新交规笑话
发布时间:2017-02-06 来源: 幽默笑话 点击： 
新交规笑话篇一：新交规笑话
2013年，一男子一夜未归，第二天早上才匆匆到家，妻问何故，男答：昨夜路口遇一黄灯，闪烁不停，一直等到今天早上六点才恢复正常。妻又问为何不打个电话？男答：开车打电话扣3分啊！闯黄灯扣6分！倒车后退恶意逆行，罚！只好死等.....该男子冻得直哆嗦，妻问：在车内，何故冻成这样。答：下了一夜的大雪，我在外不停擦号牌，遮挡号牌据说扣12分啊
新交规笑话之一：男子一夜未归，第二天早上才匆匆到家，妻问何故，男答：昨夜路口遇一黄灯，闪烁不停，一直等到今天早上六点才恢复正常，闯黄灯扣6分，路口倒车扣9分。妻又问为何不打个电话？丈夫又答：开车打电话扣3分啊。妻又问为何不下车打电话？丈夫又答：下车属于违章停车也要罚款。
新交规笑话之二：妻又问为何不绕路离开？丈夫再答：该路段禁止掉头，开车逆行扣12分啊！妻子又问 让你去接孩子 孩子怎么回来说在后斗里呆一夜。男子说：咱家的车是单排 未满14岁不让坐前排。
新交规笑话之三：妻子又说：不让闯黄灯你不会右拐上高速找服务区过夜啊！男子哭了 :媳妇啊!我是新手 头一年不让独自上高速!该男子冻得直哆嗦，妻问：在车内，何故冻成这样。答:下了一夜的大雪，我在外不停擦号牌，遮挡号牌据说扣12分。
新交规笑话篇二：考驾照考出来的有趣笑话
考驾照考出来的有趣笑话
学车时，大家都经历了数个月严寒酷暑中“揉库”等非人的摧残，直到最后路考的时候，大家都是摩拳擦掌，紧张异常，面对穿着官衣儿和戴着大檐帽的交警考官就更象老鼠见猫了，所以常常都会因为紧张过度而错上加错，笑话百出。
1.路考前， 一个考生照例在上车前站在驾驶座前报告，例如：“报告考官，学员王富贵请求上车。”考官应回答：“准许上车。”结果一个不幸的女生说成：“报告考官，学员xxx请求上床。”小货大货考车大多是整组学员和教练同行。当时众生皆笑成一团。更要命的是考官一听乐了，回道：“准许上床。你看哪合适？”
2.关于起步，考生上车后，坐在驾驶座上打火，踩油门检查完仪表后对考官应该说：“报告考官，各仪表检查正常，左右无障碍，请求起步“，一老兄一紧张说成：“报告考官，各仪表检查正常，左右无障碍，请求起飞。”考官听后沉稳的回答：“准许起飞，注意前方高压电。”另一老兄说成：“报告考官，各仪表检查正常，左右无障碍，请求起床”。考官一听就乐了：“还没睡醒呢吧？准许起床”！
3.考试途中，考官会提出一些要求让考生去做，比如前方路口左转弯，压井盖，单边双边什么的。考生应该回答：“明白。”以确定明白了考官的问题。北京某驾校有个特殊的环岛叫做王八岛。结果，一个考官说：“前方王八岛左转。”考生回答成：“王八明白。”
4.终于快结束考试了，考官说：“前方停车。”结果不料前面一个消火栓。学员很惊恐回道：“报告消火栓，前方不能停车。”
5、.路考，考官说：前方环岛左转：学员说：明白，前方环岛左转， 等转过去后，考官说，下车，不合格，学员不解，您能让我死个明白么？
考官晕晕地说：你数数你转了几圈才转过来的~~
6、一老兄，考完试考官把他的ic卡收走了(其实这就说明是合格了)老兄坚持不下车，对考官说：“你还没还我ic卡呢”
考官开始没理他，谁知他坚持没完没了的要。
终于把考官惹怒了，说：“你要啊，那还你”，于是他挂了。
7、有一位上了车，先不打火，对着身边考官一劲傻笑。
考官给笑毛了，问他傻笑什么。
他说：我觉(来自:www.zhaoQt.NeT 蒲公英文摘:新交规笑话)得您怎么看怎么像我三大爷??考官昏死。
又有一位，上了车先跟考官搭话：“您往我旁边一坐我就特紧张，都不会开了。” 考官白他一眼：“甭紧张，好好开你的。”
然后这个人就开始自言自语：“其实我也知道不用紧张，就是管不住我自己。刚才我就问刚下来的学员，有什么办法不紧张。他们告诉我说：上了车什么也别多想，就当是现在车里只有自己一个人，或者就当旁边坐的是一条狗??”
考官再次昏死~~~后来传说他们那一组只有他考过了。
8、.我当时学车的时候，用的很旧的皮卡，我们那一组有个是我们学校的厨师，力气大，有一次坡道停车的时候，教练说：你使劲拉手刹，你使劲拉，你使劲。。。。结果厨师一使劲，把手刹拉出来了。
9、学上路，教练叫学员踩油门，学员脚在下面捞了半天没踩到，脱口而出：“油在哪？油在哪？”把教练乐得：“在超市呢，还有菜油、花生油，要那种？”
16.定点停车(考官指定一明显标志物，如树，警告牌等)一学员考试中，考官说：前方那棵半截树看到没有，定点停车！
学员答：看到！结果停过头了。学员随机应变：报告考官，没有看清树，能下一棵吗？考官同意。结果下一棵又停过头。 学员再次报告：能下一棵吗？考官同意。结果再次停过头。考官无奈，让学员自己找棵树停。结果学员停到了两棵树中间。。。考官晕死。
新交规笑话篇三：简短的笑话
1. 某人去买祭品，看到居然有纸糊的苹果手机。
就问：啊哈！苹果手机5？老祖宗会用吗？
店老板白他一眼说：乔布斯都亲自下去教了，你还操什么心？
他便买了一个，刚要转身走
老板提醒：买个手机套吧，下面蛮潮湿的。
他说：好。
老板接着说：再买个蓝牙耳机吧，最近下面也出台了新交规，开车打电话抓得严。 于是他又买了个耳机。
老板继续善意的提醒到：最重要的还要买一个充电器啊，别忘了烧充电器，回头祖宗找你要就不好了，光找你要还是小事，叫你送去就麻烦了！
于是他又买了充电器。
这时候，客户朝老板要了名片。
老板问：要名片干嘛啊？
他说：我烧给祖宗，万一有质量问题我好让我祖宗来找你！！
2. 在快餐店。我：“鸡腿堡。”
店员：“嗯？”
我：“鸡腿堡！”
店员：“嗯？”
我：“鸡腿堡！！！”
店员：“三个鸡腿堡是嘛？好的。”
感觉见证了一位营销之神的诞生……
3. 看到一状态：“七夕就快到了，你还是一个人么？”
底下有人回复说：“难道我会变成一条狗么！”
好久没见老爸了，暑假回家一进门，他老人家端详了我一会儿说：哎呀，我家闺女长大了啊，
丑小鸭都变成米老鼠了。
4.闺蜜的段子，二货闺蜜怀双胞胎期间，她老公格外注意她弯腰捡东西啥的，闺蜜有天就嫌她老公太大惊小怪，遂说：那我在马路上要是看见一百块钱拣不拣？她老公神回复：用脚踩住，打电话给我！
5.、家有小表姐一枚，大学毕业三年无男友，一日，她爸喝醉，就问她说：“你咋不谈恋爱呢？是不是没人追。”
姐姐回答：“不是，追我的人太多，我才在里面择优录取，还没选好。”
她爸突然笑了，说：“我就喜欢女儿这种性格，没人追，还敢吹。”
6.、家人在看江苏卫视放职来职往。
求职者是个男的，站在舞台中间，对面是一排企业家正在灭灯，就跟非诚勿扰一样。 我妈正好过来，很惊讶地问我：“现在都男选男的啦？！”
7.军区总督察特别在乎士兵的仪容是否整齐。
一日，他见到一个士兵犯规，立即吼道：“过来，上衣口袋没扣上该怎么办？”
受到惊吓的士兵说：“应该把纽扣扣上，长官。”
上校逼他：“那还不动手？”
士兵战战兢兢地把总督察上衣口袋的纽扣扣上
8.生物实验课上，小明对着一只跳蚤叫了一声：“跳！”，结果跳蚤一跃而起，接着小明剪断了跳蚤的两只前腿，命令道：“跳！”结果跳蚤又是一跃而起，最后小明把跳蚤所有的腿剪掉，这时不论小明怎么大声命令，跳蚤都一动不动。
小明在报告中写到：实验证明，剪掉跳蚤的四条腿后，跳蚤将变成聋子。
9.接孩子从幼儿园回家，路上孩子对爸爸说：爸爸，我累了。 爸爸和孩子说：咱俩数到三，爸爸就抱你走，行不行？ 孩子很高兴的答应了。然后，爸爸大声说：预备——齐步走！1、2、1；1、2、1；1、2、1。。。。。。。父子俩一路走回了家。。。。。。
10.爱情，就像三国，合久必分，分久必合；
爱情，也像西游，九九八十一难，方才取得真爱；
爱情，更像红楼，总有一群人对它高山仰止，耗费毕生研究它；
爱情，最像的还是水浒，不管你有多轰轰烈烈，最终都得被生活招安。
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