新鲜笑话

新鲜笑话篇一：新鲜给力的语录、小笑话10则

1、我把扣扣签名改成是我爱你 老婆，这时很多人都问我是不是陷入热恋了，但大部分人还是坚持认为我被盗号了，其实真相是我把空格打错了位置。当我把签名改回：我爱 你老婆后，大家都说，就是这货，没错。

2、有害食品丑闻一般流程如下媒体这个里面有虫；厂商有虫是行业规则；专家有虫不可避免，不超过一定量就无害；五毛外国产的这(来自:www.zhaoQt.NeT 蒲公英文摘:新鲜笑话)东西也有虫。

3、孔子是韩国人，孙中山是美国人，孙子是日本人！看来也只有老子是中国人了。

5、家里除我的眼皮是双的，确实没有一件成双的东西。

6、女追男，隔层纱。男追女，隔层妈。

7、我的原则是：永不妥协。永远只在这一棵树上吊死。哪怕最后，树死了，我活着。

8、女人25岁以前是受骗的年龄，25岁以后是打折的年龄，到了25这年龄，你要是没有找到骗子，就准备打折吧。

9、太阳是红灯，月亮是绿灯，为了找到你，我对地球叫暂停

太阳是口红，月亮是眼影，为了迷住你，我穿上了彩虹

10、王献之小时候，问父亲王羲之书法的秘诀。王羲之说哪里有什么秘诀，惟在一个勤字。你去把院子里的十八口缸水写完，书法就成了。王献之日夜苦练，遂成一代大家。司马光的父亲司马池很喜欢这故事，也在家里准备了十八缸水让司马光练字。

新鲜笑话篇二：爆笑新鲜的校园笑话

哪位家长不知道学校有规矩么

上初中的时候上课睡觉不认真听讲。

老师就把我爸叫过来做我旁边，旁听！

上着课，我爸他烟瘾犯了，就想点烟。

老师看见我爸拿烟冲他吼到：

哪位家长不知道学校有规矩么。

我爸笑了笑说：这我懂。

站起来就给周围的同学发烟。

嘴里还说：来来来，都点上。

后来，我和我爸都站到教室外面了！

大哥杯爆了

今天上班打水，我们一个老大哥打水，

水太热把玻璃杯炸了，

这是听见一洪亮男生：大哥杯爆了。

此后一天老有人打听：“大哥被谁爆了？”

以后这学校是不能来了

今天去学校给五年级代课，

学生们特别喜欢我！

下课的时候学生们要我联系方式，

我就把ＱＱ号写道黑板上了。

突然一学生站起来喊我老公，

我问她你说什么？

她说我是你ＣＦ上的媳妇啊！

我去，以后这学校是不能来了！

在这就能看见你家，你还来晚

有个女生的家离学校很近，

一天晚自习，这女学生来晚了，

众目睽睽之下缓缓走进教室，

班主任气愤的指着窗外对她说

“在这就能看见你家，你还来晚！”

此女淡定回道“在这还能看见月亮呢”??

人有两只眼睛的好处是什么

生物老师问：人有两只眼睛的好处是什么？

班上一奇葩脱口而出：瞎了一只还有一只。

你妈要是问起来就说狗咬的

一个高个子男生和一个小个子

男生在操场打篮球大的热火沸腾，

小个子纵然一跳，

结果被大个子男生的牙齿擦破了额部，

小个子男生顿时两眼泪花，

一副极度惊恐的说：

我妈要是知道我又玩篮球非打死我不可。

大个子男生安慰的拍拍小个子男生肩膀说：

没事，你妈要是问起来就说狗咬的！

喜欢的男生微笑地向你走来

喜欢的男生微笑地向你走来，

拍了拍你的肩，弯下腰，

温柔地撩开在你耳边的碎发，

轻声说了句：老师叫你过去一趟哦。

她剃了一个板寸头

我曾经一女同学初中时性格很像男生，

有一天她剃了一个板寸头，

她班主任大怒，打电话叫她家长过来。

后来她妈来了，结果她妈也是个板寸头。

是大黄

高中时班主任姓黄，我们背地里叫他大黄???

元旦时班里玩你比我猜，比赛到了白热化的阶段，

最后一题是“藏獒”。甲组的同学做了一个狗的姿势，最后一名同学高兴的指着班主任大喊

“我知道了，我知道了，是大黄，是大黄??”

然后，就没有然后了??

会敬礼不

小明一年级的时候评上了三好学生领奖。

老师说：“待会喊你名字就往前走，会敬礼不？”

小明说：“老师，我会的！”

就这样，到小明领奖的时候，

小明站在国旗底下重重的给校长磕了三响头，

校长当时惊呆了，之后我就全校出名了。

记着刚上初中时我们大家和老师都不熟

记着刚上初中时我们大家和老师都不熟。

一次上数学课，老师想让一个同学上黑板做题，

但是忘了他名字，正好那同学很胖，

我们老师指着那孩子来了句惊天地泣鬼神的话，

那个球你过来做一下这道题。

哪种人体温最低啊

生物课讲人体体温，

老师说：一般说来，

女人体温高于男人体温，

婴儿体温高于老人体温，

哪种人体温最低啊？

一二货脱口而出：男性老头！

老师楞了下，大怒：还有女性老头？

快叫孙子

高三，一女汉子老是跟一个男生拌嘴，

男生总是争不过她，女汉子每每认他做孙子让他叫奶奶。

有一次男生终于赢了，仰天长啸，快叫孙子！！！！全班沸腾了。，，，

医院证明的照片

学校请病假需要提交医院证明的照片。

同学就把他打针时针头插入血管

和吊瓶拍了一张合影发给老师，

老师疯了，我要的证明是病假条，

不是斜４５度小仰拍，还他忒么微笑！

你们是用嘴写作业的！！！

一天，正在上自习，

班里说话的人一打一打的，

老师最终忍无可忍，

说了一句：你们是用嘴写作业的！！！

班里说话声小了一点，

突然，后面幽幽的传来了一句：

正是因为用手写作业

的才可以把嘴腾出来说话。

班里瞬间安静了下来。

ａ同学说的对啊

英语课堂上两个同学趴桌子睡觉，

老师怒叫ａ学生：这个空填什么？

ａ答：老师这个题我不会啊！

新鲜笑话篇三：爆笑笑话全集大全【经典整理版】

爆笑笑话大全，经典笑话集锦，适合给孩子、男朋友、女朋友、吃货、室友讲的笑话。质量好，笑力非常！

【最受女孩子欢迎的笑话】

一个男人厌倦了他每天出门工作而他的老婆却整天呆在家里。他希望老婆能明白他每天是如何在外打拼的。于是他祷告祈求：全能的主啊，我每天在外工作整整八小时，而我的老婆却仅仅是呆在屋里，我要让她知道我，我是怎么过的，求你让我和她的躯体调换一天吧！阿门。无限智慧的主满足了他的愿望。

第二天一早，他醒来，当然，是作为一个女人。他起床为他的另一半准备早点，叫醒孩子们，为他们穿上校服，喂早餐，装好他们的午餐，然后开车送他们去学校，回到家，他挑出需要干洗的衣物，送到干洗店，回来的路上还顺路去了银行，然后去超市采购，回到家，放下东西，要缴清帐单、结算支票本。

当他打扫了猫盒，给狗洗完澡，已经是下午一点了。他匆忙地整理床铺，洗衣服，给地毯吸尘，除尘，清扫，擦洗厨房的地板。他冲往学校去接孩子们，回来的路上还同他们争论了一番。他准备好点心和牛奶，督促孩子们做功课，然后架起烫衣板，一边忙着一边看会电视。

四点半的时候，他开始削土豆，清洗蔬菜做沙拉，给猪排沾上面包屑，剥开那些新鲜的豆子，准备晚餐。吃完晚饭，他开始收拾厨房，打开洗碗机，叠好洗干净的衣物，给孩子们洗澡，送他们上床。

晚上九点，他已经撑不住了，然而，他的每日例行工作还没结束。他爬上床，在那里还有人期待着他，他必须，而且不能有任何抱怨。

第二天一早，他一醒来就跪在床边，向主祈求：主啊，我真不知道自己是怎样想的，我怎么会傻到嫉妒我老婆能成天呆在家里？求你，哦！求求你，让我们换回来吧！

无限智慧的主，回答他：我的孩子，我想你已经吃到苦头了，我会很高兴让一切恢复原来的样子。但是......

你不得不再等上九个月，昨晚，你怀孕了。

【适合吃货的笑话】

1、谁在桌上放了两块草莓蛋糕？我给她们取了可爱的名字“一块”和“两块”，我偷吃了一块现在还剩两块。

2、周未回学校，我刚要把从家里带的好吃的往柜子里锁，吃货室友道：“你以为我真的会吃你的东西吗，我每次都是跟你玩的！”

我淡淡的道：“可是你每次都玩真的！”

3、在西餐店里，隔桌一对男女。女生吃的很欢。男生含情脉脉的看着。过了好一会男生开口说“可以和我交往么？”

女生迅速把鸡腿放下 “很抱歉。。我有男朋友了。。”

男生低下头貌似很难过的样子，又过了会女生问“那我还可以吃么？”

男生一脸无奈的抬起头说“吃吧吃吧。。。这是一个吃货和痴货的故事?

4、和吃货朋友去吃自助餐，吃的老板一直瞪他，主要是他太能吃。

吃完后，临走临走要拿两个橘子回去吃，服务员不准，说规定不让带出去！

这货慢条斯理的问：不给是不，再给我上4盘饺子！

这时老板看不过去了大吼：滚，让他拿着赶紧滚。。。

5、看到体重计上的数字：我要减肥。买衣服的时候：我要减肥。碰到身材好的人：我要减肥。看见镜子里的自己：我要减肥。遇到喜欢的人：我要减肥。看见吃的：去你妹的减肥！

【讲给小朋友的笑话】

1、晚上，我和7岁的女儿边看电视边聊天。

女儿问我：“妈妈，爸爸是你男朋友吗？”

我告诉女儿以前是，现在不是。

她又问为什么？

我：“你爸爸以前是我同学，后来是我朋友，接着又成了我的男朋友，再后来，他成了妈妈

的老公，现在呢，就是我女儿的爸爸了。”

女儿听后顿时张大了嘴巴，好一会儿才惊叹道：“哎呀，你俩的关系可真复杂！”

2、街上买了一个汉堡，给果回到家二货老公和女儿都要吃。

二货老公就说：你小，好吃的多着呢，以后再吃也不迟！

谁知女儿来了句：你长那么大，什么好吃的没吃过，还好意思跟我抢！

3、公交上听到俩小朋友对话，一小朋友说：“家家的有本难念的经啊！”

另一个接过话：“你家才一本经难念，我家TM就是个藏经阁。”

顿时我就感叹：不管你的家庭生活有多难过，小朋友你的悟性是真高！

4、爸爸：你要给妹妹做个好榜样。

儿子：可是她不听我的啊。

爸爸：那就说明你是个没能力的人。

儿子：那她也不听你的话啊！

5、儿子：“妈，你往肉里掺水干啥？”。

我：“这样拌出来的饺子馅儿才绵软、好吃！”

过了会儿，儿子像发现新大陆似的说：“难怪有人卖注水肉，原来都是卖给人家做饺子馅儿的啊！”

我。。。

【室友的笑话】

1、室友：“粽子太贵可以用别的方式庆祝端午吗？”

我：“当然有了，你还可以去投江...”

2、洗完脸正照镜子，没戴眼镜，我得瑟的对室友说：“我发现我不戴眼镜真好看。” 这个二货说：“那是因为你看不清??”

3、室友在那聊天，一个人问：“小时候睡觉做梦最怕什么，”

另一个说：“应该是找厕所吧，”

又问：“那比找厕所更可怕的是什么？”

室友思索了一会说：“厕所找到了。”

4、昨晚临睡，室友大吼一声：我擦，难道我不是亲生的！？

大家都被他吓到了！问为啥！ 这货点深吸一口气，说：我刚才进妈妈的空间，看妈妈的相册，需要密码，密码问题是，我儿子叫什么，我输了自己的名字，竟然提示密码错误！

5、毕业季，空气弥漫着伤感的味道，同宿舍的男生坐在路边小饭店，边喝酒边闲聊将来的打算，

胖刘说：“毕业后，我一定要留在大城市，因为大城市机会比较多。”

一旁的室友赶紧附和：“对，对，对，确实多，就是包夜太贵！”

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