痛经的笑话
发布时间:2017-02-07 来源: 幽默笑话 点击： 
痛经的笑话篇一：笑话段子131则
1.你这样会失去我的！说的好像我得到过你一样。
2.这世上真正属于你的只有几样东西： 造过的孽、受过的罪、流过的泪、花出的钱、得过的病、受过的伤、失去的人，以及由此而产生的诸如贪婪、嗔恨、愚痴等一系列的烦恼……丢掉这些“属于”你的东西，你会发现，你还有一颗空灵智慧的心；你会发现，你本来就一无所有，你原本就一无所求
3.今天上午没事掰手指头玩、就是咯吱咯吱响的那种两只手九个都响了就差一个不响！于是……我现在就在医院里看骨折了…
4.老公：这么晚了你怎么还不睡啊？ 老婆：我睡不着外面起风了。 老公：这有啥睡不着的。 老婆：我怕风太大吧搓衣板吹走了，你回来正好，你去用膝盖压住吧，我去睡觉了。 老公。。。
5.老婆问我：如果有下辈子，你想要个女儿还是儿子？我想到学习很差还爱打架的熊儿子，毫不犹豫的说：想要女儿。啪，老婆打了我一嘴巴说道：你TM还想在这辈子找个情人是不是。。。我。。。
6.每个人都要学会在逆风中飞翔，不然就是顶风作案
跟二货朋友一起吃饭，他刚刚当父亲，跟我得瑟：我儿子啊，长得跟我一模一样的。我正要回话，点菜阿姨用同情的眼神望着他：小孩子嘛，长得丑点没关系，健康活泼就好了。
7.丈夫对妻子说：“为什么上帝把女人造得那么美丽却又那么愚蠢呢？” 妻子回答说：“这个道理很简单，把我们造得美丽，你们才会爱我们；把我们造得愚蠢，我们才爱你们。”
8.女友突然发来消息：“我看错你了！”##我一下子慌了，看来瞒不住只好坦白：“你听我解释！是你闺蜜先勾引我的！”##消息发出去的同时，收到女友的第二条消息：“刚路上有一男的背影发型跟你一模一样！”
有一次，奶奶要帮我弄什么东西，我不想麻烦奶奶，然后说~算了，别费那个驴劲儿了
9.那些男人总说跪搓衣板，可是讲实话他们真的跪过吗？女人都不会随口念叨老公出轨，可是又有几个男人真的干净呢？
10.老婆：“放
11有人问我， 你除了喜欢喝酒……你还会干什么？我的天哪我都想笑了...喝酒，要具备以下条件: 会聊天，会沟通，会算账，会社交，会咨询，会看人。能熬夜，能早起，能受气。懂舍得，懂政治，懂娱乐，懂情调。受得了忙，守得住闲，还要会伺候人。只要是在酒桌混上几个月的，估计不成精，也已经看破红尘了。你以为喝酒这么容易啊？........喝酒 ， 我们是认真的！
12现在这个社会，有些爱情老是遭到家人的反对，比如说我现在，我老婆死活不让我很她闺蜜在一起……
13一哥们结婚一年多了，还没孩子， 昨天去医院查出来他不孕不育，去他家安慰他的时候，不知咋想的，说了句：有需要我帮忙的尽管说，等等，好像哪里不对……
14朋友带一朋友过来，第一次见面也不知道说什么，我来句：这妹子挺平易近人的，那货看了看自己的胸，脸红了！我心里想妹子我们是农村人没有套路！都是胸小惹的祸
15药方 女友痛经疼得厉害，我让她多喝点热水，她说我不爱她了。 于是我带她去医院，挂号，排队会诊，折腾了一下午。 最后医生告诉她，让她回去多喝点热水。
16我问我男友，下辈子你还跟不跟我在一起？他说当然。我问他要是下辈子我是个男的呢？他说那就同性恋。我问要是只狗呢？他说那就人兽。我问要是个杯子呢？他说那就恋物。我问我要是你妈呢？他终于跟我翻脸了...
17我才知道北方供暖是需要缴暖气费的。。现在想想，南方人抖一抖就熬过去了，倒也省下不少钱。。。
18双十一快来了，而我在11月的10号发工资，你说这是不是天意
19不会跳慢摇的童鞋有救了。本人秘籍公开：随着音乐，按节奏用屁股对着空气写自己的名字，那叫一个娴熟自然的舞姿啊，快去试试吧。别问我是谁，我不姓雷。。
20回东北老家,去探望姥姥,和姥姥在炕上一边看电视一边唠磕,因为刚参加工作,离家也远,姥姥就问这问那姥姥突然问:孩子,你懂生活么?我:这.....(姥姥作为一个农村老太婆竟然问我这么文艺且高深的问题,老太太真不简单啊。。。莫非她要教育我一些生活之道?)姥姥:懂么?我:以前不太懂,今年自己参加工作了,就懂了不少。姥姥:那你去把灶坑点着吧,炕有点儿凉,我不愿意动弹!
21今天看到一个道士，拿着桃木剑，对着几个坟包摇铃铛，大声说到：睡你麻痹，起来嗨，我瞬间感觉他活不过今晚了。。。。
22一朋友相亲不成功，回来哭着说 女孩说他穷， 当时另一个哥们就不乐意了 对他说: 穷怎么了？穷就应该被嘲笑吗？抬头，挺胸，让大家看看，你不仅穷，还丑。
23相亲吃饭AA，结账后我问女方：“你有没有支付宝？”，女方有点不好意思的说：“你怎么知道我吃不饱”。后来就在一起了。
24女：你家楼有多高？ 男：三层，你家山有多高？ 女：36D，你家存折几张。 男：不愁吃穿，你家门有多窄？ 女：需要挤。 男：我很满意。 女：我很满意。
25哥们让我介绍女朋友，要求160cm以上可爱点。我就问了个符合条件的姑娘，结果女生的要求是有车有房月入1万以上身高175cm以上。我去问符合该条件的男生，他对女生的要求是身高168cm以上漂亮会做家务又能赚钱。我又去找符合该条件的女生，她的要求是男方要有公司有别墅身高180cm以上??都TMD好好单着吧！
26饭店用餐，旁边桌在相亲女（有点高傲）：有车没？ 男：有，奥迪A8。 女（两眼放光）：房子买了没呢？ 男：买了，一百四十平，江边的。 女（花痴一样了）：能不能问问年薪多少？ 男：一百万左右。 女（恨不得亲过去了）：你是做什么的？ 男：做梦的? 旁边几桌喷水声，咳嗽声！
27香烟相亲回来，经过一番思考，终于下定决心嫁给火柴。热恋多年的打火机很不服，问：“我时尚新潮，你高贵不凡，我们才是绝配啊！你为何选择土的掉渣的火柴呢？”香烟说：“因为你的爱只是一刹那，一旦我香消玉殒，你肯定会移情别恋，而火柴一辈子燃烧一次，只为我一根烟。
28周末我去相亲，那女孩子说了一句“是爱，是暖，是希望，你是人间四月天!”问我该如何对下句？我当时脑洞大开，来了一句“是他，是他，就是他，少年英雄小哪吒。”然后好几天那女孩都不联系我，为啥呢？我觉得我的下半句挺工整的~~
29相亲前，老爷子说只要你喜欢哪怕是头猪我们都支持你，相完亲去宠物市场买了一只宠物猪回去，结果还没说话就是一顿劈头盖脸的胖揍??爸您说话不算数啊！ 丨
30相亲的时候我问：“你是做什么的”男：“我是做室内光线控制设备的。”我以为是啥高科技，怕人家觉得我啥都不懂，也没好意思问，心里还美滋滋的。后来才知道，他妹的，就是个卖窗帘的。。。
31采采姐最近再带初中军训这群熊孩子给我点烦的啊，四号带高中和幼师嘿嘿可以相亲了
32未来男女比例反过来了，会不会发生这样的一幕，男女相亲，男的问：有车？有房？有存款吗？女的答：有辆二十万的车，有100平方的房，存款有50万。男的听完，做了个请离开的动作，女孩起身落寞的离开，这个时候男孩喊了句：下一位，喊完又嘀咕了一句，车子这么烂，房子这么小，存款这么少，还好意思来相亲！
33某妹子经人介绍，在自助餐厅跟人相亲，去拿东西吃的时候看见了荔枝，黄桃，哈密瓜和火龙果做成的水果沙拉，大喜，然后妹子就拿了一盘在就近的一桌开始吃，吃完继续拿，拿完继续吃，就这样吃了两个小时，才想起了卧槽那一桌还她妈有人等着我去相亲呢！
34相亲中男女对话。女：你有房吗？男：有。女：你有车吗？男：有。女：你有存款吗？男：有。女：那挺好！男：还行吧！女：留个手机吧咱们联系。男：就是TMD没手机。
35给同事介绍了一个对象，第二天她一来公司，把包往我桌子上一摔，愤怒的对我大吼道：“什么闺蜜，你给我介绍的是神马东西啊！”我一脸无辜的追问：“咋了，不合心意吗？”她气愤的大吼道：“什么鸟人，我问他有房吗？你知道他说什么？！”我问：“他??他说什么！”同事说：“他说已经开好了，走吧！”
36女: 你有房吗 男: 我爹有 女: 你有车吗 男: 我爹有 女: 有钱吗 男: 我爹有啊 女: 那你有什么 男: 我有爹呀！
37某剩女在一次相亲时拐弯抹角地打听男方家底：“你最常用的交通工具是什么？” 男方回答：“飞机，动车。” 女方觉得男方属于高档商务白领，遂嫁之。 婚后发现男方骑一辆破自行车上下班。 女怒道：“当初你竟然骗我。” 男茫然答道：“没骗你啊，我说的就是非机动车呀。”—非机、动车
38地铁上，一对陌生男女眼神对上了，相视一笑，互有好感。但他们没说话，也不打算有交集，因为他们心中的理想对象，不应该是坐地铁的人。
30旅行糗事+上次一个人旅游拼房的是个60岁澳洲籍天津大妈，知道我单身一直想着给我介绍对象，后来瞄准团里一起来的两个小伙子有机会就跟人家说我有多优秀啊，我看了下长的也还行，可后来发现这俩人偶尔搂抱按摩?原来是?唉，哭笑不得啊，美男咋都搞基了！
40相亲的最后，我对女方很中意，问以后是否有机会。女生说：“你知道大话西游的歌吗？”，我一听就觉得有戏：“你会是我的一生所爱？”，女生笑了：“相亲，竟不可接近，或我应该相信是缘分”
41被迫去相亲，对方是学英文专业的相当的拽，一来就说他英语八级，日语一级，德语二级，问我几级？我告诉他QQ30级，黄钻7级，红钻4级，彩钻4级，绿钻3级。对方扬长而去，相亲也是人生的一种乐趣。。。
42今天相亲 女的问我：你有房有车有存款嘛？我：那你有韩国的脸蛋，日本的技 木吗？没有日本的技术也没关系，，第一次还在也行啊！女：?
43今天去相亲看了两个妹纸。一个身材一流，就是长相不忍直视。另一个长相一流，身材不是一般的胖。从回来就一直纠结，为选择那个发愁。第二天老妈买菜回来说“别闹心了，一个都没看上你”
44哥们给介绍一对象，见面前特意叮嘱要穿好一点，我问他怎么穿好一点，他说穿最贵那件。第二天我穿着我那件羽绒服就去了，结果那女的见了我转身就走了，我都没摸清情况，这么热的天，我热得跟狗一样，你倒好，招呼都不打就走了，也太没礼礼貌了。。。
45今天和一妹子相亲，妹子害羞的问我“持久吗？” 我弱弱的睡“还可以吧，也就一分中” 吖的妹子居然掉头要走，我赶忙对他说“我说的一分钟 是最后那个一分钟。”相亲成功，不说了，kf去了
痛经的笑话篇二：针对中学女生痛经健康教育
浅谈针对中学女生痛经的健康教育
【摘 要】目的：探讨我校医务室对本校中学女生实施有关痛经的健康教育情况。方法：将2011年入学的高一女生共145例学生进行临床统计，同时进行健康教育等方法后，观察其治疗前后痛经情况。结果：经一年的健康教育普及及辅导，2012年痛经人数仅为19.31%，较2011年下降了40.34%。结论：通过合理有效的健康教育，有利于女生对原发性痛经知识的了解， 建立健康行为， 以有效控制痛经的发生及程度，减轻痛经女生行经期的不适症状，减少行经期的痛苦，提高痛经女生的学习和生活质量。
【关键词】中学女生；痛经；健康教育
痛经是指行经前后或月经期出现下腹疼痛、坠胀，伴腰酸或其他不适，程度严重影响日常生活和工作质量者，是妇科最常见的症状之一【1】。 痛经可分为原发性和继发性两大类，中学女生正值青春期，处于初潮阶段，其痛经多属原发性痛经。而本次研究对象为高一女生，均为16-18岁之间的青春期女生，由于长期养成的不良饮食习惯，学习压力，穿衣过少等情况，从而引发疼痛，多由于处于初潮期女生对月经相关知识的缺乏而引起。因此笔者在本校进行对高一痛经女生为期一年的健康教育，其治疗效果总结如下。 1 资料与方法
1.1 一般资料
采集2011年入学的高一新生，共7个班，共计女生人数145人，年龄15-18岁，平均年龄16±1.6岁。初潮年龄为13-16岁，平均
痛经的笑话篇三：笑话中的极品段子
笑话中的极品段子
刚躺下准备睡，突然接到一个电话，原来是我隔壁房间的同学打来的。“赶紧过来一下，有急事”，我不情愿地起来，过去了就问“干嘛啊？”“我们几个都躺下了，麻烦帮我把门关一下，谢谢。”
1、某人上课睡觉，老师见了火大，就叫他到黑板上解题，准备当众羞辱他。才站起来，老师就开始酸他：“成绩那么差，还敢上课睡觉，真不知羞耻，就会睡觉??”结果某人漂亮的把题解出来了。老师顿时有点下不来台。结果他自己走回座位，坐下淡淡的说：“我先睡一下，你待会还有不会的再问我。
2、小明：“爸爸我是不是傻孩子啊？”爸爸：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？”
3、小楼的妈妈说：“老师，您找我有什么事吗？”老师说：“是啊，您孩子上课时不专心听讲，到现在‘声母’‘韵母’都不知道。”小楼妈妈说：“孩
子啊，你怎么这么笨啊！妈妈不就是你的‘生母’吗，我在生你之前不就是你的‘孕母’吗？”
4、有个人刚学外语，这天在街上，不小心踩了一个老外的脚，那人急忙说：“I'm sorry,”老外也礼貌的说了句：“I'm sorry too.”那个人一听，急忙说句：“I'm sorry theree.”老外一听傻了问：“What are you soeey for?”那个人无奈的说：“I'm sorry five.”
5、魔鬼：“上帝，我可以投胎吗？”
上帝：“可以”
魔鬼：“我不想再做魔鬼了，我想象天使那样全身洁白，还要有一对翼，但是我仍然想吸血。”
上帝：“那好，你就投胎做护舒宝吧！”
6、某日尿急，遂窜进一家酒店豪华卫生间。走进小便斗一看，上贴几个大字“不要用坏了！” 我心中轻笑，我等素质人士，五星饭店睡过觉，什么场面没见过？事毕，自动感应，自动喷水，水量超大！湿了一身，恍然大悟：“艹，打个逗号会死啊！”
7、中午去ATM存钱，排队时后面的美女问我：“存钱是吗？” “嗯。” “我正好要取钱，反正你要存，不如把钱给我，咋俩就不用排队了。” 我一想觉得挺有道理，就把钱给她了。
8、老夫妇去拍照，摄影师问：“您是要测光，逆光，还是全光？”大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？”
9、一天，一理发师把一个卖糖葫芦的揍了，到警察局警察问理发师：你为什么揍卖糖葫芦的？理发师说：***，我在屋里烫头发，他在外面喊“烫糊喽”
10、唐僧四人坐飞机去旅游，途中飞机失事，可是降落伞只有三把．
于是，唐僧说了，大家来答题，答不出来的跳下去．
唐僧：悟空，天上有几个太阳呀？
悟空：一个．
唐僧：给你一把．
唐僧：沙僧，天上有几个月亮啊？
沙僧：一个．
唐僧：也给你一把．
一旁的八戒开心，这么简单的问题．
唐僧：八戒， 天上有几颗星星啊？
八戒跳了下去．
没过多久，他们四人又坐飞机去旅游了．途中又失事，降落伞还是只有三把。
他们又继续回答问题．
唐僧：悟空，中华人民共和国什么时候成立呀？
悟空：1949年．
唐僧：给你一把．
唐僧：沙僧，解放战争，死了多少人啊？
沙僧：250万人．
唐僧：也给你一把．
唐僧：八戒，那250万人的名字是什么呀？
八戒又只有自个跳了下去．
第三次，他们四人又坐飞机去旅游了，途中又出事故了。
这时候，八戒说到：师傅，你不用问了，我自己跳。
然后就纵身一跳。
唐僧合手：阿弥陀佛，这次降落伞有四把。
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