内衣的笑话
发布时间:2017-02-08 来源: 幽默笑话 点击： 
内衣的笑话篇一：笑话段子100个
1、一个家伙到医院去检查，并做了许多测试。
医生说：“有好消息、也有坏消息！看过你的测试结果后，我发现你有潜在的同性恋倾向！！而且难以根治。”
这个家伙说：“我的天啊呀！那好消息呢？”
医生腼腆的说：“我发现你还蛮可爱的耶??”
2、十一长假回来的当晚，某女在其男朋友宿舍留宿。
第二天清晨，此二人被宿舍同学紧急送往校医院，经校医询问后，诊断病例填写如下：
女孩因脱水导致昏厥，男生因暴饮暴食导致消化不良！
3、列车员：“您拿着二等车票怎么会坐头等车厢？”
犹太人觉得受了侮辱：‘难道我拿着二等车票就该去坐三等车厢吗？”
4、一次结婚，新娘放一个屁，场面尴尬起来，一人说：“新娘放屁，大吉大利。”不一会，又放俩个屁，场面有尴尬起来，那个人又说：“新娘放俩，一个顶俩。”不一会，她放仨屁，场面尴尬起来，只见那个人又说：“快跑啊，新娘子要拉了！”
5、猫因生活所迫，在狐狸开的夜来香发廊坐台。一日，老鼠来到发廊点名要包夜，猫誓死不从。老鼠大怒道：当初追老子，追得死去活来，现在送上门，还假正经
6、他在车厢里很有礼貌地问坐在旁边的女士：“我抽烟妨碍你吗？”“不，你就像在家里一样好了。”他只能将烟盒重新放回衣袋，叹口气道：“照样不能抽。”
7、从前，有一个穷人来到一位百万富翁的家里。这个穷人向百万富翁讲述自己的苦恼。他把自己怎样受苦讲得那么真切动人，这位百万富翁受到从来没有过的感动。他对仆人说：“约翰，快把这个穷汉赶出去，他使我的心都碎了。”
8、五元钱被犯罪团伙绑架了，打电话给百元钞：
“喂！你儿子在这里，不想我们撕票就用自己来换他！”
百元钞想了一下说：
“撕吧，撕了你们连5块钱都没有了！”
9、有一老头，在电影院里找东西，东摸摸，西摸摸。
一男问：干嘛呢，我是男的
老头：不??不，我东西掉了
男：嘛东西？老头：糖！
男：一块糖？你这老头忒??
老头：不??不，我假牙还粘在上面呢。(汗)
10、阿凡提和妻子一起商讨谋生之道，力求自己生活过得好一点。
妻子思来想去，最后对阿凡提说：“我们在羊群通往草场的必经之路上，种许许多多的骆驼刺，当羊群来回经过的时候，肯定会在骆驼刺上留下很多羊毛。我们把这些羊毛蓄积起来，擀制出一张张漂亮的羊毛毡，然后把毡子拿去卖了再买回一群鸡，这样我天天就能拾许多许多鸡蛋，你再把鸡蛋卖了换回一只羊??”
“与其这样还不如从那些羊群里抓回两只羊哩！”阿凡提打断妻子的话说。“不，不，不劳而获不好，再说做贼肯定没有好下常刚才我说到哪儿了？对了，我们买回了羊再让它下小羊，然后再用卖羊的钱买回一匹母马，再让母马生一匹马驹，我骑上小马驹??”
......某地的公交车上就设了有刷卡的机器，刚出来的时候人们对这机器就产生了很浓厚的兴趣，一位年轻的女士看到许多人都是拿个手提包有些是撅起屁股然后司机就让他们都过了，这时候女士看到前面一位少妇把屁股一撅然后就找了个位置坐了下来，这位年轻的女士也效仿
“喂，你还付钱呢？”司机回头朝那位年轻女士叫了下
“怎么？什么意思啊？他们不都把屁股一撅就通过了，我比前面的那位少妇还年轻，她一撅屁股就可以通过，我就不行了啊！我还比她年轻呢！”说完气忽忽地甩了甩头发
......
11、一天，阿凡提往家里带来了几位客人，他对妻子说：“老婆子，快烤一点馕吧！”
妻子不高兴地问他道，“家里连一把面都没有了，我用什么烤馕？”“那就烤包子吧！”阿凡提说。
12、阿凡提写了一个告示，要求县官签发。县官打开告示一看，告示上写着：“今委派纳斯尔钉阿凡提去全县各地巡查，凡发现有怕老婆的男人，征收一只大
母鸡，概不例外。”
县官起初以为阿凡提是开开玩笑，便答应了他的要求。在告示上签了自己的大名。
过了几天，阿凡提带着数百只母鸡来见县官。县官惊奇地问道：“阿凡提，你真的用那张告示征来了这么多鸡？”
“正是。”阿凡提眉飞色舞地说：“因鸡太多，没东西装，我中途就返回来了，不然，全县的有妇之夫都要交一只母鸡。”
说完，阿凡提神秘地笑了笑又说道：“县官老爷，我发现了一个重大的秘密，不知该不该说。”
......
13、某美女决定下重金让自己瘦身。花十几万元以后，她觉得非常满意。回家路上，在报摊，买了份报纸，找钱的时候，她问老板：“不好意思。你猜我几岁？”
老板说：32。
她好高兴：47啦!
接着，她去麦当劳。问柜台的小姐同样的问题。
小姐说：我猜29。
她好高兴：不是，47啦!
于是，兴高采烈的她去街角的统一超市买包口香糖，忍不住又问那里的柜台小姐。
小姐说：嗯，我猜30。
她好得意：47，谢谢!
等公车的时候，她又问旁边的老头。
老头说：我78岁了。眼睛不好，看不出来。不过，年轻的时候有种方法可以确定。如果你让我把手伸进你的胸罩里，我绝对可以知道你的年纪!
......村里的一位年轻人，看见小阿凡提在院里玩耍，便把他叫到跟前说，“小阿凡提，我给你一块糖，请你把你的姐姐叫出来好吗？”
小阿凡提吃完了糖，对那位年轻人说：“你为什么老来找我姐姐？你自己没有姐姐吗？”
14、某地的公交车上就设了有刷卡的机器，刚出来的时候人们对这机器就产生了很浓厚的兴趣，一位年轻的女士看到许多人都是拿个手提包有些是撅起屁股然后司机就让他们都过了，这时候女士看到前面一位少妇把屁股一撅然后就找了个位置坐了下来，这位年轻的女士也效仿着前面的少妇，把屁股一撅然后就走了。这时司机把年轻的女士叫住了。
“喂，你还付钱呢？”司机回头朝那位年轻女士叫了下
“怎么？什么意思啊？他们不都把屁股一撅就通过了，我比前面的那位少妇还年轻，她一撅屁股就可以通过，我就不行了啊！我还比她年轻呢！”说完气忽忽地甩了甩头发
......
15、楼主发帖问：我是一女孩，夏天太热了，我在家不穿衣服，不知道这样做好不好？
于是楼下回帖：
A、我也是女生。我常常不穿衣服，连内衣裤都没有，我胸围D。家里有弟弟妹妹，爸妈，他们都习惯了，不理我怎么样都可以的...其实这样很正常，我觉得没有问题哦！
（真的假的？你就吹吧！）
B、没什么不好的啊，只不过会增加被蚊虫叮咬的面积。
（喀，涂点蚊不叮吧，貌似有点AD味道）
C、我也夏天不穿衣服，太热了，只不过我的胸是平的，但我下面有个突出的东东！
（靠，是男的就直说嘛！）
16、这天轮上我值班，外面有人报警说一酒醉的男子在他店门口闹事，我们过去后就把他带回到派出所，照例“约束至酒醒”。
那个男子到了派出所还在发酒疯，用他的手机砸自己的头，而且很用力，于是就把他的手机收了起来，放在值班室。
我的妈妈啊，这手机超牛，我粗略看了一下，居然有9个扬声器！乖乖，惊悚的事情出现了，有人不断的给这个手机打电话，铃声是流行的“狼爱上羊”。俺滴天！电话是不停的打啊，手机铃声起码有100分贝，大得连一般的说话声都掩盖过去了。接起来，对方也是个醉鬼，无法沟通。我想关机吧，汗了，要关机
密码，晕！我想等他没有电自己关机吧，响了2个多小时还没用完一格电！闹糊涂了，我把电池拔了不省事了。真是聪明反被聪明误啊，我做出了人生最错误的决定！
......
17、塞翁丢了一匹白马，邻居们纷纷来安慰他，塞翁说：这并不是一件坏事对吗？果然，第二天，白马回来了，还驮回来唐僧，于是大家集体吃了唐僧，邻居又来恭喜塞翁，塞翁说：这说不定不是件好事！第三天，家里来了只猴?
18、一年冬天，我认识了一个漂亮女孩。气质非常好。那年我们俩几乎天天都粘在一起，不是去泡酒吧就是去泡迪厅。有一次晚上，我们喝的醉醺醺的回到家，她就开始闹。哭啊，哭的可厉害了。她自己一个人躲在卫生间里哭。我把门踹开把她拉出来，她又钻到大衣橱里去了，接着哭。好不容易把她弄到床上，她又抱着我哭。（汗了）
这还不算完呢，不知道那根神筋错了，看到旁边的手机，砰的一下，狠狠的砸在墙壁上。我就那么眼睁睁的看着那漂亮的折叠式手机分成两半儿。
第二天，她睡醒过来。撑着脑袋看着地上断成两截的手机，气呼呼的跑下楼拎了个砖头上来。
......
19、从前有一个师傅收了一个徒弟叫佳才，有一天，师傅的房子烧起来了，忽然师傅看到了一个人，一看原来是徒弟佳才，师傅；拼命叫着佳才救我，徒弟却以为是加柴才能救师傅。就抱很多柴来往里扔，最后师傅死了，他想明明是师傅叫我加柴的，为什么还是死了与朋友约好下班去逛商店，想打电话回家报告一下。手机没电，拿起座机话筒一时忘了号码，便问：“你们谁能告诉我，我家电话号码是多少？”一同事答：“我真是服了你，你打个电话回家问你妈妈不就行了吗？”
20、高三时，我们寝室两个男孩经常学习ml的声音。有一次，一个男孩躺在床上，另一个男孩在他旁边做动作。躺着的男生学女的叫床，跪在床上的男生学男的呼哧的声音。正好班主任进来了，问：你们在干什么？
21、母女二人参观女儿男朋友的画展。
母亲发现其中一幅裸体人像酷似自己的女儿，便急切的问道：“你没有光着身子给他画吧？”
内衣的笑话篇二：内衣小故事。
内衣小故事2
我搬进这套两室一厅时,另一个房客已经安置好恶劣.听到外面的动静,她走了出来.没想到会和一个美到如此地步的女人同住一屋.更没想到是```第一次见面就这样的"坦诚相对"---她居然只穿着精美的赤红如火的内衣.
她看出了我的拘束,冲我露出了连我都迷死就不用说男人的笑容:"你会习惯的,我一个人在屋子里时从来不穿外衣,三点式,舒服."然后伸手将我手中的行李接过去,带我走进我的房间.
一早醒来,她刚从浴室出来.宝石蓝的内衣像孔雀的翎,在她光洁的身体上艳光四射.她又对我发出慑人的笑容,说声早又进了自己的房间``````
等我从浴室里出来,她已经穿戴整齐,准备去上班.她的外衣没有我想象中那么讲究,虽然美,却没什么独具匠心的感觉.她开门时扭头嫣然一笑:"是不是觉的我穿内衣的时候好看?"
她是个买内衣上瘾的人,而且不但讲究内衣样式颜色,并挑剔品牌.但没见她带过男人回来,也没见她夜不归宿,我怀疑,她美丽的内衣恐怕只有我一个人欣赏过.一天吃晚饭时我这样和她开玩笑.她愣了一下,然后哈哈笑起来,手摸着橙色内衣上的蝴蝶结,慢慢的泪光在眼里闪了起来.她说:"翼,你着年龄都是爱幻想的.猜猜我内衣后面会有一个什么样的故事?"
故事?她的眼泪让我一时间乱起来,我胡诌着:"一定和一个男人有关吧!"
她的手指从自己平整的小腹滑过,长长的叹了口气,那种忧伤像雨季里挥散不去的潮气.美丽的女人身后有着不同寻常的故事,这个并不让人意外,但是让我想不出来的是:有什么故事会和她美丽的内衣扯上关系?
"我一直是美丽的,小时候是可爱的娃娃,做学生时是甜蜜的少女.从小我就知道爱护我的美丽.所以我和讲究穿着,但是讲究穿着的同时我忽略了我的内衣.以至于我上班一年后,在套装里面还是我上大学就穿着的棉布内衣,胸衣没有了弹性,最要命的是内裤,原来的白色在洗涤中被别的衣服染成了斑驳的叫不上名的颜色,呃```就像男人被烟熏黄的中指.而且有的地方脱了线,有的地方有了小洞洞`````"她说的这的时候脸上露出羞涩的笑.
我插话:"一个女人开始重视自己的内衣就是从有了爱人开始的.难道你一直没遇上值得你为他连自己的内衣都讲究起来的人吗? "
她拿起一支烟,颤抖的手半天都打不着火.
"那年我们公司想拍个广告进行自我宣传.请了他做广告策划.他看到我的第一眼时对我们老总说:你们有着么好的模特,还找别的庸脂俗粉做什么?'我的脸当时就红了,虽然最后我没能上镜当模特,但是还是做了公司售楼小姐的形象代表.那一年我的售楼业绩特别突出."
"后来我们在一起吃过几次饭,慢慢的我们相爱了.他很正直,很唯美,也很爱我.他说有种让他眩晕的气质.我生日那天,他来到我家,喝着红酒,在动人的音乐和摇动的烛光中拥舞,这样的夜晚,我们都知道会发生点什么.那时我心里应该是期待着的吧.他拿出送我的礼物--一枚精致的钻石戒指.我激动极了,我的爱情终于有了结果!我吻他,我的热情让他吃惊又欢喜,听他在我耳边叫我'小妖精'时,我几乎要爆裂开来.多么美好的一个夜晚啊!"
她的神情开始异样起来,泪水滚出眼眶,声音却还是冷静如往常.
"他抱我向卧室走时,我忽然想起自己穿着一件那么糟糕的内衣,心情一下子低落下来.我说过他是个唯美的男人,我和他的第一次应该是完美的,不能有一点点的遗憾.那破旧的几乎没有了松紧的内衣像一根针,扎的我心口抽绪.我不能让他认为我是个邋遢的女人.终于我从他怀里挣开,歉意的对他说对不起.他看了我一会,眼神慢慢黯淡下去,但他还是很有风度的笑笑说没关系,我爱你!"
"我们坐在一起静静的喝酒,半夜1点的时候,他起身要走.我说'你喝了酒,开车会有危险.'他说'我喝了酒还留在你这你会更危险'!"
她泣不成声了,我已经猜到了故事的结局,叹口气抱住了这个可怜的女人.
她说:"他真的````出事了`````他死掉了````,我并不会特别难过```毕竟这些都是命中注定````````我``````我难过``是因为````他到死`也不会知道`````,我拒绝他```````只是````只是```因为````一件旧内衣`````````````
内衣的笑话篇三：开心的幽默笑话精选
开心的幽默笑话精选
今天天气不错，小编为大家准备了开心的幽默笑话，希望大家喜欢!
讲段子1
在外溜弯，宝宝问妈妈："麻麻你会唱白毛女吗?"
妈妈："会呀，白毛女，蹄朝西。"
讲段子2
一天晚上一哥们和他媳妇躺下就寝时，哥们温柔的推了下媳妇的肩膀，并开始在她手臂上摩擦。媳妇转过身来说：亲爱的,我明天跟妇科医生有约，我想保持清爽。哥们被拒绝后转过身准备睡觉，但几分钟后转过身轻拍他媳妇，轻轻在她耳边语道：你明天不看牙医吧?...
启发
马里酒店百余人被劫持，含多名中国人...之后有能背诵古兰经的人质获释...
——论书到用时方恨少
吸烟
乘客："请问，我能吸烟吗?" 的哥："不能。" 乘客："那么，烟灰缸里的烟头都从哪儿来的呢?" 的哥："都是不问的那些人的!"
原因
问：为什么没有女快递员?
答：估计是怕她们在路上忍不住拆了吧。
玫瑰
今天去逛街，遇到一个卖玫瑰的小姑娘。
她跑过来对我说："姐姐，你好漂亮!"
我摸摸她的头问："姐姐哪里漂亮?"
小女孩说："买一支玫瑰我就告诉你。开心的幽默笑话精选开心的幽默笑话精选。"
于是我买了一支问："现在可以说了吧?"
小女孩甜甜的一笑："姐姐，你这钱花的漂亮。"
内衣
我家开内衣店的，这几天老婆不在，安排我这个大男人守店卖胸罩。
我突发其想，打出横幅"老婆不在家，乱卖赚点零钱花"，生意竟然好的不行!
看来女人们太懂男人了...
保险
老公："我要做十几亿的大单，你去买份保险吧。"
老婆："说人话。"
老公："家里没有TT了。"
冷战
和老公冷战，我睡床他睡沙发，由于想啪啪啪，过去扔200块钱给他叫他来，他特别卖力，于是又给1000说包夜，他开心的不得了。
第二天我把他当鸭赚的1200全收了，是不是有些残忍?
礼物
昨天过生日，老婆给我买了心仪很久的手表!
今天生日过完了，现在老婆正在退货!
小姐
昨天找了个小姐，事后闲聊问她："干你们这行的 ,要不要先培训? "
"这个不难，一学就会。开心的幽默笑话精选文章开心的幽默笑话精选出自wk-78500000522830.html，此链接！。"
"那收入一定很高的吧?"
"还行吧，多劳多得。"
"会不会容易得病?"
"大哥，你问这么仔细，是不是想给嫂子找工作?"
美女
电梯里，我遇到一个打扮得很妖艳的美女。
我搭讪道："美女，找人吗?"
美女回答："送外卖。"
呵呵，手里除了一个包包之外啥都没拿，还想骗我!
理由
单位有个妹子最近买了辆奥迪，却又不经常开。
我跟她开玩笑说："妹子，怎么有豪车不开呀?"
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