很贱的笑话

很贱的笑话篇一：笑话大全

哈哈哈！我先大笑三声！情侣笑话来了！

1、晚上十点，出差在外地的媳妇儿打来电话。 以下是对话！媳妇：你在哪呢？我：在家呢"媳妇：真的在家？没出去鬼混？我：又犯病了吧？我不在家在哪？媳妇：那好，那你到冰箱中间门，第三个格子里看有什么…… 我去了一看，有一张我俩的照片。告诉她了。媳妇：恩。那你在家呢，早点睡觉吧。

2、哥们嘴很贱，晚上睡觉前惹老婆生气了，没办法只好甜言蜜语哄她。很嗲气的问他老婆：小朋友今年十几了呀。老婆开心的笑着回答：人家都二十七了。哥们嘴习惯性迸出一句：看胸部不像啊。砰！鼻血瞬间爆F。

3、有一次心情不好逛公园，买水时发现钱包没带，手足无措的时候旁边一长得非常漂亮的妹子帮我买了瓶水。我拧开喝了一口问她要电话号码，她说：“水算送你的，人就别多想了！”

4、同事，一屌丝，和女神交往，怕她家人不同意。女神骗家人说交往一高富帅，略花心，对结婚没兴趣不见家长。屌丝常来找女神，女神演戏欺负他，父母问何人，女神答：备胎，老实人。半年后，女神又演一出被高富帅抛弃，伤心欲绝男人没好东西，父母安慰：别伤心，其实那备胎人蛮好的…然后屌丝成功上位。@苍南派

5、一妹子卡掉了，被一哥们捡到，一看妹子叫王芳，遂大喊王芳……这货过去跟人家说，咋不认识我吧，妹子脸红点头。他说我也不认识你，那这是你的卡，妹子脸红接过说谢谢！这货又问你咋不问我叫啥名，妹子脸继续红。你倒是快问啊，妹子脸红小声问，你叫啥？这货很牛的说叫我雷锋就行。

6、我暗恋的人的外婆昨天死了，她发了一条微博，好难过的样子，我想给她发条评论好好安慰安慰她，以表示我的关切，可尼玛手抖不小心点了个赞，瞬间觉得全世界的语言都没有任何意义了。

7、一对高中生在公园约会。女：你想知道接吻是什么感觉吗？男：据我分析，接吻就是两

张嘴克服空气阻力摩擦做功，当摩擦速度足够大时，就会变成四块香肠。女：你去摩擦你的物理书吧！

8、丈夫：“夫妻的感情就像X，相交只有一个点——就是谈恋爱的时候，以后就越离越远了。” 妻子：“我们呢？是不是也像X那么可悲？” 丈夫：“不，我们是Y，相交以后，就永远合而为一了。”

9、老公在写给我的第一封情信里说：“每次见到lz都象心里有个小兔子到处乱撞。” 如今我们结婚3年，心血来潮和这斯撒娇“老公，你心里的小兔子呢” 答曰：“早撞死了！”

10、一哥们被分手，最后求女友一起唱次歌，把我们都叫去了，在KTV里，他对女友说：就让我给你唱最后一个歌吧。我们以为要唱什么深情歌曲，打动女友让她回头呢，结果他点了《嘻唰唰》……请你拿了我的给我送回来，吃了我的给我吐出来……

女人在不同年龄段对好男人的定义

22岁时第一次写：

1、有钱

2、衣着合宜

3、帅

4、体力好

5、风趣

6、迷人

7、狂野浪漫的好情人

8、品味高雅

9、时时让我惊喜

10、忠实的听众

32岁时改写：

1、肯帮我提菜篮

2、一周至少温存一番

3、五官端正——最好还有头发

4、听的比说的多

5、听我讲笑话，该笑时会笑

6、好歹有条领带

7、会帮我开车门，拉座椅

8、肯花钱带我上馆子吃顿好的

9、不会忘了生日及周年纪念日

10、喜欢吃我煮的菜

42岁时改写：

1、搬得动家具

2、等我上了车才开车

3、不会笨到去买需要开瓶器的香槟

4、还像个人——秃子也无妨

5、工作稳定——偶尔在麦当劳请吃大餐

6、上完厕所能把马桶盖归位

7、会找遮得住小腹的衬衫穿

8、每周刮胡子

9、听得懂笑话

10、还肯听我说话

52岁时改写：

1、我兴致来的时候，不会呼呼大睡

2、不在公开场合打嗝或挖鼻孔

3、肯吃电视快餐

4、有点信用

5、偶尔剪个鼻毛及耳毛

6、周末还肯离开沙发

7、一样的笑话不讲N次

8、偶尔刮个胡子

9、多少记得别人的名字

10、会穿成对的袜子及干净的内衣裤

62岁时改写：

1、大病没有

2、还记得浴室在哪

3、还记得假牙在哪

4、不会吓坏小朋友

5、还记得。。。。

6、还站得起来

7、醒的时候鼾声不大（睡的时候可以大声些）

8、肯吃软食

9、还记得为何发笑

10、不会光着身子乱跑

72岁那年改写：

只要活着就好，一切都无所谓

没砍死你说明他爱你体大全：

1、男朋友整天写论文不理我。我趁他去上厕所把他硬盘里关于日本首都温室效应的8个多g的打开全是乱码的论文。DOC给删了。男朋友回来竟然要和我分手。楼下回复说：他没要你和他合作再写一份论文并发表说明他爱你。

2、女朋友备课不理我，于是我悄悄扔掉她的课本，删了她手机里的课程表，把电脑上的备

很贱的笑话篇二：生活趣味笑话

1 路上，女孩撒娇让男孩背她，男孩很吃力的背了起来。“我也不是很沉，你怎么背得那么吃力？”

“因为对我来说，你就是全世界??”

女孩笑靥如花，男孩只好把刚到嘴边“最重的人”四个字硬生生给咽了回去??

2 男：“你最近是不是长胖了？”

女：“哪有！我上个月一直在减肥，瘦了十多斤呢！”男：“那你说，为什么我的眼里都是你。”

3 楼主：“这么多年，我从未见过哪个男生跟女生吵架能吵赢的。无论谁对谁错，最后认错的都是男生。”

回复：“根据达尔文的进化论，以前也有吵架吵赢的男生。后来他们都找不到女朋友，于是灭绝了。”

4 看一韩剧，男主角的女朋友因为要去国外工作一年。她害怕自己走后男主角一个人在国内沾花惹草另结新欢，就设计把男主角弄监狱里去了。

还跟男主撒娇道：“在牢里待一年就行了，就一年。”

5 闲得无聊，上Q找美眉聊天。

搜索到附近一美眉，果断聊，各种扯，终于扯到约见面了，结果被拒绝。

追问其为何，她说：“哎呀，过段时间再说吧，我现在不缺钱花”。

6 一关系很暧昧的美眉跟室友聊天，说她想要一个洋娃娃。室友听后，果断答应了送她一个。 没想到美眉义正言辞的拒绝道：“无事献殷勤，非奸即盗，你想干嘛？”

『首发 』

室友犹豫了一会，回道：“我不想盗”。

6 一大早，我正在美梦中，被老婆一脚给踹醒了：“快，赶紧起床做饭去！”

我揉揉睡眼，“为什么是我？今天你值日，你忘了咱家的规章制度了吗！”

“但今天是‘38妇女节’！”老婆大声说。

唉，我只有极不情愿地从暖和的被窝中爬起来做早饭。

7 到了单位，办公室里的男人们都无精打采地散坐着。因为三八妇女节，领导昨天就通知所有的女同事们今天集体放假一天。没女同事的日子，可真难熬啊！

8 终于熬到了下午下班，出了单位，我径直去幼儿园接女儿。

中间途经商业步行街，放眼一望，只见熙熙攘攘的步行街上，涌满了花枝招展的女人，每个人的脸上都洋溢着明媚的笑容，手中提着大包小包的购物袋。

9 回到家，老婆正窝在沙发里边吃瓜子边看电视。茶几上，堆满了她今天逛街时买的“战利品”。 看到我，白了我一眼：“快去做饭吧，逛了一天街，我都饿坏了！” 生活趣味笑话

10 等我洗完碗、拖完地的时候，已经晚上10点了。老婆从浴室里出来，边打着哈欠边意犹未尽地感叹：“今天怎么过得这么快啊！如果当初设立个‘妇女周’或‘妇女月’，那该有多好啊！”

“做你的春秋大梦去吧。”我心里暗想。

11 有个屌丝男是个电脑通。

『首发 』

一次被个美眉请去修电脑，可是那玩意怎么修也修不好。这时，美眉趴在他的背上说：“算了，反正也久了，要不我们干点别的事吧”。

那屌丝男觉得自己的技术和实力受到了质疑，咬着牙说：“放心，我一定可以搞定”。 哎，难怪会一直找不到女朋友。

12 女子郁闷道：“以后我得小心怀孕了”。

朋友：“你丈夫不是刚做完结扎手术吗？”

女子：“就是因为这个，我才应该更小心啊......”

13 一哥们正在处对象，耐不住寂寞，就托人给他联系炮友。

然后别人给了他一个号码，说：“这个女的特别骚”。俺哥们结果号码一看，哭了，是他对象的。

14 美眉去成人用品店买振动棒。

老板：“都在上面，自己任意选(转 载 于:wWW.ZHaoqT.nEt 蒲 公英文 摘:很贱的笑话)”。

美眉选了半天，说：“给我把那个红色的拿下来”。老板看了一眼，说：“小姐，那是灭火器”。

15 我曾经暗恋过一个学医的女孩。

一天我陪她去上课，教授讲如何让丈夫不明原因的猝死。有一个月的吃法，半年的吃法，一年的吃法......看着她认真做笔记的样子，我下定决心只跟她做朋友。

16 小明结婚了，惹得好友小林十分羡慕。

小林：“结婚的感觉如何？”

小明：“跟坐飞机一样”。

小林：“像在天上飞一样兴奋吗？”

小明：“你坐过飞机吗？飞机在天上，当你透过玻璃看到其他飞机飞过，想换机时才发现那是不可能的”。

『首发 』

17 一对恋人正在亲热。

男的很卖力，女的却丝毫没有反映。

男的不悦，怒道：“你就不能配合一下吗？”

女的：“怎么配合？”

男的：“叫床啊”。

女的：“哦，好的......床......床......”

18 男人想朋友诉苦：“我怎么这么命苦，我老婆居然在外面有外遇”。

朋友：“你怎么知道的？”

男人：“她昨晚说在她表妹家睡觉”。

朋友：“这没什么啊？”

男人：“可她表妹昨晚跟我睡的，说谎的女人......”

19 大学刚毕业时，经济条件有限，跟人合租房间住，共用一个厕所，而且厕所的门是坏的，平时上厕所都得先敲门。

一次上厕所，敲门，里面传来一声：“嗯”。

那阵子天天忙着应聘工作，听到这词特别敏感，我条件反射的推开门。

然后看见女室友蹲在那里，我俩都楞住了。尼玛的，糗大了！

20 我的一个好姐妹，交过五个男朋友，都是服役退伍的。一天她在论坛发帖：“都说当兵的OOXX很棒，为什么有一个那么弱，一分钟不到就挂了”。

几秒后，有人回道：“不是所有牛奶都叫特仑苏”。

21 有座教堂里摆放着很多闹钟，它们的快慢不一样。修女说：“转得越快，说明外遇越多”。 女士忙问：“我丈夫的在哪里？”

修女：“被神父拿去当电风扇了”。

『首发 』

22 深 夜加班回家，经过一偏僻路段时，听到不远处传来女孩的喊救声，我飞快的跑过去。 结果看到一个男子正在强奸一个女孩。

我大声喊道：“畜生，快给我滚开，让我先来”。

那男见我气势汹汹，吓得拔腿就跑。

23 女友：“七夕吃什么？”

男孩：“七夕？是吃粽子吗？”

女友：“哪是吃粽子，是吃月饼哦”。

男孩：“是吗？不是吃豆腐吗？”

女友......

24 男子走进酒吧，闷得慌，就找服务员聊天。

男子：“听说又要换总统？”

服务员：“别谈政治，太乏味了”。

男子：“听说耶稣......”。

服务员：“别谈宗教，太无趣了”。

男子：“那好吧，我们说说足球”。

服务员：“昨天有两人因为争执曼联和皇马谁赢打架了”。男子忍无可忍，憋着一口气问：“那我们谈论性吧？”服务员兴奋道：“好啊，好啊！”

男子怒道：“我cao你妈”。

25 女孩不小心碰到了男孩的JJ，于是害羞的问：“这是什么啊，这么硬？”

男孩：“这是我的本钱”。

几分钟后，男孩不小心碰到了女孩的那个，问：“这个是什么啊？”

女孩：“我的店面”。

男孩很高兴的说：“你有店面，我有本钱，要不我们合伙做生意吧”。

女孩点点头同意了。

一个月后，男孩抱怨道：“做了这么久生意，才发现我亏了，你的店面越来越大，但我的本钱却越来越小，不公平......”

『首发 』

26 男孩：“我拥抱你的时候，为什么能感受到你强烈的心跳啊？”

女友：“因为我们爱的深啊”。

男孩：“不是，可能是因为你平胸”。

27 美眉在服装店看中了一条超短裙。

美眉：“会不会太短了啊？”

老板：“除了你老公外，其他人都不会觉得短了”。

28 美眉抱着猫咪去集市买鸡蛋，她把猫咪放在一边，自己选鸡蛋去了。

卖鸡蛋的小贩看着猫可爱，就一边抚摸一边说：“你的咪咪真漂亮”。

美眉怒道：“再乱说，我就捏碎你的蛋蛋”。

29 一位六十岁的老翁娶了个小姑娘。

朋友忧心忡忡的问：“你年纪这么大了，那方面行不行啊？”老翁不屑的答道：“简单，跟戳麻将一样，少吃，多摸，拼命碰，不放炮”。

30 最近，男友的前女友老骚扰他，想旧情复燃。真是冤家路窄，上午去逛商城，居然遇到了她，一路猛追，要不是她躲进了女厕所，我非抽死她不可。

31 论坛里有个美女叫刘春春。

某日，论坛组织爬山，刘春春报名了。

在山脚清点人数时，有人故意问：“有个叫春的美女来了吗？”

刘春春大声答道：“我叫春，我叫春，我来了”。

结果大家哄堂大笑。

32 女友：“如果我只给你一块钱，你怎么解决三餐”。男孩：“简单，买一个碗，找个地跪半天”。

『首发 』

33 酒吧里，美眉对一男子说：“求求你包了我吧”。男子打量了一下美眉，一脸茫然的说：“你又不是饺子，我怎么包你”。

34 男孩陪暗恋多年的女孩去打点滴。

五分钟过去了，十分钟过去了，两人都没有动静。

男孩想打破沉寂，于是关心的问：“冷吗？”

女孩点点头。

男孩：“那我帮你捂捂吧？”

女孩红着脸害羞的说：“嗯”。

然后，男孩站了起来，用手捂住药瓶。

35 男子想美眉求婚。

美眉问：“我们认识一个月都不到，你了解我吗？”男子：“当然了解，而且不只一点点”。 美眉大惊：“是吗？”

男子：“我在银行工作了五年，你爸爸账上有多少钱，我比谁都清楚”。

36 一天，某女在路上见到男朋友与另一位漂亮的女孩子在一起，状甚亲密，无名火起三千丈。 第二天，她见到男友便大兴问罪之师，怒冲冲地质问他：“想不到你竟然是一个喜新厌旧的家伙！”

男友急忙辩解道：“你误会啦！我哪会是这种人？你才是新的，她是旧的！”

37 晚上十点，出差在外地的媳妇儿打来电话。 以下是对话！媳妇：你在哪呢？我：在家呢"媳妇：真的在家？没出去鬼混？我：又犯病了吧？我不在家在哪？媳妇：那好，那你到冰箱中间门，第三个格子里看有什么?? 我去了一看，有一张我俩的照片。告诉她了。媳妇：恩。那你在家呢，早点睡觉吧。

『首发 』

38 哥们嘴很贱，晚上睡觉前惹老婆生气了，没办法只好甜言蜜语哄她。很嗲气的问他老婆：小朋友今年十几了呀。老婆开心的笑着回答：人家都二十七了。哥们嘴习惯性迸出一句：看胸部不像啊。砰！鼻血瞬间爆F。

39 有一次心情不好逛公园，买水时发现钱包没带，手足无措的时候旁边一长得非常漂亮的妹子帮我买了瓶水。我拧开喝了一口问她要电话号码，她说：“水算送你的，人就别多想了！”

40 同事，一屌丝，和女神交往，怕她家人不同意。女神骗家人说交往一高富帅，略花心，对结婚没兴趣不见家长。屌丝常来找女神，女神演戏欺负他，父母问何人，女神答：备胎，老实人。半年后，女神又演一出被高富帅抛弃，伤心欲绝男人没好东西，父母安慰：别伤心，其实那备胎人蛮好的?然后屌丝成功上位。

41 一妹子卡掉了，被一哥们捡到，一看妹子叫王芳，遂大喊王芳??这货过去跟人家说，咋不认识我吧，妹子脸红点头。他说我也不认识你，那这是你的卡，妹子脸红接过说谢谢！这货又问你咋不问我叫啥名，妹子脸继续红。你倒是快问啊，妹子脸红小声问，你叫啥？这货很牛的说叫我雷锋就行。

42我暗恋的人的外婆昨天死了，她发了 一条微博，好难过的样子，我想给她发条评论好好安慰安慰她，以表示我的关切，可尼玛手抖不小心点了个赞，瞬间觉得全世界的语言都没有任何意义了。

『首发 』

很贱的笑话篇三：笑话短剧

买糖葫芦

人物： 甲、乙、丙（店铺营业员）、丁（店铺营业员）、叫卖（观众团）

场地：街上，大家在叫卖。 （ 甲乙在一起走。）

甲：艾，你看那边，有个卖糖葫芦的店！

乙：嗯，我们去那儿买几串吧！

丙：来买糖葫芦呦！

乙：（走上店面）这糖葫芦甜不？

丙：甜！

甲：嗯？这上面写着拿破仑！

丁；“拿破伦”是“拿破伦”的“拿”，“拿破伦”的“破”，“拿破伦”的“伦”。 甲乙：什么嘛？！气死我啦！连个解释都不会的营业员！我一口盐汽水喷死你！ 丙丁：顾客，您喷吧！在店上，顾客是上帝啊！上帝啊上帝啊！

甲乙：我呸！！呸呸呸！！喷死你！！再也不来买了！！！

“我”是2b

人物：小屁孩甲、小屁孩乙、小屁孩丙、大人甲、大人乙、杂叫声（观众团）

场地：健身场 （大人甲、乙在健身）

小屁孩甲：咱们去健身场玩吧！健身场上有大人、人们、小孩、老人、年轻人。 小屁孩乙：是吗？嘛事？真的吗？

小屁孩丙：根据牛顿定律、三角定律判断，ta说成了病句。

小屁孩甲：呸！谁错了？你错了吧！？继续说，健身场真的很贱，也很身的！想去吧！可好玩了！

小屁孩乙丙：虽然我不明白你说什么，但我相信是个好地方。

（小屁孩们走向健身场）

大人甲：有小屁孩来了，尽快搞完。

大人乙：好！但你知道这张纸上说我是2b的意思吗？我是2b，什么意思？

大人甲;就是…就是….我也不知道….

（小屁孩们正在玩。）

大人乙上前问小屁孩们：我是2b是什么意思？？

小屁孩们：2是贱的意思。B是什么我们不知道。不过你是2b。

杂叫声：你个人是贱人喔，真2.

相关热词搜索：笑话 很贱最新的笑话 嘴贱的笑话