怎样做一个幽默的人

怎样做一个幽默的人篇一：怎么成为一个幽默的人

如何成为一个幽默的人？

一个就是要含蓄，直白的表达方式肯定没有幽默的效果的。就像说相声的人抖包袱，前面的引子越多，步入抖包袱的过程越长，越容易逗乐你，好比马三立的单口相声，说5分钟一点不乐，但是还能让你能耐心听下去，等结局一出，你就恍然了。

比如你去饭馆吃饭，发现菜炒的爆咸，如果你说菜太咸了，肯定没有效果；稍微含蓄一点可以用一句俗语?打死卖盐的了吧?，再含蓄点多抖个圈子，作四处撒摸 状（找东西的样子），等人家发问?你找什么呢？?于是你可以很主动?你把尸体藏哪了啊？??什么尸体？??要是没打死卖盐的这菜怎么会这么咸呢？?不过幽 默和刻薄一线之隔，语气和场合都要把握好。

第二种方法就是大喘气，或者说把包袱抖在大家都平静了，以为没事了的时候。

比如一桌上吃饭，有人说了?我要是到你们那玩，你可要管我饭啊！?你可以说?没问题没问题，多了不敢说，四菜一汤还是有的……?大家呵呵一阵以为这个话题告一段落了，你小声冒了句---?四根咸菜一碗面汤么?效果就来了。

损人夸己也是种很常见的方式，还是那句话，一线之隔，要看好对方跟你的关系、当时的场合、对方的心情，崔永元不就因为说错句话被人贬的不轻，贴子好像叫 《崔永元，别把刻薄当幽默》，听说当时轰轰烈烈，不过我是读他自传才知道的，不知道的可以去网上找找，我这里就不赘述了。说说实际应用，以上两种的结合用法，比如一个交论文什么的，有3个人都中了奖，这时候你自己纳闷了，随随便便拼凑了篇文章也能中奖，嚷嚷开了?随便乱凑的文章也能中奖，这评奖的脑子有问题啊，犯晕呢吧！?，那俩哥们随声附和?就是就是……?（中招了）

?……在看到你们两个人文章的时候?你嘟囔着。把握住我说的那几个点，不然迎接你的就是一顿胖揍。

刚才说的是损人，现在说说夸己，也就是作后脸皮状鼓吹自己，要做的一本正经还要让人知道你是在开玩笑，不然就会落个狂妄的印象了。比如有人向你请教某个 东西怎么用，你说很简单不用教，自己试一下就会用了，人家说了：?我可没你想象中的那么聪明，我很笨的。?你可以做一本正经状：?如果每个人都拿自己跟天 才作比较的话，哪还有活下去的勇气呢？?

再拿一段家庭对话作例子

?谁谁身体怎么样？?

?他身体挺好的，各项指标都正常了。?

?哪就好！?

?你的各项指标都正常吧？?

?我有一项不大正常?(别心急，一定要等到对方问下一句)

?啊？哪一项？?

?智商偏高了?（一本正经）

?……?

再幽默的人也难保证所有笑料都是原创，适当的引用和模仿是很有必要的，不妨看准场合，用用这些经典名句和笑料。比如?人生---总有几次踩到大便！??彪悍的人生不需要解释！?（老罗的名句）听过的人更会觉得贴切、会心的微笑，

有些时候你需要的就是这些会心的笑，没听过的人就好像没看过上下文一样难以引起他们的共鸣。

还有种方法叫用词不当法，或者叫关键词置换法，比如照顾不叫照顾，叫饲养；混句式--一把屎一把尿把你喂养大；后缀式--帅的掉渣、流油、洒汤……

用法实例：一批一批的运人前往某个地方，每次有一个带队的，你想知道这次谁带队，可以问：?这次谁负责押送啊？?

还有，别吝啬你的表演，好的肢体语言比空有话语有更好的表现力，慢慢的你就能形成自己的风格；当一个好的创意涌上心头的时候，感觉就是灵光一闪、不吐不快，但请一定保持声音平静，哪怕你预计到会有一场哄笑也要默默忍受，最忌讳的就是别人还没笑你先笑倒了！

(2)扩大知识面，幽默是一种智慧的表现，它必须建立在丰富知识的基础上。一个人只有有审时度势的能力，广博的知识，才能做到谈资丰富，妙言成趣，从而做出恰当的比喻。因此，要培养幽默感必须广泛涉猎，充实自我，不断从浩如烟海的书籍中收集幽默的浪花，从名人趣事的精华中撷取幽默的宝石。

陶冶情操，乐观对待现实，幽默是一种宽容精神的体现。要善于体谅他人，要使自己学会幽默，就要学会雍容大度，克服斤斤计较，同时还要乐观。乐观与幽默是亲密的朋友，生活中如果多一点趣味和轻松，多一点笑容和游戏，多一份乐观与幽默，那么就没有克服不了的困难，也不会出现整天愁眉苦脸，忧心忡忡的痛苦者。

培养深刻的洞察力提高观察事物的能力，培养机智、敏捷的能力，是提高幽默的一个重要方面。只有迅速地捕捉事物的本质，以恰当的比喻，诙谐的语言，才能使人们产生轻松的感觉。当然在幽默的同时，还应注意，重大的原则总是不能马虎，不同问题要不同对待，在处理问题时要极灵活性，做到幽默而不俗套，使幽默能够为人类精神生活提供真正的养料。

主动交际，缓解压力。交往是人的本能行为，主动扩大交际面，有利于缓解工作压力。在人际交往中，使自己交际方式大众化，与人为善，主动帮

助他人，从中获得人生乐趣。

再给你介绍一个速成法:每天看疗法

看到一条小狗要叫它?旺财?。

怎样做一个幽默的人篇二：如何成为一个有趣的人

如何成为一个有趣的人 1、何为有趣

要说怎么有趣，先要知道什么是有趣。

我们能清晰判断一个人是否有趣，却很少能明确定义到底什么叫做有趣。

以妹子最多的红楼梦为例。

我们知道红楼梦里，公认黛玉湘云是有趣的，探春王熙凤是有趣的；相对的，迎春宝钗就不那么有趣一点。有趣的人里头，黛玉史湘云是有小脾气的，探春是有大脾气的，王熙凤是有暴脾气的，后两个都是没脾气的。前4个有趣的，是书里最讨老太太喜欢的——而老太太是书里第一人精。

我们仔细想想这4个人都有趣在哪儿了。

林黛玉：葬花，一般人想不出这个玩法。嘴贱，“携蝗大嚼图”之类的各种贫嘴贱舌。

史湘云：豪迈，喝醉酒大石头上就躺着睡着了，拿铁架子大块烤肉，被人说乞丐一样还理直气壮反驳

贾探春：玩具收藏癖，红泥做的小火炉什么，求宝玉给他买好玩的。贾贵妃也知道，生日都给她送玩具。脾气大，发怒了能一个大嘴巴呼上去。

王熙凤：会说笑话，嘴快人爽利。

这四个人有一个共同点，她们其实都算不上是符合时代标准的大家闺秀、公府小姐/媳妇的形象。而她们有趣的那个点，恰恰就是不符合她们身份的那个点。

本质上，“有趣”是一场愉悦的意外，是一种惊喜。

它首先是一种意外。他认为你本应该是这样的，而你不是。

我们对贵族小姐的想象是温柔贞静，从容绣花的。偏偏她们不是。她们吵架骂人还打人，她们烤肉喝酒还喝醉，她们也能挽了袖子，跐着门槛子一边挖耳朵一边吹过堂风。——啊，原来是这样啊，跟我想的不一样呢！这种欣喜让我感到了“有趣”。而那个温柔贞静，从容绣花的迎春二小姐，从不给我这样的机会。她的一举一动，都是读者意料之中的。

这种“意外感”大致可以分两种。

一种是带来愉快的意外感，让人觉得“有趣”；

一种是带来不快的意外感，让人觉得愤怒。

（对的，愤怒是一场不快的意外，我有机会细说，先谈有趣）

带来愉快的“意外感”也可以分两种。

1，我不知道你原来是这样啊。

举例林黛玉：我不知道贵族小姐原来可以这么话多还嘴贱。

这种有趣是横向的，开拓了对方对我了解的广度。

2，我知道你原来是这样，但是我不知道你“这样”到这种程度。

还是举例林黛玉：我知道探花的女儿敏感细腻伤春悲秋，但是我真不知道你能伤春悲秋到这个程度。

这种有趣是纵向的，开拓了对方对我了解的深度。

其实男女都一样，考虑到这里女生多一点，我就用女性视角写吧。

蓝圈里是他对你的想象，他预期你是这样一个人。

红圈里是他对你的观察，他发现你是这样一个人。

观察和想象大多重叠的，这代表他了解的你和观察到的你大多一致，但是有一部分偏离。

纯篮圈里是他以为你会，但是发现你不会的，会引发一些愤怒——比如，你长得很漂亮家里却这么乱！一个女孩子完全不会做饭！你怎么会有这样不着边际的想法！

纯红圈里，是他以为你不会，实际上你给她惊喜的——比如，你还会这个好厉害！你的想法好有意思，我怎么没想到！

上图为“无聊的人”，我观察的对方全线弱于我想象中对方

怎样做一个幽默的人篇三：如何成为一个有趣的人？

如何成为一个有趣的人？

今天早上爬起床，就发现一位好朋友发来一大段文字，感激我在跟他聊天时无意间提到的一件事情让他的咨询有了一个小小的突破（他也是咨询师）。

故事是这样的，在一次聊天里，我无意间跟他提到我会跟自己的来访者表达我对他们的看法和感受，以及我是如何看待我们的关系的。这样的做法其实还是挺“新潮”的，毕竟我们对于这个人以及彼此关系的感受不一定都是正面的，而把自己负面的感受表达给来访者，比如“其实最开始见到你的时候，我不太喜欢你，我的感受是你说话太罗嗦，而且没有条理”，我们也不知道接下里会发生什么。

但是这样的公开化自己的想法和感受的过程，往往会拉近两个人之间的距离，因为我们的感受也许对方早就有所察觉。我们也许并没有在言语上有任何表达，但是我们的眼神，肢体语言和所有其他非语言性的东西，早就说明了我们对对方的态度。当两个人开始一起反思对彼此的感受和关系时，就是他们开始更深入的了解彼此的时候。

好朋友跟我说，他跟自己的来访者咨询了几次都没有什么进展，自己觉得非常挫败，也能感受到来访者的挫败。所以在最近的一次咨询中，他把对于两个人之前咨询的感受，对彼此关系的感受都跟来访者分享了出来。意外的是，来访者也跟他表达了对于之前咨询的感受，结果两个都变得非常放松，他能够感觉到是两个人关系向前迈进了一大步。

我感觉到好朋友给了我一份大礼。真实，让我们变得更有趣；同样，真实，才可能让我们的关系有进一步的发展，虽然真实同样会让我们恐惧，会让我们害怕失去对方。现在我好像可以更加坚定的去相信，真实本身带给我们的巨大力量。

·其实正是你的讨好，让你变得无趣·

欧文亚隆在“爱情刽子手”这本书里讲了自己跟一个叫做Betty的胖来访者之间的故事（希望亲爱的你不要介意，最近我是真的很爱欧文这个老头子）。欧文自己对于胖子有近乎极端的厌恶，他特别讨厌胖女人，所以当他看到Betty走进他的咨询室时，就知道自己要开始一场内心的斗争了。

在开始的几次咨询中他简直要坚持不下去了，每次聊天都是一场煎熬：他要不断的跟自己脑中那个挥之不去的评判Betty身材的声音抗争，不断把自己的注意力重新集中在她讲话的内容上，而不是在自己的内心抗争上。

更糟糕的是，Betty的讲话让他觉得特别无聊（她之前的咨询师曾经在他们的对话里睡着过），她看起来总是在转移话题，每当谈到沉重的事情时，她都会故作轻松的笑起来，然后想办法让对话只停留在表面。欧文听到自己内心有个声音说：“这个女人真的让我无法忍受－肤浅，没有思想”。

有趣的是，Betty觉得自己是一个“跟谁都聊得来”的人。她说：“大家跟我在一起都觉得很舒服，因为我这个人特别随和。” 可是欧文知道，Betty说话太过小心翼翼，正是这样的讨好让她无法跟任

何人建立真正的亲密。

直到有一次欧文觉得他们的咨询没有进展，才跟Betty坦白说：“能不能把你的真实感受告诉我？我感觉到我们的对话一直停留在表面，说实话，你的讨好会让我感觉到无聊。” 他开始让Betty更好的表达自己的感受，让她学会把自己内心最真实的东西说出来。

后来Betty真的开始学会表达自己，欧文惊喜的发现，她其实是个很有思想，很鲜活的女人。让我印象深刻的是欧文对她说的这样一段话：“我知道你也许因为自己胖所以要尽可能的取悦别人，害怕失去关系，但是你发现，正是你的取悦让你变得无趣。你来取悦我反而让我觉得你无聊，而当你真实的表达自己的想法和感受时，不再害怕得罪我时，我反而对你越来越有兴趣。”

欧文又在后面的咨询里非常艰难的坦白了对Betty感受的变化：从他开始对于胖女人固有的厌恶，到看到Betty的坚持和努力，看到她坚持减肥并且减掉了45公斤的成果，慢慢越来越喜欢Betty真实的一面，也越来越欣赏她的整个过程。

有趣的是，Betty回应他说：“其实我早就知道你对我的感受。你在开始的时候都不肯正眼看我，而且你从来都没有触碰过我。”

那一刻我有种深深的感动。这就是真实的魅力。我不知道在自己的人生里有多少次曾经我也用着同样讨好的姿态去跟人相处，害怕被拒绝，害怕说出自己的真实感受和想法时，对方的否定或者排斥。跟Betty一样，我同样也会以为自己“跟谁都相处得来”，可是内心却有个声音说：“其实你们的相处一直都是那么肤浅”。

·任何未被表达出来的感受，都会成为你们关系的最大限制· 在两个人的关系中，语言所传达的其实是很有限的一部分。我们能够觉察到彼此非常细微的表情，语调，肢体语言，呼吸，对话的节奏等等，都会给予我们很多语言内容无法传达的信息。心理学里有一个词叫做自我一致性（self-consistency），指的是我们的行为和言语跟我们内心最真实的信念，价值观，想法和感受是一致的。当我们有这样的一致性时，我们会给人一种真实的感觉，而这样的真实，会推动我们不断深入的去了解彼此。

而我们在跟他人相处，尤其是跟重要他人相处时，往往会害怕表达自己内心最真实的感受（不管是对对方的感受，还是对彼此关系的感受）而选择攻击或者讨好的方式。

我想起了最近我和爸爸的相处。我不知道这篇文章他是否会看到，但我还是想在这里说说最近发生在我们两个人身上的事情。其实一直以来我会觉得跟爸爸有距离感，这种距离感并不是我不知道他爱我，或者他不知道我爱他，我想我们对彼此的爱，可能都是相互了解的。可问题就在于虽然我们相爱，但是我们以往的交流却往往流于表面。

爸爸打电话过来的时候会问：“你今天中午吃什么了？你要记得吃水果，吃维生素，还有最近我看到吃什么什么会特别好，你买点吃吧！” 这个时候我内心就有个声音在说：“爸，我们的对话好无聊，真的好无聊，难道除了吃的之外我们不能聊点别的吗？”

但是我知道，我们这样的对话是“绝对安全”的，因为不触及任

何感受，也就不会引发任何的波澜。同时我也明白让一个向来不会表达感受的父亲去说出他内心最真实的感受是多么的困难。但是我真的很渴望跟这个对我如此重要的人建立连接，真的很渴望听听他内心的声音，虽然我知道这些声音可能更多的是焦虑，恐惧和担忧。

爸爸在2014年做了心脏支架手术，从此便开始间歇性的有类似惊恐发作的症状。他每隔一段时间就会去医院住院，因为他感觉到自己的冠心病发作了，感觉到自己的生命危在旦夕。可是往往去了医院之后没两天就出院了，因为发现没有什么临床症状显示他会有生命危险。

事情已经过去了2年，但是父亲的惊恐发作或者说死亡焦虑并没有缓解，妈妈也偶尔跟我抱怨父亲是如何的“zuo”, 如何让她觉得很有压力，但她同时又是一个很有力量的人，她也会告诉我她一定会跟父亲度过难关，照顾父亲的身体和情绪。说实话，我是会受到所有这些事情的影响的，一方面我心里有个声音在埋冤父亲说：“为什么退休了你就不能好好生活，为什么一定要这么作？生命如此的有限，我们为什么还要浪费？”，另一方面我又听到自己说：“Joy，你怎么能这么看待自己的父亲，怎么能觉得他做这些是在作呢？”

我对父亲有评判，同时我又评判着自己对他的评判。我慢慢觉察到其实是自己的这些情绪让自己特别痛苦，我也是人，我为什么不能容许自己对父亲有些不良的情绪和感受呢？同时，随着我对自己的接纳，我也越来越多的理解到父亲的恐惧。

好像这一切都是命运的安排。退休这个重大的人生事件本来就会

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