印度笑话

印度笑话篇一：新笑话大全爆笑_笑死人不偿命

笑话 爆笑 笑死不偿命

一个说普通话不标准的县长到乡下去开会 笑死我了

“兔子们（同志们），

虾米们（乡民们），

猪尾巴（注意吧）！

不要酱瓜（不要讲话），

咸菜太贵啦（现在开会啦）”。

县长讲完以后，主持人说：“咸菜请香肠酱瓜（现在请乡长讲话）！”。乡长说：“兔子们（同志们），

今天的饭狗吃了（今天的饭够吃了），

大家都是大王八（大家都使大碗吧）！

不要酱瓜（不要讲话），

我捡个狗屎给你们舔舔（我讲个故事给你们听听）

女:我开好了房间，等你！

男:别开玩笑了。

女:真的，都说你技术好，我想试试真假。

男:再这样我就生气了。女:真的，我不骗你。 他们都发誓了，说你技术真的很好。

男:别听他们乱说。

女:我平时对你怎么样？你忍心看我一个人难受？

男:别这样，会让我很为难。女:你今天如果不来，我就一直在房

间等你。

男:。。。

女:555

男:那好吧，你先等我，我在家里，先洗个澡，换身衣服吧。半个小时后

男:你在哪里开房？我过来了！

女:欢乐斗地主，电信一区，11房间，20桌。

男:滚！ 、害得我还跟老婆吵了架出来！

上帝都被中国人搞崩溃了 1、

天堂的门坏了，上帝要招标重修。

印度人说：3000弄好，理由是材料费1000，人工费1000，我自己赚1000。

德国人说：要6000，材料费2000，人工2000，自己赚2000。 中国人淡定地说：这个要9000，3000给你，3000我的，剩下3000给那个印度人干。

上帝拍案：中国人中标！

2、

后来地狱的门也坏了，阎王吸取了上帝的教训，制定控制价3000。德国人看了一眼，走了。

印度人报价3000。

中国人给了评标的小鬼500，报价3000，又中标了。

德国人、印度人很纳闷。之后，中国人花了500材料，500人工，修了一半宣布停工。拖了半年，阎王被逼追加投资3000，完工。 3、

再后来天堂连接地狱的电梯坏了，也要重修。经过前面两次教训后，控制定价3000而且规定要一次性修好。

德国人又来，看了一下走了。

印度人报价3000。

中国人也报价3000，并称完工后有茅台送，又中标了。

拿到钱后中国人开工。材料500，人工500。完工后，上帝叫人验收。事先收了中国人红包500的验收员声称“合格”。

不久又坏了，安监、质检（都收了钱）等部门说超载所致，要重建。上帝被逼追加资金9000重建！

4、

再再后来，通往人间的大门也坏了，死的上不来，投胎的下不去，上帝与阎王都着急。 问题很严重。

经过前几次的教训之后，天国严格定价3000，监理、审计现场跟踪！并且免费保修1亿年。

德国人被吓跑了。

印度人报价3000。

中国人来了，报无偿修理，且免费保修2亿年，但要1亿年的管理权，上帝和阎王都同意了。

中国人修好了门后，在门口设了个收费站，死了要上天堂的收500，下去投胎每人每次500，双向收费且上不封顶，给500的投到欧洲，给1000的投胎到美国，逃费的一律投到中国。

上帝和阎王无语，彻底崩溃。

娶个四川媳妇我估计一天能笑死

娶个四川媳妇我估计一天能笑死。哈哈哈

一外省男，进四川的饭店，点了个鱼香茄子，于是发生下面一段话

“老板，老板！！”

“啥子事哦？”

“你这鱼香茄子咋没得鱼呢？”

“鱼香茄子本来就没得鱼嘛！”

“没得鱼干嘛叫鱼香茄子呢？”

“日你个先人板板…照你娃这么说，如果你要点个“虎皮青椒”，老子还得给你弄张老虎皮不成？；点个“老婆饼”，老子还给你发老婆不？；你P人点个“夫妻肺片”，我不是还得去给你杀两个人不成？！”

四川方言太搞笑了

麻雀和乌鸦一起摆龙门阵。

麻雀说：你是啥子鸟哦？

乌鸦说：我是凤凰噻！

麻雀说：哪有你龟儿子这么黑的凤凰哦？

乌鸦说：你晓得个铲铲，老子是烧锅炉的凤凰噻！

飞机剧烈抖动。

空姐：“各位乘客，飞机遭出问题老，两个发动机坏老，我们可能要晚点哈。"

乘客："背你妈的时，浪个搞的嘛，如果四个发动机全遭老，我们不是要在天上过夜？

奥运会开幕之前，两个四川人到北京旅游，在公车上看地图。 甲：“我们先杀到天安门，然后再杀到中南海...”

乙：“要得，我们就按到你说的路线一路杀过切嘛！……” 话音未说完，就马上被同车群众举报，下车后即被扭送至公安机关，交代了N小时情况后才被放出。

甲乙又来到了天安门广场，看着人来人往，两人无语...... 甲忍不住：“你浪个不开腔(枪)也？”

乙：“你都不开腔(枪)，我浪个敢开也？” 。

话音刚落，又被扭送至公安机关。

一周后两人走出了看守所大门，你看看我，我看看你。

印度笑话篇二：新笑话大全爆笑 笑死人不偿命

笑话 爆笑 笑死不偿命

一个说普通话不标准的县长到乡下去开会 笑死我了

“兔子们（同志们），

虾米们（乡民们），

猪尾巴（注意吧）！

不要酱瓜（不要讲话），

咸菜太贵啦（现在开会啦）”。

县长讲完以后，主持人说：“咸菜请香肠酱瓜（现在请乡长讲话）！”。乡长说：“兔子们（同志们），

今天的饭狗吃了（今天的饭够吃了），

大家都是大王八（大家都使大碗吧）！

不要酱瓜（不要讲话），

我捡个狗屎给你们舔舔（我讲个故事给你们听听）

女:我开好了房间，等你！

男:别开玩笑了。

女:真的，都说你技术好，我想试试真假。

男:再这样我就生气了。女:真的，我不骗你。 他们都发誓了，说你技术真的很好。

男:别听他们乱说。

女:我平时对你怎么样？你忍心看我一个人难受？

男:别这样，会让我很为难。女:你今天如果不来，我就一直在房

间等你。

男:。。。

女:555

男:那好吧，你先等我，我在家里，先洗个澡，换身衣服吧。半个小时后

男:你在哪里开房？我过来了！

女:欢乐斗地主，电信一区，11房间，20桌。

男:滚！ 、害得我还跟老婆吵了架出来！

上帝都被中国人搞崩溃了 1、

天堂的门坏了，上帝要招标重修。

印度人说：3000弄好，理由是材料费1000，人工费1000，我

自己赚1000。

德国人说：要6000，材料费2000，人工2000，自己赚2000。 中国人淡定地说：这个要9000，3000给你，3000我的，剩下3000给那个印度人干。

上帝拍案：中国人中标！

2、

后来地狱的门也坏了，阎王吸取了上帝的教训，制定控制价3000。德国人看了一眼，走了。

印度人报价3000。

中国人给了评标的小鬼500，报价3000，又中标了。

德国人、印度人很纳闷。之后，中国人花了500材料，500人工，修了一半宣布停工。拖了半年，阎王被逼追加投资3000，完工。 3、

再后来天堂连接地狱的电梯坏了，也要重修。经过前面两次教训后，控制定价3000而且规定要一次性修好。

德国人又来，看了一下走了。

印度人报价3000。

中国人也报价3000，并称完工后有茅台送，又中标了。

拿到钱后中国人开工。材料500，人工500。完工后，上帝叫人验收。事先收了中国人红包500的验收员声称“合格”。

不久又坏了，安监、质检（都收了钱）等部门说超载所致，要重建。上帝被逼追加资金9000重建！

4、

再再后来，通往人间的大门也坏了，死的上不来，投胎的下不去，上帝与阎王都着急。 问题很严重。

经过前几次的教训之后，天国严格定价3000，监理、审计现场跟踪！并且免费保修1亿年。

德国人被吓跑了。

印度人报价3000。

中国人来了，报无偿修理，且免费保修2亿年，但要1亿年的管理权，上帝和阎王都同意了。

中国人修好了门后，在门口设了个收费站，死了要上天堂的收500，下去投胎每人每次500，双向收费且上不封顶，给500的投到欧洲，给1000的投胎到美国，逃费的一律投到中国。

上帝和阎王无语，彻底崩溃。

娶个四川媳妇我估计一天能笑死

娶个四川媳妇我估计一天能笑死。哈哈哈

一外省男，进四川的饭店，点了个鱼香茄子，于是发生下面一段话

“老板，老板！！”

“啥子事哦？”

“你这鱼香茄子咋没得鱼呢？”

“鱼香茄子本来就没得鱼嘛！”

“没得鱼干嘛叫鱼香茄子呢？”

“日你个先人板板…照你娃这么说，如果你要点个“虎皮青椒”，老子还得给你弄张老虎皮不成？；点个“老婆饼”，老子还给你发老婆不？；你P人点个“夫妻肺片”，我不是还得去给你杀两个人不成？！”

四川方言太搞笑了

麻雀和乌鸦一起摆龙门阵。

麻雀说：你是啥子鸟哦？

乌鸦说：我是凤凰噻！

麻雀说：哪有你龟儿子这么黑的凤凰哦？

乌鸦说：你晓得个铲铲，老子是烧锅炉的凤凰噻！

飞机剧烈抖动。

空姐：“各位乘客，飞机遭出问题老，两个发动机坏老，我们可能要晚点哈。"

乘客："背你妈的时，浪个搞的嘛，如果四个发动机全遭老，我们不是要在天上过夜？

奥运会开幕之前，两个四川人到北京旅游，在公车上看地图。 甲：“我们先杀到天安门，然后再杀到中南海...”

乙：“要得，我们就按到你说的路线一路杀过切嘛！……” 话音未说完，就马上被同车群众举报，下车后即被扭送至公安机关，交代了N小时情况后才被放出。

甲乙又来到了天安门广场，看着人来人往，两人无语...... 甲忍不住：“你浪个不开腔(枪)也？”

乙：“你都不开腔(枪)，我浪个敢开也？” 。

话音刚落，又被扭送至公安机关。

一周后两人走出了看守所大门，你看看我，我看看你。

印度笑话篇三：爆笑的经典英语小笑话

英语笑话（一）

老师在黑板上写了一句：Time is money.并让同学们翻译。有名学生答道：“汤姆是玛丽。” 小明上英文课时跟老师说：May I go to the toilet?

老师说：Go ahead.

小明就坐了下来。过了一会儿，小明又跟老师说：May I go to the toilet?

老师说：Go ahead.

小明又坐了下来。他旁边的同学于是忍不住问：你不是跟老师说要上厕所吗？怎么不去？ 小明说：你没听老师说「去你个头」啊！

英语笑话（二）

某日刘洪涛遇到外宾，上前搭话曰：I am hongtao liu，外宾曰：我TM还是方片七呢！ 英语笑话（三）

江青会见外宾，要求翻译要严格按她的意思翻，不许走样。外宾一见到江青，立刻拍马屁道："Miss Jiang, you are very beautiful." 翻译照翻，江青心花怒 放，嘴上还要谦虚一下：“哪里，哪里”。

翻译不敢怠慢，把江青的话翻成英文："Where? Where?" 外宾一愣，还有这样的人，追问哪里漂亮的，干脆马屁拍到底："Everywhere, everywhere."

翻译：“你到处都很漂亮。”江青更高兴了，但总是要客气一下：“不见得，不见得”。翻译赶紧翻成英文："You are not allowed to see, you are not allowed to see."

英语笑话（四）

话说某年某月的某一天，叁个神箭手约在一起比箭，目标是十尺外仆人头上的苹果。A神箭手挽弓长射，咻一声，利箭正中苹果。A高傲的昂起下巴，比出一根大 拇指道：「I AM后羿！」

B神箭手照本宣科，射中苹果，这回他自大的喊了一句：「I AM丘比特！」

轮到C了，他也挽弓，利箭射出！ 结果正中仆人的心脏。就听他结结巴巴好久才吐出一句：「I...I...I...AM...SORRY...」

英语笑话（五）

某人刻苦学习英语，终有小成。一日上街不慎与一老外相撞， 忙说：I am sorry. 老外应道：I am sorry too.

某人听后又道：I am sorry three.

老外不解，问：What are you sorry for?

某人无奈，道：I am sorry five.

英语笑话（六）

一位来自日本的旅客，坐出租车去机场的路上，看到一辆汽车经过，就说：“oh，TOKOTA！Made in Japan! It is very fast！”又有一辆经过，他又说： “oh，NISSAN！Made in Japan! It is very fast！”司机有点不高兴，觉得他太吵了！当第三辆经过时，他还是说：“oh，HONDA！Made in Japan! It is very fast！”

后来到了机场，那个日本人就问：“How Much？”出租车司机说：“1000！”

日本人惊奇的问司机：“为什么那么贵？”出租车司机回答说：“oh，mileometer（计 程表）！Made in Japan! It is very fast！”

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