下雨天的笑话

下雨天的笑话篇一：笑话100个

笑话一百篇

1、我喜欢你，从第一眼看见你我就深深的爱上你了。

美女：“喜欢我？你能为我做什么吗？”

“我可以为了你做牛做马！”

美女：“呵！你们男人都这样，还不是为了草！”

1、蔡啊！找女朋友没有啊？”“老板，还没呢！”“都这岁数了找个女朋友要紧啊！”“老板，我都这岁数了能找个女朋友就不错了，还管她紧不紧...”

2、下雨天。在站牌前。小明邂逅了初中暗恋的女神。小明：“别淋着，我的伞给你。”女神很感动：“那你呢？”小明：“没事，我有车。”

3、晚上睡觉，老婆比较早睡，突然她打了个很响的呼噜，把自己吓醒了！！！二话不说看着我起身就给我一巴掌，说：你大爷，大晚上的叫我干嘛。。。

4、女同事带了袋牛奶放在热水器上热，男同事准备去打开水，女同事轻声说：你摸摸我的奶热不热？男同事说，人多着呢，女同事说，没关系呀，摸摸又不是让你喝...

5、碰见一熟人，她说：这才一年不见你咋膨胀成这样啦，我叹了叹气：唉！我老公老是埋怨我，做饭做的太多，太多！！我用我的行动证明他错了.

6、一男与一女网友去宾馆开房。啪啪啪了5分钟，然后神采奕奕的聊了2小时天，就去退房了。退房时，女网友问他：“充电5分钟，通话两小时的广告就是你打的吧！”

7、男子对女朋友说：“我们去一个恐怖的地方探险吧？”女：“好啊，哪里比较恐怖呢？”男：“不如去女厕所吧，哪里经常有好多血。”女：“那为什么不去男生宿舍？哪里每天死几亿人，冤魂多！”

8、一男子找到大师问道:“人人都说我妻子一脸旺夫相，咋结婚十年啦，我干嘛做什么都赔，越过越穷呢？而隔壁老王倒赚的很多，日越过越红火啊？”大师沉吟片刻道:“莫非旺错人了??”

9、在公交车上，人挺多的，给两个大妈让了座。

一大妈坐下就说：“现在的年轻人，长的不咋样，心肠还挺好的。”

10、有次车上特别挤，我旁边站了一个大爷。我正准备起身给他让座，大爷忙说：“不用了，你起来更占地方。”

11、终于攒够了钱准备买一部车，“老板，能送个报警器吗，现在小偷很多的。” “不能!” “那能送个锁嘛？” “不能!” “买辆车连锁都不送被偷你赔呀!”“谁TM现在还偷二手自行车!”

12、问老公:“这么多年，你都没干过家务，你是怎么做到的？”

“靠脸！”

“特么的！你在说自己帅嘛？？？！！！”

“我说的是厚度！”

??

13、这个月 天天带着老婆孩子去大酒店吃饭，结婚的太多了，包个100块钱的红包，酒随便喝，菜随便吃，比自己去吃划算多了，感谢那些结婚的，还有表演看，虽然不认识新郎新娘还是感谢一下吧！

14、有一天在家没事哼哼月亮代表我的心：你问我爱你有深，爱你有几分，二货老婆听到接着唱：也没有多深，也就三公分，感觉就像锈花针。我勒个去！

15、前两天发生的。。。第一次和男朋友去他家，按照他们那边的习俗男方父母要给女方见面礼。他妈妈给我红包的时候我推脱着不要，一着急就说了句，妈你别那么客气。他妈一下子乐了说，孩子这是见面礼不是改口费，你别紧张。。。哎，羞得我。。。

16、我:听说昨晚你跟你男友玩制服了，感觉怎么样？

闺蜜:感觉很幼稚！ 我:不会吧？护士还是秘书的？

闺蜜:天线宝宝的

17、第一次在网上约了个妹子，很忐忑，约好酒店以后，就下楼去打出租车。上车后，越想越激动，毕竟第一次。想着想着结果身体一颤，“师傅，掉头回去吧”！

18、女神分手了，哭的很伤心，于是我陪她喝酒。她说:我以前真是瞎了眼，现在才发现，能陪着我的只有你，我要问你一个问题。 我说:什么问题？ 然后她就用手沾着酒在桌子上写了一个“肥”。段友们，这是什么意思？她问我她身材好吗？

19、一对夫妻带着一个小女孩去租房子，他们敲开了房东家的门，说要租房子。房东看了看他们说：“抱歉，我不把房子出租给有孩子的家庭。”房东便关上了门。过了一会，他听见咚咚的敲门声，打开门一看，是刚才那个小姑娘，只听她说：“叔叔，能把房子租给我吗？我没有小孩，只有两个大人。”

20、今天上自习的时候，无意中听到身后的学霸说了一句话：“哇，这么难的一套物理试卷，我居然只用了一个小时就做完了，得赶紧做套化学卷子奖励自己。”我感觉我被他深深的地伤害了??

21、老婆一翻身，对老公说：“我睡不着。” 老公问：“有什么心事吗？” 老婆说：“是啊！” 老公又问：“告诉我，我帮你。” 老婆拉起老公的手，娇滴滴地说：“都说一日三餐，我今天吃过三餐了，可是。。。”

22、同学领证结婚了，发了个结婚证照片，附:终于合法了。满屏神回复――你之前做了多少次不合法的事？

23、为什么成绩好的同学会给成绩差的同学打工？

神回复：因为成绩差的给成绩好的打工的成不了新闻。

24、某女性朋友说：真倒霉，手机掉厕所了。

神回复：我觉得倒霉的是你老公或男朋友吧！

25、有个朋友生了宝宝，七个月了只给我们看过一次。从来不见她在网上晒。问怎么不见。 冷冷回答：“太丑，我本来想等好看一点再给晒，结果一直这么丑。”

神回复：可以确定是亲生的！

26、一女生上课时见一男生睡觉，就给她男友发短信：我旁边的男生睡的像死猪，口水还流一滩，好好笑哦！结果网络不好，她男朋友半夜才收到这条短信.....

27、半夜，老婆把老公踹醒。

老公：“老婆，你干吗？深更半夜的。”

老婆：“看看几点了，要是快天亮我就坚持一下，太冷了，不想去厕所。”

老公看了看时间：“老婆，你还是去吧，才一点多。”

老婆：“哦，那你先穿上衣服。”

老公：“我又不去厕所，穿什么衣服啊？”

老婆：“你不穿，就别怪我了。”

说着，老婆一下子起来，裹着被子去了卫生间。

28、前几天去医院做检查，需要验血，在抽血室外面排队。排在我前面是对夫妻，那妻子害怕，头一直埋在男人的怀里，男人轻拍着她的头说：“别怕，还没有进去呢，放轻松，不会疼的。”妻子抬起头说：“恋爱的时候你也是这么骗我的！”周围所有人的脸都憋紫了?

29、昨天带着我漂亮的媳妇去吃火锅。周围的人对我投来羡慕的眼光。

我想肯定是我家媳妇太漂亮让别人羡慕，我和媳妇来到餐桌前坐下。

服务员对我说：“大哥，能不能把您的充气娃娃收起来?烫坏了我们这赔不起的。”

30、西兰花说：“我像一棵小树”； 香菇说：“我像把小伞”； 核桃说：“我像大脑”； 香蕉说：“我们换个话题吧？”

31、与哥们上街，碰见了他几年没见的初恋，哥们上前打招呼说：“几年没见还是那么胖。”

哥们初恋得意的回：“找了位心疼我的好老公，白天喂，晚上哄，能瘦的下来吗!” 又看了看哥们问：“看你还是那样瘦，不会混的吃不上吧!”

哥们猛吸一口烟回：“我和你相反，找了位漂亮老婆，白天喂晚上哄，能胖的起来吗!”

32、化学课上，老师提问：“你们知道怎么区分面粉和淀粉吗？”

同桌抢答道：“看哪个能包饺子。”

老师又提问：“那怎么区分酒精和醋呢？”

同桌站起来大声说道：“用饺子蘸一下。

33、一小伙子架着一姑娘回家，一中年妇女开门。小伙子说说:“你是阿姨吧，你女儿喝醉了，我送她回来。”中年妇女忙倒茶，并热情的说;“多大了?在哪住?”小伙子道:“快三十了，我有房子在家住。”中年妇女又问:“家里都有什么人呢?”小伙子道:“有爸，妈，妻子和儿子。”中年妇女大怒，“啪”打了小伙子一嘴巴道:“你有妻子儿子咋还勾引我女儿。”小伙子道:“你打我干嘛呀?我是代驾??”

34、同事小美说自己全身都是痒痒肉，哪哪都不能碰，，

霸气李姐一句话秒杀:“嗯，别人家洞房都是嗯～哼～啊～疼，你家洞房是哈～哈～哈～痒！” 奇葩！

35、小侄子最近喜欢幼儿园一小女孩，现在去幼儿园也不哭闹了，每天像跟屁虫一样围着小女孩转。小女孩夸他吃饭乖，他就撑个半死，小女孩夸他能喝水，他就喝到尿裤子。可是最近他说我实在受不了她了，全家都问怎么回事？他说她看熊出没的时候居然说光头强很帅，简直太没品位了！

36、相亲会，女孩问男士：“你从事什么行业?”男士：“是it和通讯的周边服务。”女孩：“能具体点吗?”男子：“智能高端数字通讯设备触屏表面高分子化合物线性处理。”女孩：“能不能通俗点?”男士回答：“手机贴膜。

37、买了一串香蕉在车上吃。送快递到一前台，当时人多怕不够分，我偷偷问她，要不要吃香蕉，我这有！她也偷偷告诉我:今天不太方便！

38、昨儿正准备睡呢。女神发来信息，在吗？能给我发个两百的 红 包 吗？有用！

我一听，就发了过去，然后笑眯眯的问，咋啦，这么晚还用红包！女神半天后回，帮男朋友充话费??我：?

39、昨天晚上从超市出来。，突然被从外面，跑着进来的妹子撞了个满怀，手里的东西也撒了一地。我仔细一看，妹子长的还行。我问她有什么急事，要帮忙吗，她面色慌张的说，外面有人要抓她。我想着英雄救美的时刻到了，便走了出去，看看谁抓她。嚯，警察在对面洗 浴 中心扫黄呢

40、有一天在网上淘“弟弟增大器”，结果收到之后竟然是个放大镜。这买家还特么给我标注了一行字......ps：禁止在太阳下使用

41、发现再过三个月一年就过去啦，口袋还是空空的。今天早上找路边算命大师算了一卦。

大师掐指一算，点头啧啧说到：“过几个月会有一次大运。她高兴极了，问大师：“是官运？财运？还是桃花运？”大师收了她一百元后，慢慢悠悠的说：“是春运！你有春运！”

42、青年问禅师：“王菲、李亚鹏、周迅、张柏芝、谢霆锋都单身了，明星们个体很耀眼，为何在一起就不行？”禅师拿出一碟芝麻、一碟花生、一碟瓜子、一碟核桃、一碟杏仁让青年分别品尝，问他：“好吃吗？”青年点了点头。禅师又拿出一块五仁月饼给青年品尝，青年吐完恍然大悟。

43、青年问禅师：“大师，鸡汤几何，方能笑看人生？”禅师突然一耳光把青年刮倒在地，递了一颗感冒药给他。青年吃完顿悟道：“大师，您是说我对鸡汤的修养还很弱，生活中应该随时用鸡汤来提升自己么？”禅师摇摇头说：“你吃错药了吧。”

44、青年问禅师：“我时常受到欺负，没办法挺直脊梁做人。”老禅师微笑，拿出一条蛇。青年大悟：“您是要我像蛇一样能屈能伸对吗？”老禅师笑答：“谁欺负你，就把这东西放他被窝??”

45、青年问禅师：“我和在一起7年的女友分手了，是否爱情本不存在？”禅师微微一笑，把青年带到正在比赛的球场道：“看看它你就明白了。”青年参详许久，若有所思道：“大师的意思是否是说，爱情的意义就像一场比赛，只要过程努力过，结果如何并不重要？”大师闭上眼睛道：“非也！我的意思是，你分手关我球事？”

46、青年问禅师：“我对生活很绝望，因为我老婆把所有钱都带走了。”禅师拿出一个斧头砍断了桌子，青年若有所思的说：“禅师是让我用力打破眼前的的恐惧吗？”禅师说：“没钱还想找我唠嗑！信不信老子砍死你！”

47、青年问禅师：“大师你认为什么是爱国？”禅师端坐蒲团置若罔闻。许久未见回应，青年静思后似顿悟道：“大师意思是虽作普通人，纵有为国捐躯的爱意，满腔杀敌的热血，但要深藏心底，无须张扬显露？”禅师瞬时把座下蒲团掷过来，瞪目怒骂：“买不起六千元的高香就别在这叽叽歪歪烦扰老衲午休！滚！”

48、青年问禅师：“怎么才能结束单身？”禅师指了指对面的一座山，青年若有所思的说：“禅师指的是，对面山上有另一高人能够解答我？”禅师说：“我他妈当年就是没人要才来当禅师。你居然还来问我？对面山上还有空位，你也趁早去当个禅师吧。

49、青年问禅师：“大家都说我丑，我真的很丑吗？”禅师端起一杯水，浇到青年脑袋上。青年不解：“你的意思是，我每天都洗头就不那么丑了？”禅师回答说：“丑到端水水更流，举杯浇丑丑更丑。”

50、青年问禅师：“大师，我现在很富有，但是我却一点也不快乐，您能指点我该怎么做吗？”禅师问道：“何谓富有？”青年回道：“银行卡里8位数，五道口有3套房不算富有吗？”禅师没说话，只伸出右手，青年恍然大悟：“禅师是让我懂得感恩与回报？”“不，土豪??我们??可以做朋友吗？”

51、女青年问禅师：“为什么我年轻漂亮，楚楚动人，可没有男人喜欢我？”禅师问：“你知道男人为什么喜欢大海，而不喜欢湖吗？”女青年想了想，激动的回答：“我知道了，因为大海挑战大，男人都喜欢挑战，所以喜欢大海，对吗？”禅师：“挑战个屁啊，因为大海波大！

52、青年问禅师：“我一直追不到我心仪的女孩，我该怎么办才好？”禅师睁开眼指了指旁边树杆上正在艰难爬行的蜗牛。青年顿悟道：“禅师，您是说只要像这蜗牛一样坚持不懈，总会成功是么？”禅师抡起木鱼狠砸：“傻X，你得像它一样先有套像样的房子！”

53、青年问禅师：“我有几个朋友都离婚了，我都不相信爱情了怎么办？”禅师微微一笑，指着面前一把木锤对青年道：“看看它你就明白了。”青年参详许久，若有所思道：“大师的意思是否是说，爱情的意义就像这把木锤一样，看似平淡无奇，只要坚持，就能坚固无比。”大师闭上眼睛道：“非也！我意思是，人家离婚关你锤子事。”

54、青年问禅师：“大师终日答疑解惑、普渡众生，如何不为俗物所扰，静心修行？”禅师微微一笑：“我每天晚上睡觉前都关机！”

55、青年问禅师：“我有很大的梦想，如果实现了，这个世界将再也没有纷争。因此我需要很多钱，大师您能帮我吗？”禅师拿出一个小孩的帽子和一双小孩的手套让青年穿上，然后问：“你有什么感觉？”“手，头有点紧。”“我也是。”

56、青年半夜睡不着，于是问禅师：“大师我经常失眠，应该怎么办呢？”禅师闭目不语，手指指向禅房的墙壁。青年循指望去，一面白墙映入眼帘，墙体空白一片别无它物。青年沉思良久后恍然大悟：“大师是说要摒弃心中杂念，心无所想才能入睡？”禅师摇摇头，大怒：“我意思是TM给我滚！都凌晨一点了还让不让人睡啊！”

57、青年问禅师：“为什么在相亲节目上牵手成功的男女最后大部分都劈腿了？”禅师拿出一根橡皮筋让他扯长突然松手，橡皮筋弹了过去，青年人头上冒出汗珠，斜眼呲牙摸着疼痛的手，恍然大悟地说：“您的意思是受伤的总是不愿放手的人？”禅师怒道：“我特么的意思是拉皮条是不会有好下场

58、青年问禅师：“我相了很多亲，向很多喜欢的女孩表了白，没有一次成功的，为什么会这样？”禅师不语默默的站起来脱了裤子撒了泡尿，“禅师你这是干什么？”“过来看看你就明白了。”

59、青年问禅师：“我内心总是很烦躁，大师，你能教教我怎么安定下来吗？”禅师领他到垃圾场，叫他：“随便选一个，下山倒掉。”青年按他的说法做了，回来禅师又叫他倒，连续八次。倒完以后青年问禅师：“师傅你是想和我说要坚守吗？”禅师回答道：“我是叫你垃圾八倒（谐音自己想），还有谢谢你为我们倒了垃圾。”

60、青年说：“我想有很多钱。”禅师说：“只要你能找到7个球，你的愿望就会实现。”青年问：“您说的是七龙珠吗？”禅师摇摇头说：“不，是双色球。”

61、我妈来寝室和室友聊天，说我家闺女比较懒起不来，你们起床一定要叫她啊。然后我对面的女生大声说：“阿姨您放心，我叫床可厉害了!”

62、青年问禅师：“大师，我心情烦躁，静不下来，我觉得心堵很痛苦。”禅师笑笑抬手向南方一指，悠悠说道：“去南面看看大海吧。”年轻人若有所思的问：“这是要我陶冶情操，感受海的博大胸怀吗？”老禅师摇摇头：“如果大海能够，带走你的矮丑。”

63、青年问禅师：“我有些东西放不下。”禅师把举到嘴边的五花肉扔进了垃圾筐。青年：“你是要告诉我知错就改，善莫大焉，放下屠刀立地成佛吗？”禅师说：“老子是想告诉你，放不下你的一身五花肉是不会有未来的！”

64、青年问禅师：“我有目标有主见有上进心，诚实正直有才华，为什么到现在都找不到对象呢？”禅师一言不发带他来到院子里，几棵梅树正默默地吐露着芬芳。“梅花香自苦寒来??”青年很受感动：“大师！您是想告诉我只要不断努力就能得偿所愿吗？”禅师摇了摇头：“梅前你说个屁。”

65、青年问禅师：“我的同事买车了，我的同学买房了，就连我的发小现在也身价百万了，我却还是身无分文。我该怎么办？”禅师一言不发的从厨房拿出一个鸡蛋递给他。青年看了看手中的鸡蛋：“您的意思是??把钱财看淡些？”禅师指了指鸡蛋：“我的意思是你有个蛋用啊。”

66、青年问禅师：“大师，我能请教你一个问题吗？”“你们到底有完没完？他都进了精神病院了，你们还不放过他？”大师身后的护士骂道。

67、年轻人问道禅师：“我志向高洁，出淤泥而不染，无法容纳这个污秽的世界。”禅师拿出一个袋子让年轻人把屋子里的垃圾装进去，年轻人很快就装满了，禅师又拿出一个袋子。年轻人恍然大悟：“您是说只要有足够宽广的胸怀，就能容纳这个世界？”禅师摇摇头，指着袋子说：“装，你继续装。

下雨天的笑话篇二：各种笑话、段子、情书经典语录

啥也不说，直接正文

男孩对女孩说：“第一眼看到你，我就喜欢上你了！” 女孩奇怪的问：“你第一眼看到我是什么时候？” 男孩连忙解释：“就是开学那天啊，我看你和家人一起来的学校，你穿的裙子特漂亮！！” 女孩大怒：“那天我没穿裙子，穿裙子的那个是我妈！”

狗向熊求婚，熊说：“我不要嫁给你，我要嫁给猫。” 狗很疑惑的问：“为什么？” 熊说：“嫁给狗，我以后生的是狗熊，嫁给猫，我以后生的就是熊猫！”

自从老婆学会了给电脑设置开机密码，就开始了各种虐...我：老婆开机密码多少？老婆：你生日。我输入显示不对，阴历阳历都输了几遍还是不对。我：密码不对啊。老婆：你真笨，让我来！然后老婆无比得瑟地在键盘输入：nishengri...

记得大一那会，有一次去食堂打包子，谁知划卡机出了点毛病，一下划下去150块3，卖包子的哥哥鼓捣了半天也加不回去，于是可怜兮兮地说：“没事 ，我记得你，以后常来，直到把多划的钱用完。”我只好同意了。可怜我上顿包子下顿包子地吃了一学期，包子哥哥还欠我3块3??最可气的是大学四年我竟然没找到一个女朋友！！！ 直到毕业，有一天我走在校园林荫路上，就听后面一帮女生指指点点小声道：“没错，就是他！！以后可别找这样男朋友，天天去二食堂吃包子不给钱！！”我......

当初是我老婆追我的。老婆：帅哥，有女朋友吗？ 老公：有。 老婆：介意换一个吗？ 老公：介意。 老婆：介意多一个吗？ 老公：????不介意。于是她就变了我老婆了

老人临终前分遗产。对大儿子说：“你媳妇快生小孩了，把存折留给你。”对二儿子说：“你马上就要结婚，我把房子留给你”。最后，对小儿子说：“最不放心你了，现在还没个女朋友，就把最宝贵的遗产留给你吧。”小儿子心中窃喜，老人说：“我的QQ号好友栏里有300多个年轻姑娘，号码是******。”

儿子战战兢兢地回到家：“爸，今天考试只得了60分”。爸爸很生气：“下次再考低了，就别叫我爸！” 第二天儿子回来了：“对不起，哥！”

同学们出游，爬到山顶，一女生特兴奋的站在山顶大喊：祖国啊，我的母亲！然后一暗恋此女的男生特振奋的大喊：祖国啊，我的丈母娘。 某地长年天旱不雨。一农人去问算命先生：到底何时才会有雨？算命先生递给他一摺叠纸条，曰：“此乃天机，不可泄露。至下雨天才能拿出来看，否则泄了天机要遭雷打。” 叁天后终於下起雨来，农人记起算命先生的话，取出纸条一看，上面写道：「今日有雨。」 农人大惊，曰：真神人啊！

一老太太看完黑人百米赛后，抹着眼泪说：吓死人！几个挖煤的跪成一排被枪毙，没瞄准就开了枪，娃儿们吓得那个跑呀，绳子都拦不住！

用一节课的时间讲完了“的、地、得”在用法上的区别，语文老师最后让小明来总结一下。小明想了想说：“我家的地得打扫了。” 听朋友说他大学时候一个EQ较低的男孩，终于遇到了一个喜欢的女孩。一次女孩生病了，男孩陪她去医务室打点滴。十分钟过去了......二十分钟过去了......双方都没有动静。 男孩寻思要打破沉寂，就问 :“冷么？”女孩:“冷”男孩:“冷~我给你捂捂？”女孩脸红了，小声地说:“好~”然后男孩起身。。。。。。用手捂住了滴流瓶。。。。。。 同学讲她中学时候的故事。上课时一个男生趴桌上 呼呼大睡，被老师发现了，老师很淡定：同桌关心一下。这时洗具出现了。。。同桌脱下了自己的外套披在了睡觉男 生的身上。。。

原来上学的时候,我那同桌特搞。有一次他上课睡觉被老师发现了,老师说:某某,站起来。我把他推醒了说:老师叫你站起来~但是他瞪着老师,就是不站起来。老师急了:某某!你给我站起来!他还是不起来,还拿白眼翻老师。。.老师没脾气了:某某,你这样的学生我没法管,继续上课了!我在底下小声说:你真nb!跟老师对着干~某某说:其实我想站起来,但是~~~~~~~~~~~~~~我腿睡麻了。。。

中学时物理老师上课讲摩擦生电说：我们冬天的时候脱毛衣。毛衣都会嚓嚓响。还有电光。但是夏天就不会这样。为什么呢？ 后面的男生：因为夏天不穿毛衣。。。

某人问医生：“请问医生，我怎样才能活到100岁？” 医生：“第一，戒酒。”某人：“我从不喝酒。” 医生：“第二，戒色。”某人：“我一点不讨女人喜欢。” 医生：“第三，少吃肉。”某人：“我是个素食者！” 医生：“那您活那么久干嘛？”

.女说：你为什么看上去那么老气呀？男说：如果你喜欢人民币的话，还会在乎它是哪一年发行的吗

一天，牛给驴出了一个难题，问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的，哪只是母的。驴绞尽脑汁，还是答不上来。牛骂道：真是头蠢驴，男左女右嘛！

.一醉汉不慎从三楼掉下，引来路人围观，一警察过来：发生什么事？醉汉：不清楚，我也是刚到。

. 医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。TMD有个混蛋经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子！

小明：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”

爸爸：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢??”

有个人到河边钓鱼先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上

钩～～他气愤之下～掏出100rmb 摔入水中大骂："*—# 要吃什么！自己买去！！！ "自恋"就是下辈子我一定要投胎做女人，然后嫁个象我这样的男人；"绝望"就是饭馆吃饭点了两菜，吃第一个："世上还有比这更难吃的吗？！"吃第二个"靠！还真有！""无语"就是法官问：你为什么印假钞？罪犯说：真钞我不会印

屎壳郎和蚊子谈恋爱初次见面，屎壳郎："你干啥的？"蚊子："护士，打针的" 屎壳郎一把拉住蚊子的手痛哭流涕："缘份啊，俺也是从医的，中医，捏药丸的

某人吃饭，牛肉拉面里看不到一块牛肉，便指着碗问老板：牛肉拉面怎么没有牛肉？老板淡淡地说：别太认真，难道你还指望从老婆饼里吃出个老婆吗？

我不唱声嘶力揭的情歌，不代表我没有痛过～。

低头靠勇气,抬头靠实力。

有些朋友经常叫我去KTV这种地方,我还小不想太早的步入社会我就想办法婉言谢绝,我说我没钱他们说他请,我说我没时间他们说等你有时间,我终于想到一个好理由,我说有代沟他们说有乳沟就没代沟。 只有世界颠倒你才会爱上我。

不论遇到任何困难，只要思想不滑坡，办法总比困难多。

下雨天的笑话篇三：笑话大全爆笑搜集

笑话大全爆笑搜集

盲人做拉面（打一俗语） 答案 瞎扯

一头毛毛，一头光光，插进眼里冒白浆！（打一个生活习惯） 答案 刷牙脱裤子上树（打一俗语） 答案 糙蛋

保险套的功用 (打一调味品) 答案 鸡(积)精

老先生和老太太交配 (猜一成語) 答案 古道斜阳

神仙放屁 (猜一成語) 答案 不同凡响

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撅起屁股望天（打一成语） 答案 有眼无珠

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长在半中腰，有皮又有毛，长有五六寸，子孙里面包。（打一食品） 答案 老玉米

一男一女脱光了衣服面对面站着（打一成语） 答案 比上不足比下有余 茅坑里放炮竹（打一俗语） 答案 激起民愤（乐翻天捧腹整理

（笑话大全爆笑搜集）非洲女人的胸脯（打一国家） 答案 波黑

大姑娘穿铁裤衩（打一汽车品牌） 答案 蓝鸟

一大群赤 裸美女在海边嘻水（打一成语） 答案 碧波荡漾

女人做 爱的收获(打一成语) 答案 去粗取精

男童遇裸少女无反应(打一成语) 答案 不识抬举

男人,女人 男人和女人(打三各民族) 答案 羌族,侗族和满族

嫖客罢嫖(历史用语) 答案

太监的最后一声呐喊(打一歌名) 答案 把根留住

和尚偷情（打一字） 答案 昵

口交(打一成语) 答案 吞吞吐吐

都是鸡 巴惹的祸（打一杂志名） 答案 求是

男人累死在女人身上(打一成语) 答案 不能自拔

裸女狂奔 (打一成) 答案 空穴来风

昭君出塞(打一成) 答案 因地制宜(阴 蒂制夷)

女人生小孩(打一成语) 答案 血口喷人

重婚女人（打一字） 答案 替

音（打一财经名词） 答案 免税

做爱老手（打一字） 答案 智

长腿女人(打一化妆品) 答案 唇膏

小孩的鸡鸡(打一成语) 答案 来日方长（乐翻天捧腹整理）

（笑话大全爆笑搜集）撅着屁股看天 一四字成语 四眼朝天

新婚之夜 打一地名 开封

l（笑话大全爆笑搜集）周瑜进同房发现没有床----打一建筑名称-----立交桥（乔）

大姑娘光腚烤火----------打一学校常用语---毕业了

女人的内裤----打山东一地名-----蒙阴

女人的内裤----打一食品名称-----果冻（裹洞）

女人的乳罩----打一食品名称-----钙奶（盖奶）

五块钱招妓----打一数学名词-----绝对值（确实便宜！）

大晴天母猴倒立，打一个国家领导人的名字－－－猴晒阴（候赛因）下雨天母猴倒挂在树上，打以城市公用设施－－－林荫道

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(转载于:wwW.zHaoQt.NEt 蒲 公 英 文 摘:下雨天的笑话)

当众强奸处女(打一成语) 答案 明日黄花

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（笑话大全爆笑搜集）妻子，小舅子，小姨子（打一山东自然景观） 答案 泰山日出

男人和女人的差别？ （打一成语） 答案 比上不足，比下有余

摸摸你的，捅捅我的，扒开你的，添进我的。（打一物） 答案 摁扣新婚之夜没有床 （打一字） 答案 音

当你没有钥匙的时候你怎么办（打一地名） 答案 厦门

一个人蹲在墙角边，出恭！！（打一成语） 答案 奋发图强

一群男人强奸一个女人（打一体育项目） 答案 团体

老太太和棒小伙做爱(成语一) 答案 古道热肠

上边动一动, 下边痛到死下边动一动, 上边开心死（体育运动一） 答案 钓鱼

三只母猴.比较自己的生殖器（外国领导人名一） 答案 萨达姆.侯赛因女人光屁股坐在冰山上 （打一成语） 答案 逼上梁山

白雪公主跳脱衣舞（一种饮料牌子） 答案 七喜

男人的裤子（一种饮料牌子） 答案 雀巢

避孕套（中国城市名三） 答案 南京、宝鸡、包头

女人立正（常用语一） 答案 何必

裤裆里点灯(歇后语) 答案 英明

做爱不用劲（城市名一.梨花格） 答案 青岛

一只羊在吃草，一只狼从旁边过，但没吃羊（猜一动物） 答案 虾(瞎)又一只狼经过，还是没吃羊（猜一动物） 答案 对虾（瞎）

第三只狼经过，羊大叫，但还没吃羊（猜一动物） 答案 龙虾(聋瞎)两地分居（打一成语） 答案 鞭长莫及（乐翻天捧腹整理）

（笑话大全爆笑搜集）小孩的鸡鸡（中国地名一） 答案 包头

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