典故笑话
发布时间:2017-01-16 来源: 幽默笑话 点击： 
典故笑话篇一：故事会笑话大集锦
误会
小王和小红是邻居，而且在一个单位工作，小王一直暗恋小红，但苦于没勇气表达。
一天，小王终于鼓起勇气向小红说道：“那个??那个事，你知道了吗？”
小红以为说的是昨天小王家的狗咬她家狗的事，现在小王是向她道歉，于是大方地说道：“哦，没什么，那只不过是两条狗之间的事而已！”
（杨思路）
疑问
安娜怀第二个孩子时，她八岁的儿子有时会摸摸母亲的肚子，这样就能感觉到胎儿在动。
一天， 儿子在摸母亲肚子时感到没有动静，就好奇地问：“宝宝为什么不动了？”
母亲答道：“宝宝睡着了。”
儿子想了想，然后说：“您是说，您的肚子里有一张床吗？” （沈寰宇）
感觉良好
这天，小林在车站等公交车，突然，有一个姑娘一直盯着他微笑，小林知道自己长得挺帅，吸引了姑娘的眼球，于是就原地踱了几圈，这么一来，对面那个姑娘笑得越发灿烂了，小林见了就更加起劲地在原地“踱”了起来。
这时，一旁的一个大妈对小林说：“小青年，别在狗屎上踩来踩去的好吗？”
（邸士贵）
乞丐作诗
有个花花公子把祖业败光了，只得做了乞丐沿街乞讨。一天，乞丐碰到一位农民，农民对他说：“你也是七尺男子汉，不缺胳膊不缺腿，为何不自己劳动养活自己？”
这个乞丐听了，一点儿不感到羞耻，他拾了一根树枝在地上写了四句：“朝吃千家饭，夜宿万户亭，未犯朝廷法，任我天下行。” 那农民看了诗后，也拾了一根树枝，在每一句诗后添了两个字：“朝吃千家饭，不饱；夜宿万户亭，盖草；未犯朝廷法，还好；任我天下行，狗咬！” （吕吟）
螺丝
七岁的儿子看完《机械战警》以后,就把自己当成一个机器人了，连走路的样子也模仿机器人生硬的动作。
有一天，儿子拿着一颗掉下来的牙齿走到他爸爸跟前，说:“爸，你看我身上有一颗螺丝掉了。” （飞阳）
我也愿意
婚礼上，牧师问紧张的新郎：“你愿意娶杰妮为妻吗？” 一阵沉默，没有回答，牧师只好轻声提示新郎：“我愿意。” 新郎立刻大声回答：“我也愿意。” （陈丰）
改善待遇
一位上了岁数的演员对剧院经理说：“先生，我在这个剧院已经干了25年，我想，您是否可以考虑改善我的待遇？”
“没问题，今后凡是需要在台上吃东西的角色，我都让你演。” （朱全）
山有多高
父亲问在旅游区宾馆当保安的儿子：“听说你们那里的山很高，你说说看，到底有多高？”
儿子想了想，说：“有一次，我们宾馆组织打篮球，篮球从山上滚到了山沟，经理特地派了两个保安，打着背包、带着干粮下山去捡篮球了。”
（田小波）
七天前的富翁
警察在街上抓到一个****贩子，当即问道：“你七天前的买主是哪些人？”
****贩子指着街口的一个乞丐说：“他也是。”
警察：“怎么？他也有钱买毒品？”
****贩子说：“警察先生，七天前他可是一个富翁啊！” （柳彦鸿）
爱的选择
面对蜜蜂和蜗牛的追求，蝴蝶选择了后者，蜜蜂可想不通了，他牢骚满腹地说：“蜗牛哪点比我强？选择我，咱们可以比翼双飞呀！” 蝴蝶说：“我可不想再流浪了，蜗牛自己有房子，可你却一直住集体宿舍！” （雨夜）
等 级 差
女生们都想找到心目中的白马王子，可要求各不相同： 大专生说：“我要找一个本科生。”
本科生说：“我要找一个研究生。”
研究生说：“我要找一个博士生。”
博士生说：“我要找一个男生。”
（杜启永）
老鼠爱大米
在卡拉OK包厢里，一曲《老鼠爱大米》让一对情侣如痴如醉，女的撒娇地说道：“来世你还爱我吗？”
男的一时兴起，说：“如果有来世，就让我们做一对快乐的小老鼠，笨笨地相爱，呆呆地依偎，傻傻地在一起过日子，如果你病了，我就紧紧地搂着你，喂你吃老鼠药！” （雨夜）
蚊子的口味
几个中国学生带着一位外籍老师去吃西餐，席间，一只蚊子飞来飞去，最后在老师的脸上叮了一口，老师笑了笑说：“没想到蚊子也欺生啊！”
一位学生回答道：“不是欺生，是蚊子最近流行吃西餐。” （罗琴）
典故笑话篇二：幽默笑话小故事
幽默笑话故事
1、母亲对儿子抱怨说：“每天早上你一起床就说‘困死了’，吃饭时让你先洗手你说‘饿死了’，叫你做点家务你说‘累死了’，乘公交车你说‘挤死了’，乘车出租你又说‘贵死了’······你一天到晚到底要死几回啊？”儿子手一挥，说：“烦死了！”
2、语文老师为了强调词汇积累的重要性，对全班同学说：“一个词用10遍，这个词就跟随你一辈子。”教室最后一排的女孩阿倩忽然念叨起来：“谢霆锋谢霆锋······”
3、老张家玻璃被一个皮球砸碎，一个小男孩满头大汗地跑进来，说：“对不起，我马上打电话叫我爸爸来给你修。”一个小时后，果然来了个大个子的男人把玻璃修好了，随后向老张要50块。老张惊异地说：“你难道不是孩子的父亲？”来人也惊奇了：“你难道不是孩子的父亲？”
4、儿子：爸爸，晚上我们去看马戏吧！爸爸：儿子，我没时间。儿子：听小朋友说，马戏团里有一位不穿衣服的阿姨在老虎身上跳舞呢。爸爸：那好吧，咱们一起去，我很久没有看老虎了。
5、一个家伙对律师说：“我要离婚，我受不了老婆晚上12点还往舞厅里跑。”“是吗？那真是不可原谅，她去干什么了？”律师问道。“去把我拎回来！”
6、画家试图全神贯注地作画，但最终抵挡不住模特对他的吸引，扔下调色板，猛地将模特抱入怀中吻了起来。模特推开他说：“我不像其他模特让你吻。”画家信誓旦旦地说：“以前我从来没有想吻任何一个模特的冲动。”模特：“你曾有过多少模特？”“四个。”画家回答道：“一个罐子，
7、妻子：如果我不在家，你在家里照看孩子时，要把挂历翻过来。丈夫：这是为什么？妻子：挂历上的女人太性感了，我担心孩子闹着要吃奶。
8、服装店经理吃完午餐回来时，发现店员的手包上了绷带。没等他开问，店员便告诉了他一个好消息。“我终于把那套一直压在这儿的难看透顶的西装卖出去了！”经理叫道：“我以为无法处理掉那件怪物西装呢，谢天谢地！那你的手怎么了？”店员说道：“我把西装卖给那个家伙后，他的导盲犬扑上来狠狠地咬了我一口。”
9、一老大爷退休，闲来无事就教鹦鹉说话，每早必教它：早上好！数月后，鹦鹉仍不开口。某日，老头心情不佳，未教。只听鹦鹉大叫：老头，今天牛了。连好也不问了！
10、母亲:“你是不是又换男朋友了？”女儿：“你怎么知道的？”母亲：“上周咱家窗户下听到的是布谷鸟的叫声，这几天变青蛙叫了。”
11、乌龟受伤，让蜗牛去买药。过了两小时，蜗牛还没有回来。乌龟急得骂了：它再不回来我就死了！这时门外传来蜗牛的声音：你再说我就不去了！
12、蛇和蜈蚣相亲，蛇看了一眼蜈蚣说：哎呀，妈呀！你咋这么多腿呢？这得花多少钱买鞋啊！蜈蚣一听不高兴了：哼！小样，还嫌我腿多，我没嫌你四肢不全已经够不错了。
13、蜗牛妈对小蜗牛说：你也不小了，明天我带你到隔壁村相亲去。小蜗牛说：我才12岁，还没到法定年龄呢。蜗牛妈说：等我们走到那，你就够了。
14、一日时逢中午饭点，一同事惦记着中午只有米饭，但想吃面条。客户来办理取款业务，临走时，该同事十分体贴地说：请拿好你的面条，欢迎下次再来。
15、一对夫妻离婚了，争着要孩子，女的理直气壮地说：孩子从我肚子里出来，当然是我的！老公：笑话！这简直是胡说八道，强词夺理。从取款机里取得钱能是取款机的吗？还不是谁插卡归谁！
16、老师：巫师为什么要骑扫把不骑板凳？学生：因为骑扫把比骑板凳帅多了，而且遇到自己打不过的敌人就可以伪装成扫地工。
17、医生：你看着我。患者：谢谢你。医生：谢我什么？患者：我老公从来不叫我看别的男人。
18、有一个男子站在汽车站前笑个没完，人们觉得好奇，问他为什么事这么开心。男子说：我把售票员給耍了。怎么耍了？我买了票，可我没上车！
19、劫匪闯进银行，握着枪叫道：躺下，不许动！大家都一声不吭躺倒。劫匪望了一眼躺在桌上的出纳小姐，说：请你躺文明些！这是抢劫，不是强奸！
20、一少妇哄孩子：晚上跟你爷爷睡去。孩子不愿意，少妇说：你不去我去了。爷爷听了，说：教育孩子要讲诚信，不能又哄孩子又骗老人！
典故笑话篇三：幽默故事和古今笑话
古今笑话
某军战争期间俘获了一个战俘，后来他得了一种病，左手烂掉了，他请求敌人把他的左手送回他的祖国。敌人很感动，就照做了；不久他的右手也烂掉了，他也请求 将右手送回祖国。再后来他的左腿也被截肢，这一次，当他要求把腿送回祖国时，却遭到了拒绝。他很不明白，问敌人为什么前两次可以而这次不行，敌人很郑重地 说：“我们怀疑你在有计划地分期分批地逃跑。”
偷肉某甲去京城卖肉，在路旁一厕所前停下来解手，把肉挂在外面。某乙见此，忙把肉偷
去。还没来得及走远，甲已经走出厕所，抓住乙，问乙是否看见有人从厕所旁拿走了他的
肉。乙恐甲识破，早把肉衔在嘴里，不耐烦地说：“你真是个笨蛋！把肉挂在门外，哪能不
丢？如果像我这样，把肉衔在嘴里，岂有丢失之理？”
幽默故事
一个富家之子去考试，父亲事先考了他一下，成绩很好，满以为一定能录取了，不料榜上竟没有儿子的名字。父亲赶去找县官评理。县官调来卷查看，只见上面淡淡一层灰雾，却看不到有什么字。父亲一回家便责骂道：“你的考卷怎么写得叫人看也看不清？”儿子哭道：“考场上没人替我磨墨，我只得用笔在砚上蘸着水写呀。”
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