笑话直播
发布时间:2017-02-07 来源: 幽默笑话 点击： 
笑话直播篇一：直播流程
《为祖国喝彩》庆祝新中国成立60周年大型电视直播活动流程表
笑话直播篇二：幽默笑话
幽默笑话
一、
、一个肥胖的太太到公园去散步，她看到了一只很凶猛的狗，十分害怕，于是请那人把狗带走。那人却说：“请你放心，它不吃肥肉
周末下班前，老赵给老婆打电话，一会儿说买钻戒，一会儿说买套装。
我问老赵：“你真去买吗？”老赵答：“不是愚人节嘛，我让她高兴高兴。”
冷笑话
陪妻子去商场买抽油烟机。看了大半天，妻子仍是举棋不定。我想了想说：“就买老板牌的吧！我们上班要为老板干活，回家咱用‘老板’出气??”
冷笑话、小刘到面馆里去，问老板：“面多少钱一碗？”“一元！”小刘又问道：“那面汤呢？”“面汤不要钱！”小刘把手一拍说道：“好吧，老板，给我来一碗面汤。”老板端来一碗面汤，小刘吃完以后，一拍屁股就走了。
第二次、第三次也是这样，老板有些冒火了。
第四次，小刘进面馆问道：“老板，面多少钱一碗？”“一元！”“面汤呢？”老板大怒道：“面汤两元！”小刘听了，想了想说道：“那好吧，给我一碗面里面多加点儿汤啊。再给我一个空碗。”
老板把面和空碗端来以后，小刘只吃面。吃完以后把汤倒在那个空碗里，端到老板面前说：“老板，还一碗两元的面汤给你。吃你一碗面，花掉一元，现在你还欠我一元。” 冷笑话
一高官到一个农场参观，
问农夫：
我怎么发现农场里
有一只牛没有长角啊。
农夫回答：
牛没有角的原因很多，
可能是遗传，
生下来就没有，
还有可能是后来有病脱落了，
而它没有角的原因是，
它是一匹马。
村长：“本村计划-生育工作的难度一直很大。”
记者：“为什么？”
村长：“两年前村子旁边修了铁路，每天早上五点火车准时经过，汽笛一响，全村的人就都
醒了。这个钟点，你说起来吧，太早；你说接着睡吧，时间又太短……”
男人：“你结婚了吗？” 小姐：“还没有。” 男人：“那你有孩子了吗？”
小姐大怒，拂袖而去。 男人寻思，下次不能再这样问了。 后又接着与一妇人跳舞。 男人：“你有孩子了吗？” 妇人：“有两个。” 男人：“那你结婚了吗？
冷笑话人生的第一次总那么令人怀念。
第一次走路。。。额头跌了一条口；
第一次用筷子吃饭。。。不知道是鼻子吃得多，还是嘴巴吃得多；
第一次骑童车。。。一位大爷叫喊着追了我三条街；
第一次上学。。。老师居然忘了点我的到；
第一次牵女孩子的手。。。慌乱之中居然摸到了她的屁股；
第一次接吻。。。居然咬到了舌头；
第一次失恋。。。晚上居然又输了五百块；
第一次留长发。。。上车被当成女士；
第一次留超短发。。。任课老师说我是外班的，哄笑之中我一个朋友说，其实我也没认出你； 第一次网恋。。。对象居然是个男的；
第一次踢进球。。。进的是自家的门；
第一次得第一。。。倒数第一；
第一次对外国人说Hello。。。结果回的是 您好；
第一次和陌生美眉搭讪。。。她说：“二百块包夜！”；
冷笑话
有个人到医院探望一个刚动过腹部手术的病人。“你好吗？”他问。
病人说，“还好，开刀的第二天，他们又开了一次，从我肚子里面拿出了一块纱布。昨天又开了一次，拿出了一把镊子。”
正在这时候，医生走进来了，他问道:“有谁看见我的结婚戒子了吗？”
冷笑话
、一天，精神病院的护士接到一个电话．
那人问：小姐，你去看看１３房４床的病人还在不在？
护士说：请您稍等一下．
过了一会儿．．．．．．．．．．．．．．
护士：哎呀，他不在了．
电话里的人说：看来我是真的跑出来了．．．．．．．．
冷笑话
同事：“你的气色不好，出了什么事？”
小张：“我天快亮才回家，正要脱衣睡觉，太太醒了，问我为什么起得这么早
同事小李是个海军迷，他择偶的标准是：希望女朋友的身材像巡洋舰一样修长，胸怀像航空母舰一样宽广，做家务像鱼雷快艇一样迅速，而性格像潜艇一样文静。
小李结婚后，有人问他：“婚后的感觉怎么样？”
小李叹了一口气，说：“吃起东西来像运输机，花起钱来像轰炸机，监视我的行动像侦察机，发起脾气来像战斗机，坐在家中一动不动像直升机。”
冷笑话、“当你告诉你丈夫你怀-孕了的时候，他有什么反应？”
“他脸色雪白，口吐白沫，手里还拿着一把刀。”
“啊，天哪，他不愿意要孩子？”
“不，他正在刮胡子。”
冷笑话加班
早上上班后。
阿呆：“老板，我从昨天下班一直加班到现在。”
老板：“辛苦辛苦。”
阿呆：“老板，那??这个加班工资??”
老板：“我先核实一下。”
数分钟后。
老板：“阿呆！！你昨天下班没打卡，今天上班也没打卡，扣你两天工资。”
阿呆：“??”
冷笑话
老板：“阿呆，明天公司委派你去趟北京，为期7天。”
阿呆欣喜——老板重用我了。
阿呆：“请老板指派任务，我一定完成任务。”
老板：“明天有个外国考察团来公司考察一周，我希望你回避一下。”
阿呆：“！！老板，那我在家就行，不用去北京这么远。”
老板沉思。
老板：“还是走远点安全。”下午胃疼躺在床上，老公帮忙倒了温水但是没拿药过来。我就说：“老公，药。”老公一脸诧异：“药？”我“嗯，药。”然后他过来开始解我裙子扣子? 冷笑话
阿呆：“......”
冷笑话
跟男友开房，家里管得严，打电话回家跟老妈请假，骗她说去同学家玩，老妈抱怨老爸也出差家里就她一个。
跟男友在酒店开好房上楼时在电梯遇到老爸，搂着一个年轻美貌女子下来。
冷笑话
我走进一家文具店，对营业员说：“我想买一只好钢笔。今天是我妻子的生日。” 营业员回答：“是给你妻子一个小小的意外之喜吗？”
我说：“是的，她一直想要一件貂皮大衣。”
冷笑话
为了能看球赛直播，我对妻子说：“直播好比头婚，重播好比二婚，你说我该看直播还是该看重播？”，这样，老婆不管我熬夜看球赛了。
那天，睡得正香，突然被老婆掐醒：“快起来，球赛开始了。”当时我睡意正浓，就说：“还是明天看重播吧！”
老婆一把拧住我的耳朵，厉声道：“怎么，你想二婚？”
冷笑话
我是出了名的妻管严，每天老婆只给10元零花钱，一年下来风雨无阻。今天，没错，就是今天早上！老婆居然甩给了我一张红毛爷爷（100元）！！我无法抑制自己的兴奋，一个劲大叫：“为什么？告诉我为什么？哈哈！”老婆甩下俩字，我立马淡定了：“十天。” 冷笑话
二、
笑话一：
麻雀和乌鸦一起摆龙门阵。
麻雀说：你是啥子鸟哦？
乌鸦说：我是凤凰噻！
麻雀：哪有你龟儿子这么黑的凤凰哦？
乌鸦：你晓得个铲铲，老子是烧锅炉的凤凰噻。
笑话二：
一天，我们正议论姚明是如何如何高时，我身旁平时最爱抬杠的四川PLMM又抬杠了：“姚明算什么高，我们家乡有个人比他高多了”
“谁？”我们齐声惊问。
“乐山大佛”她得意地说。
众人都晕，有两个戴眼镜的眼镜都掉了下来??
一GG不服气：“不就七十多米吗??”
却被这个四川MM打断：“才七十多米吗？”
另一人很有把握地说：“是71米。”
所以说，你们这些人连一些基本常识都不懂”这个MM振振有辞，“人家坐着是71米，那么站起来呢？”
众人跌倒在地??
“你倒是让他站起来呀！”这个GG还是不服气。
“咳，人家在江边一坐就是一千多年，风吹雨淋的，早得关节炎了。有本事你去坐几年试试！” 众人彻底无语了??
笑话四：
有个老师给学生安排的作业是用“恳求”和“要求”造句。
作业本交上来后，其中一生答：昨天妈妈炖了一锅猪脚，还没熟的时候爸爸吃了一块，说：“恳求不动”。妈妈说：“要求你啃！”
笑话五：
飞机剧烈抖动。空姐："各位乘客，飞机遭出问题老，两个发动机坏老，我们可能要 晚点哈。"乘客："背你妈的时，浪个搞的嘛，如果四个发动机全遭老，我们不是要在天 上过夜哟.
笑话六：
飞机上人声鼎沸，有人扛着蛇皮口袋，有人拎着活鸡活鸭，安检员满头大汗："背
篼，要补票哈，超重老。""凭啥子嘛？上回两麻袋洋芋都让我过切老哒嘛。"另一个乘客凑过来："来来来，兄弟伙，抽根烟，看哈我这几袋活鸡浪个办，如果机舱摆不下逗绑到机翅膀上算球老，反正它们自己也飞得起，又不耗飞机的油??"
笑话七：
奥运会开幕之前，两个四川人到北京旅游，在公车上看地图，甲：“我们先杀到天安门，然后再杀到中南海...” 乙：“要得，我们就按到你说的路线一路杀过切嘛。”不幸被同车群众举报，下车后即被扭送至公安机关，交代了N小时情况后才被放出。甲乙来到了天安门广
场，看着人来人往,两人无语..........甲忍不住：“你浪个不开腔(枪)也？”乙：“你都不开腔(枪)我浪个敢开也？” 话音刚落，又被扭送至公安机关。一周后两人走出了看守所大门，你看看我，我看看你，甲说：“勒哈安逸了，包包都着整空老，哪点去搞点子弹嘛？”......门口的武警冲上来将两人按倒在地。
中共中央发出紧急通知：奥运会不允许四川人参加，太恐怖了。这是后话。
笑话八：
央视记者问公交车失火的幸存者：车上有锤子吗？
幸存者：有个锤子！
记者：有锤子？你们怎么不用来砸窗子呢？
幸存者：莫得！有个锤子的锤子！
记者：什么？还有两个锤子？
幸存者：哎呀，有个铲铲！
记者：铲子？那也可以用来砸窗啊！
幸存者：砸个锤子的窗子！
记者：是砸窗子不是砸锤子??
幸存者：哎呀我跟你说个锤子！
记者：我说的窗子！
幸存者：锤子！
记者：那车上到底有什么？
幸存者：有个毛线！
记者:哦，怪不得燃的这么快！
总结：出门一定要带锤子，没的锤子要靠近锤子，有锤子要紧握锤子，锤子在人就在，锤子都没的了，人就锤子了。
笑话九：
呐天下午，同学在建设银行瓜西西的上班，一个穿得嘿邋遢的女的(有神经病的)来到他窗口，给了他一张纸条條要提款。纸条條上赫然写着”兹派XX同志于贵银行处提取人民币”.然后是l后面N多个零元。落 款是***C.P中央办公厅***。
我同学本来想报警,可看神经病患者女的很认真的样兒,想老哈还是打发给保安算老.(~估计保安也没得啥子事情做). 果然,保安对呐個女子说:”呐张条子想要提款,必须先到对門派出所,找所长盖一个章，他盖完章, 你再来取钱就没问题啦。”
呐個女的想都没多想，直接就向派出所去了。(呐保安还真不一般,平时有点小看他了). 大概十多分钟 ，排队取錢的慢慢多起来的时候，神经病女的嘿高興的回来老，举着那个条子，说：”别各说老，办公程序简化老，不用啥子所长批条直接就可以取钱老。”
我呐个同学一听到这就不住的感叹:******队伍里真有高人，一句”高调”就给打发回来了。我呐个同学和保安当时就有点莽完了，营业大厅有嘿多人，怕她精神病发作起来影响正常的秩序，只好把值班主管找来了。主管和神經病女的在一起聊了一哈，问她取钱做什么用呀,神經病女的说:”取钱買面包,蛋糕,吃的,買穿的噻”。主管指了指不远处的那個透角，神经病女的就又高高兴兴地 K 了。
保安去请教”高招”,主管当时是这样对呐個女的说的: “我们呐哈是建行,只有建房子才能到呐里取钱。你取钱买吃的,那肯定是粮食了,要去农行,买穿的等东西,取钱要到工商银行才得行噻！” 我同学打心眼里佩服 哇,到底是当主管的啊!!!!
笑话直播篇三：全平台点播直播系统
全平台点播直播系统介绍
一、本设计是开发一个全平台的视频在线点播系统，实现用户通过PC、手机进行客户端或下载，在线注册、登陆，用户资料管理，以及视频节目的查询和在线观看。包涵了新闻、视频、图片、专题、微周刊等等。主菜单如下：
1、首先介绍新闻主页，系统新闻页包括了多个常用的栏目选项，如热点、便民、社区、汽车等等。同时在主体部分还有最新更新的时事新闻，方便用户点击查看浏览。
如右图所示：
2、此系统的主要功能即点播、直播，用户可以通过此系统观看事实电视节目，也可以点播往期电视节目。如左图展示：
此功能可以点击收看多个丰富的电视节目和电台节目，进行在线观看直播和在线收听，方便您随时随地了解最新的资讯，同时也可以点击点播选项进行节目视频的播放，让你不错过任何一个有价值的节目信息。广播频道如右图展示：
3、此系统的生活栏目也是你生活的贴心助手，其中内置了各种你身边的有用小信息，如美食、购物、娱乐休闲、健身等等，这些小功能使你更轻松地掌握周围的信息动态，更好的享受生活的乐趣。其界面如下：
4、同时在优惠选项里内置了丰富的综合信息，如汽车信息、房产信息、商业信息等等。如下图展示：
5、天气预报信息的实时更新也提供在了天气选项中，实时的提供您所在地和各地的天气情况，还设置了如穿衣指数、历史天气情况等信息，为你的出行提供参考，如下图所示：
6、对于习惯发微博的用户，也可以随时地收听和发布各种信息，实现无缝连接。界面如下图展示：
7、本系统还设置了专门的商业活动优惠劵功能，它可以对每张图片进行提取，并单独浏览，同时也可点击进行更加详细的信息音咨询，如下图所示：
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