中奖了笑话

中奖了笑话篇一：笑话中的极品段子

笑话中的极品段子

刚躺下准备睡，突然接到一个电话，原来是我隔壁房间的同学打来的。“赶紧过来一下，有急事”，我不情愿地起来，过去了就问“干嘛啊？”“我们几个都躺下了，麻烦帮我把门关一下，谢谢。”

1、某人上课睡觉，老师见了火大，就叫他到黑板上解题，准备当众羞辱他。才站起来，老师就开始酸他：“成绩那么差，还敢上课睡觉，真不知羞耻，就会睡觉??”结果某人漂亮的把题解出来了。老师顿时有点下不来台。结果他自己走回座位，坐下淡淡的说：“我先睡一下，你待会还有不会的再问我。

2、小明：“爸爸我是不是傻孩子啊？”爸爸：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？”

3、小楼的妈妈说：“老师，您找我有什么事吗？”老师说：“是啊，您孩子上课时不专心听讲，到现在‘声母’‘韵母’都不知道。”小楼妈妈说：“孩

子啊，你怎么这么笨啊！妈妈不就是你的‘生母’吗，我在生你之前不就是你的‘孕母’吗？”

4、有个人刚学外语，这天在街上，不小心踩了一个老外的脚，那人急忙说：“I'm sorry,”老外也礼貌的说了句：“I'm sorry too.”那个人一听，急忙说句：“I'm sorry theree.”老外一听傻了问：“What are you soeey for?”那个人无奈的说：“I'm sorry five.”

5、魔鬼：“上帝，我可以投胎吗？”

上帝：“可以”

魔鬼：“我不想再做魔鬼了，我想象天使那样全身洁白，还要有一对翼，但是我仍然想吸血。”

上帝：“那好，你就投胎做护舒宝吧！”

6、某日尿急，遂窜进一家酒店豪华卫生间。走进小便斗一看，上贴几个大字“不要用坏了！” 我心中轻笑，我等素质人士，五星饭店睡过觉，什么场面没见过？事毕，自动感应，自动喷水，水量超大！湿了一身，恍然大悟：“艹，打个逗号会死啊！”

7、中午去ATM存钱，排队时后面的美女问我：“存钱是吗？” “嗯。” “我正好要取钱，反正你要存，不如把钱给我，咋俩就不用排队了。” 我一想觉得挺有道理，就把钱给她了。

8、老夫妇去拍照，摄影师问：“您是要测光，逆光，还是全光？”大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？”

9、一天，一理发师把一个卖糖葫芦的揍了，到警察局警察问理发师：你为什么揍卖糖葫芦的？理发师说：***，我在屋里烫头发，他在外面喊“烫糊喽”

10、唐僧四人坐飞机去旅游，途中飞机失事，可是降落伞只有三把．

于是，唐僧说了，大家来答题，答不出来的跳下去．

唐僧：悟空，天上有几个太阳呀？

悟空：一个．

唐僧：给你一把．

唐僧：沙僧，天上有几个月亮啊？

沙僧：一个．

唐僧：也给你一把．

一旁的八戒开心，这么简单的问题．

唐僧：八戒， 天上有几颗星星啊？

八戒跳了下去．

没过多久，他们四人又坐飞机去旅游了．途中又失事，降落伞还是只有三把。

他们又继续回答问题．

唐僧：悟空，中华人民共和国什么时候成立呀？

悟空：1949年．

唐僧：给你一把．

唐僧：沙僧，解放战争，死了多少人啊？

沙僧：250万人．

唐僧：也给你一把．

唐僧：八戒，那250万人的名字是什么呀？

八戒又只有自个跳了下去．

第三次，他们四人又坐飞机去旅游了，途中又出事故了。

这时候，八戒说到：师傅，你不用问了，我自己跳。

然后就纵身一跳。

唐僧合手：阿弥陀佛，这次降落伞有四把。

中奖了笑话篇二：关于胡德生《收藏笑话》中的几则笑话

关于胡德生《收藏笑话》中的几则笑话

知名红木鉴赏专家胡德生先生曾经写了一篇《收藏笑话》的长稿，在文中胡先生用幽默而朴实的胡氏语言风格讲述了胡德生先生几十年游历四海、鉴赏与收藏木器过程中所经历的真实故事。胡德生先生将大学问装进了小段子里，寓教于乐，使大家在欢笑、快乐中学习知识。以下是从《收藏笑话》中选取的几则笑话941红木

1、话音须琢磨

一书画专家，朋友三番五次请去看画，不给面子实在过不去，答应如期前往。车到家门，70多岁的主人早已在门前迎候。进了客厅，家人沏上上等铁观音，朋友随即招呼把宝贝拿出来，让专家一饱眼福。主人把画拿来，顺手打开，画心露出不至一尺，专家一摆手：甭打了，假的！只见收藏家立码两眼发直，站立不稳，眼看着向后倒下去。亏得大家抢得快，才没有摔倒在地。大家把老人扶至沙发上又掐又揑，无济于事，就手忙脚乱地将老人送医院抡救。专家也吓坏了，愣在那里，不知所措。人家家人都上医院了，你还在人家呆着干什么，自已回家呗！一出门，车也上医院了。还得自己打车。一路上七上八下，心里不踏实。这要一口过不来，都是你这句话闹的。回了家仍是寝食难安。第二天，来了电话，告知老头救过来了，专家的全家才松了一口气。自此之后，专家再也不敢给人看东西去了。话虽如此，还有不答应过不去的事儿。但以后再看东西，话可就不这么说了。这类语言藏家们听了很高兴，而行家们一听就明白，日久天长，形成大家共同采用的微妙语言，比如，某专家看东西：“哟，好，好，好，真不错，自已留着吧！”你分析去，这准是假的。还有：“哟，真好，真像，还有别的吗？再看看别的！”这也是假的。有的连说“真好、真像”之后悄悄地问主人“买了没有？”“没呢！”没买慎慎再说吧！”这已明确地告诉你，假的，别买了。如果你说买了，买了也可以；如果是画，专家会说“挂着呗，挺好看的！”如果是玉，专家会说“拿着玩呗”！有时会说“哟，少见少见，新鲜，新鲜！这么好的东西故宫都没有。”你琢磨这味儿去，不是假的是什么941红木。

还有一次，某专家在家休息，忽听有人敲门，家人询问是谁，说是经某人介绍来求先生鉴定的。进门来，寒喧几句之后，掏出包中瓷器，专家一看，是新仿的。藏家问是不是真的，专家答，绝对真的。藏家又问是不是老的，专家说，这让我儿子说吧。儿子回答，老的，老的，没问题。藏家高高兴兴地走了。别人问，您怎么打了个哑迷呀！专家说，不管新的旧的，它的确是瓷，说真的，没错。他问我老的新的，我不能说它老的，因为它（指那件瓷器）没我岁数大，我儿子才20多岁，说它老的，名副其实。他在我们家里，我若说它新的，他若晕倒在这儿，我还得送他去医院941红木！

2、接电话

下班回家，半路遇到老同学。同学说：“给你打两次电话没找着你，今天巧，碰

上了。我杭州有个朋友，买了几件家具，指名道姓地要请你去给作鉴定，他不知你电话，托我找你。我可都答应人家了，不给他面子也得给我面子呀！” 我说：“老同学的面子岂敢不给？”“那就说明你同意了？”“同意了是同意了，我还有个附加条件，老同学得培我一起去，要我自已我可不去。”“嗨！这叫啥条件，我也正想游西湖呢！陪你走一趟！”“好！就这么定了941红木！”

回到家，蒸上饭，坐上锅倒上油，正准备打鸡蛋，电话响了。“喂，哪位？”“胡先生好！我是杭州的，（准是老同学回家给他打了电话，把我的电话号码给了他）请您不容易！”“荣幸荣幸！”“我最近买了一件紫檀雕荷花宫廷宝座，明朝的。”我一听心里就凉了大半截：紫檀雕荷花宝座在故宫家具库放着呢！故宫的宝座、屏风绝对没有重样的。他又说了：“我听说故宫也有一个，我这肯定和故宫那是一对，肯定是从故宫里流出来的！”我说：“故宫有你也有，这俩里肯定有一个是新的！”他没听出来，道：“我那肯定是老的、真的！”我说：“你那要是真的，那故宫那个就得是假的！”他还没听出来：“我那肯定是真的，没问题！”我又说：“你都说这么肯定了，我还去干什么？”“您得给我写一个证明来呀！”我说那根本不可能。他还没听明白：“胡先生您什么时候来？我给您定机票，差旅费、食宿费我全包，然后再玩两天！”我回答：“我现在很忙，您那钱来的容易点也是钱，这样好不好，我也别耽误那功夫，您也别浪费那钱，咱们两免得了！”“不、不、不，您一定要来，一定要来！”我把话都说到这份上了，他还听不明白。这时我家厨房的油锅已经冒烟着了火，我急忙吼了一声：“别说了，我的锅都冒烟了！”等我灭了火，爱人回来了。我说你炒菜吧，我得歇会了。那天晚上，接二连三地来了四五个电话，我再也不敢接它了941红木。

3、捡钱包

一日下班回家，行至东直门外斜街，马路上人并不多，眼见前方十米左右有一粽色钱包。还没等我到跟前，后面一小伙子飞车超到我前面，下车后将车横在马路上。我过不去自然下了车。小伙子拾起钱包说：“你先看到的，我先捡到的，咱俩分！”我说：“是得咱俩分，你不抢先，这东西都是我的！”小伙打开钱包一看，里面有项链、还有一块玉坠和五元多钱。小伙子说：“金项链起玛值几百，玉坠少说值几千。收藏品，越放越值钱。您给我一千元钱，这东西给您，绝对值！”我回答：“不行，我没钱！”“您给五百也行！”“五百我也没有！”“那一百、五十，您身上有多少算多少！”“我身上一分钱也没有，要分，你给我钱，东西给你，你身上有多少钱？实在没有，把包里那五元钱给我也行！”小伙子无言以对，原地转了两圈说不出话来。我说：“小伙子，这种骗术太俗了。我没功夫跟你费话。该干嘛干嘛去吧941红木！”

简介：

胡德生是有名的红木鉴赏专家，1949年1月出生，故宫博物院研究员。古家具专家、故宫博物院研究员、中国文物学会培训部讲授专家、北京市文保文物鉴定中心鉴定专家，1975年毕业于北京大学历史系中国史专业（本科），同年10月被分配到故宫博物院从事古代家具的保管与研究。主要研究中国古典家具。主要出版《中国古代家具》、《中国古代家具与生活》、《胡德生谈明清家具》等书。参

加了《故宫文物大典》家具部分，在《故宫博物院文物珍品选集》、《明式家具卷和清式家具》的编辑工作中任副主编。自1986年起，先后在国内外部分报刊、杂志发表古典家具专业论文和文章三十余篇。有的被《新华文摘》全文转载。多次应邀到香港、台湾、山西、山东、天津、北京部分大学及文化团体讲授古典家具讲座，得到社会各界好评941红木。

中奖了笑话篇三：彩票类笑话资料

???????????????? 礼物061已用

一个彩票中奖者为表示感谢，想送一点礼物给女销售员，便问她喜欢什么。

女销售员非常贪婪，但又不好明言，便说：“我喜欢打扮，嗯……给我一些耳朵、手指或者脖子上用得上的东西吧！”

第二天，中奖者送来了一块香皂。

???????????????? 给什么062已用

林小姐迷上彩票大奖获得者阿刚，众姐妹纷纷劝她不要一厢情愿，就说：“对于一个该有的都有了的男人，你还准备给他什么呢？”

林小姐初衷不改，说：“我的电话号码呀。”

???????????????? 不三不四 060以用

小李想买彩票，就去找素有“神算子”之称的阿强索要号码，他嫌阿强推介的带有“3”，不吉利。阿强又给了他一组号码，他一看其中有一个“4”，更不高兴了。

阿强说：“那你是要不三不四的号码吧？”

???????????????? 知足常乐 063期已用

妻子问丈夫：“你为什么那么喜欢足球彩票呢？”

丈夫得意地说：“你真不知道其中的乐趣！”

“什么乐趣？”

“知?足?者常乐嘛。”

???????????????? 提意见064已用

一个铁杆彩迷买了一辈子彩票，甭说大奖，就连5元的末等奖都摸不到。

死后，他到了天堂，见到上帝，忿忿不平地说：“上帝呀，我对你有很大的意见！

”

上帝吃了一惊。彩迷接着说：“按说我买彩票也是为社会作贡献，可为啥你却连一个子儿都不给我呢？”

上帝笑了：“那你到了天堂，见到了上帝我，不就是最大的回报了吗？”

误诊 6月7日已用

投注站里彩迷们正热烈争论着。一位医生断然地说：“我说你那组号码不会中的。”“凭什么说不中？”彩迷问。“就凭我医生的直觉。”“可是你误诊也不是头一次啦。”一彩迷反驳道。

掷硬币066已用

三彩迷在一起商量该买哪一种彩票。有人提议掷硬币决定。“好”一彩迷接着说：“如果掷出正面，我们就买?风采?彩票。”“如果是反面”另一彩迷补充说：“我们就买体育彩票。”“如果是竖着的”第三个彩迷咧开嘴笑道：“那我们就买足球彩票！”

有奖开会067已用

某机关会多，三天一大会，两天一小会，开得人闹心。常常是台上人讲得口干舌燥，台下人或干私活或打瞌睡或干脆开溜。

为了让会议开得吸引人，于是搞起了有奖开会。先是给每位与会者编号，会议每进行半小时，便由领导抽号一次，并当场开奖。奖品多为牙膏、香皂、洗发水等日用品。

此法一经实施，立马见效，大家踊跃到会，而且气氛十分热烈。

投其所好068

小张刚交了一女朋友，欢天喜地的。最近不知怎么的，平时素不爱玩彩票的他竟然研究起彩票来。有人不解地问他为什么。小张答道：“过几天我要到女朋友家吃饭，听说她妈是个铁杆彩迷，我这是提前准备，以便到时和她妈有共同话题。”

数字时代069

妻子对丈夫酷爱彩票深有不满，问他：“你每次买彩都不中奖，为什么还要买？”丈夫叹息一声，道：“唉，谁叫我生活在这个时代呢。”

妻子问：“现在是什么时代？”丈夫回答：“你真是落伍。告诉你吧，数字时代。”

等彩下饭070

??妻子：“让你去买点菜回来再吃饭，你怎么把给你的钱都买了彩票？”

??丈夫：“你刚刚不是对我说家里等彩下饭吗？”

?????????????????男人女人71期

??女问：“女人与彩票有何相似之处？”男答：“变化无常，难以琢磨。”

??男问：“男人与彩票有何相似之处？”女答：“神秘莫测，难以搞定。”

买彩的收获72

几个彩友一起聊买彩票的收获。

甲说：“我买彩票的收获，就是养成了不乱花钱的习惯，省下来的钱都买彩票了。”乙说：“我因为买彩戒了烟，把买烟的钱省下来买彩票了。”

丙说：“我买彩票和你们不一样，我非但没戒烟，而且乱花钱的毛病更严重了。”“为什么呢？”

“因为我中了个头奖。”丙说。

（湖南 向斌）

我随你73

三个彩民来我的彩站买双色球。

第一位年轻人说：“给我来5注随机”。

第二位中年人说：“我也来5注。”。销售员问：“5注随机？” 中年人答“我、随、鸭”

第三位老年人说：“给我也来5注”。我问:“这下，您随什么?”他思索半秒摇摇头说:“我、随、你”

哪里、哪里74

彩民朋友老张性格谦虚、憨厚，每期都投注他老婆选的号码，自己从来不改。每逢彩友“夸”他听话时，他都会习惯地说：“哪里、哪里……”

某晚，老张外出喝酒，忘记购买彩票。老婆在家收看电视摇奖直播，一看选的号码恰中奖金200元。老婆刚要给老张打电话，老张醉意朦胧归来，老婆急问中奖彩票在哪里，老张摆摆手说：“哪里、哪里……”

全家顿时哑口无言。﹙山东 孟宪明﹚

全买彩票了75

前几天，福彩中心组织活动，作为彩站站主的我去参加了，见到了不少同行。

站主甲问我：你的彩站每月净收入多少？”

我回答：“1万元左右吧。”

站主甲：“不错啊，我每个月也就收入你的一半，你呢？”他又问站主乙。

站主乙：“我啊，我上月没收入。”

“怎么会没收入呢？”我俩齐问。

“收入都被我买了彩票了，全没中啊。”站主乙答。（北京 孙 鑫）

心病 76期

某君买彩票中了大奖500万元，但他不敢把这喜讯告诉妻子，因为妻子患有严重心脏病，经受不了这么大的刺激。终于，他想出一个好办法。他找到了一位心理学博士，请他帮忙。 于是博士找到某君的妻子，大谈一番人生哲学，要其淡泊寡欲，随遇而安，要视金钱为粪土。见其不理解，又说钱乃身外之物，生不带来，死不带去，不必在意。某君妻迷惑地说“什么事你说吧，我扛得住！”博士睁大眼睛说：“如果你中了500万大奖怎么办？”“这有啥？分给你250万！”只听“啊！”的一声，博士当即昏死过去。

上帝 77期

有一个人很虔诚,每天都去彩票直通车查找资料，然后对上帝祈祷,“上帝啊,让我中500万吧”. 天天都是如此.，渐渐地，一天过去了、一个月过去了，一年过去了、十年过去了，一天:这个人病危，很快就要死了,他死前的唯一心愿就是:上帝啊,让我中500万吧”，这时,上帝在天空出现，无奈的摇摇头对他说到：“大兄弟！想中500万你怎么也要花2块钱买张彩票吧！”

这回买错了 78

500万元的大奖竟然被愚人获得了。

众人大惑不解，就跑去问愚人：“你是怎样买彩票的？”

愚人说：“我连续三天梦到?7?这个数字，3×7＝24，所以我就买了号码24，一下中了。” 众人大惊：“3×7＝24，怎么会是24呢？”

愚人：“所以你就中不了大奖。”

不用巴结 79

阿强最近迷上了彩票，一心想着中大奖。一天，妻子很奇怪地问他：“你刚才看到黄老板怎么不跟他打招呼？”阿强把头一扬，说：“反正我就快比他有钱了，用不着再巴结他了。” 原因80

同事看着小张手里拟好一组数字，大摇其头：“难道你认为这样的号码会中大奖吗？”

“我一点也不觉得，”小张老老实实地说，“但只有这样的数字，我老婆才不会追究我买彩票的资金来源———因为这是她生日的日期！”广西黄海飞

错位 81

一个人在体彩销售点做兼职销售员，一天，有人来到体彩销售点，说了一句“小姐，给我来张双色球彩票？” 实习生头也不抬的就来了一句：“老板，有人砸场子！”

听话 82

妻子：自打你中了奖，你是越来越神气了，竟然连我的话都敢不听了。 ??

丈夫：哪有啊？我正是听了你的话才神气起来的，我没中奖时，你不是常对我说：谁有钱谁就是爷吗？

分财产 83

前妻：听说你中了十几万大奖，这奖也应该有我一半。 ??

前夫：凭什么呀？咱们不是早就离了，这钱跟你没关系。??

前妻：谁说没关系？我调查过了，你中奖的号码用的是我儿子的生日。儿子是咱俩的，我当然该分一半。

算命 84

丈夫：啊，怎么这次又没中？不行，我得找他算帐去。

妻子：你要找谁算帐？

丈夫：算命先生啊。我出了五十元让他测的彩号，他说包我中大奖的。

妻子：真是个呆子，他要能算准，早留给他自己了，还稀罕你那点钱。

刮刮乐 85用

我和妹妹一起逛街，发现商场里在卖彩票。彩票分好几种，电脑票2元，刮刮乐有5元的10元的。

我就搞不明白，问妹妹：“为啥刮刮乐那么贵？”

妹妹说：“可能这些彩票得用两只手刮吧！”

抽烟86

彩票投注站里，一彩民低头研究号码许久，未做抉择。伸手从裤兜掏出一包香烟，问旁边一位女彩民：“我抽烟妨碍你吗？”

女彩民：“不妨碍，你就像在家里一样好了。”

销售员刚想上前阻止，却见男彩民将烟重新放回口袋：“照样不能抽！”

砸电视87

老婆以前是个地道的肥皂剧迷，哈韩哈日倾向尤甚，每晚碗筷一推，便攥着电视遥控器不放，害得我这个足球迷只有跺脚的份儿。可自从她迷上了福彩、迷上了“走势图”之后，就像换了个人。每晚的最爱就是半靠在床头，捧着张福彩报研究个透。有时候我故意气她，在客厅里大喊：“亲爱的，快来呀，这片子可好看了。”喊一遍不理，喊二遍不睬；第三遍的时候，她会一下子跳下床冲进客厅，指着我的鼻子做狮吼：“你要再敢打乱我的思路，你信不信，我就连你和这个破电视一起砸了！”

存钱88

忙了一天，终于到封机时刻。站主将一天的“收成”收拾好，去ATM机存钱，排队时后面的美女问：“存钱是吗？”

相关热词搜索：中奖 笑话 笑话 笑话大全 爆笑