温泉笑话
发布时间:2017-02-09 来源: 幽默笑话 点击： 
温泉笑话篇一：爆笑笑话100则(绝对爆笑)
1、学校有对奇葩男女。
冬天天冷，于是两人合围了一条围巾并肩进教室上课。
上楼的时候，女的高跟鞋不小心蹬空了??
2、同学A：你作业写完了吗？
同学B：哎??
A：叹什么气啊？
B：我想跟老师商量一下，作业在我手里攒一寒假了，有感情了，能不交吗？
3、同学：有没有耳机啊？
店主：有，稍等。
同学：不要L码的，给我来个小码的就行。
店主：L码？那是指带左耳朵上面。
4、那年，同学跟恋人圣诞节去开房，结果被告知房间都订满了。
两个人坐在宾馆楼下对面的长椅上望着宾馆说：“你看，整幢楼都在摇哦！”
5、五点多放学回家，刚到家，就放下书包，给爸妈说我去写作业了。
就把门关着，和女同学开始聊天，一直到八点多才出来，伸了个懒腰。
和爸妈说：累死了，作业写完了。
妈妈说：这谁的书包在客厅的沙发上放着呢。。。
6、我问男友：“有个以前追我的男生也在北京，找我吃饭，你介意不？”
男友：“什么时候追的你？”
我：“大二。”
男友：“那会儿你多少斤啊？”
我：“45公斤吧??”
男友：“那你快去，让人家赶快断了念想，好好过以后的日子吧。”
7、昨晚陪哥们去KTV，我这哥们家底厚，点了3个妹妹陪唱，哥们看上一个问：包夜多少？ 妹妹说：不包夜。
这哥们拿出钱，开始数了，1000，妹妹看看不吭声，2000，妹妹还不吭声，3000，到4000了。
妹妹站起来说：行！
当时哥们就说了：我自己的钱拿出来数数，你别激动。。。
8、朋友A：其实咱们和历史名人没啥区别，我要是活在几千年前，没准也是个名人。 朋友B：你这么说就错了。
A：怎么了？
B：苹果砸在牛顿的头上，牛顿发现了万有引力定律；苹果砸在你的头上，你只会觉得这个苹果吃起来味道真不错。
9、两个小偷在交流，一个说：“偷辆好点的车顶多能卖一二十万，我看飞机最值钱，报纸上说，一架飞机几千万。”
另一个说：“那家伙那么大，怎么偷啊，就是偷到了往那儿藏啊。”
那小偷道：“你个笨蛋，等飞机飞到天上去，不就只有一点点大了吗。”
10、我一哥们在精神病院上班，他给我讲了精神病院的真事：病人甲和病人乙打架，本来打得非常激烈，但突然甲不打了，乙就问他为什么不打了，
甲说“你当我傻啊，你个神经病打死我你又不犯法，我打死你还得去坐牢。
11、有个叫李纯的人在外面赚了一百两黄金回到了老家，他怕放在家里不放心，于是就把埋在了土里，又一想怕人偷，就在上面写了个告示牌：“此地无黄金。”
村里的流浪汉刘流经过这里，哈哈大笑：“还有比我蠢的人，这下面一定有黄金。”
于是他挖出黄金，他怕别人知道是他干的，于是他又在上面写了个告示牌：“黄金不是刘流拿走的。”便离开了。
过了些天，李纯来到这里，发现黄金不见了，很生气，又看了下告示牌，心里得意的道：“我知道黄金是谁偷的了。”
他回到家，拿出个扩音器在村里大喊：“村里除了刘流以外，其它人都给我出来！”
12、有才有德的叫马，有德无才的叫牛，有才无德的叫狗，无才无德的叫猪，成功的领导一般都擅长：骑马、赶牛、打狗、驱猪。
13、踮起脚尖的人是站不久的，跨大步的人是走不远的。
14、有人以为现代文明取消了牛马以代替汽车，殊不知现代人要先做牛马再坐汽车。
15、世界上有一种生意，永远是亏本的，那就是发脾气。
16、以前当官的是“没时间睡觉”，现在当官的是“睡不着觉”。
17、旅行的长度由钱包决定；旅行的宽度由目光决定；旅行的深度由心灵决定。
18、只有不可替代，你才不会被炒掉；但一直不可替代，就不会被提拔。
19、没有人能预测未来，所以总有人后悔当初。
20、春有百花秋有月，夏有凉风冬有雪。若无烦事挂心头，便是人间好时节。
21、一个妇女从超市回来，忿忿地抱怨：“如果顾客永远是对的，为什么不是一切都免费？”
22、上班的时候，公司一妹子出去办事，回来的时候带了几袋原味瓜子，到了办公室就分给大家一起吃。
我说我喜欢奶香味的，不吃这种。
然后妹子说：“这好办，放我胸前捂一下就行了。”
23、有位电视台的播音员在播报新闻时喜欢创新，经常闹笑话。
有一回，播报的新闻中有“飞机在空中盘旋一周后离去”的内容，她自以为是地把新闻用词“口语化”，只听她说：“飞机在空中盘旋一个星期后离去！”
24、同事A：《泰囧》票房都过11亿了，太厉害了。
同事B：有《阿凡达》高吗？
同事A：《阿凡达》是3D的，效果好当然票价贵，谁会去电影院看3D的王宝强啊。
25、今天在淘宝看一件衣服，有三个评论，其中两个中评一个好评。
中评的内容大致是：和图片不一样，有色差，穿着不好看。
而好评的内容是：帮同学买的，他穿着很丑，我很满意。
26、赶火车，是最后一节车厢，他跑啊跑，终于到了。
气喘吁吁的把票递给列车员，那货竟严肃的说：“不是这车啊！”
他立马傻眼，说：“是吗？，怎么不是？”
沉默一秒后，那列车员突然爆发出笑声：“骗你呢，你还真信啊！哈哈哈??”
吓得心都跳出来了，这新一代的列车员啊。
27、近日大风降温，一同事风湿复发，腿痛难忍，去看医生，医生嘱其注意腿部保暖。 于是他便买了一条很厚的羽绒裤穿上。同事皆笑他。
他正色道：“这叫‘人暖腿、狗暖嘴’。”
众人狂笑不止。他回身一看，主任戴着一个大口罩站在他背后?
28、富翁对律师人口授自己临终遗嘱，声音低得勉强可以听见：“凡是在我这里工作两年以上的人，我答应给他10万元。”
律师：“您太慷慨了。”
垂危的富翁嘟哝道，“唉，可惜没有人在我这儿工作两年以上啊。可是，把这样的遗嘱登到报纸上，显得多有面子啊。”
29、老总召集三个厂长说：今年亏损，奖金不发了。
A厂长回厂说：今年亏损，奖金不发了。众员工背后皆骂。
B厂长回厂说：今年亏损，奖金不发了，还说要裁人。我力争，人是不裁了。众员工庆幸感激。
C厂长回厂说：今年亏损，奖金不发了，还说要裁人。即离去。晚上众员工皆去C厂长家送红包！
30、一位女士上了车，所有的座位都占满了。一位先生起身让座，这位女士当仁不让地坐了下来。
先生俯下身问道：“夫人，您说什么来着？”
女士惊讶地说：“我什么也没有说呀！”
“对不起，我还以为您说‘谢谢’了呢！”
31、往往当一个人说：“不是我吹牛”，这句话的时候，他就开始要吹牛了。
往往当一个人说：“不是我打击你”，这句话的时候，他就开始要打击你了。
往往当一个人说：“不是我批评你”这句话的时候，他就要开始批评你了。
往往卖东西的人说：“不是我骗你”这句话时，他就要开始骗你了~
32、真的学霸，会在场场怒砍90+的同时送出尽可能多的助攻，带领全队打出辉煌的战绩。考试，是自己的事，但不是一个人的事??
33、考试，任何时候都要取消！不取消不行。你们想想，你回了家，跟着同学，吃着火锅还唱着歌，突然就告诉你挂科了??所以没有考试的日子才是好日子！！
34、期末考试都这么多年了，你就不能搞个周年庆神马的么？考四十送二十。过两科送一科。任选两科免考优惠活动。
35、课堂上，老师说这门课是核心课程，所以期末考试要采用闭卷。
一二货同学说：这课看来真的挺重要的，还用B卷的，那A卷谁考啊？
36、相见时难别亦难，拿到试卷好心寒。
无边落木萧萧下，一片迷茫长对话。
窗含西岭千秋雪，阅读完了不理解。
醉卧沙场君莫笑，其实你也不知道。
黄沙百战穿金甲，转眼要收答题卡。
羌笛何须怨杨柳，考不出来咱就走。
在天愿作比翼鸟，没过退款该多好。
醉不成欢惨将别，明年再会各位爷。
36、大清早起床，郭敬明一边在自己的记事本上郑重地写下四个字：今日小寒，一边露出了温暖明媚的笑容。
37、徒儿，没想到你误打误撞，竟得了这千年雪莲，可以增加一甲子的修行，来，为师吃给你看。
38、年轻人对人生充满迷惑，便去找禅师点化。
禅师不发一言，递给他一张小小的迷宫图。
数日后年轻人再次拜访：“大师，我明白了。这幅迷宫我潜心研究数日，却始终找不到出口。人生大抵也便如此，四处碰壁路非皆有尽头?”
禅师听罢，无奈地摇了摇头：“笨！我是让你扫描我微信的二维码。”
39、朋友在一家居商场做销售。
今天来一大姐说要买一款钟，落地的那种，说要放厕所
朋友不解问：“为什么要放厕所？”
大姐特别有学问地说：“我要做到有屎有钟。”
40、一女子刚生完宝宝，一群闺蜜去探望。
其中一闺蜜凑过来说： 哇，长得好像你老公啊 ！
另一闺蜜说：是啊，特别像，尤其吃奶的时候，眼神超像的！
顿时一屋子人都沉默了。。
41、和老公一起去泡温泉，大家都穿泳衣。
一对情侣从我们身边走过，男的看了我一眼。
我对老公撒娇说：那个男的看我怎么办？
老公得意的笑着说：没事，我也看他老婆了，我赚了??
42、有一对夫妻离异八年后，竟破镜重圆了。复婚那天，单位的同事前去祝贺，有几个调皮鬼缠着“新郎新娘”非要听听他们的复婚感想。
“新郎”吭哧吭哧地说了老半天也说不出什么来，站在一旁的“新娘”急了，抢过话筒，说了一句经典的广告词：“还是原来的配方，还是熟悉的味道！”
43、“老公，我觉得自己好胖，想减肥了。”
“千万不要减肥，现在你丑还有胖来当个借口。”
44、我一奇葩朋友，今天上午和他老婆去民政局登记结婚，出门时还不忘回头问了一句：“办离婚也是这里吧？”?现在还在家跪搓衣板呐。
45、一个失恋女孩呜咽地说：“分别时他送我一枝白玫瑰，并且悄悄地跟我说，一旦花枯萎了，他就回来。”
“哦，多么浪漫呀！”
“不是那么回事，玫瑰是塑料的！”
46、A：“相声讲究的是‘三分逗，七分捧’。”
B：“谈恋爱的时候也很适用。”
47、女：“你每次看我怎么都睁一只眼闭一只眼呢？”
男：“这样看得比较清楚嘛。”
女：“为什么？”
男：“打靶时都只用一只眼睛瞄准的。”
48、女：“今天出门，我看到的女的百分之九十都没我年轻没我好看。”
男：“你去养老院了吧？”
49、我酒量很差，两瓶啤酒就能把我灌醉。
女友平时如果想套我什么话，就会哄我陪她喝酒。
这天早上我醒来时，发现女友满面泪痕地看着我。一定是我昨晚说了不该说的话。 “亲爱的，无论我昨晚说了什么都不是真的！”我急忙辩解道。
女友狠狠打了我一拳：“笨蛋，你昨晚向我求婚了。”
50、商场经理：把你调到农药柜台上，我有点儿不放心。
售货员：为什么？
商场：据顾客反映，你卖什么吃什么。
51、我同事在大剧院里看音乐剧。
我说：“这家大剧院已经有一百多年了。”
同事：“是吗？可舞台上的演员都还很年轻呢！”
52、和同事聊天气，他说他们老家那里叫爱刮沙尘暴，说起风沙来他深恶痛绝：我家那儿的风沙忒大了，出门别想睁开眼。一不小心风沙刮在鼻子里，老碜牙了。
53、晚会开始的前一天，我忽然感觉自己的节目似乎少了点睛之笔！
于是灵机一动，我买了块红绸，并在上面写下“祝公司再创辉煌”几个大字，然后把它叠成一小块塞在衣服的口袋里。
演出当晚，我跳完街舞，最后掏出口袋里的那块红绸，潇洒地一抖，前排的总经理第一个鼓
起了掌，随后全场掌声雷动。我心里暗自得意。
主持人请总经理对我的表演进行点评，老总清了清嗓子道：“小王的这个魔术表演得很不错！就是前面的铺垫有点多了。”
54、娇妻：这么早就下班回来了？
我：是啊，饿死了，吃饭吧。
娇妻：吃什么饭？菜还没炒啊！
我：你不是说你做饭吗？
娇妻：是啊，我做饭，但我没说炒菜啊！
55、老公：昨夜星辰昨夜风。
老婆：今朝有酒今朝醉，管他东南西北风。
老公：窈窕淑女，君子好逑。
老婆：你一打开电视机，就只知道看球。
老公：啊，忽如一夜春风来??
老婆：你昨晚呼噜了一夜，大清早发什么“春疯”呀！
56、老公看到衣柜里的衣服，对妻子说：“女人是喜新厌旧的动物。”
老婆马上反驳道：“谁说的，我们也很恋旧的。”
老公夫问：“那你怀念什么东西啊？”
老婆说：“年龄！”
57、我买了一瓶遮瑕霜，用了之后发现效果真的不错，涂上之后像换个人似的。
老公很奇怪为什么涂上之后效果这么明显，我跟他说：“遮瑕霜的作用就是让毛孔变小、遮盖雀斑、提亮增白肤色。”
老公听了我的介绍，恍然大悟道：“我明白了，就像咱家装修时刮大白一样。”
58、获得差评的动物有：
、鸵鸟：一年时间依旧没有改掉做事顾头不顾尾的坏习惯，工作常出差错。
、野兔：不安心本职工作，醉心于房产投资，业务荒疏。
、刺猬：典型的刺儿头，没有团队精神，导致工作效率低下。
、鸦：与同事相处不融洽，常讲他人黑话，影响团结协作的工作氛围。
、树懒：工作态度消极，效率低下，不能正常完成各项工作。
、驴：个性太强，常常发脾气。但工作耐力强，常从事艰苦劳累的工作。
获得好评的动物有：
、公鸡：一年勤勤恳恳、任劳任怨，报时工作严谨认真，从不出差错。
、鹰：视野开阔、高瞻远瞩，工作雷厉风行，从不拖泥带水，成绩斐然。
、骆驼：继续发扬吃苦耐劳、乐于奉献的精神，甘愿牺牲自己，也要服务大家。
59、今天去洗澡，洗完从女部大厅出来的时候只见一妈妈拉着五六岁的男孩往里拽，男孩死活不进去，边后退嘴里边喊着：“我才不去女澡堂，里面都是女的，羞死人了。
妈妈：“小子你再不进去以后都别想进了！”
60、我妈怀我的时候才23岁，我爸和我妈都觉得这时候生小孩太年轻了，准备打掉，过几年情况好一点再生。
结果，第一次去医院，医院停电；
第二次去医院，跟我妈熟的那个医生出差了(不放心别人)；
第三次去医院，器材正在维修??
最后。。。医生告诉我妈：这孩子现在已经打不了了，只好生下来。
61、我躺沙发上贴黄瓜片休息，老爸在看电视。我说道：“能不能不看这个打仗的，看点儿别的。”
温泉笑话篇二：笑话集锦
笑话集锦
1、 放假后，一同学顶着肿的像香肠的嘴来到班级，班主任问他：“是不是放假和人打架了？”
他很委屈的说：“放假时和爸爸去划船一只蜜蜂飞到了我嘴上。” 老师怒了，一只蜜蜂能在你上下嘴唇都扎一次嘛！
他更委屈了说：“我爸当时就拿船桨把蜜蜂拍死了??”
2、老婆用手悄悄地碰了碰正在闭目养神的老公：“如果说咱们家多一个女人，你是不是会很高兴？”
老公一激动就坐起来说：“那当然。”
老婆看了看老公，接着说：“从明天起，我妈开始和咱们一起生活。”
3、老婆发来短信。
尊敬的中国移动全球通客户，您好！爱心小贴士温馨提醒您已超过一个小时没有给亲爱的莎莎发信息了。天干物燥，小心她闹！
4、以前有部手机就是富人的代表，一二货朋友搞了个大哥大后，第一次去移动营业厅充值，营业员客气的问：“先生，请问您充多少？”
他回复：“什么充多少？充满！”
5、病人躺在床上，蜷缩着身体痛苦不堪，颤抖地说道：“大夫，大夫，我，还有，还有，还有救吗？”
医生闻言一愣，接着笑道：“别闹，我哪知道你有没有舅，问你妈去。”
1、宿舍里一群人神侃，话题是：咱比比谁以后对老婆最好。A：我以后工资、奖金全交。
B：我家务活全包。
C：为了以后不让我媳妇痛苦，我决定和别人生孩子。
2、此时此刻，我终于发现原来早上挤公交车还有瘦身塑形的功能，挺胸、抬头、收腹、提臀、整体倾斜120度、再高难度的动作都能完成！
我正在瘦身中，有多少人和我一样？
3、上联：贾宝与林黛遇，薛宝拆。
大家看完都称是千古绝对！
直到有人默默在下面回复一条：陈冠吸张柏汁，谢霆疯。
4、一贼花费一月时间摸清某女工作时间，终于在女主人出去的时候潜进房间。 女主人回来后，看见家里被翻的痕迹心里自我安慰：还好，家里没放钱，随后发现电视被砸碎了，边上有一张字条，拿起来看：你TM有5块钱，老子都不砸你这电视。
5、一男性朋友开玩笑说：咱俩好吧。
我说：一边去，我可是有主的人了。
这货来了一句：咋的啊？有了守门员还不让进球了？
1、 爸爸常常没收小儿子的压岁钱，小儿子很不高兴，拉着奶奶手，说：“奶奶，告诉我爸爸，压岁钱是给孙子的，谁要谁就是个孙子。”
2、女：你对我有想法么？
男：有啊，只要是美女我都有想法。
女：去死，那么多美女，你脑子装的下么？
男：没事，我有硬盘！
3、读高中时，在学校小卖部里买东西听到一段雷人的对话。
学生：“老板五毛钱一袋的卫生纸多少钱一包？”
老板：“一块”。
4、这年头，愁的都是房事！
男人愁买房，女人愁乳房，老人愁心房，大学生愁开房，打工的愁租房，住院的愁病房，分娩的愁产房，结婚的愁新房，小市民愁分房，老百姓愁住房，制片人愁票房，富人愁二房，坏人愁班房，和尚都在愁香房！
5、女秘书上县长的车，县长禁不住伸手摸女秘书雪白的大腿。
女秘书问县长：你记得邓选第216页第七段写什么吗？
县长脸红，急忙收手。
回家后，县长迫不及待的翻开邓选第216页第七段，只见上面写着：胆子要再大点，步子要再快点??
县长拍大腿大呼：妈的，理论知识不强，将失去多少机会啊！
1、 临近英语六级考试，寝室一哥们儿在疯狂背书，当时就震惊了，因为背单词实在不是该君的性格。
结果凑上去一听，终于听清楚了他背诵的内容：“三短一长选长，三长一短选短，两长两短选B，参差不齐选C。”
2、楼主大脸妹子，上周在操场上测试1600米跑步，楼主吭赤吭赤路过几个男生。 A先喊：“XXX加油！脸打开！”
一旁的男生B赶紧说：“不行！脸收紧！她脸那么大，跑起来会有阻力的！”
3、以前别人叫我姐，老觉得不爽，心想老娘有那么老吗？
现在别人叫我哥了，回想起来被叫姐姐的日子真美好哇！
4、周末回家，和爸妈一起看电视。
老爸盯着我意味深长的说“我咋看着我闺女长得不像我呢？一点也不像。” 然后我妈开口道:“闺女都21了，长得不像也别追根究底了，装个傻起码还有老婆，有闺女，万一发现点什么，老婆也跑了，闺女也没了??”
5、买了个古今的内衣，老公问：“好不好啊？”
我说：“算是内衣中的劳斯莱斯吧！”
结果这货肉痛的说：“那以后咱买内衣中的QQ吧。”
6、与男友冷战，他说我们冷静一下吧，今天上课他坐在我前边，我鼓起勇气在他背后悄悄的说“对不起，我们不要吵了。”
他一点反应也没有！我沮丧极了。
这时候我的手机闪了闪，他说：“对不起，亲爱的，我回不了头了。” 刚看完眼泪哗啦啦流。
还没等我擦，他又发来消息：“我落枕了?”
、大三那年
到单位一个星期后，正巧赶上一个项目完成，老板说请大伙儿吃饭喝酒。 没喝几杯，大伙儿全都喝醉了，趴在桌上。
仅剩我和老板双目对视，我觉得有些尴尬。
突然，我身边一同事戳了戳我的腰，轻声提醒我：“快醉吧，不然该你结账了??”
2、同事特别能玩，昨天晚上吃完饭一起打牌打到11点，赢了七百多，打完就去了ktv，叫了几个公主，然后这二货满嘴酒气跟人家讲，你让我亲一口我给你3万，天真的小姑娘就闭上了眼睛，然后就被啄了一口手里被塞了一只麻将。
3、一朋友是搞废品回收站的，但是个铁杆军迷，老说要当兵，特别喜欢看战争类的节目。
有次跟他一起看太平洋战事，战场上坦克、大炮、飞机齐齐出动，火光冲天、浓烟滚滚，场面非常壮观。
这二货在一旁，感叹不已，嘴不停的啧啧，说：要是去捡废铁得捡多少钱啊???
4、路过一家大排档，见到两个小伙子划拳，方式很新颖，先碰碰手齐声吆喝：万物生长靠太阳，谢谢爹来谢谢党！
然后各自出拳：“禽兽！D员！我！”
大拇指代表“禽兽”，中指代表“D员”，小指代表“我”。
看了一会儿，明白规则了：禽兽管D员，D员管我，我打禽兽。
这拳不会划遍全国吧？
5、男孩问女孩：“你知道武腾兰吗？”
女孩：“不知道。”
男孩：“你知道苍井空吗？”
女孩：“不知道。”
男孩：“你知道小泽玛丽亚吗？”
女孩：“不知道。”
男孩：“你知道于谦吗？”
女孩惊讶地说：“他也演那个啊？”
6、一哥们把快吃完的苹果给他媳妇了。
我寻思问他：“你不会再给你媳妇拿一个。”
那2货来了一句：“媳妇不爱吃皮，我替她把皮吃了。”
他媳妇默默的说了一句：“你下次啃薄点。”
1、一个小孩站在铁匠铺旁边，看铁匠打铁！
铁匠有些讨厌她，便拿出烧红的铁，凑到小孩面前吓唬他！
小孩眨了眨眼说：“你给我一块钱，我就敢舔一舔它！”
铁匠听后，马上拿出一块钱给了小女孩！
小孩接过钱用舌头舔了一下，放进兜里走了。
2、 下班了，去买瓶和其正，老板找半天，硬是没找到，老板飚出一句：“和其正改名加多宝了！”
最后，我就拿着加多宝喝着走了??
3、表面上最缺的是金钱，本质上最缺的是野心；
脑袋上最缺的是观念，对机会最缺的是了解；
命运里最缺的是选择，骨子里最缺的是勇气 ；
改变上最缺的是行动，肚子里最缺的是知识；
事业上最缺的是毅力，内心里最缺的是胆色。
4、上课期间，我偷偷看每日一乐笑话，看到几个超搞笑的，忍不住噗嗤的笑了出来，全班同学加老师各种诧异地盯着我看。
我当时脑子抽了，扭过身子对着同桌喊道：“卧槽！居然点我笑穴！”
5、老鸨你来一下。你这是什么意思？怕我们没钱吗？还是当我们土鳖？你看看这几个小姐，要身材没身材，要脸蛋没脸蛋。一个个长的跟火灾现场似的，鼻子不是鼻子，嘴巴不是嘴巴的，这也能见人？算了，不用解释了。去，把贫僧的袈裟还有禅杖拿来，我们还要赶路。
1、午睡时，老公揉着太阳穴对我说：“老婆，我脑袋疼。”
我就问是不是要感冒啊。
结果老公说：“不是，我的脑袋装的全是你。”
我听了心里挺乐。
结果老公又说：“以前你那么瘦，我还勉强能承受，现在你体积那么大，撑得我头疼。”
2、小米粒：“妈妈，我饿！”
米妈妈：“乖，爸爸找不到工作，家里已经没有吃的了。”
小米粒：“可是我饿??”
米妈妈：“唉??好吧，你去隔壁借点咸菜，我去给你爸爸烧洗澡水。”
3、接儿子回来路上，他有些犯困，不停打哈欠，过了几分钟又不停摇头。 我奇怪问：你摇头干吗？为了提神？
他又摇了摇头说：打哈欠眼里有泪，把泪甩甩。
4、五岁的弟弟问我：姐，你说家里没钱了会怎么办？
我说：把你卖了就有钱了！
本以为弟弟会泪牛满面嚎啕大哭一把。
结果，弟弟嘴角一抹得意的笑容说道：我就知道你不值钱。
5、老婆：“老公，刷碗去！”
老公：“NO！饭是我做的，碗应该是你刷！”
老婆：“孩子是我生的，奶就该你喂了！”
1、淘宝买完宝贝写评价：宝贝是正品，特别感谢店家在清明节送的很像冥币的五十元代金券，今天扫墓的时候已经给爷爷烧上了，爷爷会在他需要买你家东西的时候联系你的，亲，一定要给爷爷多多优惠哦！
温泉笑话篇三：28条挑战你笑点的故事,第四条就笑喷了!
28条挑战你笑点的故事，第四条就笑喷了！2012-12-19 10:27 阅读(32) 转载自酷6
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大街上惹老婆生气，老婆大喊：你这么丑别理我！我脑子一抽：嫌我丑你干嘛老公一出差就找我？结果我现在还在卫生间面壁思过……28句段子，总有一句笑抽你的烟！
1、今天在蓝田温泉更衣室，一小萝莉指着我问妈妈：妈妈，为什么这个阿姨也穿奶罩？你不是说，等我有胸了才能穿吗？为什么她能穿？
2、我每次心情不好时就去跟小区的八卦大妈们聊天，一般不出十分钟就能知道哪栋楼的谁谁比我过得还要惨，非常治愈。
3、结婚以前自己那是吉普越野车，愿意往哪开就往哪开，爱怎么开怎么开。结婚后那就是火车啦，那得按轨道跑，准时准点还不能出轨。若有孩子了，不仅不能出轨，还得拉货。
4、朋友讲他们租房到期，中介检查的时候说有一个门上有3个洞，一个洞需要扣100块钱，他问：确定一个洞100块钱吗？中介说：确定！只见他拿起菜刀咔咔嚓把三个洞连成了一个。回头还对中介说：能省二百就省二百吧。
5、为了捡便宜，所以去批发市场买了套床单被套子！蓝色的，上面还有史努比的！回来偷懒也没洗什么的就铺上了，第二天早晨一起床发现史努比不见了，一照镜子我整个人变成阿凡达了……
6、看到前男友跟以前一姐妹在我的群里打情骂俏，我就在他们聊的正嗨的时候，默默把群解散了……
7、我家有只狗，比较笨，经常因为我换了件衣服就不认识我了。有次穿了条新的连衣
裙回家，它看了我半天一动不动，等我意识到的时候，我就喊了它一嗓子，它立刻一副“妈呀吓死老子了原来是你啊”的表情走开了……
8、事实证明，我的倒霉是无极限的！今天刚从饭馆吃完饭出来，竟然被一只低飞的燕子撞了个眼冒金星。尼玛，我近视眼难道你也近视眼吗？
9、某次下楼，一个没有踩稳，摔下去了，疼死了，眼泪都出来了，可是本人巨爱面子，怕别人看见，瞬间就从地上弹起来了，然后看了看周围没有人，就又躺倒地上了……实在是太疼了！
10、漂亮的老婆为老公做了一顿美餐！老婆：“亲爱的，这肉丝好不好吃？”老公：“马马乎乎。”老婆：“这鱼呢？”老公：“将就。”老婆：“那这豆腐呢？”老公：“一般。”老婆按捺不住吼道：“你就不能说个好字？”正喝着汤的老公大叫道：“好烫！”
11、有一天去电信营业厅充话费。看见柜台上摆着两台手机，我以为是卖的，冲上去熟练地滑动解锁，玩了好久。旁边一哥们说：“玩够了没有？这是我放在这里充电的……”
12、一女同学是标准的吃货，时时想着吃。一日帮了朋友的忙，于是就得到了朋友的万分答谢，此吃货摆摆手，“举手之劳，谁让我有颗披萨心肠呢.披萨心肠、心肠……肠……”
13、又到一年新同事报道的时间，有一母校学妹要来我们公司上班，于是请吃饭之。席间，美眉盯着我不放，许久说：学长，我认识你。我吃了一惊，暗暗得意的问道：你怎么认识我的呢？小学妹踌躇了下，狠狠说道：去年毕业时的跳蚤市场，你卖给我的四六级耳机是坏的，你个骗子！！我：……
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