幽默时政

幽默时政篇一：最新幽默语录极品搞笑经典句子

最新幽默语录极品搞笑经典句子

大气，以德服狗。

问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼。

我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨淹死啦。

关于明天的事，我们后天就知道了。

我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯。

别惹我，否则我会让你死得很有节奏感。

长得丑，不是你的错；长得丑，还到处得瑟，大姐，哥错了！

此人外表和内心像素都比较低。

当你披上了婚纱，我也披上了袈裟

底子差，即使掏再多的钱，整成天仙，生下来的，还是癞蛤蟆！

哥不是百度，不要什么都来问我！网络流行语

别掘老子的坟，想当年，老子也是盗墓人。

明星脱一点就能更出名，我脱的光光的却被抓起来了!

哥没有错，就是从来没对过！

何必一粒好米坏了一锅老鼠屎呢？

恨爷不姓李，恨爹不成刚。

哗众取宠，你不够格；装疯卖傻，你太出格！

不要给哥比肌肉，哥的家是养鸡的！

现在找对象一定要看仔细一些，因为现在不男不女的人太多了!

只要功夫深，拉屎也认真。

人世间最蛋疼的事儿，睡的好好的被尿憋醒。

我不认识我的情敌，也不认识我的情人。

你以为你是谁？你就是泼出去的水、我连盆都不要。

脂肪那么厚，动一下都那么难受！2013流行语

打遍天下所有的酱油，让别人吃醋去吧。

为了做公务员，我生了领导的儿子。

美人对眼睛来说是天堂，对腰包来说是地狱！

世态炎凉鸡最懂，人情冷暖鸭先知。

蚊子咬你之后真的很气愤，但是更气愤的是，它咬了你，你却找不到它!

明月几时有，自己抬头瞅。

给你扔老虎笼子里，老虎都不敢吃你都嫌你牙碜。

母牛撞上高压线，真是牛逼带闪电。

我妈从小就教育我，学海无涯，回头是岸。

春色满园关不住，我诱红杏出墙来。

砍头算什么，脑袋掉了不过碗大的疤，20年后老子又是一条僵尸…

我们的爱情，医生说：他已经尽力了。

法佬说：今天是端午节，我请你们吃粽子，人肉馅儿的，来人呐，上木乃伊…

出来混，老婆迟早是要换的!

我想一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，而我却找不着出路……

我是一个享受已婚待遇的未婚青年。

我的梦想：有事秘书干，没事干秘书。现实却是：有事秘书干不了，没事不能干秘书。

男人是会走路的生殖器! 2013网络流行语

唐僧肉吃了能长生不老，唐僧屎不知道有没有同样的功效?

假如有天我当明星了，我一定脱给你们看!

当我看见美女的时候，首先摸摸兜里，看看有没有钱!

人不怕死，但是最怕不知道怎么活!

孟母三迁的故事其实说明她是有个好儿子，如果换了我，搬一百次家也没用!

孔雀拼命开屏，却露出屁眼!

如果有一天我变成流氓，请告诉别人，我纯真过……

不以风骚惊天下，就以淫荡动世人

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幽默时政篇二：政治教学幽默语言集锦

政治教学幽默语言集锦

1、一位教师讲授“我国９亿农村人口，基本上还是靠手工工具搞饭吃”时，把农民形象地称为“１００７部队”。“１”是一条扁担，“７”是一把锄头，“００”是两个水桶，农民种地就是拿一把锄头，刨一个坑，撒上种子，然后挑水浇地。这一比喻，形象地揭示了几亿农民搞饭吃的落后生产状况。

2、一位教师在讲“货币的产生”时，讲道：“当你走进新华书店，拿着一本《英汉词典》爱不释手时，怎么办呢？你不可能指望营业员无偿奉送，也不能学孔乙己——‘窃书不算偷’（学生异口同声回答，并发出愉快的笑声），只能拿钱去买。为什么一张薄薄的‘纸片’，就能买到各种商品

3、一位教师讲授“意识是人脑的机能”时，为了批判庸俗唯物主义“意识活动像胆囊分泌胆汁一样”的错误观点，讲道：“如果意识活动真是像胆囊分泌胆汁一样，那么，一个人思维越敏捷，岂不是脑浆分泌越多吗？在座的各位都勤奋好学，思维敏捷，聪明过人。现在，大家不妨赶快摸一下自己的鼻子，看看有没有脑浆流出来。”

4、批评有些人缺乏远大理想、“一切向钱看”时，可讲道：“在这些人的眼中，‘理想、理想，有利就想；前途、前途，有钱就图’

5、一位教师讲授“维护祖国的尊严和荣誉”时，为了批评有些人缺乏民族自尊心和自豪感，崇洋媚外，讲了这样一段话：“对有些人来说，如今倒是‘胸怀全球，放眼世界’。不是吗？请看：手戴‘卡西欧’、脚踏‘本田摩托’、身披‘皮尔·卡丹’，??他们言必称外国，至于‘辛亥革命的领导人是谁’，惭愧得很，有几位仁兄的答案居然是小凤仙。”

6、一位教师讲授“通货膨胀”时，针对有些学生思想上的疑虑，采用了虚拟的手法：“有同学说，现在人们生活水平不好，就是因为经济收入不多，要是我当上了中国人民银行行长，我就多印些钞票，发给人们改善生活。”

7、“大团结”替代“１００元人民币”；用“四只眼”替代“近视眼”；用“５４号文件”替代“朴克牌”。又如：一位教师讲授“农业是国民经济的基幢时，为了描述当前有些农村的生产现状，讲道：“有些农村的主要劳动力都进城打工、弃农经商去了，种田的是一支‘三八六一部队’。”“三八”、“六一”是妇女、儿童的代称，含蓄幽默。

8、一位教师在教学时，为了批评某些领导干部不注重调查研究、官僚主义作风严重，随口吟道：“朝辞宾馆酒楼间，乡镇视察一日还。群众呼声听不见，轿车已停舞厅前。”教师套用李白的《早发白帝城》，

9、一位教师讲授“商品价值规律”时，为了说明商品价格与其质量及价值的密切关系，讲道：“我省以前生产的××牌自行车‘全身都响，就是铃不响’，它能与‘凤凰’、‘永久’等名牌自行车卖同样的价格吗？??”“全身都响，就是铃不响”的说法委婉含蓄，一语中的，道出了该种自行车的质量低劣，给学生留下了深刻的印象。

10、一次，几位学生伏在课桌上打瞌睡。此时，教师停止了讲课，用诙谐的语言讲道：“听说有一个小企鹅，在跟师傅垒巢时，总是爱把头和长长的脖子贴到地面上呆一会。它师傅问：‘你这是什么意思？’小企鹅回答说：‘我是对师傅的礼貌’。由此我深受启发，有的同学上课总喜欢把头贴在桌子上，可能这也是对老师的礼貌吧！

11、“凡闪闪发光的并非都是金子，这一点不假。我们虽然不是金子，但让自己的人生闪光又有什么不好呢？”

12、一位教师讲授“静止是相对的”时，列举了一则实例：第一次世界大战期间，一名法国飞行员碰到了一件极不寻常的事（“极不寻常”的提出，初设悬念）。这位飞行员在２０００ｍ的高空飞行时，发现脸旁有一个什么小玩意在游动着，他以为是一只小昆虫，便敏捷地一把将它抓了过来（渲染铺垫）。一看，他大吃一惊（又设悬念）：原来是一颗德国制造的子弹！（反转突变）飞行员为什么能抓住飞行着的子弹呢？（又设悬念）因为子弹的初速度为８００～９００ｍ／ｓ，尔后会逐渐减少至４０ｍ／ｓ，这与飞机飞行的速度大致相当。飞行着的子弹相对于飞机上的飞行员来说是静止的。所以，飞行员能抓住子弹（疑点顿释）。我们知道，子弹从枪膛发出，与空气摩擦会产生近１００℃的高温，为什么飞行员不怕烫呢？（又设悬念）在学生议论纷纷、猜想答案时，教师妙语道出：因为飞行员戴着特制的皮手套。

13、用成语“唇亡齿寒”、 “城门失火，殃及池鱼”、“大河有水小河满，小河无水大河干”、“螳螂捕蝉、黄雀在后”等说明事物是普遍联系的观点。用寓言“瞎子摸象”比喻只认识事物表面的、片面的现象，而未认识事物的本质等等。在讲

“矛盾的概念”时引用《北京人在纽约》的主题词：“如果你爱一个人，就送他去纽约，因为那里是天堂；如果你恨一个人，你就送他去纽约吗，因为那里是地狱。”说明矛盾是对立统一的。

14、在讲“运动与静止的关系”时引用了一个小故事——“我不是我了”。在古希腊流传着一个故事：有一个人一次外出忘带了钱，便向他的邻居借钱。过了一段时间，这个人不还钱，邻居便向他讨债，这个人坦然地说：“一切皆变，一切皆流，现在的我已经不是当初借钱的我了。”赖帐不还，邻居发脾气了，一怒之下挥手就打他，赖帐人要见官去告状，这位邻居对他说：“去你的吧!一切皆变，一切皆流，现在的我，已经不是打你的我了。”赖帐人无言以对，干瞪着眼睛。故事里的希腊人借口事物是发展变化的，就否认了事物的相对静止状态，从而把一切事物都看成是瞬息万变不可捉摸的，这就陷入了不可知论，属于唯心论。

15、在讲《国家宏观调控》这一框题时，笔者运用“孔雀东南飞”比喻改革初期在国家政策鼓励下人才涌向东南沿海一带。有学生问为什么当时“孔雀东南飞”而不是“西北飞”，大家听了都知道这个同学在捣蛋，但是如果笔者公然批评他则显得自己没有肚量，不回答又显得没水平。情急之下，笔者想起了一个故事：1935年，中国留学生陆侃如进行他的博士论文答辩，一位法国考官问他：“《孔雀东南飞》为什么不叫‘孔雀西北飞’?”陆侃如神态自若地回答：“因为‘西北有高楼，上与浮云齐。’”于是，笔者把这个故事讲给学生听。这句话出自《古诗十九首》之《西北有高楼》，

16、在讲“依法保护消费者的合法权益”时选用了1996年春节联欢晚会的一个小品《打工奇遇》, 让学生扮演其中的角色，大意是：某酒楼老板把用白开水兑制的二锅头称“宫廷玉液酒”，把几个红罗卜、白罗卜拼成的菜肴称作“群英荟萃”,讽刺了社会上有些人制造假劣、以次充好，用美观的包装等表面形式来欺世盗名，蒙骗消费者，损害消费者权益。

17、一次，有个学生在政治课上哼歌，笔者没有大喝一声，而是笑眯眯地对他说：“同学，能否大声点，让我们一饱耳福？如果你现在不愿意，下课后我们专门找一个时间为你举行一个个人演唱会，好吗？”

18、当问及一位女学生某个问题时，她回答出来了，但问及原因时，却不能讲

出其中的缘由，老师笑着说：“女人的第六感真强悍呀！不容忽视！”

幽默时政篇三：超搞笑短句

直接笑晕,超搞笑短句，笑惨了！

1.一天，牛给驴出了一个难题，问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的，哪只是母的。驴绞尽脑汁，还是答不上来。牛骂道：真是头蠢驴，男左女右嘛！

2. 毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿。妈的!图纸看反了，人家是要挖一口井！

3.一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来:发生什么事？醉汉：不清楚,我也是刚到。

4. 医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。TMD有个混蛋经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子!

5. 某曰，龟爸、龟妈及龟儿子一家决定去郊游，他们带了一个山东大饼和两罐海底鸡，便出发到阳明山去了。苦爬十年，终于到了！他们席地而坐，卸下装备准备吃饭。结果，却发现没带开罐器！龟儿子：“……那我回去拿好了。」 龟爸：“乖儿子！快！爸妈等你回来一起开饭，快去快回！”龟儿子：“一定要等我回来！不可食言喔！”于 是 龟 儿子踏上归 途………光阴似箭，岁月如梭，转眼间已过了20年，龟儿子却尚未出现。龟妈：“老伴……要先开饭不？我超饿说……”龟爸：“不行！我们答应儿子的！嗯……再等他五年，不来就不管他了！” 转眼就是五年，龟儿子仍未见踪迹。龟龟爸妈不管了！二老决定开动。拿出大饼正准备开吃……突然，龟儿子从树后探出头来……龟儿子：“靠！我就知道你们会偷吃！骗我回去拿开罐器？我等了二十五年，终于被我等到了吧！我最恨人家骗我了！

6. 小鑫：爸爸，为什么我的名字里面三个金呢？爸爸：你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，还有些人命里缺木就叫森。小鑫：爸爸，您说那郭晶晶姐姐命里缺什么呢？

7. 一对男女朋友坐在公园的长椅上谈恋爱，女突然想放屁。

对男的说：我学部谷鸟叫，你听象不像。

男果然愿听。

于是，女在“布谷布谷”的鸟叫声的掩护下爽快地放了一个响屁。

女：象不像不谷鸟叫？

男：屁声太大，没听清！

8. 乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了!

9.某人养一猪，烦，弃之，然猪知归路，数弃无功。一日，其驾车转了很多弯弃

猪，深夜致电家人，问：“猪归否？”答曰：“已归！”其怒吼：“让它接电话，老子迷路了!"

10. 大象不小心踩到蚂蚁窝，蚂蚁们倾巢而出，纷纷爬到大象身上。大象抖抖身子，蚂蚁们都掉了下来。此时还有一只在大象的脖子上，掉下的蚂蚁大声叫到“掐死它”。

11. 一日上电脑课，有一排同学的电脑死机了。于是一位同学站起来说：“老师，电脑死机了，我们这排全死了。”这时，许多同学都说：“我们也死了。”这时老师问：“还有谁没死？”只有一位同学站起来：“我还没死！”老师奇怪的说：“全班都死了，你为什么不死？”

12.一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。对此管理员解释道：曾有人喂它桃子，结果桃核拉不出来，猴子吓怕了，现在一定要量好再吃。

13.小明：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”

爸爸：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢……”

14. 讲个故事：“从前有个太监…………………………”

有人耐不住问：“下面呢？”

继续讲故事：“下面？没了啊……”

15. 有个人刚学外语，这天在街上走，不小心踩了一个老外的脚，那人急忙说：“I'm sorry.”老外也礼貌的说了句：“I'm sorry too.”那人一听，急忙说了句：“I'm sorry three.”老外一听傻了，问：“What are you sorry for?”那人无奈的说：“I'm sorry five.”

16. 唐僧写给孙悟空的一封信

亲爱的悟空：

我这封信写得很慢，因为我知道你看字不快！

我们这个礼拜下了2次雨，第一次下了4天第二次下了3天！

你在花果山过得好吗？我在天庭过得很不好，由于没有地心引力，所以大便、尿、眼泪和鼻涕都掉不下来，你说苦不？

我们这里的牛肉面很好吃，改天你来了我们一起到西街的餐厅去吃火锅！ 你的观音大姐要生了，因为不知道生男的还是女的，所以暂时不知道你要当舅舅还是阿姨！

我寄给你的衣服你收到了吗？要去寄的时候我怕超重，所以把扣子剪下来放在衣服的口袋里！

不早了就写到这里了，有空到我这里玩，记得不要多喝水，不然到了这里尿不出来很难受的！

P。S 本来想给你寄钱的，可是信封已经粘上了！

17. 一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能吃屎了。

18. 某人去上海出差在街上丢了一块钱，民警说：“我们一定帮您找到”一月后那人再去，他丢钱的大街因修路都被挖了开来，他不禁叹“上海的就是实在”

19. 有一天一个蚂蚁正在晒太阳，突然看见大象慢悠悠的 走来 ，忙起身伸直前腿，旁边的兔子忙问你在干吗呢？ 蚂蚁说：“嘘~~~~~~~ 小声点 看我拌他一脚”

20.蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了，蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。蚯蚓妈妈哭着说："你怎么这么傻？切这么碎会死的！"蚯蚓爸爸弱弱地说："……突然想踢足球

21.龟兔赛跑...兔子很快跑到前面去了 ..乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢 ..对他说: 你上来，我背你吧..然后 .. 蜗牛就上来了 ..过了一会 ..乌龟又看到一只蚂蚁.. 对他说:你也上来吧 ..于是蚂蚁也上来了。.蚂蚁上来以后..看到上面的蜗牛 .. 对他说了句"你好"你们知道蜗牛说什么吗 ??蜗牛说 :你抓紧点 ,这乌龟好快 ..

22. 有一天，一家失火了，爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。妈妈很紧张的在屋外大喊："儿子阿.....你在干麻 ......都失火了还不出来 ...."儿子回答 ："我在穿袜子阿....."妈妈又说，"都失火了还穿什么袜子...."过了五分钟，儿子还没出来......妈妈又紧张的喊，"儿子阿，你到底在干什么？快出来 ~ 都失火了，还待在里面....."儿子说，"我在脱袜子阿........

23. 有个人到河边钓鱼先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～他气愤之下～掏出100rmb 摔入水中大骂："*—# 要吃什么！自己去买！！！

24. 同桌感冒流鼻涕，但他忘记带手帕了，就不断把鼻涕用力吸入鼻子里。在黑板上写字的> 语文老师突然转过身来大嚷：“够了！给我停止！ 吵死了！”全班一片安静。老师又> 说：“到底是谁上课时偷吃面条还这么大声？”

25. 病人对牙科医生说：“你真会赚钱，只用3秒钟就赚了3美元。” 医生回答：“如果你愿意的话，我可以用慢动作给你拔。”

26. "自恋"就是下辈子我一定要投胎做女人,然后嫁个象我这样的男人;"绝忚"就是饭馆吃饭点了两菜,吃第一个:"世上还有比这更难吃的吗?!"吃第二个"靠!还真

有!""无语"就是法官问:你为什么印假钞?罪犯说:真钞我不会印

27. 织女下凡洗澡认识了牛郎，演绎一段惊天地泣鬼神的爱情故事，这件事告诉我们：在家洗澡是没有机会的，所以洗澡一定要到外面去洗.....

28. 小明上完厕所回到教室跟老师说:"厕所有好多蚂蚁" 老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词,于是测试小明:"蚂蚁怎么说?" 小明一脸茫然……说:"蚂蚁他……什么也没说……"

29. 一人上班时老是放响屁,同事忍不住说他:"你能不能不出声啊?" 然后便看见他坐在那抖个不停.同事奇怪的问他在干什么,他答:"我不出声,现在已经调成振动的了!!!"

30. 母蚊子:"孩子,你怎么啦?"小蚊子哭着说:"今天小苍蝇它们欺负我,说我嗜血成性,是吸血鬼."母蚊子:"别理它,它们家也不是什么好东西,一个个都是吃屎长大的

31. 我花8万买了个西周陶罐,昨儿到<鉴宝>栏目进行鉴定,专家严肃地说:"这哪是西周的?这是上周的！

32. 儿子:"娘,今天我数学测验不及格" 母亲:"为什么啊,什么题." 儿子:"老师问我2*3=?我说=6." 母亲:"这没错啊,然后呢." 儿子:"然后老师又问我3*2=?" 母亲:"这TMD不是一样的么!" 儿子:"我也是这么说的..

33. 一犯人执行枪决，子弹是"某某县"生产，质量不好，第一枪没放出，接着又开第二枪...第三枪......这时犯人大哭："你掐死我吧，太吓人了！"

34. 父亲给儿子讲故事:"大伯叫小阳去砍柴,没想到小阳把大伯最爱的桃树给砍掉了,大伯看到了十分生气却没骂他,你知道为什么吗?"儿子回答道:"可能是因为小阳手里还拿着斧头.所以不敢骂他

35. 屎壳郎和蚊子谈恋爱初次见面,屎壳郎:"你干啥的?"蚊子:"护士,打针的" 屎壳郎一把拉住蚊子的手痛哭流涕:"缘份啊,俺也是从医的,中医,捏药丸的

36. 一男人总找不到女朋友,无奈就去算命.算命大师说:你,前半生注定没女人;不得 那人眼睛一亮:那我后半生应该有吧? 算命师说:哎,到了后半生你就习惯了一个人的生活

37. 某人吃饭,牛肉拉面里看不到一块牛肉,便指着碗问老板:牛肉拉面怎么没有牛肉?老板淡淡地说:别太认真,难道你还指忚从老婆饼里吃出个老婆吗?

38. 三个老鼠分别品尝美、日、中国的酒,喝美国酒的老鼠,走了3步就倒了;喝日本酒的老鼠,走了2步就倒了;喝中国二锅头的老鼠,手拿菜刀,大喊:"TMD 猫呢?"

39. 在餐馆里吃饭时,一位等了很长时间的顾客呼唤服务员问到"我点的红烧鱼怎么还没做好?""请您再稍等片刻,先生.""怎么?还要等?"顾客生气了,说到"难道

你们的鱼是现钓的吗?"

40. 从前有一个人叫阿爽。

他死掉了。出殡那天。他的家人哭喊：‘爽阿……爽阿。’路人不解。问道：‘伱们爽什么阿。’家人痛哭流涕：‘爽死了……爽死了!!

41. 一男子要跳楼,刚赶回来的妻子大喊道:"亲爱的别冲动,我们的路还长着呢!"男子听后,毫不犹豫嗖地跳了下去.站在旁边的谈判专家说:"这位太太,你真不应该这样威胁他

42. 局长与科长共乘电梯,局长放一屁后对科长说:"你放屁了"科长说:"不是我放的"不久科长被免职.局长在会上说:"屁大的事你都担待不起,要你何用?"

43. 一懒猫疯狂地追求一老鼠,终于结婚,婚后猫对老鼠百般苛护,老鼠很快变胖,老鼠很感动:"亲爱的为什么对我这么好呀!"猫嘿嘿笑道:"等你再胖一点就知道了

44. 每次对着镜子,我心理总是自言自语的鼓励自己:"我长的很有创意,丑并不是我的本意,上天不要发脾气,我会勇敢的活下去,用我无尽的创意.来衬托这个世界的美丽!其实我真的真的很有创意...

45. 朋友们一起去爬山,到山顶,一女生面对秀丽山河高喊:祖国啊!我的母亲!一暗恋她的男生赶紧跟着大喊:祖国啊!我的丈母娘!

46. 以前我买了两只小狗,叫"脸"的给你,叫"屁股"的给自己!可没两天"脸"不幸死于车祸以后每当我看见"屁股"就想起你的"脸"!如果你的"脸"还在,现在也有"屁股"那么大了!

47. 唐增赶走悟空之后又遇到妖怪,他只好念紧箍咒想呼悟空回来~加妹妹qq334650视频~救命,不久空中传来一个的声音:"对不起.您呼叫的用户不在服务区,请稍后再试.

48. 老鼠去方便，见熊也在，吓得不敢吱声，熊看了老鼠一眼，说：“你掉不掉毛？”老鼠哆嗦了一下不语。熊又问：“掉不掉毛啊，你？”老鼠战战兢兢地说：“不掉……” 熊一把抓住老鼠擦擦屁股走了！[把老鼠当卫生纸了..

49. 刚才和朋友聊天，其中有谈到你，知道吗？我和他们吵了起来，还差点动手打起来，因为他们有的说你像猴子，有的说你像猩猩，实在太(来自:www.zhaoQt.NeT 蒲公英文摘:幽默时政)过分了！根本没有把你当猪看！

50. 熊猫生日,对大家说:我许了两个愿忚,一个是可以把我的黑眼圈治好,另外就是希望有一张彩色照片

51. 蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶却嫁给了蜗牛。蜜蜂不解：他哪里比我好 蝴蝶回答：人家好歹有自己的房子，哪像你住在集体宿舍

52. 有一天一头大象在洗澡。突然有一只蚂蚁走过来对这大象说。你站起来。打

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