需求笑话

需求笑话篇一：经济学幽默笑话

经济学幽默笑话

1 一群武校的学生要毕业了，老师谆告他们：“出去以后，千万不能和经济学家过招，因为他们都有一只看不见的手。”

2 老师问：对人类毫无用处而人类又不能摆脱的是什么东西？学生：苍蝇。老师猛摇头。学生又答：蛔虫。老师又猛摇头。学生又答：经济学家。老师猛烈点头。

3 学生：既然市场是万能的，那么我们还要经济学家有什么用？老师：因为经济学家能给我们带来快乐，而这恰恰是市场做不到的。

4计划经济的经济学家访问市场经济的经济学家：“你们是如何消除排队购物现象的？” 答：“就是抬高价格，把穷鬼都拒之门外。你是同行，瞒不住你的。”

5 住房1000块一套，哗——，有一亿个排队的。住房10000块一套，只有1000万个排队的。住房10万块一套，有100万个排队的。住房100万块一套，房产商大喊：“买一套住房，赠一套家具。”

6有人说克里斯托弗?哥伦布是第一个经济学家。他的发现美洲之 旅，启程的时候根本不知道目的地在哪儿；踏上美洲时，又不知道自 己到了何处。最重要的，所有这一切，都是拿政府资助干的。

4有两个非常聪明的经济学天才青年，他们经常为一些高深的经济学理论争辩不休。一天饭后去散步，为了某个数学模型的证明两位杰出青年又争了起来，正在难分高下的时候，突然发现前面的草地上有一堆狗屎。甲就对乙说，如果你能把它吃下去，我愿意出五千万。五千万的诱惑可真不小，吃还是不吃呢？乙掏出纸笔，进行了精确的数学计算，很快得出 了经济学上的最优解：吃！于是甲损失了五千万。

两个人继续散步，突然又发现一堆狗屎，这时候乙开始剧烈的反胃，而甲也有点心疼刚才花掉的五千万了。于是乙说，你把它吃下去，我也给你五千万。于是，甲毫不犹豫吃了下去！甲心满意足的收回了五千万。

可突然，天才们同时嚎啕大哭：闹了半天我们什么也没有得到，却白白的吃了两堆狗屎！他们怎么也想不通，只好去请他们的导师，一位著名的经济学泰斗给出解释。

听了两位高足的故事，没想到泰斗也嚎啕大哭起来。好容易等情绪稳定了一点，只见泰斗颤巍巍的举起一根手指头，无比激动地说：“1个亿啊！1个亿啊！我亲爱的同学，我代表祖国和人民感谢你们，你们仅仅吃了两堆狗屎，就为国家的GDP贡献了1个亿的产值！“5完全竞争

第一天，上帝创造了太阳，接着魔鬼创造了灼伤；第二天，上帝创造了性，随后魔鬼创造了婚姻；第三天，上帝创造了一位经济学家，而魔鬼陷入了沉思。思前想后了好大一阵子，魔鬼也创造了一位经济学家。

6文化差异

一个经济学新定理发表了并且引起了热烈的讨论。英国人：“你的这个定理能够经受得住事实的检验吗？”德国人：“你的这个定理与其他的基本定理相冲突吗？”法国人：“你的这个定理能够翻译成法语吗？”日本人：“你的老师是著名教授吗？”

7社会贡献

甲：“经济学家干了什么？”已：“短期看他们干了很多，长期干他们什么也没干。”8长短有度

据说德布鲁曾经讲过，经济学论文应该象女人的裙子一样，短要短到另人感到刺激；长要长到让人感到里面有些实质内容。

9骄人的业绩经济学家预测出了过去5次衰退中的9次。

10以不变应万变

一位经济学家回到他的母校，并对眼下的考试题目很感兴趣。于是他请曾经教过他的老师拿出考题。使他大吃一惊的是，现在的考题与他十年前答的题一模一样。他问老师为什么会这样。老师回答说：“问题虽然没变，但答案变了。”

11除去统计数字水分的简便方法

关于敌军伤亡人数，可用下列方法统计：我军的公报数除以二点五，加上敌军的公报数乘以四后取一半。这样差不多接近实际数字。

12计量经济学的四条黄金定律

下决心当一位经济理论家吧。

13已被证实的两大命题

经济学家第一定律：对任何一位经济学家而言，一定存在着一位实力旗鼓相当的同时观点又针锋相对的经济学家。经济学家第二定律：他们都是错的。

14公私分明

问：购买彩票与购买垃圾股的区别在哪里？答：在第一种情况下，你是在帮助社区

游泳池融资。在第二种情况下，你是在帮助股票投机商的家庭游泳池融资。

15难处理的透明度

要命。

经济统计数据就象比基尼，暴露出的那部分固然重要，但没暴露出的那部分才更是 16弹无虚发

问：你应该到哪里发表论文？答：如果你能理解并能证明，那么就寄给数学杂志；如果你能理解但无法证明，那么就寄给物理学杂志；如果你不能理解但能证明，那么就寄给经济学杂志；如果你既不能理解也无法证明，那么就寄给心理学杂志；

17另一种“柠檬”商品

精心设计的模型从根本上说，是经过审慎挑选的有关现实的一组谎言，或者说是经过审慎挑选的有关现实的部分真理。更一般地讲，世界上存在着三种谎言：谎言，该死的谎言，统计数字。

18总统的困惑

克林顿和叶利钦在首脑会谈的间歇闲聊。叶利钦对克林顿说：“你知道吗，我遇到了一个麻烦。我有一百个卫兵，但其中一个是叛徒而我却无法确认是谁。”听罢克林顿说：“这算不了什么。令我苦恼的是我有一百个经济学家，而他们当中只有一人讲的是事实，可每一次都不是同一个人。”

19智慧的显现

一位经济学家去华盛顿的自然历史博物馆参观。当站在恐龙化石面前时，他对身边的游客说：“这只恐龙的岁数足足有20亿年令10个月。”游客惊讶且恭敬地问道：“您从哪里得到如此准确的信息？”经济学家不无自豪地回答说：“10个月前我来此参观过。那时讲解员告诉我这只恐龙已经20亿岁了。”

20政府的职能

如果经济在运转，那就征税；如果经济不断地在运转，那就监管；如果经济停止运转，那就补贴。

21经济政策

这是政府的盾牌，用来招架由于总统或总理的低能而以攻为守的拳打脚踢。它是一个没心肝的怪物，各种骂名它都能够承受。

22问：要多少個经济学家才能把一个坏灯泡换掉？

答： 八个。一个把灯泡裝上，其它的人负责保持的东西(条件)不变。

问：要多少个芝加哥学派的经济学家才能把一个坏灯泡换掉？

答： 一个也不用。要是灯泡坏了，市场机制自然会把它更换。

问：要多少个新古典学派的经济学家才能把一个坏灯泡换掉？

答： 那就要看当时的工资如何。

问：要多少个凱恩斯学派的经济学家才能把一个坏灯泡换掉？

答： 愈多愈好。因为这样便可增加就业、刺激消費，令总需求曲线向左移。 问：上帝为何创造经济学家？

答： 因为有经济学家的話，天气预报便显得准确得多了！

23假如有一千名经济学家去处理换灯泡的问题，当中会有十个理论经济学家，各人对换灯泡的方法有不同的主张。余下的九百九十个实证经济学家就努力地去检验那一个的理论正确，最后所有人还是在黑暗之中。

24唯有经济学这一门学科，会出现两位学者互唱反调，而他们却分享着同一个诺贝尔奖。（Myrdal 与 Hayek 就是其中一个例子）

25 Bentley 的经济学第二法则：「唯一比经济学家更危险的，是业余经济学家。」Berta 的经济租值基本法则：「唯一比业余经济学家更危险的，是专业经济学家。」

26 经济学家是经专业训练的专家，我們花钱请他們来我们的经济作出错误的估计。计量经济学家也是经专业训练的专家，我们花钱请他们利用电脑来为我们的经济作出错误的估计。

27激励相容

据说有位智者讲过，党派分析家使用经济数据的方式和酒鬼使用路灯杆一样，他们都不是为了说（照）明，而是为了寻求支持。

28诚实

甲：“听说经济学家总在说谎。你能否告诉我，如何判定他在说谎？”

乙：“经济学家大都比较诚实，很少掩饰。你只要注意他的嘴就行了，嘴一动，他就在说谎。”

29逮猫

有人告诉一位数学家，一位理论经济学家和一位计量经济学家说， 旁边那间黑灯瞎火的密闭房间里有只黑猫，看他们谁能逮得到。其实， 房间里根本没有猫。数学家先进去，拼命找那只并不存在的猫，结果发了疯，进了精 神病院；理论经济学家进去折腾一番，没找到猫，却不气馁，出来后还得 意洋洋地说，他可以搞一个数学模型，精确地描述他在房间里的运动 轨迹；计量经济学家蹑手蹑脚趟进黑房间，花了一个多钟头找寻那只并 不存在的猫。只听他在屋里大叫：“哎哟，脖子被猫挠了一下！”

30语言大师

美国联邦储备委员会主席格林斯潘的名言：如果你觉得听懂了我说的话，那你一定是误解了我的意思。

31肺腑之言

据说英国经济学家罗宾逊夫人讲过：“我学习经济学是为了不受经济学家们的骗。”32绝对真理

庆贺生日是一项有益身心健康的活动。统计数据表明，一个人一生中欢度的生日越多，他的寿命就越长。

33简单规则

问：成为一个优秀经济学家的必备素质是什么？

答：牢牢地抓住显而易见的东西，并且有意识地对它们进行痛苦而深奥的阐述。34理性的无知

世界上有两样东西你不了解其生产过程反而会感觉更好：香肠和经济计量数据。35实现自由贸易就象上天堂，每个人都想去，但都不想去得太早。

36 搞一钉点儿通货膨胀就象怀一钉点儿孕，很快就会使肚皮胀起来，大 大超过一钉点的界限。

37 墨非定律：经济学家在其懂得最多最有共识的地方，对政策的影 响力最小；在其懂得最少炒得最凶的地方，对政策的影响力最大。

38 什么是经济学家？——知道１００作爱方法，却从未与异性交往的人。39抄袭一个人的思想叫剽窃，抄袭很多人的思想叫??科研！

40为什么上帝无法取得终身教授职位？

１）因为他只发表了一部作品；２） 该作品没有引证任何文献；３） 该作品未经同行匿名评审；４） 其作者身份尚未确认；５） 未能出示博士学位证书；６） 他可能创造了世界，但打那以后什么也没做；７） 没有表现出与同事合作的精神；８） 科学界无法重复他的成果；９） 采用人作为试验对象，从未向科学道德委员会提出过申请；１０）多次出现试验事故，有几次要靠淹死试验对象才能恢复；１１）经常违背科研规范，将行为不合预期的试验样本剔除；１２）很少去教室讲课，只让学生自己去读他的书；１３）还让自己儿子代课；１４）还把他的头两个学生赶出教室；１５）尽管只有十项不高的要求，他的学生大多还是通不过考试；１６）答疑时间太少，而且老在荒山野岭答疑。

41 病毒

如果社会是电脑，经济学家就是病毒。可大致分类如下：利益集团经济学家病毒：其作用是把硬盘分成许多小单位，每个单位 均无任何实际用途，却都声称自己是本机器上最重要的部件。计量经济学家病毒：染上此病毒后，６０％的机器将在１４％的时间 里丢失３８％（正负３个百分点）的数据。政治思想库经济学家病毒：占用内存但不干活，只有到下次选举才能 清除。政府经济学家病毒：你的系统无法工作，但所有诊断程序都报告说一 切正常。社会主义经济学家病毒：造成当机，毁掉硬盘，并坚决否认此事发生 过。主流经济学家病毒：声称受到电脑上其他文件威胁，并以“自卫”为 借口删除他们。中央银行经济学家病毒：确保它自己大于其他所有文件。跨国公司经济学家病毒：删除所有货币文件，微笑着发出经济即将变 好的信息。供给学派经济学家病毒：让你的电脑沉睡４年，醒过来却发现债务增 加了三千个亿。环境经济学家病毒：阻止你删除任何文件。

42 葬礼捐款一位芝加哥学派经济学家死于贫困。为办葬礼，有人发起当地期 货商募捐。一位商界大老，接到捐款一元的通知，大奇。“就一块钱？” 他说，“ 一块钱就可安葬一个经济学家？这是 １００块，拿去葬他１００个！”

43 登山一群经济学家攀登阿尔卑斯山。出发几个小时后，他们彻底迷路 了。其中一位很是认真地研究地图。正着看，反着看，侧着看，倒过 来看。又是打量周围地形，又是用罗盘定位，还眯着眼睛目测太阳高 度。最后，他终于说话了：“诸位，看见那座大山没有？”“看见了。”众人满怀希望的回答。“根据地图，我们正站在那座山顶上！”

需求笑话篇二：最隐晦的笑话有答案

最隐晦的笑话有答案

最隐晦的笑话 ,谁全部看懂是流氓（有答案，不断更新）

1.中午和宿舍一兄弟到食堂吃饭，发现旁边餐桌有位低胸劲爆、身材火辣的MM！ 我不由得多看了几眼，然后压低声音对兄弟说：“考你道常识题，世界上最大的大象有多重？ A：1吨；B：2吨；C：3吨；D：4吨；E：5吨；F：6吨。” 他想了一会，然后皱着眉问道：“好像是C吧？”

我小声告诉他：“错，是F。”

他一听立刻高声反驳道：“我日！哪有那么大的啊！！！”

MM听了，起身骂了句：“无聊！色狼！！”转身走了??

女生以为他们在聊她的胸部.

2.QQ上聊天。

偶：我的头像牛B吗？

MM：你流氓！

这么看. 头， 像牛B ，吗?

3.西北一贫困村计划生育工作一直以来搞得很糟糕，后来市里调来一名大学生，经详细的实地考察后，该生为村民添置彩电若干。次年，该村顺利完成计划生育指标。

看过电视后,才发现身边的人...

4.某理工大学男女比例严重失调，全校2004级只有一个女生。

毕业前夕，秋昆社某男动员整个2004级男生进行问卷调查，题目只有一道：“大家上过小学吗？”

结果第二天，这个男生就被学校开除了??

那个女生叫小学

5.和MM刚认识那会儿，有天晚上她来我们宿舍作客，结果一进屋，突然发现我电脑桌上有张光盘上写着《独立日B》！

我脑门上立马见汗啊——怎么回事，我也没看过毛片啊！

MM自然十分生气：“没想到我看上的竟然是你这种人！”

当她把碟片从桌上拿起，准备狠狠扔到我脸上离去的那一刻，她又突然娇羞地依偎到我怀里，惭愧地说：“你真好～”

只日一人 B .（《独立日》可能是指男的自慰，然后女的又想到可能男的怕伤到自

己觉得很感到，就撒娇了。）

6.GG：哇，十一长假我们一起去海南游泳吧？

MM：不行，那样会引来鲨鱼的??

月经来了.

7.兰兰逛商场，碰巧看见Sony公司正在推销一种新玩偶——“嗯”一声它就能动左腿，“啊”一声它就会动右腿，她觉得挺好玩，于是买了一个回去。结果当天夜晚，那个木偶就离家出走！

晚上叫床叫得太厉害.

8.一对男女恋人在大学相处三年后，男孩突然得知女孩在高中时曾和好几个男生上过床，怒，于是提出分手。

女孩眼泪汪汪地乞求：“毕竟我们有缘相处一场，你就真忍心分手吗？难道现在你就没有什么要对我说的吗？”

只见男生面对面地递过来一个“Ipod”的MP3，女生迟疑了一下，片刻后掩面泪奔??

男生骂女生破B一个 （哎，破的）

9.十一长假回来的当晚，某女在其男朋友宿舍留宿。第二天清晨，此二人被宿舍同学紧急送

往校医院，经校医询问后，诊断病例填

写如下：女孩因脱水导致昏厥，男生因暴饮暴食导致消化不良！

女孩留的水太多,男孩吃女孩水..

10.樵耕渔读四人一同载舟渡河，到河中央，突然船翻，四个人连同他们带的东西一起沉入河底。

掌管这条河的是个女神，碰巧这天她挺无聊的，于是对沉到河底的四个人说：“这样吧，你们一人送我一样东西，谁满足了我的需求我就让谁重回人间，享受荣华富贵；满足不了，哼哼，就只能去阴间受罪喽～”

渔夫把渔网送她，说穿上一定性感。女神说她一个人在这河底住了几千年，性感给谁看，于是让渔夫见了阎王。

书生掏出宝书《金瓶梅》，说看了可以满足欲望。女神说河底没亮，看不了，又让书生去见了阎王。

耕夫把黄牛送她，说可以骑在上面吹箫。这话触动女神心底的一根弦，遂震怒，立刻把耕夫给咔喳了。

樵夫看到前三个人的下场，拿着斧头犯愁了，可是突然他灵光一现，弄了一阵，道：“这东西你留下！”

于是女神高兴地让樵夫重返人间，两个人各自过上幸福的日子。

JJ砍了下来,送女神.

11.女友发短信给我：“我怀孕了！明天带我去医院！！”

过一会，我又收到：“对不起，发错了！！”

我：？？？??

第二天陪MM去医院，也许是内疚，完事后MM趴在我怀里大哭，我赶忙安慰，让她别难过。谁知MM从兜里掏出一把小木梳给我，然后转身泪奔而去??

小梳子=小叔子.（你是孩子的小叔子了）

12.和女友ML，没带T，爽！做完后突然女友惊呼：“糟糕！按日子算今天应该是我的‘危险期’！”我大惊！旋即女友一句话使不安的我长出一口气，于是我们又放心地在床上 做起来??

.MM说：“无所谓，继续好啦，反正上个月大姨妈就没来??”

13.当GG第一次羞涩地解开MM衣服时，他很奇怪地问：“为什么人家身上纹白虎纹青龙的，而你却纹个草字头啊？”MM羞涩答道：“??”

那是胸罩勒的印！

15.交大男生自豪地说：在学校里，我们都没见过女人！

太丑，都是处女，没有女人

16.指着芙蓉姐姐的胸部——打一成

语。

有蓉奶大 （有容乃大）

17.Mike and Diana make ______ after their quarrelling.

老师面有难色地说：“这道填空题大家的答案惊人的一致，可惜都错了??”

love（正确答案应该是peace，吵架后和好了）

18.一兄弟在我床边倒水，顺便叫我：“小弟，都十二点半了，该起床了！”我懒懒对他说：“小弟早起来了，你别吵我！”

他下面的小弟弟硬了!

19.和mm在酒店过夜。早上醒来后继续缠绵??

mm：11点了，快点

！不然到下午要加钱的~

继续??没想到最后还是超了20分钟，无奈多加了半天房

费。

偶：唉，早知道就早点出来了，这样都算到下午了。

mm：唉，早知道就晚点出来了，反正都已经下午了！

爽得不够..

20.上课时，老师发现黑板一角写了两个小字——“鸡鸡”，莞尔一笑，擦掉。第二天发现黑板同样地方又出现“鸡鸡”两个字，而且好像比昨天的字大了点，有点生气，忍了，随即又擦掉。第三天发现黑板上只有两个大字——“鸡鸡”！。老师终于怒了！刚要发作，忽然看到下面还有一行小字，老师气的当场昏倒~

你越擦它越大

21.一个搞生物研究的女外星人来到地球，转了一圈后，觉得人类基因有不少可借鉴之处，于是她抓了个男人，想把他和关于人类基因的文本资料一起带回。可飞船体积小，没法带他走；资料又过于庞大，不能一次带完。焦虑之际，飞船的电脑帮助系统道：“这人身上有一根小小的棒子即可解决你所有问题??”这时她才恍然大悟，奸笑着留着口水对那个男人说：“??！”

把U盘交出来.

22、寝室哥们和MM出去过生日，晚上回来他哭着说：“第一次蜡烛不是我吹的！”

跟那MM一起过生日的还有另外一个男生，而跟MM一起吹蜡烛的是另外那男生。

上的不是处女

23、一工科大学学生“饥渴”难耐,可他又没钱，于是他就去菜市场买了条鲤鱼，结果卖鱼的卖给他一条带鱼??

鲤鱼没牙 带鱼有两排尖牙

24.一大学生看完校友录问，为什么女生大部分在4月份这个时间段做妈妈啊？是不是6月份的时节比较好昵？

6月是毕业时节，大家纷纷赶在大学毕业前，破处。

25.一个外星人被中国人抓住。北京人说送中科院研究研究吧，上海人说送到动物园展览卖高价票吧，广东人眼睛一亮说杀了生吃吧。这时，科大某系一男生看

见大吼一声??

拿来日.

26.一只小鸟穿着防弹衣在一棵大树上快乐地跳舞。这时，来了一个猎人，“砰”一抢打死了这只小鸟，子弹正中小鸟的心脏。

问：小鸟穿着防弹衣跳舞怎么还会被打死？？

跳脱衣舞

27.月下，一男一女在学校操场上相遇。

女生（含情默默）：平时走起来的时候觉得很长，现在和你一起跑步却觉得很短，感觉过得好快呀?

男生（脸红）：是啊，平时走起来的时候觉得很短，现在和你一起跑步却觉得很长，感觉??

女生：你流氓！！！

女生想到了性..

28.夏天来了，为什么女生总提醒男生们不要在沙滩上睡觉??

沙滩上有泳装美女，男生们会搭帐篷（个人认为有点牵强）

29.新生看学校男生宿舍楼前的草坪

上立着个小牌子，遂念道：“青青的草，怕你的脚。” 老生：“新生吧？你应该把每句最后一个字??”

轻轻的cao

（操）怕你的jiao（蕉）

30.礼堂里观看神州六号发射，小王叹气道：“哎，不幸啊，神6飞行员的第一次??”

呵 第一次发射啊

31.我忽然问依偎在怀里的女友：“如果我是上帝，像电脑一样默默地操纵着整个世界，影响着我们的行为，你会怎么做呢？”

女友想了想，冲天空比出了一个中指道：“??”

需求笑话篇三：笑话

笑话精选

随着时代的发展，手机像素的提高，化妆水平的进步，胸罩挤沟教程的普及，以及衣服布料尺寸的退步，如今有一种神奇的疾病在女性中严重传染，我们称为“我TM管你是什么我就是要自拍”病：发个脸部自拍，下面写上“如果忽近忽远的洒脱是你要的温柔”；发个胸部自拍，写“好累，感觉不会再爱了”；发个腿部和鞋的自拍，再写个“真是困的不行了呢”。刚开始的时候我看见这种我会特别奇怪，你是胸累腿困吗，那我帮你揉揉？后来我发现，好像写什么和照片无

关。所以我后来总结为，这是一种病，这种病的特征为，不管怎么样都要凑热闹发个自拍，然后下面写个完全尼玛八竿子打不着的话。五个字总结这种病：她们欠操了。当然本着学术的精神，我觉得如果这种疾病找不到相关资料的话，那是不能被承认的。在详尽的搜索后我发现俗语中果然有该类病症，称为CCD：Cock Craving Disorder。翻译一下，就叫“鸡巴需求紊乱综合症”。真是高端霸气，高贵冷艳的一种疾病，总感觉只会出现在啄木鸟的片中。今天周末恰逢母亲节，我起的略晚，在床上用手机上网，猛然发现一

小撮女同胞开始发无数的脸部腿部自拍，下面写个“妈妈我爱你”。由于我用的是手机，拖动功能十分不尽如人意，所以我拖了十几秒还能看见这种内容，我就不开心了。你这是作死你知道吗？你发这玩意儿你妈看的见吗？你是为了告诉我们你爱你妈然后你特别孝顺，顺便附上你的胸你的腿你的脸让我们感动不已的撸一管？你说你发个和你妈的合影你说妈妈我爱你这还行，你就发你一个人的，写个妈妈我爱你，不知道的还以为你妈怎么着了你这是在怀念呢，你对的起你亲妈吗？虽然在我写这个玩意儿的时候，

我刚才已经看到了“你妈不上人人”的状态，但是我想说一下，这句话是不对的，你们毕竟too young too simple。因为不管她妈上不上人人，只要她有男好友男粉丝甚至男炮友男情人，她都会得这种病。往往这种自拍里还会不经意的露出1W块以上手包的一个角，深藏功与名。一般来说这种女的都长得一个样，液化的不堪入目锥子脸，一低头能把自己戳死；使劲睁着眼露出的大美瞳，眼珠大的和脉动瓶盖似的；气质奇特，怎么穿都像卖的。如果你留心一下，她们往往不是正在自拍，就是在自拍的路上。下面偶有男人回

复说“你真美”，还会扭扭捏捏说一个“谢谢。”，还一定得有那个句号。如果你经常能看到她们的自拍，你一定能学会不少心灵鸡汤，以及夹杂着的陆琪语录。要么你就看到她随时汇报又累又困的精神状况，要么你就看到她通过自拍祝福别人。该交作业了你发个自拍，该睡觉了你发个自拍，起床上学了你发个自拍，母亲节你发个自拍，吃个饭你发个自拍，连你家狗走丢了你都要发个你自己的自拍，他妈找狗呢还是找你呢？就差清明节你发个自拍，人家顺着照片就过来了，一波流带走你，你这是作死呢，你知道吗？

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