幽默的导游词

幽默的导游词篇一：经典搞笑幽默导游词

经典搞笑幽默导游词：导游讲得最多的笑话节选！！

zq 一个美国人、一个日本人、一个中国人在丛林探险，结果全被吃人部落抓去了， 可部落酋长说：“我今天心情好，不吃你们。但你们都得挨一百板子，

但在挨板 子 前你们可以有一个愿望实现。”先挨板子的是美国人

他说：“挨板子前 先给我屁股上垫10个坐垫。” 垫罢，板子雨点般落下。

先前70板还凑合，70板之后，坐垫被打烂然后就是板板见血……打完， 美 国佬摸着屁股走了。

日本人见状，要求再加10个床垫 1，2，3……100打完日本人起身拍拍屁股，

没事然后张着臭嘴对自己的模仿能力和再创造能力吹嘘一番，并想坐一边看中国人的好戏。 中国人慢慢趴下，悠哉悠哉地说：“来,把日本人给我垫上。”……“要正面朝上。”

日本首相小泉想以自己名义发邮票，印完后出售，过段时间他去商店看看销量如何， 商店老板说：人们都说这邮票根本贴不牢~！小泉纳闷的很，

然后自己拿了张邮票在背面吐了口口水，然后往纸上一帖，很牢，

他不满意的问，这不是很牢靠吗？？？

老板为难的答到：可是。。。。大家的口水都是吐在正面的啊~！

布什 布莱尔 小泉 三人一起做飞机 飞机突然出现了故障 于是三人决定跳伞

三人跳伞之后正好落在了一个野蛮的部落里面

这个部落有个规矩 每个外来人 必须要把屁股里塞上10个圆圆的东西

布什找到了几个枣 塞到第9个时一阵狂笑 全给拉了出来

布莱尔问你笑什么 布什说 你看小泉拿了10个椰子回来

四个外科医生围坐在一起，谈论他们喜欢为何种人做手术。

第一个医生说：“我最喜欢为图书管理员做手术。当你打开他们的身体时

里面的一切东西都是按字母顺序排列的。”

第二个医生说：“我最喜欢为会计做手术。

当你打开他们的身体时，一切都是按数字顺序排列的。”

第三个医生说：“我最喜欢为电工做手术。当你找开他们的身体时，

一切都是用颜色做代号的。”

第四个医生说：“我最喜欢为日本人做手术。”

其他三个医生面面相觑，表示怀疑，其中一个问什么。

第四个医生说因为他们没有心肝，没有脊骨，且屁股和头可以相交换。

一个日本人在中国一家饭店里吃饭。当侍者端上一盘龙虾后，

日本人问道：“请问你们怎样处理吃剩的虾壳？”“当然是倒掉啦，”

侍者道。“NO！NO！NO！”日本人摇摇头说，

毛驴论坛

“在我们日本，吃剩的虾壳就送进工厂里，做成虾饼，然后再卖到你们中国。

一会儿，侍者又端上了一盘水果，日本人指着其中一个柠檬又问：

“请问你们怎样处理吃剩的柠檬皮？”“当然是倒掉啦，”侍者道。

“NO！NO！NO！”日本人摇摇头说，“

在我们日本，吃剩的柠檬皮就送进工厂里，做成果珍，然后再卖到你们中国。 结帐的时候，日本人一边嚼着口香糖，

一边笑着问侍：“请问你们怎样处理吃剩的口香糖？”“当然是吐掉啦，” 侍者道。“NO！NO！NO！“日本人摇摇头，得意的说，

在我们日本，嚼过的口香糖就送进工厂里，做成套套，然后再卖到你们中国。 侍者不耐烦的问道：“那你知道在我们中国，如何处理用过的套套吗？

当然是扔掉啦。”日本人道。侍者摇摇头说：“NO！NO！NO！在我们中国， 用过的套套就送进工厂里，做成口香糖，然后再卖到你们日本。”

通往芝加哥机场的公路上行驶着一辆出租车，车上乘坐着一个日本游客。 这时，一辆出租车超了过去，日本人喊道：“瞧，丰田！日本制造！多快呀！ “过了一会儿，又一辆出租车超了过去。“看，尼桑！是日本制造！太快啦！ “又一辆出租车超了过去。“嗨！是三菱！日本制造！快极啦！“

出租车司机是百分之百的美国人，看见那么多日本车超过自己的美国车， 加上那个日本人张狂的语言，不免有些恼火。出租车驶入机场停车场， 这时，又一辆出租车超了过去。“是本田！日本制造！快极啦！没治啦！” 出租车司机停下车，没好气儿地指了指计价器，说道：“1500美金。” “这么近就要1500美金？！”“计价器！日本制造！快极啦！没治啦！”

幽默的导游词篇二：幽默导游词

幽默导游词

各位朋友：

大家好！

有一首歌叫《常回家看看》，有一种渴望叫常出去转转，说白了就是旅游。

在城市里呆久了，天天听噪音，吸尾气，忙家务，搞工作，每天李柴米油盐，吃喝拉撒，真可以说是操碎了心，磨破了嘴，身板差点没累毁呀！（众人笑）

所以我们应该出去旅旅游，转一转比较大的城市，去趟铁岭都值呀，到青山绿水中陶冶情操到；历史名城去开阔眼界，人生最重要的是什么，不是金钱，不是权利，我个人认为是健康快乐！大家同意吗？（众人会意）

出去旅游，一定要找旅行社，跟旅行社出门方便快捷，经济实惠呀。

但找一个好的旅行社，不如碰到一个好导游，一个好导游能给您带来一次开心快乐的旅行。大家同意吧！

但找一个好导游，不如找个女导游，在青山绿水之中，还有一位红颜知已相伴，这种感觉何其美妙呀！大家同意吧！（众人笑）

但找一个女导游，不如找一个男导游，男导游身强力壮，不但能给你导游，而且还是半个保镖，碰到紧急情况，咱背起来就走人了。

找一个男导游，不如找一个多才多艺的导游，

找一个多才多艺的男导游、不如找一个多才多艺，能歌善舞的男导游；

找一个多才多艺，能歌善舞的男导游；不如找一个多才多艺，能歌善舞、能说会道的男导游；

找一个找一个多才多艺，能歌善舞、能说会道、玉树临风、能说会道的男导游，不如找一个多才多艺，能歌善舞、能说会道、玉树临风、潇洒漂亮的男导游！

各位知道中国现在有多少个导游吗，我告诉大家，中国现在有35万导游。

但这35万导游中，有25万女导游，只有10万男导游。

这10万难道中，能称得上多才多艺的男导游只有1万人。

这一万多才多艺的男导游中，能称得上多才多艺、能歌善舞的男导游也有1000人。 这1000人多才多艺、能歌善舞的男导游也有1000人。

这1000多才多艺、能歌善舞的男导游中，能称得上多才多艺、能歌善舞的男导游中，能称得上多才多艺、能歌善舞、能说善舞的男到也有100人。

这100多才多艺、能歌善舞、能说会道的男导游，能称得上是多才多艺、能歌善舞、能说会道、玉树临风的男导游也有10个。

这10多才多艺、能歌善舞、能说会道、玉树临风的男导演，能称的是多才多艺、能歌善舞、能说会道、玉树临风、飘洒漂亮的也就1个。

三十万导游中，我们出门能碰到这样一个能称得上是多才多艺、能歌善舞、能说会道、玉树临风、潇洒漂亮的男导游，机率太小了。

但今天，各位非常的幸运！（众人哗然，继而大笑）

笑话选摘

1 手机和电话结婚，生了孩子叫小灵通，长得丑，信号又差，为了弄明白，手机和电话带

小灵通去做了DNA测试，结果大吃一惊：乖乖！原来他爹是对讲机！！

2 一匹马跟一头驴相莲了，马说：俺爱你，驴说：俺也爱你，马说：你亲我吧。驴说：不

行，俺娘说了，驴唇不对马尾！

3 夜，酒鬼猛敲路灯杆，路人：干嘛哪？酒鬼：敲门，可太太不给开，路人：你慢慢敲吧，

你太太一定在家，你看上面还亮着灯呢！

4 王子被施了魔法，一年只能说一个字，他五年没有说话攒够了能将5个字时，来到公主

面前说“公主我爱你”公主只回答了一个字，王子就晕倒了，公主说“啥？”

5 你记得你上幼儿园时吗？老师对孩子们说：谁要是在床上撒尿第一次罚款3元，第二次

罚款5元，第三次罚款十元，这时只见你大声问道：老师包月多少钱？

6 尊敬的用户：您的手机自本月起已具有提款功能，请将手机砸扁插入提款机即可取款！

如不成功请于本信息中心联系，中心网站：三达不溜点不吭你吭谁点考姆？

7 一老人丢车，当他将新买的车放到楼下时他上了3把锁并夹了张纸：让你丫投！第二天

车没有丢，并多了两把锁和一张纸：让你丫骑

8 0看见8说：胖就胖呗，还扎腰带。7对2说：跪吧，再跪20年也不嫁给你，6对9说

酷就酷呗还玩倒立。8看见3跑过去大哭道：大哥谁砍的？

9 史上最爆笑人名：赖月金（还是个男的），刘产，姬从良，李富昌，范建，夏建仁，范

统，朱逸群，秦寿生（不知他父母怎么想的），庞光大，杜子腾。

10 猪八戒到韩国做了美容，成了帅哥，于是到夜总会找美女。散场后八戒问美女：知道我

以前有多丑？我是猪八戒！美女大惊：二师兄，我是老沙！

11 今天一早，一只老鼠误茹花店被一只猫追赶，老鼠发现无路可逃，就顺手拿起一朵玫瑰

花准备抵抗，猫看到立马低下了头羞愧的说：死鬼，太突然了！

12 某男正在公共厕所便秘，忽见一人飞奔而入，顷刻风雨交加稀里哗啦，便赞到：“哥们

儿，真羡慕你呀，那么快、”那人说：“羡慕啥，没脱裤子呢！”

13 你到云南西版纳旅游，途中遇到一群野猪的围攻，旅客军掏出食品，金钱，野猪不为所

动，你掏出仅有的身份证：野猪跪而痛苦道：老大，我们可找到你了！

14 农夫挑担大粪老外看待后问：大爷，这酱多少钱一斤？农夫不语，老外用手沾了点放进

嘴里，心想：你不告诉我多少钱一斤，我也不告诉你你的酱都臭了？

15 海龟酒量高，可是今天却喝醉了，酒醒后朋友问：你咋还能喝醉？海龟叹气：哎！昨晚

章鱼非和爷们划拳，狗日的那么多手，看都看不过来，输惨了！

幽默经典语录

1 按猪的审美观，我基本上算得上是个帅哥。

2 不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。

3 见到我之后你会突然发现-----原来帅也可以这样具体呀！

4 自从两个美女自称是某名牌大学的毕业生后，我现在一般多自称文盲！

5 午夜十二点准时下线，否则公主就会变回灰姑娘、

6 坐拥大奶名号，享受二奶待遇！

7 下雨了，别忘了打伞，湿身是小，淋病就麻烦啦！

8 脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽！

9 自打我变成了一泡屎，就再也没有人敢踩在我头顶上啦！

10你的丑和你的脸没有关系。。。。。。。

11 想污染一个地方有两种方法：垃圾或是钞票！

12 08年8月8号结婚是个不错的主意。

13长得真有创意，活的真有勇气！

14 动物的种类在减少，人的种类在增加吗？

15 你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样的快乐！

16 日出只要在日落前出现就好，上课只要在下课前到达就好！

17人总要范错误的，否则正确之路人满为患。

18 啥事硬件也可以COPY也就好了！

19 我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯。。。

20 为配合今年中国计划生育工作的胜利完成，本人决定暂时不和异性朋友接触，谢谢合作。 21 没有钱，没有权，再不对你好点，你能跟我？

22 买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。

23 天上掉钞票我不会弯腰，以为天上掉馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。

24你给我买十条烟总比我一次夜PARTY划算吧。

25 要我扫地就觉得不刷碗，要我刷碗就绝对不扫地，两样一起做？你当我是外星人啊 ！ 26 趟在床上看电视不如看电视时上床。

27 给我一个支点，我把邻居那小子的其策划翘道沟里去，省得他见我就按喇叭。 28 参加选美的那些女人，找不到好男人，因为好男人都结婚了，比如我。

29如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。 30 如果猪都会飞了，谁还买飞机？骑着猪上天不久行了。

31 我的领带又找不到了，是不是你昨天又找不到抹布？

32 在埃及，一个男人可以娶四个老婆，那得多累啊，还是中国好。

33 你还是让我跪挫板吧，跪电暖气实在受补了啊！

34 我就算是一只癞蛤蟆，我也绝不会娶母赖蛤蟆、

35 喝白酒一斤，我觉得没感觉，以为喝半斤就一斤死了。上厕所看报纸等同于0完了要擦屁股，是一个流程，否则不叫完工。

36 儿子不听话可以适当的打打，要不就显不出老子的威严，TW问题就是如此。 38 我妈过生日，送脑白金还不如送两块大梁骨煮煮吃，至少还能当下酒菜。

39 我才不去见网友，除非国家修改一夫一妻制。

40下辈子我还找你，因为除了我，你是最傻的

41 长个包子样就别怨狗跟着！

42 偶然幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了。。。。

43 争吵的时候，男人和女人的区别就像是步枪和机关枪的区别。

44 男人们幻想着我，我幻想着天堂。

45当头晕的时候我突然明白了什么叫爱情。

46爷爷就是从孙子走过来的。

47 猪有猪的思想，人有人的思想。如果猪有人的思想，那他就不是猪了—是八戒！ 48 老天，你让夏天和冬天同房了吧？生出这鬼天气！

49 漏洞与补丁齐飞，蓝屏共死机一色！

50早餐迟到唰锅的金属丝很正常，这正说明我们后勤是严格按照先刷锅后做饭的顺序操作的。。。。。。

51 女人拥有无数个QQ号之为了调戏一个男人，男人常有一个QQ号上面加满各色各样的女人。。。。

52 不要再一颗树上吊死，在几颗树上多试试死几次。。。。。一死就死的彻底！

53 一时的冲动，子孙的危机！

54早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃！

55 和一MM争论鲸鱼不是鱼，最好我说“日本人也带个人字”，她才同意鲸鱼不是鱼。 56 铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，在努力也没用！

57 如果回帖是一种美德，那我早就成为圣人了。

58 人生不能像做菜，把所有的料多准备好才下锅！

59 听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我尽然七手八脚的裸奔了20年！ 60 穿别人的鞋，走自己的路，让他们打的找去吧！

61 有一个很古老的传说，说是在北邮校园内看到美女的人会长生不老。。。。

62 难道全世界的鸡蛋联合起来就能打破石头吗？所以做人还是要现实点。。。。

63 不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友！

64 夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没的喝。。。。。

65 我也曾有过一双翅膀，不过我没用他在天上翱翔，而是放在锅里炖汤。。。。。。 66 多多关注三峡在线，便可分享更多经典盘点。

67 我不是随便的人， 我随便起来不是人。

68 睡眠是一门艺术----谁也无法阻挡我追求艺术的脚步！

69 生，容易。活，容易。生活，不容易。

70 看尽天下X片，心中自然无码、

71 银行收费时说：“这符合国际惯例！服务时却说：”要考虑中国国情！“

72 骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧：带翅膀的也不一定是天使，他可能是鸟人。 73 怀才就像环孕，时间久了才能让人看出来。

74 站的更高，尿的更远。

75 生活有时候就像被太监强J一样，反抗是痛苦，不反抗还是痛苦！

76 我朋友在他女朋友手机里的名字是“他“，后来他们分手了，就变成了”它“ 77 没什么事百步要找我，有事更不好找我！

78 你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗？我会闭上眼睛的！

79我拿什么整死你的爱人。。。。

80 锻炼肌肉，防止挨揍！

81 天使之所以会飞，是以为他们吧自己看得很轻！

82 我想早恋，但是已经晚了。。。。

83 东边日出，西边雨，导师无情我有情。

84 我爱你，关你什么事？

85 在床上，实践是检验真理的唯一标准、

86 拥抱真是个奇怪的东西，明明考得那么近，却看不见彼此的脸。

87 这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。

88 我床上的不知道是谁的媳妇，我媳妇不知道在谁的床上！

89 我真想亲口管你爷爷叫声：爹！

90北科大骗了我4年，所以我打算用北科大教我的知道骗社会一辈子！

91 我身边的朋友啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销了。。。。

92 没见过这么恶心的学校----把期中考试定在5月8号！

93 如果我做了皇帝，就封你当太子！

94 MD 我被人投诉了！ 客户说我给他的MP3文件没有图像！

1 人不犯我，我不犯人：人若犯我，礼让三分；人再犯我，我还一针，人还犯我，宰草除根。 2 我允许你走进我的世界，但不许你在我的世界里走来走去、

3 执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走。

4 红豆不长南国，长我脸上了，真相思！

5我深信，会有一个男人是为受我的折磨而来到这世上的。

6 西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被姐走了，凡是没有后台的都被一棒子打死了。 7 你有什么不开心的事？ 说出来让大家开心一下。

8 我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。

9 虽然你身上喷了古龙水，但是我还是能隐约闻到一股人渣味儿。

10我诅咒你买方便面没有调料包。

11不吃饱哪有力气减肥啊。

12 妈妈问我有男朋友了吗，我说没有，妈妈说：这个可以有，我说：这真没有。。。。 13 理想很丰满，现实很骨感。

14 雷锋做了好事不留名，但是每一件事都记到日记里面。

15 我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我！

16 令人不能自拔的，除了牙齿还有爱情。

17 当生活心怀歹毒的将一切搞成黑色幽默，我顺水推舟把自己变成一个受高等教育的流氓。 18 时间太瘦，指缝太宽。

19 小姑娘们梦中都想找一批白马，睁开眼发现满世界都是灰不溜秋得驴，悲痛欲绝后，只能从驴群中挑个身强力壮的，这样的驴被命名为经济适用男。

20我就要哭，我就要闹，一宿一宿不睡觉，手里拿瓶安眠药，拿跟小绳要上吊。再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。

21 我的目标：向前看，向厚赚。

22 我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯？

23 间歇性抑郁证发作期间，生人误扰，熟人误找。

24 没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为。。。。。

25琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。

26说金钱是罪恶，都在捞：是美女是祸水，都想要；说高处不胜寒，都在爬；说烟酒伤身体，都不戒；说天堂最美好，都不去！

27 挤公交是包含散打、瑜伽、柔道、平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。 28 老娘法眼一开就知道你是个妖孽了。

29 手插口袋，谁都不爱。

30 手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电。

31 单身并不难，难得是应付那些千方百计想让你结束单身的人。

32 幸福是什么？ 幸福就是你吃鱼，我吃肉，看着别人啃骨头。

33 念了十几年的书，想起来还是幼儿园比较好混！

34 他们说我是BT，让我去做CT，结果我做ET.

35 我的优点是：我很帅；但是我的缺点是我帅的不明显。

36 我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨。。。。。淹死了。

37 很多人说婚姻是爱情的坟墓，但是能够入土为安的爱情总比暴尸街头要好。

38 有空学风水去，死后占个好墓，也算是弥补了生前买不起好房的遗憾

39 据水，人只有两个选择，忙着死或是忙着活。

我想我有了第三个选择，忙着等死

40 春困夏乏秋无力，冬日正好睡眠。、

41 思念不能自己，痛苦不能自理，结果不能自取，幸福不能自矛。

42 小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等我长大后才发现整个世界都拯救不了我。 43 如果你注定不能给我期待的回应，那么就保持在安全距离之外吧。

44 请不要把我对你的容忍，当成你不要脸的资本。

45 女子无才便是德，我一定是太缺德了。

46 诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验。

47 那嘻哈的蓝调精神来过二胡一样的生活。

48 鸵鸟的幸福，只是一堆沙子。

49 老天，太蓝！ 大海，太咸！人生，太难！工作，太烦！ 和你，有缘！向你，失眠！见

幽默的导游词篇三：幽默导游词(共8篇)

篇一：一篇搞笑导游词

导游搞笑词

女士们，先生们叔叔阿姨阿姨夫们，老少爷们、娘们们，大家上午8点来钟好！

首先，我谨代表xx旅行社老板，全体股东以及全体导游向你们表示热烈的欢迎。为了表示我的热情，我要先给大家唱首歌，为什么要唱歌呢？不是因为我唱歌好听。我唱歌属于高音上不去，低音下不来，中间还走调，但是我为什么还要唱呢？我们旅行社老板说了，你们就是我的上帝，耶稣阿门啥的，你们对我们导游非常重要，你们快乐了我们旅行社老板才快乐，旅行社老板快乐老板娘才能快乐，老板娘快乐了才让老板给我们我们导游才能快乐。所以为了你们快乐我也得唱。

奥运会刚刚结束，中国代表队取得了历史最好成绩，奥运场馆也成了最近最火的旅游景点，一首《北京欢迎你》唱遍大江南北，我呢给改编了一下，<<我欢迎你》送给大家。如果我唱的好呢您就用您的右手拍左手，如果我唱的不好呢，您就用您的左手拍右手。 迎接另一个晨曦，带来全新空气

气息改变情味不变，茶香飘满情意

旅游路线常更新，开放怀抱等你

旅游过就有了默契，你会爱上这里

不管远近都是客人，请不用客气。

相约好了在一起，我们欢迎你

我来欢迎你，带你出去旅行，吃喝玩的安排全由我为你

我来欢迎你，在太阳下分享呼吸，希望你把烦恼忘记

好了，谢谢大家希希拉拉的掌声，我也不会说什么华丽的语言，但

我保证我说过的话都灵，我嘴开光啦!

我祝愿所有给我鼓掌的朋友长命百岁，我会永远记住你们的，我会永远把你们放在心里。不鼓掌的祝你们打麻将点炮，上厕所忘带手纸。哈哈！

说了这么多，大家可能还都不认识我，自我介绍一下，我姓x大家称呼我为小x行了。小x年龄保密，体重保密，身高保密，唯一不保密的是我的电话号码，大家需要的可以记一下哈，我的电话是xxxxxxxxxxx24小时开机，有事随时找我可以了。我长的虽然称不上是沉鱼落雁，闭月羞花，但是我的笑容绝对的灿烂，我对工作绝对的是认真负责！顺便说一下我们家的门牌号，

大家千万不要上错了车。我听见有人乐了。那现在我给大家隆重的介绍一下咱们的司机师傅，师傅在旅游界是有名的三好先生，车技好，人好，服务态度好！我们俩将互相配合，尽量让你们每个人都满意!同时也希望各位能理解配合支持我们的工作。

我们旅行社发给大家的纪念品有旅游包，旅游帽和社徽，就是希

望大家“代代平安，满载而归”，尤其是咱们的帽和徽一定要戴上，在景区内人很多，小※好找你们。

现在给大家介绍下咱们最关心的行程问题：

（介绍行程）

（介绍旅游地）

您呢在单位得听领导的，在家要听老婆的，就连走在马路上都得听交警的，但是既然您上了这辆车，您就得听小※我的！为了保证咱们的旅途愉快，我呢给大家讲一些注意事项，大家听清了咱们旅游就是吃、住、行、游、购、娱，我给大家分别讲一下。首先说一下吃。在家千日好，出门一日难。既然是出来旅游那就肯定不像在家。我不敢保证让大家吃好，但是绝对能吃饱哈，十人一桌，八菜一汤，米饭任你装，茶水免费，酒水另计。还有就是肠胃不好的朋友，容易水土不服，所以饮食卫生上自己一定要注意。不要随便吃小摊上的东西。 再说一下咱们的住。我们旅行社给大家安排的是2-3人间的宾馆，

称不上是豪华，但绝对的干净舒适。大家一定要记住以下三点：一是查，检查房间设施是否完好无损，房间内的东西是否配备齐全。二是分，分清房间内那些是免费使用，哪些是有偿使用的东西。三是防，晚上有些宾馆可能会有骚扰电话，那你接听后请挂掉，如果有人敲门一定要弄清楚是谁。

咱们现在乘坐的空调旅游车，是不允许吸烟的，还有就是卫生问题，车上的孩子和女士请把垃圾扔到垃圾桶里哈，再有就是如果有晕车的朋友告诉我一声哈，我这里有一次性的塑料袋。

接下来给大家讲以下重中之重游的问题。提到游小x送给大家六千万。一千万要注意安全，二千万要保管好自己的物品，三千万记住集合时间，四千万要记住集合地点，五千万要睁大您的双眼，六千万要记住以上五千万。

咱们出去旅行总想带点当地的特产回来。??盛产??

篇二：幽默导游词

导游词

no.1

那么罗嗦完自己之后呢，隆重给大家介绍一位重要人物，一般呀重要人物出场都会有一种声音-----，好，谢谢大家的掌声，他就是我们风流倜傥、英俊潇洒、人见人爱、花见花开、开车全用脚踹、男人见了喝醋、女人见了喝蜜的^^师傅（笑声），从后脑勺看就很像梁朝伟嘛，大家想不想看看^^师傅正面呀？想呀？——那是不可能滴，他站起来谁给我们开车呀？好了，我替张师傅谢谢大家的掌声。大家呀别看这张师傅长得^^，他开起车来呀那可是相当的有技巧，用东北话说那是：“冈冈的”，大家呀别看^^师傅一本正经，他呀可有两个老婆，大老婆在家给他洗衣服做饭，小老婆呀陪他走南闯北，今天他这位小老婆就在我们身边，大家找找看，找不到呀？其实呀他这位小老婆就是我们这辆车，大家说张师傅小老婆漂不漂亮呢？漂亮呀？那大家就要好好爱护他，保持车内的清洁，爱护她，就像你们爱自己的小老婆小老公一样。

那么大家出来旅游呀，一定要服从导游的领导，一定要跟着导游走，这跟着导游走，吃喝啥都有，问啥啥都会，走着还不累。等一下到景点就请大家跟着我的导游旗走，小旗不倒，不许乱跑，因为呀只有跟着我的导游旗走，美好的感觉才会有！

no.2

两个黄鹂鸣翠柳，一片孤城万仞山，独在异乡为异客，夜半钟声到客船，天生我才必有用，相见时难别亦难，要问此诗谁人做，不是别人正是咱！

唐诗一首，呵呵。开个玩笑！

各位客官，各位嘉宾：

旅行开始之际，导游李成林给您请安！

大家也许不明白，怎么先上来称呼各位叫客官，水是有源的，树是有荫的，这么说也是有原因的。现在都喊：顾客是上帝！过去可不是这样讲，过去说衣食父母，演员的衣食父母是看客，司机的衣食父母是乘客，饭店的衣食父母是吃客，妓院的衣食父母是??，这个不好说了。（众人笑）

对于我们导游来说，衣食父母就是在座的各位游客，我们导游就是靠各位领工资，拿薪水，吃回扣，收小费，严肃地打劫各位口袋里的人民币。但是人生在世，不能对不起父母，为人处世，也不能对不起自已的衣食父母，更不能为了利已而损人，我觉得这应该是所有人的做事原则，也包括我们导游！

很荣幸能为各位本次旅行的提供导游服务，我的名字很简单，也很好记：李成林，“李”是李连杰的“李”，“成”是成龙的“成”，“林”是林子祥的“林”（众人笑），以后各位客官可以称呼我为李导，要不叫伙计也行，听着也亲切。在这里我还要代表我们＊＊旅行社东家、

掌柜的以及所有的伙计欢迎各位衣食父母，祝大家一路平安、双喜临门、三阳开泰、四季平安、五谷丰登、六六大顺、七星高照、八方来财、九九归一，旅途生活十分美好！（掌声） 我的手机号是13011988876，随时开通，一路走来，朋友们有什么难处，可以找我，这就叫：排忧解难，请打导游热线。

还要问一下，车上有没有晕车的朋友，如果有的话，和我打个招呼，我这里备有“避免晕车的药”，简称??（停顿），晕车药！呵呵，大家不要瞎想。（众人笑）

同时为各位提供服务还有驾驶席上的车老把式吴师傅，吴师傅很年轻，只有三十多岁，但已经有四十多年的驾龄了。（众人笑）吴师傅前不久出了一次交通事故，砸死了三只闯红灯的蚂蚁，为此吴师傅难过了一宿。此时此刻，只见吴师傅，稳稳端坐驾驶席上，稳坐如钟，目光如电，手端方向盘，左脚踩离合，右手一挂档，啪啪啪油门子连点三下，再看这辆车四轮趟开，风驰电擎，直奔青岛。（掌声）

此次青岛之行，我们将在栈桥上面走一走，中山公园看一看，太清宫里瞧一瞧，石老人前转一转，五四广场逛一逛，龙潭瀑下站一站，在走一走，看一看，瞧一瞧，转一转，逛一逛，站一站之后，各位的旅行生活一定有说有笑，有打有闹，有情有意，有声有色，有滋有味。

一句话，祝大家幸福时光不见不散，光花年华没完没了！

no.3

大家好！

有一首歌曲叫《常回家看看》，有一种渴望叫常出去转转，说白了就是旅游。

在城里呆久了，天天听噪音，吸尾气，忙家务，搞工作，每日里柴米油盐，吃喝拉撒，真可以说操碎了心，磨破了嘴，身板差点没累毁呀！（众人笑）

所以我们应该经常出去旅游游，转一转比较大的城市，去趟铁岭都值呀，到青山绿水中陶冶情操，到历史名城去开拓眼界，人生最重要的是什么，不是金钱，不是权力，我个人认为是健康快乐！大家同意吗？（众人会意） 出去旅游，一定要找旅行社，跟旅行社出门方便快捷，经济实惠呀。

但找一个好的旅行社，不如碰到一个好导游，一个好导游能给您带来一次开心快乐的旅行。大家同意吧！但找一个好导游，不如找一个女导游，在青山绿水之中，还有一位红颜知已相伴，那种感觉何其美妙呀！大家同意吧！（众人笑）

但找一个女导游，不如找一个男导游，男导游身强力壮，不但能给您导游，而且还是半个保镖，碰到紧急情况，咱背起来就走人了。

找一个男导游，不如找一个多才多艺的男导游；

找一个多才多艺的男导游，不如找一个多才多艺、能歌善舞的男导游；

找一个多才多艺、能歌善舞的男导游，不如找一个多才多艺、能歌善舞、能说会道的男导游；

找一个多才多艺、能歌善舞、能说会道的男导游，不如找一个多才多艺、能歌善舞、能说会道、玉树临风的男导游；

找一个多才多艺、能歌善舞、能说会道、玉树临风的男导游，不如找一个多才多艺、能歌善舞、能说会道、玉树临风、潇洒飘亮的男导游！

各位知道中国现在有多少个导游吗，我告诉大家，中国现在有35万导游。 但这35万导游中，有25万女导游，只有10万男导游。

这10万男导游中，能称得上多才多艺的男导游只有1万人。

这1万多才多艺的男导游中，能称得上多才多艺、能歌善舞的男导游也就1000人。 这1000多才多艺、能歌善舞的男导游中，能称得上多才多艺、能歌善舞、能说会道的男导游也就100人。这100多才多艺、能歌善舞、能说会道的男导游，能称得上是多才多艺、

能歌善舞、能说会道、玉树临风的男导游也就10人。

这10个多才多艺、能歌善舞、能说会道、玉树临风的男导游，能称得上是多才多艺、能歌善舞、能说会道、

玉树临风、潇洒飘亮的男导游也就1个。

三十万导游中，我们出门能碰到这样一个能称得上是多才多艺、能歌善舞、能说会道、玉树临风、潇洒飘亮的男导游，机率太小了。

但今天，各位非常的幸运！（众人哗然，继而大笑）

no.4

各位团友，大家好： 非常欢迎大家从北方来到我们广东旅游。各位来到广东会发现一些与北方生活习惯不同的地方，比如我们马上就要去用餐了，一坐下来服务小姐就会来问大家喝什么茶，而在北方一般是饭后喝茶的，到时你可千万别说不喝啊，我自已也是从北方来广东工作的，我刚来广东时就闹过不喝茶的笑话。

那次进了酒店刚坐下来，服务小姐就来问喝什么茶，我想着吃饭就吃饭，喝汤不就结啦，喝什么茶，于是答到：不喝。服务小姐用奇怪的眼光上下打量我，过了半晌，好心地冒出一句：喝茶不要钱的。，搞得我十分狼狈。另一次也是一坐下来服务小姐又问喝什么茶，我又答不喝，这次那位小姐也把我上下打量了一番，然后有点凶恶地说：不喝也要收茶位费！。现在我再到哪里吃饭，都乖乖地喝茶了。

所以各位也入乡随俗吧，不管你平时有没有饭前喝茶的习惯都也点上一味茶，可以省掉不少麻烦啊。在广东一般喝红茶，许多北方人喝不惯，但有一味菊花茶是用纯杭白菊泡成，老少皆宜，清凉去火，味道又芳香可人，大家不防一试。

来到广东还有一样要注意的就是说话，大家从一下飞机可能就已感受到，周围的人不是说着您完全听不懂的语言，就是说着怪腔怪调的普通话，舌头强卷不卷，让人听着直帮他累。广东有句俗话：天不怕，地不怕，就怕广东人说普通话，他们就连普通话这三个字都说不好，说得象煲冬瓜，后来他们常常干脆自嘲地说自已又煲冬瓜了。

在广东最出名的煲冬瓜专家是我们过去的省长黎子流，有一次他在电视上自已说，他去给江总书汇报工作，说到有些项目增长了40%，讲了好几遍，江总书记还是问他老黎啊，你到底说的是40还是14啊？急得他一头大汗，这时才真的是汗颜呢。他还有几个著名笑话，有一次他带着人大代表们示察小区建设，他说坐在船头看小区，一个更比一个靓，结果代表们听成了坐在床头看小妻，一个更比一个靓差点犯了错误。所以说好普通话是现在广东官员们的一项重要功课。现在广东考评干部都要有半个小时的录音项目，就是听他的普通话说得好不好。

除了官员们，普通的百姓现在也越来越重视学说普通话了，不过对于他们那从不用卷起的舌头来说真是一项艰巨的任务，记得我有一次带团乘飞机，坐的是北方航空的飞机，空中小姐都是说普通话的，来倒饮料时机舱里噪音有点大，我回答要桔子汁的时候空姐没听清，结果旁边几个广东团友一起帮忙，纷纷操起广东普通话对空中小姐说：要挤挤鸡！听得空姐目瞪口呆，真是越帮越忙。

好了，各位团友，我们的餐厅就快到了，等会用餐的时候如果有服务员来问你要不要挤挤鸡啊？你就知道是怎么回事了吧？

no.5

全陪导游词

女士们，先生们,叔叔阿姨阿姨夫们，老少爷们娘们们，大家早上*点钟好！

首先，我谨代表旅行社老板，全体老板娘以及全体导游向你们表示热烈的欢迎。为了表示我的热情，我要先给大家唱首歌，为什么要唱歌呢？不是因为我唱歌好听。我唱歌属于高音上不去，低音下不来，中间还走调，但是我为什么还要唱呢？我们旅行社老板说了，你们

就是我的上帝，耶稣阿门啥的，你们对我们导游非常重要，你们快乐了我们

旅行社老板才快乐，旅行社老板快乐经理才能快乐，经理快乐了我们导游才能快乐。所以为了你们快乐我也得唱。 初次见面，所以在这里呢，送给大家一首歌作为见面礼了：要欣赏先鼓掌（停顿），鼓掌的都是董事长：你未曾见过我，我未曾见过你，年轻的朋友一见面啦，情投意又合。 你不用介绍你我不用介绍我年轻的朋友在一起呀比什么都快乐溜溜的她哟，她哟我哟心儿咿个嘿嘿嘿 心儿咿个嘿嘿嘿

我也不会说什么华丽的语言，但我保证我说过的话都灵，我嘴开光啦

我祝愿所有给我鼓掌的朋友长命百岁，我会永远记住你们的，我会永远把你们放在心里。不鼓掌的祝你们打麻将点炮，上厕所忘带手纸，嫖娼挨抓，该！

说了这么多，大家可能还都不认识我，自我介绍一下，我姓x，大家称呼我为小x就行了。小x的年龄保密，体重保密，身高保密，唯一不保密的是我的电话号码，大家需要的可以记一下哈，我的电话是******，24小时开机，有什么事直接找我可以了。小x长的虽然称不上是沉鱼落雁，闭月羞花，但是我的笑容绝对的灿烂，我对工作绝对的是认真负责！顺便说一下我们家的门牌号，大家千万不要上错了车。

我听见有人乐了。那现在我给大家隆重的介绍一下咱们的司机师傅，师傅在旅游界是有名的三好先生，车技好，人好，服务态度好！我们俩将互相配合，尽量让你们每个人都满意!同时也希望各位能理解配合支持我们的工作。 我们旅行社发给大家的纪念品有旅游包，旅游帽和社徽，就是希望大家“代代平安，满载而归”，尤其是咱们的帽和徽一定要戴上，在景区内人很多，小x好找你们。

现在给大家介绍下咱们最关心的行程问题：

（介绍行程）

（介绍旅游地）

您呢在单位得听领导的，在家要听老婆的，就连走在马路上都得听交警的，但是既然您上了这辆车，您就得听小x我的！为了保证咱们的旅途愉快，小x呢给大家讲一些注意事项，大家听清了

咱们旅游就是吃、住、行、游、购、娱，我给大家分别讲一下。

首先说一下吃。在家千日好，出门一日难。既然是出来旅游那就肯定不像在家。小x不敢保证让大家吃好，但是绝对能吃饱哈，十人一桌，八菜一汤，米饭任你装，茶水免费，酒水另计。还有就是肠胃不好的朋友，容易水土不服，所以饮食卫生上自己一定要注意。不要随便吃小摊上的东西。

再说一下咱们的住。我们旅行社给大家安排的是2-3人间的宾馆，称不上是豪华，但绝对的干净舒适。大家一定要记住以下三点：一是查，检查房间设施是否完好无损，房间内的东西是否配备齐全。二是分，分清房间内那些是免费使用，哪些是有偿使用的东西。三是防，晚上有些宾馆可能会有骚扰电话，那你接听后请挂掉，如果有人敲门一定要弄清楚是谁。 咱们现在乘坐的空调旅游车，是不允许吸烟的，还有就是卫生问题，车上的孩子和女士请把垃圾扔到垃圾桶里哈，再有就是如果有晕车的朋友告诉我一声哈，我这里有一次性的塑料袋。

接下来给大家讲以下重中之重游的问题。提到游，小x要送给大家六千万。一千万要注意安全，二千万要保管好自己的物品，三千万记住集合时间，四千万要记住集合地点，五千万要睁大您的双眼，六千万要记住以上五千万。 咱们出去旅行总想带点当地的特产回来。??盛产??

这里给大家重点的讲解一下旅游界的购物问题。当年邬敬民前辈在他的博客上写了一篇《叫我如何不宰你》的文章，并在中央电视台《面对面》节目中揭露了很多旅游界的黑幕。从此，旅游中的购物成为导游和客人之间一个很敏感的问题。只要提起购物肯定就和回扣挂

相关热词搜索：幽默 导游词 风趣幽默的导游词 幽默导游词开场白