爸爸与儿子的笑话
发布时间:2017-02-09 来源: 幽默笑话 点击： 
爸爸与儿子的笑话篇一：小学生笑话
1、 爸爸买了一个哈密瓜，儿子叫来了两个小伙伴分瓜吃，一
个说：“我要二分之一”。另一个说：“我要三分之一。”儿子最后说：“这瓜是我爸爸买的，我就多一点，我要百分之
一。”
2、 儿子奇奇放学回家，爸爸问：“说一说，有什么新鲜事吗？” “糟透了，考试两门不及格”，儿子回答。
爸爸叹气道：“唉，这不是什么新鲜事??”
3、 女儿看一爸爸天天刮胡子，就好奇地问：你的胡子怎么每
天都刮呢？
爸爸说：这胡子和韭菜一样，一天不刮就会长起来。 女儿很认真地说：把胡子的根挖出来不就得了。
4、 父亲对经常在外边惹事生非的儿子说：“为人处世，进一步
狂风暴雨，退一步风平浪静??”
“我不进不退会怎么样呢？”儿子打岔问。
父亲急了，气得大声吼道：“那你问气象台去！”
6、“妈妈，你知道谁的牙根是黑色的，而牙齿是白色的？” “不知道，女儿，是什么呢？”
“真笨，是钢琴。”
1、 妈妈出差，爸爸做饭。一天，儿子问：爸爸，中午吃什么
饭？爸爸：现在没做完，谁知道是糊的、夹生的、还是熟的？
2、 一姑娘小学三年级，妈妈给她买了个新铅笔盒，过两天发
现铅笔盒没了，就问她哪儿去了？女孩儿很淡定的回答说：“给我男友当分手费了。”
3、 同学在考试分数下来后吃惊的告诉我，他交了张白卷，居
然考了15分，他高尚的提醒了一下老师是否弄错了，老师认真的告诉他：这是卷面整洁分??
4、 父子两人围着收音机欣赏音乐，儿子：莫扎特的音乐就是
棒！父亲：儿啊，这你就不懂了，这是贝多芬的交响乐！曲毕播音员说：感谢大家收听东北大秧歌。
5、 爸爸坐在公园长奇上专心致志看报纸，在一旁玩耍的儿子
忽然指着天空说：爸爸，飞机！爸爸头也不抬、漫不经心地说：小心一点，不要用手去摸！
1、 孩子：我发现老爸是个超级球迷！
妈妈：你怎么发现的？孩子：通过他在我成绩单上的签字。。。零蛋下写着：好球！
2、 爸爸：咱们家你最喜欢谁？ 儿子：爸爸。 爸爸：咱们
家谁最疼你？ 儿子：爸爸。 爸爸：你跟咱们家谁最好？ 儿子：爸爸。爸爸：你怎么总是说我好？ 儿子：怕你打我。
3、 女儿见妈妈涂口红，问：“妈妈，你为什么要涂口红呀？” 妈妈听后说：“涂上口红漂亮！”
女儿听后思考了一下说：“爸爸那么丑，怎么不给他涂点呢?”
4、 妻子得知儿子在幼儿园不好好吃饭，回到家里便对儿子说：
“你在幼儿园吃的饭可都是爸爸妈妈花钱买的，你以后可
得多吃点，把我们交的钱全部都吃回来。”
一次， 朋友结婚的酒席上，儿子大声地说：“妈妈多吃点，
把我们交的钱都吃回来。”
1、 考试结束后，A：“考得如何？”B：“一团糟。”A:“踢
球那么好，为什么考试就不行呢？”B：“踢球有人配合呀。”
2、 教堂里，一个小男孩在祈祷：“上帝呀！我只有一个小
小的心愿，请把首都移到纽约吧！”一个牧师在旁边听到后，问小男孩：“小朋友，你为什么祈祷要把首都移到纽约？”小男孩答道：“有一个考试题问的是首都在哪，我答的是纽约。”
3、 期中考试，女儿的数学成绩退了一大步，老婆急坏了，
联系了一个补习班。补习班要求补课的学生自备学习用具，课本、资料、作业本必须全部带齐。
早餐后，我送女儿去补课，我问女儿：“东西都准备好了吗？” 女儿拍拍书包：“准备好了。”
我随口又问了句：“都准备了些什么？”
女儿说：“饼干、火腿肠、果冻、还有几块沙琪玛.”
1、 表姐女儿4岁多，有一次表姐开玩笑问她女儿：“我们准备
养头猪，但是需要安排工作，要选一个人每天给猪喂好吃的、一个人每天给猪打扫房间、一个人每天给猪洗澡、还有要选择一个人每天陪猪玩，请问你要选什么角色？”
她毫不犹豫的答道：“猪”。
2、 儿子很胖，学校每次搞文体活动时总是落选。昨天晚上，
儿子兴奋地告诉我：“学校下周要开运动会，我终于被选进鼓乐队了。”
我说：“我儿大有进步呀，学会敲鼓了。”
儿子说：“我是抬鼓的。”
3、 午饭后，老师看见小刚手捧几个包子，边走边吃，走进校
门。
老师问：“你上午不是没钱买笔，做不成作业吗？”
小刚答：“是的！”
老师又问：“那你现在哪来的钱买包子呢？”
小刚答：‘“这??这叫‘专款专用’”
4、 教师节那天，我给一班上课。刚进教室，学生们齐声：“祝
王老师您教师节快乐。”我很高兴。第二堂课，我给三班上，学生们没有任何表示，我很郁闷。
下课时，我说：“今天就不留作业了。”
话音刚落，就听学生们齐呼：“祝王老师教师节快乐！”
1、 一家三口饭店用餐。吃完后，爸爸付钱，而妈妈对服务员
说：“我可以把吃剩下的菜打包回家给狗吃吗？”
“当然可以。您请。”
旁边的儿子问到：“我们家真的买狗吗？”
2、 有个男人想离婚再找个年轻漂亮的女人做妻子，一心想做
通女儿的工作。
一天， 他对幼儿园的女儿说：“我发现你妈妈太老了，我给
你换一个年轻漂亮的好不好？”女儿不假思索地说：
“可是，我发现你妈妈比我妈妈还老哇！”
3、 学校组织春游，每人要交一百元，儿子回家说：“妈妈，我
不去春游了，简直就是乱花钱。”妈妈听后，感觉儿子长大了，懂事了。
第二天，儿子刚到家，就叫到：“妈，给我一百块钱，我要去春游。”
妈妈说：“不是说不去了吗？怎么改主意了。”
儿子说：“老师改主意了，原来说春游的同学每人要写一篇游记，今天又说，去春游的同学不用写了。”
4、 最近我驾车外出工作的事情多起来，妻子很不放心地说：
“快给汽车装一个GPS定位器吧，这样我好及时掌握你的行踪。”
小女儿听后请求说：“爸爸，你顺便也给邻家哥哥装一个吧。” 我问：“给他装干什么？”
小女儿坏笑一下说：“我想跟他迷藏用。”
爸爸与儿子的笑话篇二：儿童笑话大全 爆笑
儿童笑话大全
1、爸爸买了一个哈密瓜，儿子叫来了两个小伙伴分瓜吃， 一个说：?我要二分之一。?
另一个说： ?我要三分之一。?
儿子最后说：?这瓜是我爸爸买的，我就多吃一点，我要百分之一！?
2、儿子奇放学回家，爸爸问：?说一说，有什么新鲜事吗？? ?糟透了，考试两门不及格?，儿子回答。
爸爸叹气道：?唉，这不是什么新鲜事……?
3、女儿看到爸爸天天刮胡子，就好奇地问：你的胡子怎么每天都刮呢？
爸爸说：这胡子和韭菜一样，一天不刮就会长起来。 女儿很认真地说：把胡子的根挖出来不就得了。
5、父亲对经常在外边惹是生非的儿子说：?为人处世，进一步狂风暴雨，退一步风平浪静……?
?我不进不退会怎么样呢？?儿子打岔问。
父亲急了，气得大声吼道：?那你问气象台去！?
6、?妈妈，你知道谁的牙根是黑色的，而牙齿是白色的？? ?不知道，女儿，是什么呢？?
?真笨，是钢琴。?
1、妈妈出差，爸爸做饭。一天，儿子问：爸爸，中午吃什么饭？爸爸：现在没做完，谁知道是糊的、夹生的还是熟的？
2、一姑娘小学三年级，妈妈给她买了个新铅笔盒，过两天发现铅笔盒没了，就问她哪儿去了？女孩儿很淡定的回答?给我男友当分手费了……?
3、同学在考试分数下来后吃惊的告诉我，他交了张白卷，居然考了15分，他高尚的提醒了一下老师是否弄错了。老师认真的告诉他：这是卷面整洁分……
4、父子两人围着收音机欣赏音乐，儿子：莫扎特的音乐就是棒！父亲：儿啊，这你就不懂了，这是贝多芬的交响乐！曲毕播音员说：感谢大家收听东北大秧歌。
5、爸爸坐在公园长椅上专心致志看报纸，在一旁玩耍的儿子忽然指着天空说：爸爸，飞机！爸爸头也不抬、漫不经心地说：小心一点，不要用手去摸！
1、孩子：我发现老爸是个超级球迷！妈妈：你怎么发现的？孩子：通过他在我成绩单上的签字。。。零蛋下写着：好球！
2、爸爸：咱们家你最喜欢谁？
儿子：爸爸。
爸爸：咱们家谁最疼你？
儿子：爸爸。
爸爸：你跟咱们家谁最好？
儿子：爸爸。
爸爸：你怎么总是说我好？
儿子：怕你打我。
3、女儿见妈妈涂口红，问：?妈妈，你为什么要涂口红呀？?
妈妈听后说：?涂上口红漂亮！?
女儿听后思考了一下说：?爸爸那么丑，怎么不给他涂点呢？?
4、妻子得知儿子在幼儿园不好好吃饭，回到家里便对儿子说：?你在幼儿园吃的饭可都是爸爸妈妈花钱买的，你以后可得多吃点，把我们交的钱全部都吃回来。?
一次，朋友结婚的酒席上，儿子大声地说：?妈妈多吃点，把我们交的钱都吃回来。?
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1、考试结束后，
A：?考得如何？?
B：?一团糟。?
A：?踢球那么好，为什么考试就不行呢？?
B：?踢球有人配合呀。?
2、教堂里，一个小男孩在祈祷：?上帝呀！我只有一个小小的心愿，请把首都移到纽约吧 ！?
一个牧师在旁边听到后，问小男孩：?小朋友，你为什么祈祷要把首都移到纽约？?
小男孩答道：?有一个考试题问的是首都在哪，我答的是纽约。?
3、期中考试，女儿的数学成绩退了一大步，老婆急坏了，联系了一个补习班。补习班要求补课的学生自备学习用具，课本、资料、作业本必须全部带齐。
早餐后，我送女儿去补课，我问女儿：?东西都准备好了吗？? 女儿拍拍书包：?准备好了。?
我随口又问了句：?都准备了些什么？?
女儿说：?饼干、火腿肠、果冻、还有几块沙琪玛。?
1、表姐女儿4岁多，有一次表姐开玩笑问她女儿：?我们准备养头猪，但是需要安排工作，要选一个人每天给猪喂好吃的、一个人每天给猪打扫房间、一个人每天给猪洗澡、还有要选一个人每天陪猪玩，请问你要选什么角色？?
她毫不犹豫的答道：?猪?。
2、儿子很胖，学校每次搞文体活动时总是落选。昨天晚上，儿子兴奋地告诉我：?学校下周要开运动会，我终于被选进鼓乐队了。?
我说：?我儿大有进步呀，学会敲鼓了。?
儿子说：?我是抬鼓的。?
3、午饭后，老师看见小刚手捧几个包子，边走边吃，走进校门。 老师问：?你上午不是没钱买笔，做不成作业吗？?
小刚答：?是的！?
老师又问：?那你现在哪来的钱买包子呢？?
小刚答：?这……这叫‘专款专用’！?
4、教师节那天，我给一班上课。刚进教室，学生们齐声说：?祝王老师您教师节快乐。?我很高兴。
第二堂课，我给三班上，学生们没有任何表示，我很郁闷。 下课时，我说：?今天就不留作业了。?
话音刚落，就听学生们齐呼：?祝王老师教师节快乐！?
1、一家三口去饭店用餐。吃完后，爸爸付钱，而妈妈对服务员说：?我可以把吃剩下的菜打包回家给狗吃吗？?
?当然可以，您请。?
旁边的儿子问到：?我们家真的要买狗吗？?
2、有个男人想离婚再找个年轻漂亮的女人做妻子，一心想做通女儿的工作。
一天，他对上幼儿园的女儿说：?我发现你妈妈太老了，我给你换一个年轻漂亮的好不好？?
女儿不假思索地说：?可是，我发现你妈妈比我妈妈还老哇！?
3、学校组织春游，每人要交一百元，儿子回家说：?妈妈，我不去春游了，简直就是乱花钱。?，妈妈听后，感觉儿子长大了，懂事了。
第二天，儿子刚到家，就叫到：?妈，给我一百块钱，我要去春游。?
妈妈说：?不是说不去吗？怎么改主意了。?
儿子说：?老师改主意了，原来说春游的同学每人要写一篇游记，今天又说，去春游的同学不用写了。?
4、最近我驾车外出工作的事情多起来，妻子很不放心地说：?快给汽车装一个GPS定位器吧，这样我好及时掌握你的行踪。? 小女儿听后请求说：?爸爸，你顺便也给邻家哥哥装一个吧。? 我问：?给他装干什么？?
小女儿坏笑一下说：?我想跟他捉迷藏用。?
1、宝宝拿着一块抹布，高兴地说：?妈妈，我学会擦东西了！??那你擦什么了？?宝宝说：?我擦了桌子，擦了马桶，现在正准备去擦碗。?
2、带儿子去拿化验报告，儿子指着血型化验那一项问我：?妈妈，医生给我的血打的是零分呢！?
我接过单子一看，上面写着：血型O。
爸爸与儿子的笑话篇三：40条跟父母有关的笑话
40条跟父母有关的笑话
1、前几天买了条裙子，今天第一次穿上在爸妈面前“显摆”，并向他们炫耀说自己超级喜欢上面的蕾丝边。当时我爸就来了一句“原来
我用了几十年的蚊帐现在叫做蕾丝”。
2、我讲的话，给的指示，从不理解中执行，执行中理解??千万不
要以为是某位主席啊，那是我爸爸说的。
3、妈，我的运动鞋给洗了没有？我妈：??洗了??部分。我：哪
部分？我妈：鞋带??
4、我办公室墙上挂着一幅日历（14张纸）封面和封底都是两只海豚，1月到12月分别画的是12生肖。我妈没有事情做就在那翻日历一边翻一边嘀咕??妈：06年是狗年，那今年是什么年啊？我：猪年啊，那日历上不是有12生肖的顺序么??一个个轮下来的呀。妈：哦，原来今年是猪年啊，日子还过的真快，明年就是海豚年了??
5、很流行的QQ小车。妈：秋秋！我：QQ！妈：扣扣！我：QQ！妈：
球球！我：??
6、那天全家坐在一起吃饭,电视里播着企鹅，在我大呼可爱的时候，我外婆冒出一句话：这东西能吃么?我当场吓呆，她还说了一句：本
来就是嘛，不然养它做什么？
7、有一次我痛经，在家哼哼唧唧的～我老妈找出止疼药让我吃。我说那玩意吃了容易得老年痴呆，我不吃，然后继续哼唧。终于我老妈被哼唧烦了，说：吃吧吃吧，不用等老年，你现在都是痴呆了～
8、打电话回家。我妈接的，问我是谁，我叫了一声“妈”，我妈答应了一声，然后接着问：“你是哪位？”我抓狂：“除了我之外，你
难道还有别的女儿？！”
9、我妈有一次说起一对身高差距很大的夫妻，感叹说：“他老婆爬
梯子都看不到他的脸”
10、我妈说的：他会看上你就证明了他脑袋不行。
11、大学时候我为了装酷，专门找了跳裤子剪了好几个大口子。结果有次回家，我妈帮我洗了，等俺回到学校拿出来穿时一看——那些口
子被俺妈缝的整整齐齐。
12、我妈在电视里看到一个嘴唇巨厚的非洲人说:这人嘴唇怎么那么
厚，切切一盆子。
13、和爸爸妈妈一起看十面埋伏，看到章子怡最后又活过来的时候我说：怎么过了这样长时间又活了？我爸爸说：现在有是有手机应该
14、我爹，我在丽江玩儿的时候早上6点多的时候发个短信来说，女儿祝你今天玩儿的开心！我娘： 5555你不理我了，没人和我玩，我
哭！（我妈原话）
15、第一次包饺子给老爸吃，很得意的跟老爸显摆：“爸你看我第一次包饺子一个都没煮烂哎！”老爸说：“你要是不搁馅儿直接下面疙
瘩就更不会烂了！”
16、有个小朋友牙缝特宽，每天吃完饭拿个小牙签捅阿捅阿的~~我爸
看不过去了，说：“你直接拿筷子剔吧~~”
17、 我在家走路都是横着的，经常会撞到墙啊，桌角，落地扇之类。我爸总会在第一时间问：“没事吧”我：“没事没事！”我爸：“问
茶几呢。好几百块钱呢。”
18、有一次，我姥煮了7个鸡蛋，用个小盆装好放在桌上就去厨房了，我姥爷坐在桌边等吃饭，回来时候，鸡蛋全吃完了，姥爷把空盆咣当
一扔，说：再来一盆！
19、我姥有一次心血来潮，非要把一个碗柜塞进比它小一点的墙空里，我觉得她虽然没读过书，平时还是挺精明一人啊，那次居然拿了把菜刀妄想把墙给砍了，她正那专心削墙呢，我姥爷闪进来，盯着她幽幽
的说了一句：疯了吧你。
20、我爸挺节俭的，特不待见我和我妈上街败家~~后来我们上街从来都不带我爸~~有时候店里打折，好几百的东西1，200百卖了~~特高兴的买回家，回家就给我爸显摆~~“看这鞋好吧？便宜~~看着裤子漂亮吧~~3折买的~~你猜猜都多少钱，特划算！”我爸头也不抬，猜哪
件都是：“10块！”
21、我妈常常一大早起床，然后把我叫醒，对我说：xx，你继续睡吧！
22、妹妹失恋，郁闷消瘦无法排解。老爸看在眼里急在心中，但几十年没做亲子教育一时半会儿也不知如何开导。一天妹妹又是吃不下饭，问也不答，老爸又急又疼，一拍桌子：“你也是党员，我也是党
员，我们党员和党员之间有什么不可以谈的!”
23、有次我和妈妈下楼的时候，遇到两个人，那两个人很不礼貌地盯着我看，我很生气，小声对妈妈说：真想拿锤子敲他们头！有什么可看的！妈妈说：这有什么？看就看吧，人家只是奇怪，这老太太怎么
长得这么漂亮！
24、在学校，手机打不出去。就发短信让我妈给我回个电话，40多分钟才用座机打来，我问忙什么呐，这么迟，俺娘说了：“看电视呐，
广告时间才有空过来打电话啊。”
25、一天我洗完澡在地板上奔跑，拖鞋上全是水，于是就滑倒了。咚的一声，四体投地啊，只剩脖子还仰着。那叫一个疼啊，于是我就大吼大叫，我妈走过来问：没摔到脸吧? “没”“那就好”于是又回屋
看电视了。此刻我还趴在地板上呐。
26、我妈妈正在减肥中,吃晚饭时对我说:“XX，给我盛多点饭，我只
能吃一碗。
27、老爸老妈老记不住新式东西的名称。老妈每次看到施华洛世奇都
说“那个雨花石什么来着”??
28、我老妈评论女的美丑只有一个标准—双眼皮~~每次她喝喜酒回来我问她新娘长的怎样?— 双眼皮,挺好看的!— 一般,也不是双眼皮~
29、我爸爸说的??脚踏黄河两岸，手拿机密文件，前面机枪扫射，
后面炮火连天——其实就是拉bb。
Elvira 艾薇拉 拉丁 小精灵
30、在老爹养S一只猫一只狗一只乌龟一只刺猬两棵仙人球N条金鱼
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