笑话一百

发布时间:2017-02-07 来源: 幽默笑话 点击:

笑话一百篇一:100个经典幽默笑话段子

100个经典幽默笑话段子

1、追一女孩,结果遭遇情敌竞争:我请她吃肯德基,情敌请她吃金钱豹;我带她打车出去玩,情敌开宝马接她;我排一夜队给她买一Iphone4,情敌网上给她订购一SII;最后我终于扛不住打算放弃了,没想到情敌已经把她甩了!悲剧啊悲剧!怎么步步都比人差这么大一截!!!

2、过年,从亲戚家吃完饭,和表哥一起走回家。路上,开过一辆摩托车,上面还有两个美女,开得不是很快,由于那两个女的长得不错,我就一直盯着她们看。没想到,车上的美女居然朝我挥挥手,打了个招呼,碰到这种情况哥们我哪有不回应之理,于是我也朝她们挥了挥手。我哥转过头来,很纳闷地对我说:我同学,你挥什么手啊?

3、我跟我妈妈说了新婚姻法。 我妈妈说:“骂新婚姻法不好的女人都是没本事的女人,夸新婚姻法好的男人是准备离婚的男人。正儿八经的家庭哪用得着婚姻法。

4、演唱会上,一哥们激动的拿着话筒对台上的明星说:“我是你最忠实的粉丝,我几乎参加了你的每一场演唱会,今天终于等到了机会!您能和我女朋友和张影吗?”明星觉得很感动,

毫不犹豫的答应了。 然后这哥们听了高兴的对着台下问:“太好了,那么各位美女,谁愿意当我女朋友?”

5、弟弟高考进考场做一题,需写“恩惠”两字,可“惠”字不会写,左思右想无果。。。忽惊喜!考试时带一瓶饮料进考场,瓶盖内应有“谢谢惠顾”字样,此惠应和恩惠同一字。窃喜,假装喝水逐拧开瓶盖。晕!只见盖内赫然印有“再来一瓶”!

6、地理不及格?正常!你还能不认识回家的路?政治不及格?正常!中国13亿人,轮到你当国家主席吗?物理不及格?正常!你跳楼的时候还要计算空气阻力么?英语不及格?正常!我们都是中国人。 语文不及格?正常!你骂人要用修辞手法吗?数学不及格?正常!你上街买菜用的着用函数吗?

7、每一个“哦”背后都有一个“屁”,每一个“嗯”背后都有一个“切”,每一个“呵呵”背后都有一句“MLGB”,每一句“亲”背后都有一句“SB”,每一个“哈哈”背后都有一句“去你的”,每一句“给力”背后都有一句“你妹”,每一个“耶”背后都有一个“呸”,每一个“2”背后都有一个“你好可爱”。

8、算算高考,用了12年青春、至少4、50万的学费,我们养活了晨光厂、真彩厂、机读卡厂、无数造纸厂、无数印刷场、翰林书店、新华书店、城市的交通行业、学校周边的饭馆、以及所有老师的工资奖金、校长的车和油钱?高考是国家支柱型民营企业!

9、戏说电影:一个女人死了,一个男人干掉几百守卫最后抱走她的是美国电影;一会儿工夫她挣扎着变成吸血鬼的是英国电影;一群人突然冒出来又唱又跳的是印度电影;一个天山雪莲给她灌进去于是复活了的是香港电影;一个猥琐男人爬到她身上做活塞运动的是日本电影;一个组织把她追认为组织成员的是中国电影。

10、今天去中关村修电脑,等的时候一个男的进来说要买摄像头,老板就给他拿了一个,他拿着摄像头,逗老板大概1岁半的孩子,举着摄像头让孩子亲他一下,说不然就把他家东西拿走,说着就假装向外走,老板以为闹玩,也没在意,然后,这货就拿这摄像头真走了??老板一会才缓过来,追出去早没人了...

11、当年七夕织女下凡洗澡,认识了牛郎,演绎了一段惊天地泣鬼神的爱情故事,赵灵儿在外面洗澡,碰上了李逍遥,也上

演了一出仙侣奇缘,这件事至少了告诉我们一点:在家洗澡是没机会的,一定要到外面去洗。

12、我不要跟你分手!!暑假先生!!为什么要把我推给开学先生!!!开学先生再爱我我还是一心想跟着你的!!就算他比你认真比你优秀我还是爱你我永远爱你暑假先生!我跟他不会幸福的!为什么你一定要离开!你知道我多爱你么!!!暑假先生我们重新来过好不好!不要走留在我的身边,我们重新开始好不好!

13、刘震云:20号那天,茅盾文学奖评出来,我正在菜市场买菜,我特别犹豫,我是买西红柿,还是买茄子?因为我中午吃西红柿打卤面,还是茄子打卤面,西红柿比茄子贵,我正在犹豫的时候,我的出版人给我打了一个电话,说你获奖了,接着告诉我一句话是奖金比过去提高了。我当即决定买西红柿。

14、像我这种不帅又没品的男生,追女生不是靠自己有多努力,是赌这女的眼有多瞎!!!

15、平常和女朋友睡觉在一起睡惯了,有一天,我把女朋友带回家!结果女友和我妈睡,我和我爸睡!到了晚上我楞要望老爸身上翻,老爸把我一掌给掴下来了,接着我又把老爸从上到

下摸了个遍!老爸从床上跳起来,啪,啪两巴掌把我给打醒了说:“你个小王八羔子,要死啊!”而后,我彻夜未眠。

16、耶稣在星期五被钉死在十字架上,那曾经是西方世界最绝望的一天,可是在三天后耶稣就原地满血复活了,所以人在困境中应该学会再等三天!如果你觉得自己坚持不了那么久,请参考马云的话:今天很残酷,明天更残酷,后天很美好,很多人都倒在了明天晚上!曾经看过一句话,如果一个男生在打dota的时候回了你的短信你就嫁了吧。 于是乎,我说给男友听了, 我说看到没,你为啥就不睬我? 男友很淡定的来一句,哎呦,那人肯定是在等复活而已。

17、 老夫看你骨骼惊奇,乃万年难得一遇的武学奇才喵!~,将来必成大业。不如这样,你把鼠标移到我头像上,那里有【关注】二字,你把它点亮,然后我们一起拯救世界如何?

18、 郭富城《我真的爱你》张信哲《说谎》林宥嘉《我没有说 谎》陈升《骗子》李胜基《我们分手吧》小虎队《再见》

19、 作为一个资深的酱油党,我们需要做的不仅仅是路过,在路过的同时还要关心楼主,鼓励楼主,在这个冷漠的时代,给予楼主温暖。酱油党莅临的地方,不仅仅是挽尊,不仅仅是消

灭零回复,酱油所过暖意无边---酱油党。只为经验,回完就跑,绝不回头。

笑话一百篇二:开心一刻(100个笑话)

中国移动公司老总上公厕,守大门的老大爷说:“进去三毛,出来两毛!” 老总一愣说:“出来还收费?” 大爷说:“学习移动双向收费! ”老总从厕所出来又被拦住,老大爷又说:“你蹲的是八号坑.交一块选号费.放了一个屁.交一块钱的漫游费.超过三分钟.再交一块超时费.厕所有背景音乐.收彩铃两毛.如果您经常光顾.我劝您办个厕所套餐比较合算!”老总大怒:“这是哪家王法?” 大爷一摆手:“我的地盘我作主~~!”

三只小兔子拉便便,第一个是长条的,第二个是圆球的,第三个竟然是金字塔形的,前两只小兔子惊讶地问第三只小兔“天,好强!你是怎么做到的?”答曰“用手捏的”

一个小孩站在铁匠铺旁边,看铁匠打铁!铁匠有些讨厌她,便拿出烧红的铁,凑到

小孩面前吓唬他!

小孩眨了眨眼说:“你给我一块钱,我就敢舔一舔它!”

铁匠听后,马上拿出一块钱给了小女孩! 小孩接过钱用舌头舔了一下,放进兜里走了??

一大学生被敌人抓了,敌人把他绑在了电线杆上,然后问他:说,你是哪里的?不说就电死你!大学生回了敌人一句话,结果被电死了,他说:我是电大的!

老师想让体育委员确认一下全班女生来齐没有,就对他说:“你去把全班女生清一下。”体委是个小色鬼,忙问:“亲哪个?”老师说:“我晓得还要你去!

青蛙结婚三天要求与刺猬离婚,黑猫法官问什么原因... 青蛙气愤地说:我原先是一只漂亮的青蛙,你看现在让挨千刀的刺猬给扎得满身都是包,变成蛤蟆了!

有一天,一只青蛙亲了兔子一口撒腿就跑,兔子紧追,青蛙情急之下跳进了池塘,不一会儿,一只癞蛤蟆爬了出来,兔子大笑:哈哈,过敏了吧!

有一位朋友要请妈祖的神像回家,因为坐飞机,那朋友又是男的, 如果放在大腿上,怕对妈祖不敬,于是那朋友就帮神像买了个位子, 也把神像放在座位上,并且绑上安全带,一切准备就绪,就等着飞机起飞了! 可是呢....飞机却迟迟没有起飞,当那朋友不耐烦时,听到了空中小姐的广 播:"林默娘小姐,林默娘小姐,听到广播请快点登机"

太太,您好!请问要喝点什么吗?” 女乘客:“不喝,不喝。”

空姐:“免费的哦??”

女乘客:“啊?免费的啊!我要一杯橙汁,一杯可乐,一杯咖啡,还要??”

说完,这名女乘客想想,又从包里拿出一个瓶子说:“再给我灌点豆浆在里面!我要把飞机票喝回来。”

天苍苍,野茫茫,天天都为工作忙,日慌慌,夜怅怅,除了公司就是床,人茫茫,心凉凉,老是想着年终奖,风扬扬,月朗朗,哥们肯定比我强。 “

笑话一百篇三:100个超级搞笑笑话笑死你

笑话一百

100个超级搞笑笑话笑死你

1.一日深夜,偶辗转反侧,夜不能寐,遂发短信给友寝一姐妹:“郁闷中,陪偶聊会吧。”

不一会,姐妹回信:“好吧,想聊什幺?话题由你定!”

偶想了想,乐着回复道:“那偶们就聊沉重点的话题吧,比如说——你的体重!”

一阵沉默过后,姐妹回短信,上面写道:“这也太沉重了吧,那我们还是聊点肤浅的吧,比如说——你的智商!!!”

2.地理老师:如果地球不转了,我们的世界将会如何?

小B同学:就算地球不转了,我们还是要围着以胡主席为中心的党中央继续转!!!(汗死??)

3.金钱不能买到一切,但是可以买到我;暴力不能解决一切,但是可以解决你":)

4.针对日前中国联通推出的以周杰伦的爷爷做形象代言人,名为“孙子才玩动感地带”的活动,中国移动立即做出反应,他们声称已经签约姚明父亲,即将开展大规模宣传“儿子新时空,老子全球通”的口号。而后,中国联通聘请82岁新婚的杨振宁教授为新形象代言人,宣传口号是:“我还能! ”中国移动为了反击,立即请杨振宁的夫人翁帆为新形象代言人,宣传口号:“你不能,我能叫你能!"""”

5.楚瑜访大陆,清华赠篆书,校长念不出,顾秉林是猪 !(“爷爷,您念出来了,您终"于念出来了??”)

6.女人读书不宜多,因为在男人心目中:大专生是小龙女,本科生是黄蓉,研究生是赵敏,博士生是李莫愁,博士后是灭绝师太,硕博连读更可怕——是传说中的“东方不败”!!!

男人读书不宜多,因为在女人心目中:大专生是韦小宝,本科生是段誉,研究生是丁典,博士生是陈家洛,博士后是欧阳峰,硕博连读呢——他就是可怕的“岳不群”了!!!

7.我叫锄禾,偏偏你叫当午;

我叫清明,偏偏你叫河图;

我叫仙剑,偏偏你叫侠传;

我叫王朝,偏偏你叫红酒;

我叫弯弓,偏偏你叫大雕。

8.花前月下,不如花钱“日”下。*^_^*

9.女友问植物系的男友:“今天是我的生日耶!你怎么都不送花给我?”

“什么?”男生答道:“难道你不知道花是植物的生殖器吗?我们为什么要将人家的生殖器割下来,然后捧着一大把它们走在校园里?”女孩惭愧地低下头来??

所以请不要送花给女生:

1.因为有些女生会比较谁收到的生殖器比较多、比较大??

2.有经验的女生会认为未割过包皮的生殖器(含苞待放的)持续的时间会可以更久些??

3.女生们一收到生殖器时,便迫不及待的上前猛闻其味道,并露出无比满足的微笑??

10.女生对男生说:我们系有一个男生特腼腆,一看见女生脸就红了。

男生对女生说:其实我也特腼腆的,我一看见漂亮女生脸就白了。

女生说:你流氓??(号称中文BBS签名档中隐讳之极品!!!) 11.A:你今天没课?

B:恩,主观没课!

12.想当年,我拳打南山敬老院,脚踢北海幼儿园,一米以下全部放倒,我在太平间里一跺脚,“不服的给我站起来!”没有一个敢喘气的~~

13.实验室,同桌的MM跑着进来。

偶:怎幺才来上课啊,人家都在翘首等待你啦"

MM:翘你个头啊!

偶:没错,是翘‘头’等待啊~

14.我虽然拥护你说话的权利,但我誓死不赞成你的观点。

15.医学院GG:

学医苦,学医累,学医费用还挺贵;细胞组织都要背,解剖杀人皆要会。

一手笔,一手刀,谁不服我谁残废。不怕僵尸不怕鬼,死人看多无所谓。

长夜无妻伴尸睡,多吃人脑能开胃!(瀑布寒??)

16.文凭就像圣衣,博士是黄金,硕士是白银,大学是普通的青铜,大专也就是黑暗圣斗士;外国回来的是海斗士、冥斗士,看着唬人,一开始或平时打起来,有天壤之别,级别差远了,但到了关键时刻,还是看小宇宙、人的素质。我青铜的要是一急,领悟了第七感,什幺黄金斗士都不照!!!要赶上个局长瞅我顺眼,我就沾了雅典娜的血,那青铜也变神圣衣,N个黄金也白给,外国货也不在话下;可要遇上本身是神的转世——海皇什幺的,那就再努力也没戏,比如他是谁谁的儿子,不用练也永远比我强大,只有更高级别的神才能灭他。(恶搞圣斗士签名档)

17.如果我有一秒钟的生命,我想对你说“我爱你”;

如果我有一分钟的生命,我想抱抱你,亲亲你;

如果我有一小时的生命,我想给你再讲个故事;

如果我有一天的生命,我想陪你再看一次日落;

如果我有一月的生命,我想与你游览秀美山河;

如果我有一年的生命,我想??和你分手,然后把四级过了!!

18.QQ一美女说自己瓜子脸,特漂亮。

寝室老大淌着口水出去约人家见面??。

夜,老大推门就扑倒在床上墩足号啕大哭:“西——瓜子脸也就罢了,关键问题是她尖头朝上啊!!!”

19.大学同学工作后第一次聚会选择在动物园,大家共同的理由是:只有在这里,才能感慨到自己还是个人啊??

20. MM娇羞道:谢谢你帮我搬东西啊,晚上我请你吃饭吧。

我随口说道:改日吧~

MM脸露阴沉道:白日?做梦!

21.食堂里,两恋人远远相遇,女孩飞似地跑到男孩面前,娇喘微微状紧紧将其拥住,说道:“快?快点,我受不了了??”

男孩惊慌失措,结巴半天道:“快?快别这样!大家都在看着咱俩呢,其实?我们?我们还什么都没做呢??”

女孩怒斥道:“你好意思吗?在这么多人面前开着裤子拉链?不丢我脸啊?还不赶紧拉上!”

只听一阵“叮了当啷”,大家饭盒勺叉掉了一地,不少期待下文的男生抹抹嘴角的口水悻悻而去??

22.日本《男性杂志》对本国男人性生活后的行动进行调查。

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