讲给女朋友笑话

讲给女朋友笑话篇一：泡妞,逗女朋友开心的笑话(超多,特好笑的已用红色标出)

7一女子拿一张支票到银行兑现。出纳员：你能证明是你本人吗?女子听了困惑不

(来自:WwW.ZHaOqt.nEt 蒲公英文 摘:讲给女朋友笑话)

解，掏出一面镜子照了照，答：没错！是我本人！

2011-6-12 20:33 回复

郑成都18962650

2位粉丝

13楼

8法官：你声称被告从你的丝袜里偷走了钱?女郎：是的，大人。法官：那你为什

么不反抗？女郎红着脸答：我不知道他是要偷我的钱。

9甲：我要提醒你，我丈夫一小时后就会回来。乙：可我并没有做无礼的事呀。

甲：我知道。如果你想做点的话，只剩下不到一小时了。

10甲：昨晚你妻子大吵大闹了？乙：是的，她在对狗发脾气。甲：可怜的狗！我

好像听到你妻子甚至威胁要拿走它进门的钥匙！

11丽娜未能怀孕，便去教堂祈求。一年之后，她果然生了一子一朋友得知后也想

试试看，丽娜说：没问题只要那个年轻的看门人还在。

12一老太太不识字，但气象预报每天必听。一天吃饭时问家人：我有个问题想问

问，局部地区在什么地方？那儿差不多天天有雨。

13老农进城瞧病，护士对他说：去！验血验尿验大便！一会儿老农端盆屎回来说

：闺女，血咽了，尿也咽了，这屎实在咽不下去了

14两个农家的孩子在聊天，A突然问：你家的牛会抽烟吗？B：你疯啦？牛怎么会

抽烟？A：哦，那么，也许是你家的牛棚着火了。

15厕所前排着长队。某君：我快憋不住了，能不能让我先进？前面的人紧握着拳

头，从牙缝儿挤出一句话：他妈的，你至少还能说话

2011-6-12 20:34 回复

郑成都18962650

2位粉丝

14楼

16一醉汉不慎从三楼掉下，引来路人围观，一**过来问：发生什么事了？醉汉回

答：不清楚，我也是刚到！

17两个女职员午饭时聊天。甲：新来的董事长真帅，衣服穿得也得体。乙：可不

是，衣服穿得还快呢

18病人：我一进去就听护士说‘勇敢些，别害怕！阑尾手术是非常简单的。’医

生：说的不错。病人：可她是对要给我做手术的大夫说的

19乘客：你们这里的司机开起车来车速惊人，可是却很少出事故，这是什么原因

？司机说：先生，技术不高的司机早在车祸中死去了。

20某病员在上手术台前问医生：一旦手术失败，你会因此受罚吗？医生答：会扣

我一月的奖金。不过别担心，我炒股刚赚了四千块！

21一刚做完截肢手术醒来的病人问：我怎么了？医生：您遇到了车祸。病人：我

在医院？医生回答：准确的说，是您的大部分在医院里。

22小光勤工俭学，白天割猪肉，晚上到医院工作。某晚他推一重症老妇进手术室

，老妇惊叫：你是杀猪的！你要把我推到哪啊？救命呀！

23同事得肾结石在家休息，4岁的儿子问什么是肾结石，他说就是尿尿时有石头

出来，他儿子忧虑地说：爸爸你尿尿时把脚岔开，别砸着哦！

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24棒棒拿了一根黄瓜在旁边狼吞虎咽，妈妈看见后对棒棒说：黄瓜屁股不能吃！

棒棒立刻回答道：它要拉屎吗？

25一家公司做宠物的电话调查，接电话的是个小孩。市调员：小朋友，你家里养

小狗小猫或者小鸟了吗？小孩：没有，我妈就生了我一个！

26光棍小马捡到一条手帕上面绣了阿香和电话号码，小马兴奋地拨了电话：喂！

请问阿香小姐在吗？许久，传来一声音：奶奶，你的电话！

27兄弟俩在谈找什么对象，弟说：小姨最漂亮，我找她做老婆。父亲听到后，打

了小儿子一巴掌。大儿子说：叫你跟老爸争！白搭了！

28阿呆见一男子颤抖着坐在汽油桶上，过去问道：老兄，要帮忙么？男子摇摇头

说：不用，戒烟这事就得我一个人来。

29阿公在医院取药，护士小姐说“药效”24小时。阿公回家一直笑，孙子问：阿

公你怎么一直笑啊？答：护士小姐说“要笑”24小时耶！

30被告许诺：若你能使我只坐半年牢，将得到一万美元。后来被告如愿以偿，律

师边收钱边说：这事可真棘手啊，本来法官想无罪释放的。

2011-6-12 20:35 回复

郑成都18962650

2位粉丝

15楼

31记者采访一百只企鹅每天的生活，前99只企鹅说：吃饭、睡觉、打豆豆！第一

百只企鹅说：吃饭、睡觉记者问为什么不打豆豆。答：妈的，我就是豆豆

32冰箱里有五颗鸡蛋第一颗跟第二颗说：你看第五颗鸡蛋有毛耶真恐怖！第二颗

又跟第三颗说三又跟四说结果第五颗听到了辩解道：老子是奇异果啦！

33醉汉为进家门，每次在门口脱光衣服，妻无法只好开门。一日醉汉又大醉，到

门口照例脱光衣服开始敲门，门开了传出声音：下一站，复兴路

34医生问骨折的病人怎么受伤的。病人：我觉得鞋里有沙子，便扶着电线杆抖鞋

，有个傻子经过以为我触电了，便抄起一根木棍用力打了我一下。

35一醉汉坐出租车，对司机说：和平饭店，8号房。然后就开始**服，司机提醒

他：还没到你房间呢。醉汉一听火了：怎么不早说！我都把皮鞋脱在门外了。

36一只乌龟从蜗牛身上辗了过去，蜗牛被送急救，神智恢复清醒后**问他当时情

况。蜗牛答：我不记得了，当时他的速度太快了??

37有只鹦鹉满嘴脏话，主人教它文明用语，鹦鹉却破口大骂。主人生气地把它扔

进冰箱，几秒种后就听到鹦鹉大喊：我错了，能告诉我里面那只鸡做错了什么？

38蚂蚁见大象在游泳，道：你上来！大象爬上来，蚂蚁看看说：下去吧！大象怒

：你干什么？蚂蚁：没啥，我我泳裤丢了，看看是不是你穿了。

讲给女朋友笑话篇二：那些年,我给女朋友讲过的笑话(二)

1、 婚礼庆典上，司仪现场“采访”站在一旁的公公：“您老对儿媳还满意吗？”公公喜笑颜开，连连点头说：“满意，一百个满意。”司仪接着问：“那么，您希望儿媳给您生个孙子呢，还是生个女儿？”公公想都没想，就说：“都好，都好。”

2、 男子家里养了两只母鸡。 一个产的蛋大，一个产的蛋小。 大的蛋在市场上卖1.5元，小的卖1元钱。 男子为此狠狠骂了产蛋小的母鸡。 母鸡反驳道：“我才没那么SB呢，为了五毛钱，把屁眼撑那么大！”

3、 与老婆结婚三年，一直用TT避孕，现在事业稳定了想要小孩，可老婆说再等等... 我偷偷把所有TT都扎了小孔，老婆不知道。没多久果然怀孕，我故意装作不知情，问老婆怎么回事。意想不到的事发生了??老婆声泪俱下的向我坦白交代~~~ 4、 有一回，有个很坏的太监拦住纪晓岚，要求他讲个笑话。 纪晓岚说：“从前，从前有一个人。”然后沉默了许久，这个太监耐不住的问道：“下面呢？” 纪晓岚答道：“下面没有了啊！”

5、 某领导因操劳过度，终于一丝不挂地累死在一个20岁女孩的床上。群众送挽联，上联：赤条条来，深入裙中， 海棠树上梨花颤！下联：光溜溜去，牡丹花下，嫩草尚绿老牛归！横批：畜生入死！其家属要求法医给个好听 的死因作为横批，法医挥笔：舒服死了.

6、 婚礼仪式的时候，我和老婆站在台上。司仪问：请新郎用三种语言对新娘表达爱意。第一个：我爱你。第二个:I Love you!第

三个我想不出来了。楞了五秒，下面兄弟们起哄。我一急：哟西，哟西，这花姑娘地，是哥地米西米西地干活??全场暴笑，司仪崩溃??

7、 老板手下一男秘书和一女秘书。 几乎所有的活都是男秘书在干，女秘书则无所事事。 时间久了，男秘书对老板抱怨道：“凭什么活都让我干啊。”老板解释道：“你们分工不同。” 男秘书不解：“有什么不同？” 老板说：“你是办公用品。” 男秘书问：“那她呢？” 老板不耐烦的说：“床上用品。”

8、 两个音乐家在聊天。一个说：“我的第一次演出非常成功。我收到的花足以让我的妻子开一个花店。”另一个说：“我第一次演出时，观众特别喜欢我，赏了我一幢房子。”“我不相信他们会赏给你一幢房子。”“真赏了，一个人赏了一块砖。”

9、 政治老师新婚，上联：一上一下共创和谐境界；对：一进一出造就一代新人。横批：生命在于运动！2、历史老师二婚，上联：夜袭珍珠港美人受惊；对：两颗原子弹日德投降，横批：二次大战。3、数学老师新婚，上联：开括号解平方只为求根；对：穿原点过曲线直达终点。横批：0大于1

10、 有人问统计局局长：有人说你们统计局的人都不识数，是不是真的？局长伸出了3根手指说：我送给他5个字，“一派胡言

11、 男：能见个面吗？女：不行！我是好女孩，不和网友见面是原则！男：我真的很想见你啊，求你了?女：拿我当朋友就要尊重我。男：那视频总可以吧？女：好吧?可我没摄像头啊～男：我

借你，中午在校门口你来取吧～女：呵呵，太麻烦你了，那几点呢？男：12点，不见不散～女：好，那谢谢了，你人真好！

12、 有个老头儿的狗死了，老头就把死狗打包托运准备带回家乡厚葬。但是托运的时候机场的人不知道是死的，下飞机的时候发现是死的，吓坏了。以为把狗托运死了。于是就派人去附近狗市买了一个一模一样的。后来这老头打开行李发现狗活了。于是老头给吓死了。

13、 今天家长会。。。一位同学深有感触，文采大爆发，感叹道：世界上最遥远的距离，不是生与死的距离，而是你未来丈母娘站在你面前，你却只能喊阿姨。。

14、 回忆过去古代女人三从四德，所谓的“三从”是指：未嫁从父，既嫁从夫，夫死从子，“四德”是指：品德，容貌，言语，治家之道，但现代女人也有三从四得，所谓三从:从不温柔，从不体贴，从不讲理；四得，说不得，打不得，骂不得，惹不得。【

15、 幼儿园小班在排练六一节目，父母都要参加，进场的时候喊口号。 小一班喊：小一小一，勇夺第一； 小二班喊：小二小二，独一无二； 小三班喊：小三小三，爸爸喜欢！

16、 夜,末班公交，一白衣女子坐最后一排。司机看后视镜,女没了，惊！急刹回头，人坐那里。继续开又看后视镜,女人又没,急刹又回头,女又现。继续开再看后视镜,女再无！急刹，女缓慢走来头发凌乱满脸是血用低沉的声音说“日你仙人，老娘和你有仇啊？一绑鞋带你就急刹车，一绑鞋带你就急刹车。”

17、 男子受伤 ，女友送他去医院。车上，女友用纸巾帮他止血，但是纸巾一会就不够了。女友鼓起勇气从包里拿出一片卫生巾按在男子伤口，血马上就止住了，这时，男子开始嘴唇发紫，脸色铁青，到医院，男子在缝针的时候，女子问病情，大夫拿着卫生巾说：这玩意吸血太厉害了！如果再换一片，估计这兄弟就挂了

18、 人生最郁闷的四件事】尿尿吡一鞋；喝汤洒一裆；放屁崩出屎；擦腚抠破纸。【人生最尴尬的四件事】在朋友家拉屎，没纸；在朋友家拉屎，有纸，没水冲；在朋友家拉屎，有纸，有水冲，冲不下去；在朋友家拉屎，有纸有水，冲下去，又浮上来了。。。

19、 农夫买了一盒耗子药，耗子吃了之后大摇大摆的走了。农夫找到商人，商人说要抓到耗子用温水送服。农夫照做，耗子照走不误。农夫又找到商人，商人问：“你喂了几次？”农夫答：“一次。"商人说：“你看下说明书，6盒一疗程。

20、 和老婆吵了一架后，我一个人来到房间，带上门郁闷的闭着眼躺在床上。不知什么时候，上幼儿园的儿子站在床前，用同情的口吻问：“很郁闷，是吗？”我睁开眼看着儿子，叹了口气。儿子一拍我的肩膀，说：“哎，女人就这样！我已经忍她好久了。”

21、 白娘子故意下雨骗许仙的伞，祝英台十八相送时装疯卖傻调戏梁兄，七仙女挡住了董永的去路，牛郎趁织女洗澡拿走她的衣裳??这些故事告诉我们：伟大爱情的开始，总归得有一个先耍流氓。你没爱情，可能就是你不懂耍流氓??

22、 一位报考医学院的考生在考卷上看到一道问答题：请说出喂食

母乳的四个好处。这位考生很快就写出三个答案：不需要加热，携带方便，较为卫生， 然后就憋住了....... 思前想后，突然大悟，提笔写下：容器赏心悦目！兄弟，尼玛太有才了！

23、 朕欲率3000城管，1500非主流，500中国官员，李刚将军，曾，春，凤三位护法，亲征菲驴宾！先派中国官员打入菲律宾内部，腐败他国家经济。然后让曾哥用绵羊音破坏他们的听觉，凤姐出场让他们吐消耗他们的体力，再让1500非主流亮瞎他们的双眼，然后春哥出场使他们产生幻觉！随即 李刚率3000城管屠城.哈哈

24、 一辆殡仪车从殡仪馆开出，这时，一个小孩跑了出来，追着殡仪车哭着大喊：“爸爸，爸爸！别走！”周围的人都对小孩感到同情，正准备安慰她，突然殡仪车停了下来??司机从车窗探出头来：吵什么啊，老爸下班就带你去玩

25、 火车站碰到一个看起来很真诚忧郁的女孩，自称是某大学学生，钱包被扒，饥寒交迫，要我行善，并掏出学生证要我看。看着她真诚的双眼，我真想掏钱，但突然我灵光闪现，问她：“a四次方求导是多少？”她一下愣住了，嗫嚅不已。我一看不对，换个难度低点的：“那sin30度是多少？”她竟然落荒而逃。

26、 甲：你看老板女秘书这两天打扮的，跟妖精似的！走过来尽一身骚味！乙：放心吧！她就好比那快天亮的蚊香！甲：怎么讲？乙：也“烧”不了几圈了！

27、 认识—→了解—→暗恋—→表白—→拍拖—→约会—→挫折

讲给女朋友笑话篇三：恋爱宝典：恋爱中哄女孩子开心的15个经典段子(小笑话)

恋爱中哄女孩子开心的15个经典笑话

引导语：演唱会上，一哥们激动的拿着话筒对台上的明星说：“我是你最忠实的粉丝，我几乎参加了你的每一场演唱会，今天终于等到了机会！您能和我女朋友和张影吗？”明星觉得很感动，毫不犹豫的答应了。 然后这哥们听了高兴的对着台下问：“太好了，那么各位美女，谁愿意当我女朋友？”

1.约会

腼腆的小伙子初次同姑娘约会，可怎么也找不着话题。终于，他开始同姑娘交谈了： “您的母亲生活得怎么样？”

“谢谢！她很好。”

“父亲呢？”

“也挺好。”

“兄弟和姐妹呢？”

“谢谢！他们都生活得不错。”

小伙子又无话了。这时姑娘提醒他说：“我还有爷爷奶奶呢！你怎么不问了？”

2.甜言蜜语

女：“你跟我说话怎么老嚼着糖？”

男：“不嚼糖哪来那么多甜言蜜语？”

3.天文课

公园里，一个小伙子和一个姑娘见面了。小伙子说：“你是我的太阳、我的月亮，你是星座里最亮的那颗星”

姑娘听了半天，忍不住道：“你这是向我求爱呢，还是在给我上天文课？”

4.不懂爱的男人

一个怕羞的男人始终没有勇气向他所爱的女人谈情说爱，更谈不到做爱。但对他非常了解和热爱的她，常常制造机会让他表示出他的爱，他却始终无法利用她所制造的机会。

有一天晚上，他和她坐在公园的长椅上，他照例又是默默无语，她忍不住又制造机会对他暗示道：“据说一个男人的一条手臂的长度与一个女人的腰围相等，不知你相不相信？”

“是真的吗？”他答道，“可惜我没有带一条绳子来量一量。”

5.想起了大海

女：“亲爱的，你看我穿的衣服漂亮吗？”

男：“看见你的衣服，使我想起大海。”

女：“你过奖了，我真有大海那么漂亮吗？”

男：“每当我看见大海的时候，我便头晕目眩。”

6.瞄准

女：“你每次看我怎么都用一只眼睛呢？”

男：“这样看得比较清楚。”

女：“为什么？”

男：“打靶时都用一只眼睛瞄准。”

7.一个要求

男：“我将答应你的任何要求，但请你答应我一个要求。”

女：“请讲吧，什么要求？”

男：“永远不要向我提出任何要求。”

8.试题

一位小学教师对她的男朋友说：“你上次写的信，我给编进语文期中试卷了。这道题能全面检验学生的语文水平。”

男朋友问：“你是让他们分析语法，还是解释成语？”

女朋友答：“我让他们改错！”

9.蝶恋花

一对情人漫步在花园里。

男：“亲爱的，您就像这鲜花一样美丽。”

女：“您呢？”

男：“当然是偎依在鲜花上的蝴蝶。”

女：“我讨厌它。”

男：“为什么？”

女：“你难道没有看见吗？它又飞到别的花上去了。”

10.牵牛花

一个姑娘和一个小伙一起游公园，天南海北神聊。这姑娘踩着香蕉皮，几乎滑倒，小伙子忙扶住姑娘。

姑娘笑着说：“今天，没你这个护花人，我便出洋相了。”

小伙子忙问：“那你是什么花？”

姑娘说：“当然是牵牛花罗！”

11.吻

按吻之后，小伙子问姑娘：“告诉我，除了我，还有谁这样吻过你？”

姑娘被小伙子这么一问，沉默了。

“快说呀！”

“急什么，”姑娘说道，“我正在数呢！”

“啊！一共有多少？”

“大概四五个吧！”

“四五个？都是谁？”

“有苹果、桔子、玫瑰花，还有我姐姐的小孩玲玲。”

小伙子甚觉宽慰。伸手搂住姑娘的腰肢，又与姑娘亲吻起来。

12.可以等待

女友一看男友要来吻她，忙伸出胳膊挡住自己的脸说道：

“不行，结婚之前，你不能这样做！”

“那好。”男友笑道：“我可以等待。我现在把电话号码留给你，请你在结婚之后通知我一声。”

13.标准颜色

有一位情窦初开的少年想买一支唇膏送给女朋友，店员们问他要什么颜色，他掏出手帕，指指上面的唇印说：“就是这样的颜色！”

14.贺年片

小伙子要给未婚妻挑一张贺年片。

“这张合适，画得很漂亮，上面写着：向我唯一的心上人致以最美好的祝愿！”女售货员给他出了个主意。

“好极了！给我来一打”

15.不幸之幸

甲：“说起来还是情场中的失败者啊，你这可怜虫！”

乙：“从另一面看，我还是胜利者呢！”

甲：“为什么呢？”

乙：“当她退还赠品的时候，把别人给她的礼物也混在里边了。”

编后语：当年七夕织女下凡洗澡，认识了牛郎，演绎了一段惊天地泣鬼神的爱情故事，赵灵儿在外面洗澡，碰上了李逍遥，也上演了一出仙侣奇缘，这件事至少了告诉我们一点：在家洗澡是没机会的，一定要到外面去洗。觉得以上经典笑话不错的朋友记得分享给身边的好友喔。

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