客：“我想买些东西，送给我丈夫，你看什么最适合男子用的呢？”

女店员：“太太，请问你们结婚多少年了？”

女顾客：“大概有十几年了。”

女店员：“那么请到楼下廉价部去买吧。”

11.广播主持人：“你好！今天有《苦恋》……等十首歌，您想点哪一首送给你的朋友。”

小男孩：“我想点《苦恋》。”

广播主持人：“送给谁？”

小男孩：“送给爷爷、奶奶、爸爸、妈妈……”

广播主持人：“好，那你想祝他们什么？”

小男孩：“祝他身体健康，还有祝他们个个苦恋。”

12.甲：“我结婚后真倒霉。”

乙：“怎么倒霉法？”

甲：“在老婆面前，我绷着脸，她说我冷酷无情；我笑脸相陪，她说

我笑里藏刀；我照顾她，她说我善于讨好；我扔下活儿不干了，她说我摆臭架子，你看……”

乙：“你妻子真是个人才。”

甲：“你说她乱用词儿？”

乙：“不，她太了解你了。”

13.商人叮嘱老婆，如果他做生意赔了本，就把屋子弄得灯火通明，相反的话，则只是点一支蜡烛就行了。

“为什么这样呢？”老婆不解地问。

“我赔了本，其他人该生气，”他解释道，“让他们生气的唯一方法就是让他们看到我家灯火通明。”

“那你赚了钱呢？”

“如果我赚了钱，那我当然要他们高兴，只点一支蜡烛，他们会认为我快要穷死了，一定会乐得跳起来！”

14.甲A某球队阵容强大，曾掀起“狂飚”。

但主教练总对自己的球员失望，因为他们射门时爱放高炮。 有一次主教练忍不住问队员：“你们为什么射门时总是踢高呢？” 球员答：“是你教的，你总是教育我们要不断?提高?嘛！”

15.丈夫跟情人在家里亲热后，笼里的鹦鹉看见了，滔滔不绝的说：“我看见了，我看见了。”

丈夫百般讨好，又百般恐吓后，仍然堵不住三寸“鹦”口。眼看妻子快要回来了，忙掏出钱：“给你250元怎么样？”

鹦鹉不依道：“不行，最少500！”

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