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笑话大全txt下载篇一：笑话大全

1、《导游可以接客》

有一富婆去夜总会找乐，老板娘于是给富婆挑选了几个帅小伙，富婆摇摇了摇头表示不满意，老板娘又挑了几个身材强壮的，富婆还是摇头表示不满意，老板问那富婆说“你到底想要什么样的”富婆回答“我要体力好、精力旺盛、能熬夜、能创新、随叫随到、任劳任怨、上知天文、下通地理、兼有博士头脑与小丑的幽默，无论是警察还是律师、医生还是黑社会，都能应付??老板一下乐了，张口喊道：“搞旅游的，出来接客啦！”

[意义]：导游的自我调侃吧，谁叫你知识学得那么宽泛、学得那么杂呢??

2、《追悔莫及》

一名英国旅游者游览了挪威后，发现口袋里的钱只够买一张回家的船票了。乘船从挪威到英国，只需两天的时间，因此，他决定乘船的两天不吃任何东西。

第一天早晨，他没去吃早餐。午饭时，他仍旧躲在他的房间里。到了晚上开饭时，他饿极了，再也忍不住了。他想：“即使饭后他们把我扔进大海里我也要吃饭。”

吃晚饭时，他把侍者摆在面前的全部食品吃得一干二净，并做好了对付一场吵架的准备。 他说“把账单拿来！” 侍者回答说，“我没有什么账单。” “在轮船上，一日三餐费用已经包括在船票里了。”[意义]：外出旅游要先了解一些情况，要不容易受伤。

3、《报名》

几个人到山里旅游，在山间一个山民自己开放的饭馆吃饭，上菜的姑娘一连上了几道菜，一位客人说小姐：“怎么光顾着上菜，怎么不报名呢”姑娘的脸一红说：“嗨，上菜还报什么名啊。。。。俺叫二妮”

[意义]：顾客听了或许有感触，即做事情要专心，避免不必要的尴尬。

5、《出租车笑话》

一出租车司机拉了一外宾，这个外宾想去飞机场，但不会汉语，跟司机说了半天也无法让司机明白他要去的地方。他只好张开双臂，比划飞机的样子。司机恍然大悟，说:"明白了，明白了。"司机一遛烟把外宾拉到了目的地。外宾下车一看，傻了眼:全聚德烤鸭店。

[意义]：活跃气氛，增强互动，作为一个城市的司机，很有必要学学外语。

6、《好吃的巧克力》

有个人去带著朋友去探望他的外婆。当他和外婆说话时，他的朋友开始吃著咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了当他们离开时，他的朋友对外婆说：“谢谢您的花生”外婆回应说：“喔！嗯！唉！自从我牙齿掉光后，我就只能吸掉它们外层的巧克力而已。老了，咳??”。

7、《报菜名》

一些游客晚上在一家酒店吃饭，女服务员把所有的菜都上齐了。

按照他们那边的规矩，菜上齐之后要报一下菜名，于是客人说：“服务员，报一下。” 服务员低着头不做声。那客人以为她没听见又说：“服务员，过来报一下！”

服务员还是低着头不说话。那客人便发火了：“怎么的，让你过来报一下不行啊！”

旁边的一女同事急了：“姑娘，你就过来给报一下吧！”那服务员脸胀地通红说：“那只抱女的，不抱男的行吗？”[意义]：不论你去异地旅游还是吃饭，一定要了解当地的文化习俗，且一定要把所要表达的内容说清楚，否则难免会出笑话。

9、《别再干导游了！》

一只壁虎在带团行至动物园池塘边，这时正好有一条大鳄鱼远远地爬了过来，准备要一口吃掉它，情急之下，小壁虎上前一把抱住了鳄鱼的腿，大声喊：“妈妈！”大鳄鱼一愣，立即老泪纵横：“儿啊，带团那么辛苦啊，别再干了，半个月就瘦成这样了，十一好好休息吧！”

10、《总经理的尴尬》

一位顾客打电话给旅行社经理投诉，说他们接待员的态度很恶劣。于是旅行社的经理就假装顾客打电话给接待室，结果就如顾客所说的一样。经理十分生气，于是说：“你知道我是谁吗？敢这么跟我讲话？”接待员说：“我怎么会知道？”经理说：“我是这个旅行社的经理。”接待员说：“哦，原来你就是经理。那你知道我是谁吗？”经理说：“不知道。”接待员说：“那就好。”于是急忙挂了电话。

[意义]：告诉游客旅行社会尽职尽责。

11、《都给我回来！》

中国人，韩国人，日本人一起去沙漠旅行。他们没水喝了，非常渴。走着走着，他们遇到了阿拉丁神灯，每人可以许三个愿望。日本人说：“给我一笔钱，给我一笔钱，把我送回去。”韩国人说：“给我一个女人，给我一个女人，把我送回家。”韩国人和日本人都回家了。中国人却说：“给我一瓶二锅头，给我一瓶二锅头，把他俩叫回来。”说着韩国人和日本人就被中国人叫回来了。

[意义]：适合带出境团旅游时说说哟。

12、《西旅游记》

唐僧四人坐飞机去旅游，途中飞机失事，可是降落伞只有三把．

于是，唐僧说了，大家来答题，答不出来的跳下去．

唐僧：悟空，天上有几个太阳呀？

悟空：一个．

唐僧：好，给你一把．

唐僧：沙僧，天上有几个月亮啊？

沙僧：一个．

唐僧：好，也给你一把．

一旁的八戒好开心，这么简单的问题．

唐僧：八戒， 天上有几颗星星啊？

??

八戒跳了下去．

没过多久，他们四人又坐飞机去旅游了．途中又失事，降落伞还是只有三把．

他们又继续回答问题．

唐僧：悟空，中华人民共和国什么时候成立呀？

悟空：1949年．

唐僧：好．给你一把．

唐僧：沙僧，解放战争，死了多少人啊？

沙僧：250万人．

唐僧：好，也给你一把．

唐僧：八戒，那250万人的名字是什么呀？ ??

八戒又只好跳了下去．

第三次，他们四人又坐飞机去旅游了，途中又出事故了．

这时候，八戒说到：师傅，你不用问了，我自己跳．

然后就纵身一跳．

唐僧合手：阿弥陀佛，这次降落伞有四把！

13、《口香糖》

飞机即将降落，空姐对乘客说："为了使您的耳膜不被震破，请使用口香糖"。飞机降落后，一乘客找到空姐说："你的方法真好，耳朵一点感觉也没有”。空姐说：“那太好了”。乘客:“但是您能告诉我，怎样把口香糖从耳朵里拿出来吗？”

意义：可以提醒游客，避免类似情况的出现，避免尴尬。

14、《旅游探险记》

有一天，有3个城里的富人决定到海上去旅游。

他们3个人准备了一切，刚到海上的第一天就刮台风，把他们刮到了一个小岛上，岛上住着会吃人的野人。他们3个被野人抓住了。

野人头领说：“你们3个现在去弄10个水果来，我们就不吃了你们。”刚说完，他们就走了，过了一会儿，第一个人弄了10个椰子回来。野人见了他说：“你把这些椰子吃了，吃的时候不笑，就不杀了你。”他吃呀吃，最终没吃完，被野人杀了。

又过了一会儿，第二个人来了，他弄了10个草莓来，野人也叫他吃了，当他吃到第9个的时候，他笑了，也被杀了。

后来，第一个人和第二个人在天堂见面了，第一个人问第二个人：“你都快吃完了，为什么要笑呀？”第二个人说：“因为我看到第三个人抬了10个冬瓜来。

[意义]：告示人们探险旅游潜在的危险比较多，遇到危险要保持冷静，坚持到底。

15、《物以稀为贵》

游客：“同志，你们餐馆的稀饭咋这么稀，价格还比米饭贵一毛钱？”服务员：“俗话说的好，物以稀为贵嘛！

[意义]：吃团餐前可隐射一下唷！意在提醒游客在外面旅游，不要太挑剔，不可能像在家里一样物美价廉。

16、《捉迷藏社团团长》

从前有一个捉迷藏社团，他们的团长至今没有被找到??

[意义]：这个冷笑话意在告诉游客们，在外游玩时，要准点集合，不要玩捉迷藏游戏，起到启示的作用。

17、《伊痘酒窝大道》

一天，一个旅游团去日本旅游，汽车在一条坑坑洼洼的路上行驶，游客被颠簸的很难受，有人开始出声抱怨。这时导游微笑着对车上的游客说：“各位游客，我们的汽车正在日本有名的伊痘酒窝大道上行驶。”游客听了，都笑了。

[意义]：这个故事告诉我们，导游作为一个团的核心人物，要用一种好的心态面对不如意的事情。她的一言一行都会影响随团游客的心情。

18、《去日本旅游的故事》

有4名中国游客去日本观光旅游，午饭时间到了，他们走进了一家料理寿司店。这4个游客不懂日语，点够了饭菜和饮料，总算填饱了肚子，不料，准备结账的时候出了意外。

A说：用英语买单可以吧！嗨，Bill，please！老板是位女士，然后一鞠躬：“哈伊，bear。”于是又送上四瓶啤酒。

B说：“我来说，how much？"老板越发红光：“哈伊，ha-ma-chi(红虾）于是又来了四份红虾。

C连忙站起来：“听我说吧，日语结账应该是I-ku-ra，对，I-KU-RA（鲑鱼卵）！”马上又有4份鲑鱼卵上来了。

D终于忍不住了：“靠，三八啊！”女老板连连鞠躬：“由西，SAM-MA(秋刀鱼）！”

4位游客看到送上来的秋刀鱼后，都吸了一口凉气一起摊在了椅子里。终于，账单送上来了，价钱可想而知的贵。C说：“用方言杀价。”

女老板诧异的看了他们一眼，就再也掩饰不住自己的开心：“哈伊，SHA-KE（鲑鱼）。”就这样4份鲑鱼又上来了。据说这4命游客至今还留在日本点菜，再也回不来了。

[意义]：就是告诉游客出门前也要做点功课，不然会吃亏，买东西记得杀价。

20、《麻辣粉丝煲》

有人很喜欢“麻辣粉丝煲”这道菜。有一次，他上饭馆，又点了这道菜。但侍者告诉他，这道菜已经卖完了。

“真的卖完了吗？”他很失望地问。“先生，真的卖完了。你瞧，最后一份卖给那桌的先生了。”侍者回答道。

那人顺着侍者的指点，看见有个很体面的绅士坐在邻座。绅士的饭菜已经吃得差不多了，但那份“麻辣粉丝煲”居然还是满满的。那人觉得绅士很浪费美味。

所以他走到绅士旁边，指着那份“麻辣粉丝煲”很有礼貌地问：“先生，您这还要吗？”绅士很有风度地摇摇头。

于是那人立刻坐下，拿起调羹狼吞虎咽起来。风卷残云，一会儿一半下肚了，突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠。一阵恶心，那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里。

当他在那儿翻胃不已的时候，那绅士用很同情的眼光看着他，说：“很恶心是吗？刚才我也是这样??”

21、《烫了发，我也认得你！》

某天，面条与肉包因为细故而发生争执，双方便大打出手，但是肉包因为太肉脚，被面条打的落花流水，于是在离去时，对面条撂下一句：“好胆别走，我去叫伙伴来教训你”肉包就去约了煎包、馒头、面包等，准备去找面条理论理论，就在路上遇到了泡面，肉包等人于是围住了泡面一阵毒打，泡面被青红皂白打了一顿后，问肉包为何打他，肉包回答：“面条，别以为烫了头发，我就不认得你！”

24、《我耳朵大》

一天，三国中几个主要人物在一起聊天。曹操说：我地盘大。 孙权说：我家族大。诸葛亮说：我志向大。马谡说：我主意大。刘备想了想，不好意思的说：我耳朵大。

[意义]：可以在去无锡三国城的路上讲。

25、《蓝色的海》

大家知道大海为什么是蓝色的么？答案：因为有鱼，为什么有鱼就是蓝色的呢？因为鱼会吐泡泡！为什么鱼吐泡泡就是蓝色的呢？因为鱼吐泡泡时候的声音是“Blue Blue Blue Blue。。。”

[意义]：这个故事适合到有海的景点参观时讲。

26、《I、C、U》

有一中国客人去国外旅游，除了会说２６个字母外，一句英语也不会说。晚上他入住一家酒店。半夜有一小偷趁机偷跑到他房间，准备偷他物品时，正好碰到客人说梦话。他说了三个字母，第一个I，第二个C，第三个U。小偷一听“I ｓｅｅ ｙｏｕ”（意思为看见你了），小偷以为客人发现了他，吓得拔腿就跑。客人的东西也因他的一句梦话而得以保留。

[意义]：游客晚上在住宿时一定要注意人身安全，特别是贵重物品要保管妥当。

27、《混水摸鱼》

一对情侣结伴旅行。当他们俩乘坐的火车穿过漫长的隧道出来以后，男的说：“如果早知道

隧道这么长，我就会给你一个吻！”

“天哪！”女的惊叫起来，“刚才吻我的不是你吗？”

[意义]：这个就是提醒人们在旅途中要注意人身安全

28、《喝汽水》

你什么时候最想喝汽水？孤单的时候。 因为??当你孤单你会想起谁(汽水)??

[提示]：可以在天热的时候讲，因为这是个冷笑话，可以降温

29、《那里的风景最美丽》

某人很喜欢户外运动，一天他去瑞士，找了一位当地的向导跟他一起去爬山。他边爬山边看风景，不禁感叹道：“这里的景色真美(来自:www.zhaoQt.NeT 蒲公英文摘:笑话大全txt下载)丽。”爬到一处地势险要的地方导游提醒到：“先生这里你一定要注意，小心不要掉下去！当然如果你掉下去了请试着调转你的身体向右看，那里的风景最美丽！”

30、《内急》

有一个人心急火燎地跑向公共厕所，厕所前面排着长队，他只好站在最后一个，好容易等到前面只剩一个人了，他实在憋不住对前面的人说：“我快憋不住了，能不能让我先进？”前面的人紧握着拳头，从牙缝儿挤出一句话：“他妈的，你至少还能说话！”

31、《三国笑话》

话说，当年刘备和曹操一起喝酒时，曹操说道‘天下英雄唯君与尔’，温文尔雅的刘备吓的把筷子掉落在地上，为掩饰尴尬，说是被天上的雷吓到的，在弯身拾筷子的时候，不小心放了个屁。这时，赵云连忙说‘诸位莫见怪，天上打雷，屁从云中来’。刚说完，关羽接过话就说‘诸位莫见怪，天上打雷，屁从羽（雨）中来’。 张飞大声说‘天上打雷，屁是飞来的’。 说完，大家哈哈大笑。

[意义]：这首笑话可以在前往无锡三国城的路上讲，调节一下车厢气氛。

32、《放屁声音太大没听清》

一堆青年男女在公园约会时，女孩特别想放屁，她想了个办法??

女：你听过布谷鸟的声音吗？

男：没听过。

女：我给你学。布（放屁声）-谷（寇仲发出的声音）。学了几声之后，该放的也放完了。 女：听清了嘛？

男：放屁声音太大，没听清。

33、《哪里疼？》

背景人物：我，表哥，表姐，表姐的女儿(也就是我侄女，3岁)，侄女的小舅公。 我们正在吃午饭，小侄女不吃饭小孩子调皮，我表姐就哄她??

表姐：“乖，来吃个小耳朵吧(木耳)，这是小舅公的耳朵，你一咬小舅公就疼了”

小侄女将信将疑的吃了一口，小舅公装作很痛的样子捂着耳朵龇牙咧嘴，我侄女高兴坏了。我表姐一看此法奏效，立马乘胜追击，夹了一块鸡蛋给她。

小侄女看着鸡蛋问道：“妈妈，我吃鸡蛋小舅公哪里会疼啊”

一桌子顿时安静了，小侄女见无人应答不乐意了，不停的问道：小舅公哪里疼嘛，哪里疼嘛??

哥默默丢下碗筷走开。。

34、《闲聊》

导游看见随团的一对夫妇总是手牵手，便问：“你们夫妻结婚多久了啊？”

笑话大全txt下载篇二：笑话大全

1. 现在英语都说要从娃娃抓起，一日，在幼稚园中老师在教小朋友学习字母，老师说：“ABCD”，下面有个小朋友就是不念，老师就问：你为什么不念?小朋友答：我妈妈讲B是不好的字眼。老师就说：你妈的B和老师的B不一样，你妈的B是骂人的，阿姨的B是外国人用的。

2. 某农场爆发疯牛病，一女记者闻讯赶到，采访农场主：“请问这疯牛病是从何而来的“你想想，每天都有人来捏你的MM，但是又不和你做ai，你会不会疯掉”。

3. 蔡头：你猜猜我是哪里人?费玉清：看你短短的腿，就知道是中日混血。蔡头：没错。我爸爸是中坜的，我妈妈是日月潭的。费玉清：那我自己的出身，便不好意思讲了。蔡头：为什么?费玉清：因为我爸爸是基隆的，我妈妈是八堵人。所以就是J混血。费玉清：为甚么要取“蔡头”当艺名呢?蔡头：因为我爸爸姓蔡，所以就叫蔡头啦。费玉清：喔!还好，你不是归亚蕾的儿子，不然岂不是要叫做……

4. 慕钰华：当时唱片公司本来是想把我和你配成歌坛情侣的。小哥：是吗?真可惜，当初没能和你交配!慕钰华瞪大眼睛看着小哥。小哥：我是说交流配对。

5. 一对夫妻，早上的时候，老婆问老公："你饿不饿?要不要给你买点油条，粥之类的。"老公："我吃了威尔刚，我不饿!"中午的时候，老婆又问："你饿不饿?要不要给你蒸点米饭，炒几个菜?"老公："我吃了威尔刚，我不饿!"晚饭的时候，老婆又问："你饿不饿?要不要给你做点东西吃，一天都没有吃饭了?"老公："我吃了威尔刚，我不饿!"老婆急了："那好，你不吃就算了。那你从我身上爬下来，我可是快饿晕了!"

6. 有一天老王走在街上偶遇以前的老情人阿花.阿花还是跟以前一样说话羞羞答答.两个人坐下来喝茶聊天聊着聊着发现旧日的感觉还在就一起走进了MOTEL进入房间以后阿花沐浴更衣坐在床上披着棉被等着老王看到老王拿了个TT戴起来说:"老王你做这个动作真多余我们这个年纪还会怀孕吗?"老王说:"不是啦我是怕它风湿啦!"评：送给看不懂的同学：洞太大——有风;洞里有水——很湿~

7. 一女的一丝不挂去参加化妆舞会，被保安拦住：“你以为我们没见过裸女啊”，女子见状就走了，没多久又回来了，还是全身一丝不挂，就是多穿了双黑色手套和黑色袜子，保安又拦住她。女子解释道：“我是黑桃五”(注：未成年人一般只能化妆黑桃四，毛没长全)。

8. 昨夜，老公用黄瓜骗我夫妻行房，老公每次都要求关灯。某此半途，妻子忽然拉灯，怒道：“原来你一直用黄瓜骗我!”男人也怒道“妈的，我还没有问你孩子怎么回事呢?”

9. 初中时候的事情：下课的时候我们一群人在讲笑话，(有男有女)当然是一个很老的笑话：“从前有一个太监……”接着住口，不讲了，一MM问：“下面呢?”我说：“下面?下面嘛……没有了……”众人大笑，一分钟后，也是这个MM问：“下面为什么没有了?”我…

10. 说白雪公主与皮诺曹生活在大森林里，一曰，白雪公主终于耐不住寂寞，抓住小匹的头夹在两腿之间说道：“说实话，说假话，再说实话，再说假话...”这样说了一千遍，公主才把小皮放开。评：你们懂得!

11. 一男一女在捐献中心碰面了，两人聊了起来。女人说"我来献血，他们付我五块钱。"男人说"我来捐**，他们付五十块。"女人听后考虑了很久。随后两人分手了。过了几个月，他们俩又在捐献中心碰面了，男人主动打招呼"嗨，又来献血吗?"女人紧闭着嘴一边摇头一边发出"呜呜"的声音.....评：嘴里有啥?

12. 有一位男士坐在一台最先进的豪华喷射客机，突然肚子剧痛，要拉肚子....但所有的男士专用厕所都客满。但他实在憋不住了，于是跟空中小姐拜托，让他用一下女生厕所。空中小姐有点为难，但还是答应让他去上，还很担心一再交待他不要碰任何东西，拉完肚子就赶快出来。于是他一阵慌乱进去女生厕所。当他拉完后，神情一阵轻松…发现马桶旁有三个按钮，分别写著HWHAATR，他很好奇;想想这么先进的厕所一定有什么特别之处，但又想起空中小姐的叮咛KK。不过，还是很好奇，于是按了第个写著HW钮。咦!竟然从后面喷出清洁屁屁的热水。好棒!原来是HotWater之意。他心想，真高级!连忙看第个钮…写著HA应该就是HotAir罗!果然按下钮后，送来徐徐热风。真有意思!那第个写著ATR到底是什么意思?于是他按下第三钮，突然一阵剧痛，两眼发黑晕眩了过去...评：AutomaticTamponRemover卫生棉条自动拔除器，女士专用哦~

13. 曾志伟想要弃艺出家，于是来到庙中求方丈收留，方丈说必须通过两道测验一是吃素月三。三月后，曾志伟拜见方丈求第二题，方丈给他一个铃当让他绑在JJ上，说如果你能看叶子眉三点全露而铃不响我就收你为徒了。遂唤出叶子眉，曾志伟铃大响，方丈皱眉曰：“不合格!”曾志伟不服：“我就不信这庙里所有的和尚都能过这关!”方丈无奈，

只好唤出十个和尚，让叶再**，果然只有曾志伟的铃响，响的太厉害了以至于铃掉到地上，曾志伟弯腰拾铃时其他十个铃才响……

14. 一个色狼一个财迷和一个同性恋同时死了，他们都想上天堂。上帝对他们说，必须在通过天堂的路上经受住考验，改掉生前的陋习才能进入天堂，否则就只能下地狱。三个人出发向天堂走，忽见路边有一群美女，走在前面的色狼忍不住冲过去要动手动脚，结果一下子掉进了地狱。另外两个人继续向前走，忽见地上有个钱包，依稀可见厚厚的一沓钞票，财迷弯腰去捡，在刚要触及钱包的一瞬，想起刚才色狼掉入地狱后的惨状，便忍住贪念，直起身来独自一人走完剩下的路程升入了天堂……评：弯下腰去捡。

15. 又到了交配的季节，这位年轻的楼主又开始发一些奇奇怪怪的帖子，来博取异性的注意，虽然他还是会和往年一样无功而返，但是，让我们跟随这位小伙的脚步，看他今年是否能够创造奇迹，送出祖传的染色体呢?让我们拭目以待...

16. 一只乌鸦口渴了，到处找水喝。乌鸦看见一个瓶子，可是喝不到，怎么办呢?这时乌鸦看见小溪边有许多小石子，它把石子一个一个地叼进瓶子里。瓶子里的水位渐渐升高，眼看就要喝到了，它突然想到：…评：小溪边啊，傻鸟...

17. 一个感人至深的爱情故事男孩对女孩说：“天暖了，咱们去旅游吧。”女孩害羞的点了点头……男孩说：“那天我女朋友会来。”女孩沉默了一下，笑着说：“我也会带我男朋友来。”到了那天，他们到了约定的地点，但是只有他们，两个人。女孩问男孩：“你的女朋友呢?”男孩温柔的摸了摸女孩的头：“傻瓜，我女朋友就在我面前啊。”男孩看女孩低头不说话便笑着问道：“那你男朋友呢?”女孩：“哦，我男朋友在那边停车呢，马上过来。”……

18. 我终于鼓起勇起向她表白了。她说用她说的几个词，造出满意的句子，就答应。女：用“小便”造句。我：我从小便喜欢你。女：大便。我：我长大便立志要娶你。女：“小便大便”都用上。我：我从小便刻苦学习，长大便认真工作，全都是为了娶你!女：明天考虑和你吃个饭。艾玛，我太机智了。

19. 在街边，一漂亮小姐对我说：“一百元我不是你想的那种人，两百元今晚我就是你的人，三百元今晚你千万别把我当人，四百元我要问问你今晚要带几个人，五百元我不管你今晚带的是不是人!”

20. 曹操与蒋干见面，蒋干出于礼貌问到：“操，你妈好吗?”操听了晕倒。第二天，俩人又见面，曹操先打招呼：“干，你全家好吗?”干晕死。

经典笑话黄段子欣赏

1. 一对年迈夫妇打算重温往日的激情他们脱光衣服面对面坐着妻子说："亲爱的我看见你的身体依然农国兴奋我的乳头在发烫"丈夫说："亲爱的你的乳头在咖啡杯里"

2. 两海龟作爱后，相约来年再相聚，第二年公龟来到见母龟已在等待，但母龟却大骂：你他妈的爽完了也不把我翻过来，都一年了。

3. 一农民PJ，JI说：“草地一次十块钱，椅子一次二十块，床上一次五十块。农民抛出五十元，JI笑道：先生好有情调哟!农民说：”情调个P，五十块，草地上五次。

4. 四个男人在产房外等老婆，护士出来对第一个说先生恭喜，是个健康的男孩，第一个先生听了很高兴，说我在伊(一)利公司上班啊~太好了，等会护士出来对第二个说，先生恭喜是双胞胎!那人跳了起来喊万岁，说我正好在双箭公司上班，回是第三次出来对第三个男人说，先生不得了是三胞胎，男人很激动，说好巧阿，我在三菱上班的，护士刚要回去，看见剩下的那个先生脸色发青，说先生不舒服吗?第四个男人说不是，我只是刚刚想到我在七喜公司做工……

5. 山有老熊，你欲捕之。初战，你败被熊奸，羞愤交加。休数日，再战又败，再被奸。养伤毕，再往，熊见你，狂笑：“你这狗日的是来打猎还是来卖淫啊!”

6. 一七旬老翁与一年轻小姐做爱兴奋过度脱精而亡。其家人不服将小姐告上法庭。法官请法医验尸查明原因。法医验尸后下一结论：舒服死了!

7. 一女子因胸小而嫁不出去，一日相亲对男人说：“我胸小，你嫌弃吗?”男人说：“有馒头大吗?”女子说有!洞房之夜，男人冲出洞房，跪地仰天长呼：“天啊，旺仔小馒头!”

8. 一天大象见到骆驼，然后就对骆驼说：你丫的乳房怎么长在背上啊?"骆驼瞟了一眼大象说：操，我他妈的不和JB长脸上的人说话!

9. 恋爱的时候，有些女人喜欢一次次地提出：我们分手吧!女人有时候是一时的冲动，有时候是无法控制的嫉妒，有时候是等待电话无人接听的失望，有时候只是小小的心机，有时候是无理取闹的骄傲，或者只是期盼得到男人的挽留，希望你能重新在乎我。没错，男人应该了解，女人经常口不对心。

10. 产房里一小孩出生后哈哈大笑，接生护士都非常奇怪，围拢观察发现小孩子拳头紧攒，掰开后发现一粒避孕药，只听婴孩哈哈笑道：“TMD想整死我，没门”

11. 某男子去KTV找小姐。美女问："请问先生需要什么类型的?"男子答："是研究生的都给我找出来!"美女大喜："先生!我就是研究生毕业啊!"男子从包里拿出一份论文题，说："两个小时内帮我做完!我急要!"美女不爽的说："客官请自重，小女子卖身不卖艺!"

12. 客轮要沉了，领导抢了一件救生衣，秘书提醒说：局长，船上还有不少女人呢，领导怒道：什么时候了，还想那事!

13. 说一老一少吸血鬼聊天。少的说："唉，最近生活不景气，好久都没喝上血了。"老的说："我又何尝不是啊，我最近也只能到女厕所捡点茶包泡点开水来喝喝了"

14. 一个女人的成功之处，就是把自己的男人塑造得让更多女人喜欢。一个男人的成功之处，就是把自己的女人呵护得让更多异性称赞。

15. 男脱下衣服给女友看二头肌说：这相当于五十公斤炸药，又脱下裤子指着大腿说：这相当于一百公斤炸药。接着脱下内裤，女友夺门狂奔，惊叫道：天呐!引线这麽短!

16. “男人像房，二手的常常比一手的更受欢迎;女人像车，纵是名车，转手后大打折扣。”

17. 一美女尿急，路边草地小解，后无纸，便用树叶擦YIN部，叶有刺，YIN部甚痛，美女便对着YIN部说：“整天吃肉，今天吃回青菜就受不了!”。

18. 法国一家大公司的经理要聘请一位女秘书，于是请来心理学家做考官。他的题目是二加二等于几?第一个应征的女子回答说是四，第二个却回答可能是二十二;第三个则说即可能是四，也可能是二十二;第四个说……于是心理学家对经理解释测验的经过和结果，指出第一个女子很实际，但是保守;第二个好空想;只有第三个女子才是最理想的女秘书。当他解释完了以后，询问经理如何决定时，那经理想了好一会儿，才羞涩地说：“我看，还是那个胸总丰满的好。”

19. 兰兰逛商场，碰巧看见Sony公司正在推销一种新玩偶。“嗯”一声它就能动左腿，“啊”一声它就会动右腿，她觉得挺好玩于是买了一个回去。结果当天夜晚，那个木偶就离家出走!

20. 教师在农村扫盲，让一农妇认被子两字，农妇想不起来，教师提示：睡觉时你身上是什么，农妇说是老公。老师哭笑不得：老公不在的时候呢?农妇：是村长。

经典笑话黄段子精选

1. 女人有七品：小女孩是半成品，少女是成品，处女是极品，少妇是上品，自己的老婆是日常用品，别人的老婆是补品，老处女是纪念品。

2. 一男青年在公交车上看到一美女的衣领开得很低，春光外泄，戏言道“真是桃花盛开的地方啊”，美女听后，撩起裙子说：“还有生你养你的地方呢!”

3. 一漂亮女人问自家男人：为什么射任意球的时候所有球员都用手捂住自己的私处?男人答：因为那里是档中央。女人再问：那么大的球能击中那么小的部位吗?男人答：即使可能性很小，也是不容倏忽的，因为那里集中了两弹一星，是人体中最机密的地方，人哪里都可以露，只有那个地方是绝对不能露出来的。

4. 话说上周日，跟媳妇逛街，期间旁边有一棒子不停说话，然后各种思密达，而后，我媳妇问我思密达是啥，我答曰：韩语里面的语气词，类似于啊哦嗯之类…杯具发生了，我媳妇说：那韩国人做爱的时候是不是会一直喊思密达思密达思密达。

5. 少女夜半归家，遭七暴徒，危险时一大妈挺身而出，救走少女自遭轮奸，电台采访，大妈言：“其实当时啥也没想，只想这点好事可不能全便宜了那小骚娘们儿!”

6. 儿子：爸爸，为什么男人和女人做爱，好象都是女人比较舒服呢?爸爸：你想想，用你的手指挖鼻屎，是鼻子舒服还是手舒服呢?儿子：那为什么她们在被强奸的时候好象很痛苦呢?爸爸：你想想要是你在大街上走着有人走过来

挖你鼻孔你会舒服吗?儿子：那男人为什么都不喜欢带套呢?爸爸：你喜欢带着手套来挖鼻屎吗?儿子：那为什么女人来月经的时候都不做爱呢?爸爸：你会在你流鼻血的时候挖鼻子吗?

7. 大三时，平安夜，正是校园情侣相约时。宿舍里个光棍无处可去，于是出去喝酒。当然是在学校附近的临街大排档。众兄弟从啤酒开始，渐进至米酒，白兰地，二锅头。等我醒来的时候，发现自己躺在已经打烊的餐馆门口，老板不断地摇晃我的胳膊说饭店打烊了，让我付钱。我含糊地问：“他们呢?”老板陪着笑脸说，“我摸过了，他们都没钱。”据抬我们回寝室的同学说，他们能找到我们是因为其中一个喝得不那么醉的同学居然回到了寝室。他推开门，潇洒地挥了挥手说：“今天……他们……回不来了。”紧接着就呕了一地。

8. 男人不泡妞心里酸溜溜，女人没人泡心里真烦躁，见妞就泡，替天行道，有妞不泡，送去改造。你泡妞吗?兄弟!

9. 请快快拨打免费电话赢得看守所天包食宿超值游。现在拨打还赠送手铐，古惑仔海报等礼品，前十名加送看守所大合照及万人拳脚按摩。

10. 最引人注目的哥哥：伟哥;最年轻的奶奶：二奶;最难设防的盗窃：偷情;最畅销的书：女秘书。

1. 一女在路边摊买袜子，卫生巾从裙子里掉出来，那叫一个尴尬啊。女的急忙捡起来夹在咯吱窝里，让摊主看见了。摊主怒道：你偷我袜子赶紧拿出来。女的说没拿，一来二去吵起来。摊主：痛快儿的拿出来，女的怒了，扯起卫生巾甩在摊主头上，你妈的，给你。摊主摸头：我草泥马，你把我脑袋都打出血了……

2. 某公司招聘员工，几百名大学生争相自报家门：“我北大”“我交大”“我浙大”突然有一女生喊道：“我胸大!”董事长一拍桌子说：“就是你了!”

3. 一次一个女同事过来对我说：我要上传!(我的电脑是公司负责网页更新上传的)我说：你上床关我什么事情!她很恼火的说：我就是要上传，我要，我要，你今天不让我上传，我就不理你了，哼!看她那愤怒的样子，我只好说：好吧!是你自己动手还是我帮你?”她回答：“你帮我吧!”

4. 一司机拉客，问乘客去哪，客答：生命的尽头.司机不解又问.客说：操，火葬场都不知道.司机不悦骂道：多亏去生命尽头，要是去生命源头还得往你妈B里开啊!

5. 老婆：老公，我接好水了，你快去洗吧!老公：等会，等我玩完这局游戏。老婆：不吗，一会水不热了，乖宝贝听话!老公极不情愿地退出游戏，然后……洗碗去了。

6. 老婆外号叫“蚊子”，一天她在玩网络游戏“一起组队打怪”。对方网友通过聊天知道是个女的，就兴奋的问老婆的名字，老婆回了句：“我叫蚊子”。对方套近乎的说：“Y，你叫蚊子啊，那我叫苍蝇，我们是同一类的”。老婆犀利的来了句：“我跟你怎么是同一类呢，蚊子是吸血的，苍蝇是吃屎的”。对方瞬间冻结了。

7. 三个百岁寿星接受记者的采访，让三位寿星说一说他们的长寿之道。第一位寿星说：“吃饭少一口。”第二位寿星说：“饭后百步走。”第三位寿星很不好意思的说道：“老婆长得丑。”

8. 一姑娘去买泳衣，试了之后有点大，老板说：“没事，下水了就贴身上了。”姑娘说：“我这是去海边，万一浪大了泳衣脱落了怎么办。”老板说：“我们质量好，你怎么浪都没事!”

9. 一个人对他的朋友说：“自从我和我太太买了双人床后，我们的生活就非常和谐。”朋友问：“这么神奇，是什么原因呢?”这人答：“她的双人床在纽约，我的双人床在芝加哥。”

10. 一个岁的漂亮女孩和一个岁的老头结婚，结婚的当晚老头对姑娘伸出个手指，女孩说：“哇，今晚要做次啊?”老头说了一句“你选那个手指头?”

11. 工作搞不好的根本原因不外乎三个：一是没关系，象寡妇睡觉，上面没人;二是不稳定，象妓女睡觉，上面老换人;三是不团结，象和老婆睡觉，自已人老搞自已人。

12. 老公要出差半年，贤妻收拾行李。完毕，深情地交给老公一包安全套说道：在外面实在忍不住的话记住一定带套，老公听罢激动地说：家里不宽裕还是用她们的吧。

13. 某男看到一则广告：不开刀不住院让你的生殖器轻轻松松变大变粗!顿大喜，立即汇款。数日，收到邮包，急切地打开一看!操!原来是一个放大镜!

14. 新婚之夜过后，次日一大早，新娘痛苦地从洞房走出，一手扶着墙壁，一手捂着下身，大骂：骗子!真是个骗子!结婚前说有三十年的积蓄，我还以为是钱呢!评：到底是啥?咋不说清楚呢……

15. 洞房花烛夜的早晨，新郎一觉醒来，发现新娘泪流满面。惊讶问：心肝，为啥哭?新娘哭到：以后的日子怎么过?你那玩意儿用了一夜已经缩小到不成样子了!以后咋办呢!

16. 老婆打麻将至凌晨回家，为了不扰醒丈夫，她先在客厅里脱光了衣服再进卧室。恰遇丈夫醒来，见了大怒到：太过份了!你竟输的精光?

17. 某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他。裸男大怒，吼道：你他妈没见过裸男呀!女司机也大怒：我看你他妈从哪儿掏钱!评：特殊顾客的特殊服务!

18. 一对夫妻来到一口许愿井旁，丈夫弯腰，许个愿还往井里仍个硬币。妻子也想许愿但她弯腰时不小心翻入井里。丈夫惊呆了，然后又笑着对自己说真他妈的灵啊!

19. 牧师问一对夫妇：如果五分钟后就到世界末日，你们想做什么事?丈夫兴致勃勃地回答：想ML。太太白他一眼幽幽地说：那剩下的四分钟干什么?评：快枪手的一分钟……

20. 村妇报案说：丢人那!俺昨晚被强J了，问他那人长啥样?那俺可没看清楚，不过肯定是个新手，因为他半天找不着地方，最后还是俺给他扶进去的。

最新笑话黄段子欣赏

1. 王先生出差买了只乌龟，上飞机时不让带。他急中生智，把乌龟装入裤裆上了飞机。坐稳后又害怕乌龟憋死，就解开拉链把乌龟的头放了出来，空姐从边上过，一直扭着头看。王先生说：看看，看什么看。没有见过?空姐红着脸说，这东西我见多了，不过像你这长眼睛的还真是第一次见!

2. 一群年轻人在酒吧聊天，聊着聊着猜起了谜语。有人问：“十个男人偷看五个女人洗澡，打一成语。”其实这个成语很多人都知道，是五光十色。但是一个MM沉思了许久，突然眼睛一亮，害羞的问道：“是双管齐下吗?”这个MM的思想很邪恶!

3. 有一次去酒店下榻，夜里正在迷糊的我，突然听到有人敲门问话。女：有人吗?我：有什么事吗?女：我想问下帅哥，昆明的昆怎么写啊?我：哦，上面一个日，下面一个比……(汗)!女：那么我们昆一下好吗?我晕倒，小姐不可怕，就怕小姐有文化。晕死。

4. 双胞胎在母亲肚子里聊天，老大说：爸爸不错!经常伸头来看我们，就是不爱卫生，吐口痰就走。老二说：还是隔壁的王叔好，他吐完谈还用袋子把痰装走评：隔壁老王又躺枪!

5. 整形外科医生约翰三个月前有个棘手个案，有位年轻人脸颊轮廓烂了一块，怎么补都补不好，他心血来潮，从包皮取一块植上去，说来也奇怪，竟然愈合了。最近约翰要到医学会作报告，便打电话问他的病人感觉如何。“好是好，只是服用伟哥后腮帮会不由自主地鼓起来。”

6. 婚姻新解一：女人为什么要结婚——有个“鸟”用。男人为什么要搞同性恋——有个“屁”用。婚姻新解二：女人为什么要结婚——想“开”了。男人为什么要离婚——不“干”了。婚姻新解三：男人为何要离婚——因为我已经摸清她的底细了。女人为什么要离婚——因为我已经抓住他的把柄了。

7. 女领导夜归，突然被俩男架上车。一男威胁说：“老实点，劫色的。”女领导闻言笑骂道：“他爹的，这么愉快的事情，被你们搞得这么紧张，吓死我了，我还以为被双规了!”

8. 时间=乳沟，挤一挤就有。机会=老二，紧握就会变大。生活=被强奸，反抗不了就学着享受。念书=嫖娼，出钱又出力。工作=轮奸，不行就换另一个人来做。社会=手淫，全部事情都要靠自己双手解決。发薪水=月经，一个月不来一次总不能安心。兄弟=保险套，捅多大的洞都帮你罩着。承诺=一句干你娘，人人都会说却没人做得到。

9. 有一穷人，穷的三顿都没饭吃，只好空腹上床。妻子哀叹不已。丈夫说：“别叫了，我今晚要连搞三次当三顿饭。”妻子顺从了。第二天早上醒来，头晕眼花地对妻子说：“做这件事怪了，不仅可以当饭吃，还可以当酒喝呢!”

10. 地理老师正在课堂上讲枯燥的地球形成史，他突然叫醒一个在瞌睡的女生问道：“李美丽，我问你一个最简单的问题，地球形成时的土质是软的还是硬的?”大做春梦的女生尚未听清楚老师的问题，只得睡眼惺忪地答道：“人家告诉我说，刚开始是软的，碰一下就变硬了。”

11. 有一寡妇出嫁要很多聘金，媒婆说：“再嫁和初婚不一样，谁愿意出这么高的聘金呢?”寡妇说：“我其实还是个处女，未曾破过身。"媒婆说：“都已嫁过人，有谁会相信呢?”寡妇说：“实不相瞒，前夫的阳具短小，因此我外面半截虽是已婚，里面其实还是处女。”

笑话大全txt下载篇三：笑话大全

1、朋友说他的媳妇特别懒，我问咋了，他说他家住三楼，他媳妇每次在网上买东西的时候都在备注上写：“孕妇，行动不便，请送货上门！”前些天，送快递的小哥终于忍不住了，在楼下大喊：“三年了！我忍了你三年了！你怀的是哪吒么？ ”

2、“穿什么裤子显得人年轻？”

“我实在是想不出有什么能比穿纸尿裤更年轻的了！”

。。。。。

3、一个兄弟买了眼药水，回家后点了两滴，闭上眼睛转了转眼珠，睁开眼，一片漆黑，突然什么都看不到了。 尼玛，这是买了什么眼药水？两滴致瞎！顿时从椅子上摔倒了，桌子也踢翻了，嚎啕大哭。 这时，他老婆在一旁骂道：“越来越神经了，停个电都把你吓成这样！”

4、班上新来一位学生，名字叫“马騳骉”。

开学点名了，班主任不知怎么念，就说 : 马叉叉到了没？

语文老师有点文学素养，点名道：万马奔腾到了没？

体育老师则直截了当叫 : 一群马到了没？

历史老师对这个名字很不感冒：五马分尸到了没？

数学老师更直接：马6到了没？

美术老师最形象：徐悲鸿到了没？

最后，还是教务处主任统一了叫法 : 马俩仨！

万能的朋友圈，谁能告诉我他叫什么名字？

5、我滴妈呀~，真是太冷了，路过一家店，看到门口上面写着：貂皮50元一件，羽绒服20元一件，夏装10元一件，童装5元一件......走进去挑了三件羽绒服、两件貂皮，甩给老板娘200元不用找了，就走了！老板娘跟疯了似的，骑个大破自行车手里拿个大砖头子嗷嗷的撵啊：你给我站住，我这是干洗店??！

6、儿子对爸爸说：“我很喜欢对门张叔叔家女儿！”爸爸偷偷跟他说：“那是你同父异母的妹妹，只能做朋友。”儿子又说：“我也喜欢隔壁李叔叔的女孩！”爸爸又说：“那

是你另一个同父异母的妹妹，千万别对你妈说。”儿子哭着对妈妈说了这些遭遇。妈妈安慰儿子：“你喜欢谁就找谁，别怕，你是老王的儿子！

7、全面放开二胎以后??某学生在学校犯错误了，老师让其把家长叫来，学生说家长不在家，舅舅可以么？老师说行。第二天，他背上刚满周岁的小舅奔向学校??

8、一帮老头儿老太太在上老年大学，有一天集体忘记做作业了，校长闻知大怒，罚他们集体操场罚站立，同时还带来了一个道士，好一阵舞剑画符念咒烧纸，老人们都蒙圈了，问：这是要干啥？校长很严肃的说道：干啥？请家长！！！

9、班上来了一个插班女生，她自我介绍：“我未必会是最聪明的，我未必会是最美丽的，我未必会是最优秀的，我未必会是最幽默的。”班上同学都称赞她的谦虚，下课后看了她的名字才知道，她叫魏碧慧。

10、手机响了，一看是我兄弟打来的，立马接听。电话那头：“喂，兄弟，我们有个工程项目，我负责招标，分4个标同时施工，由于赶工期，可直接进场施工，目前还有一个标段，你考虑下做不做？”我顿时激动万分：“什么工程，好不好收款？”电话那头：“好收款，不垫资，现场结算。”我欣喜若狂：“什么工程？现在过来和你谈。”我放下电话，就按着约定地点赶过去了，我一进屋哭了。尼玛，“打麻将，三缺一。”

11.高中时候，一天自习

前座男生突然回过头深情的对我说：我脑子里全是你~~

当时偶脸刷的下红了??

过了两秒，想起刚才我貌似刚骂过他：你脑子里都是屎！！

反应过来，揍他??

2.同学A，男，暗恋我宿舍的C很久了，发短信向其表白，短信说“我第一眼看到你我就喜欢上你了。”

C：你第一眼看到我是什么时候

A：就是开学第一天，看见你和家人一起来校了，那时你穿的裙子特漂亮

C：那天我没穿裙子，穿裙子的那个是我妈！

3.中午去ATM存钱，排队时后面的美女问我：“存钱是吗？” “嗯” “我正好要取钱，反正你要存，不如把钱给我，咋俩就不用排队了” 我一想觉得挺有道理，就把钱给她了。

4.上大学的时候，厕所是那种老式的一排坑位，而且没有门。有一天晚上厕所灯坏了，自己找了个坑位，蹲下去的时候，一只手有力的托住了臀部，一个低沉的声音响 起：有人！

5.小时候上幼儿园，女老师教孩子们学英文 “同学们，来，和我一起读：A~B~C~~” 这个时候有一个小朋友站起来说 “老师，妈妈说B是骂人的话，不能说的??” 老师：“孩子，你妈的B和老师的B不是一个B，你妈的B是骂人的，老师的B是外国人用嘀??”

6.一众女去面试: "我台大！""我交大！""我清大！""我成大！""我北大！" 突然，一女生响亮声起："我波大！" 董事长一拍桌说：“用你了”事后，董事长叫该女生到其私人办公室，关上门窗，拉上窗帘，说：你波大拿出来看看~ 该女掏出毕业证书 宁波大学??

7.后座一男生某天上网看到一笑话曰：“男生是一块的硬币，前面是1，后面是菊花。”我们前面的女生大笑，孰不知，他冷不丁在后面来一句，“笑屁阿，你们女生就是个铜板，前面是洞后面也是洞。”

8.爸爸买了台测谎机器人，儿子回家了，爸爸问：这次考试多少名？儿子答：第一。机器人立马给了儿子一耳光，儿子承认是倒数第一，爸爸给了儿子一脚：你爸我当年从来都是第一的！机器人一耳光给了爸爸。这时妈妈过来怪爸爸：别这么狠心，怎么说也是你亲生儿子。机器人又是一耳光。

9.话说有一天肚子疼，急忙忙包去厕所，褪下裤子之后用了半天劲儿，嗙的一生，放了巨响的屁。然后就听到隔壁坑的哥们:“我擦......” 当我完事要走时，那哥们又说：兄弟还有纸吗？刚才被你一吓，纸掉坑里了！

1、我：“兄弟 借我点钱急用！”

朋友：你又惹什么事了？

我：这次你借我，咱俩就还是朋友。

朋友：靠、那我要是不借呢？

我：不借，咱俩就是亲戚！

朋友：什么意思？

我：我把你妹整怀孕了！

2、放假回来，楼主在公司暗恋的女孩一直没来上班，还以为她辞职了，好伤心。同事劝我：塞翁失马，焉知非福？

今天她来上班了好开心，还给我们带来了喜糖。

3、买了一双鞋给妈妈看，妈妈试试说给她正好。我大声唤：老妈你把我的鞋撑大啦！老妈立马对我说：当初你把我肚子都撑大了我都没说什么！

4、老师:“为什么男人都喜欢胸大的女生？小明你来回答。”小明:“因为小的我们自己有。”老师:“嗯，你坐下吧。”

5、去年夏天有次送快递，去敲门，一个妹子在里面萌萌的说：“你放门口吧，我没穿衣服。。。”

我瞬间智商爆表，机智的回答：“不行啊，要签字的。。。”

6、和一朋友吃饭，桌上我问他当初怎么追上他媳妇的？还没等他开口他媳妇就说：刚处那会儿俩个都矜持得很，手都不敢牵，请我去看电影，还是恐怖片，出来的时候就搂一起了！我佩服地对朋友递个眼神。他媳妇接着说：我就喜欢他那时一脸苍白躲我怀里的样子！

7、吃完晚饭，我跟老婆说：“媳妇，公司有点事，我得去加班。”

“奥，外面这么冷，我陪你去吧。”老婆一边说，一边穿衣服。

唉，说好的夫妻之间的信任呢！？大过节的，想出去玩个牌杂就这么难！

8、一个朋友告诉我的，说他去登记个什么东西。“你叫什么名字？”“伍。”“哪个伍？”“单人旁加个一二三四五的五。”然后他就听见那个人一边小声嘀咕着：“真是姓什么的都有。”边说一边写了一个“亻5”。

9、小时候有个动画片，只听主题曲还以为是讲述神偷父子二人传奇事迹的。「喜欢就加微信：gaoxiaokuaile」那首歌是这么唱的：“大偷儿子，和小偷爸爸??~~”。

10、老家的兄弟突然打电话找我借钱，当时我问他是什么原因，他说女友怀孕了，现在还缺点钱。

我顿时就怒了，你女友怀了孕就想着借钱把孩子打掉，要是个男人就该承担责任！我不借！

他又说：那你是答应我娶你妹妹了。。。

尼玛！！！

现在的小孩子真是越来越聪明了，而且他们的思维和脑洞也是我们成年人无法想象的，今天我们就一起来看一看那些小p孩们闹出的搞笑闹剧吧。

1、小姑娘指着晨练的老人问：为什么他们能天天到公园来玩？

奶奶：因为他们是退休人员。

一天，爸爸问女儿：你长大当什么？

小姑娘：退休人员。

2、老师常在课堂上教育大家说，当看到别的不足和不幸时，千万不要嘲笑。

一天，小明对老师说：“今天校园里有一个孩子掉进水坑里，大家都大笑，只有我没有笑。”

“你做得对。”老师表扬道，“是谁掉进了水坑里呢？”

小明答道“是我。”

3、小莉对妈妈说：“小狗在舔自己的手。”

妈妈纠正她：“孩子，小狗的手叫爪子，人的爪子才叫手。”

4、宝宝妈妈是妇产科医生，爸爸是儿科医生。

一天，同学问他：“你爸爸妈妈是做什么的？”

宝宝说：“我妈妈是生产孩子的，我爸爸是修理孩子的。”

5、儿子：“妈妈，你为什么打我？”

母亲：“打是疼骂是爱，打你就是疼你。”

儿子：“那爸爸真幸福，妈妈天天疼他。”

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