三星苹果笑话

三星苹果笑话篇一：笑话100则

1、大学时代，一室友常年逃课蹲宿舍。一天，我和下铺的一起开会回来。发现他不在。我看了一眼桌子，说：“烟头还未完全灭，应该没走远”。下铺的摸了一下显示器，说：“ 还有余温，应该刚走”。这时候就听那哥们躺在床上无奈的喊了一句：“俩S_B，躺床上连看都不看，还TMD装福尔摩斯！”

2、我爸打电话来问：你还好吧？ 我说：好啊怎么了？ 他说：我收到一条短信说儿子被绑架了，要在3天内凑够20万打过去不然就撕票。我安抚父亲道：爸，这些骗子短信太多了，你以后理都别理，什么时候收到的嘛？我爸：上个月。

3、一天，精神病院的护士接到一个电话，那人问：“小姐，你去看看13房4床的病人还在不在？”护士说：“请您稍等一下。”过了一会儿，护士：“哎呀，他不在了！！！”电话里的人说：“那就好！看来这次我是真的跑出来了……”

4、警察来到案发现场，一个说：他的死法有些蹊跷。另一个问：怎么蹊跷？那个警察答到：不知道，狄仁杰老这么说。

5、注册网站我有个习惯，要求写真名的时候，注册Sina我就填袁新浪，注册Yahoo我就叫袁雅虎，注册Baidu我就写袁百度，注册Google我就改袁谷歌。今天接到个电话，问：是袁建设小姐吗？我知道，建设银行把我的个人资料卖掉了…

6、一位出租车司机开车时看见前面有个疯狂骑着摩托车的人。在其后座上的小孩儿快要被甩出去了。司机追上哪个人说：伙计，你的孩子快要掉下去了。此人听后回头一看，惊奇的问：儿子，你妈妈呢？

7、天哪！！！给涨点工资吧。。。

8、早上上班坐地铁，人多特别挤！旁边有一个女孩子长得非常卡哇伊正在发短信，我无意看了一眼发现她写道“今天车上人很多，很挤” 一会儿我想起个事自己笑了几声。一会儿无意回头一看，看到这个女孩继续写道“旁边还站着一个S B”

9、一哥们儿隔壁新搬来个老外，一天晚上老外敲门求助，说：“我的电视坏了，不能换台。”这哥们儿低头看了眼表，很镇定的说：“过了七点半就好了”

10、医生问病人是怎么骨折的，答：我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，我抖啊抖......有个人以为我触电了，便抄起木棒给了我两棒子。

11、两头牛在一起吃草，青牛问黑牛：“喂！你的草是什么味道？”黑牛道：“草莓味！”青牛靠过来吃了一口，愤怒地喊到“你骗我！”黑牛轻蔑地看他一眼，回道：“笨蛋，我说草没味。”

12、今天，公主吻了青蛙，青蛙变成了王子，王子向公主单膝跪下，说：“谢谢你救了我，美丽善良的公主，我还有一个愿望。” 公主的脸红了：“你说吧，我会满足你的要求的。”于是，王子从口袋里掏出了另一只青蛙……

13、一高中同学毕业后去高速路口当了收费员。一天，有个日本人来他窗口问路。日本人一口流利的英文让他一句都没听懂，但一颗强烈的爱国心告诉他不能在日本人面前丢人，于是他一味地微笑着点头道：“yes,yes,yes~!”然后那个日本人骑着自行车就上了高速了...

14、一次同事几个去美国，到超市买东西时用济南话聊天。有个美国人过来用标准的济南话说：“你们是济南的？！” 暴汗，原来这老外是以前战争时期留在中国的美国人后代。同事问他：“那你英文怎么样啊？” 老外一拍大腿道：“英语太他妈难学了！！”

15、一个记者去南极采访100只企鹅！问这些企鹅一天都干些什么！ - 第一只说：“吃饭、睡觉、打豆豆” - 第二只说：“吃饭、睡觉、打豆豆” - 一直问了99只都如此，问到第100只说：“吃饭、睡觉。” - 记者问：“你怎么不打豆豆？” - 企鹅说：“妈的，我就是豆豆。”

16、山路之上，一汽车驶近，路边寺庙门旁，一小和尚高举“回头是岸”横幅，大喊：施主看这里！车内一年轻人隔窗笑骂：傻逼！瞬间飞驰转弯而去。10秒钟后，碰撞

惨叫坠落声传来。当晚，禅房内，小和尚对住持说：师父，是不是还是直接写“前方桥梁已断”好一些？

17、“同学，图书馆怎么走？”她一脸不爽地看着他，“这已经是你这个月第三次问我这个问题了！想搭讪直说，要我做你女朋友也可以，找点新鲜的理由嘛。”他不好意思地笑笑。 一个月后，她挽着他，“下课来图书馆找我。”“等一下！那个……图书馆，怎么走？”

18、一天，老师大骂班级的学生：“你们太笨了，智商都是负的，我的智商是你们的一百倍！ ”学生：……

19、买了个干衣机，送货上门的小哥边帮忙安装边与我聊天：“这东西你买对了。春天老下雨，衣服晒不干，又不知道什么时候才是晴天，但等我一安好这个……”“嗯。”我非常自然地回答，“你若安好，便是晴天。”

20、一个女生在高中时暗恋一个男生，毕业时女生给了男生一张同学录，男生写完就还给了女生，女生好奇的看了留言，发现男生就写了一个您，她很失望。等到女生有了孩子，她教孩子写的第一个字就是您，小孩得意的说，妈妈，这个字太好记了，不就是“心上有你”么。这时女孩哭了。

21、跟一个朋友的男朋友聊天，他说“其实有时候我也不知道她怎么了，莫名其妙就会吵会闹。”我问“那你会怎样？”他说“三年多都是这样哄过来的，她就像个小孩子，爱她就宠她呗。”我问“不累吗？”他说“失去她才是最累的，我无法想象那种痛。”

22、有一个小女孩每天都走路去上学。一天出门不久就下起大雨，闪电像利剑刺破天空，小女孩的妈妈赶紧开著车，沿著上学的路找女儿，看到女儿一个人走在街上，却发现每次闪电她都停下脚步，抬头露出微笑。 看了许久，妈妈终於忍不住叫住孩子，问：你在做什么啊？她说：上帝刚才帮我照相，所以我要笑啊！

23、“老板，来盘寂寞” “对不起，先生，本店只剩空虚了” “开心、快乐也没有吗？”“有，是水货。”“真心有吗？”“昨天有买虚情假意的搭给他了。”“情人有吗？”“有。”“来一个，给我加点诺言。”“现在诺言都是假的。”“那知己怎卖？”“这个可贵，一缘一份。”“来一份。”“那你得邂逅。”

24、麦兜语录：不开心睡一觉，就让它过去吧。伤心还好，伤胃就不好了。 麦兜说，要懂得珍惜守护，身边的每个人，因为前世扭断脖子的回眸，我们才换来了今生的相遇。 麦兜说，有事情是要说出来的，不要等着对方去领悟，因为对方不是你，不知道你想要什么，等到最后只能是伤心和失望，尤其是感情。

25、今天有个暗恋已久的MM打电话给我：“来我家吧，没人！” 我兴奋的狂奔而去！！！！！！！敲了一个多小时的门，发现真的没人，坑爹啊……

26、爸妈很爱演，一次和妈妈撒娇，我：“妈妈我怎么来的？”我妈：“下载的。”我：“……”我爸：“我上传的我上传的！”我：“……”

27、阿呆解手看到墙上写着：向上看，阿呆好奇抬头见上面写：再往上看，于是他又再看上去，在接近天花板的墙上写着：你尿在鞋子上了!

28、N年后的一天，开着车加油。师傅问：“加多少钱？”我说：“加10000块钱吧”“加这么点才能开多远，干脆加满了吧！”“不了，留点钱还得买两棵大葱呢。”“加好了，等下我给你拿发票。”“私家车，不用发票。”师傅愣了半天说：“我靠，牛b啊，私家车也敢来加油！”

29.甲：姐，如果有人伤害你，你多久会原谅他？乙：原谅他是上帝的事，我的任务是送他去见上帝。。。

30.凌晨，宝宝醒了一直哭，搞得家人都睡不着。老公让老婆唱摇篮曲哄孩子。无奈，只能唱了。过了不久，邻居过来了说：“你还是让孩子他哭吧。”

31.服务员：二位，请问是喝茶还是喝咖啡？ A:咖啡。B：我也一样，注意把杯子弄干净点儿。服务员：好的，二位稍候。（片刻后，服务员返回）服务员：嗯，对不起，请问刚才哪位要干净杯子？

32.女友在财务科工作。圣诞节那天，我发短信给她：“祝你财源滚滚，数钱数到手抽筋！”一会儿，女友回复说：“闭上你的臭嘴！点钞机坏了，TMD我正在数钱！”

33.大一正在进行一次消防演习，我们宿舍被挑做火灾中的被困人员。 演习开始，校领导和辅导员在楼下组织演习，宿舍里的人在楼上挥舞着袜子喊道：大爷，上来玩啊～～～

34.一胖子称体重，站上去后吸肚子。路人问：“你以为你吸了肚子就变轻了啊？”胖子答：“不是啊！我不吸肚子看不到屏幕啊！”

35.小时候，爸爸妈妈说完脏话就会说那是英语。 我永远也不能忘记第一天上学的时候老师问谁会讲英语呀

36、汽油涨价了，大葱涨价了，猪肉涨价了，方便面涨价了。。。我们欣喜的发现，空气不但没有涨价，而且里面的料还越来越多了。。。但中国人还要坚强地活下去，因为墓地也涨价了。。。

37、一男养一猪，特烦它，就想把它给扔了，但是此猪认得回家的路，扔了好多次都没有成功。某日，此人驾车弃猪，当晚打电话给他的妻子问：“猪归否？”其妻曰：“归矣。”男非常气愤，大吼道：“快让它接电话，我迷路了。”

38、同事甲：真累啊！经理又给我加活了！ 同事乙：上班族就这样！拿着包月的工资，干着不计流量的活！

39、有钱人才能叫宅，你那叫宅吗？你那叫蜗居；有钱人才能叫忧郁，你那叫忧郁吗？你那叫抑郁；有钱人才能叫节能，你那叫节能吗？你那叫抠门；有钱人才能叫旅行，你那叫旅行吗？你那叫流浪；有钱人才能叫单身，你那叫单身吗？你那叫光棍。。。

三星苹果笑话篇二：笑话选

笑话

小学习奇特思路

本人小学老师，期末改卷时会遇到各种有趣的答案。

某年级一试题，把句子改为拟人句，句子是“小鸟在树上叫”。

大多数同学都很常规地改成“小鸟在树上唱歌”。

忽见一句：

小鸟在树上叫：“我是人啊！我是人啊！

两个女孩要追我

“110吗？快来人呐！出事了！”

“您好，请问您有什么紧急情况？”

“两个女孩都要和我交往，打起来了！”

“那??这??这??”

“快点来呀！胖的那个要打赢了！”

穿山甲和穿山乙

女儿三岁，她拿着一张有两个穿山甲的图片，指着其中一个穿山甲问：“爸爸，这是什么？”

我说：“这是穿山甲。”

女儿又指着另一个穿山甲问我老婆：“妈妈，这是什么？”

我老婆答：“这是穿山乙。”

我正在喝的水差点没喷出来。

我就在你后边呢

有次打电话，通了，对方说：“我在你后边呢！”回头没人啊！

对方继续说：“看什么呀！我就在你后面呢！”东张西望摇头晃脑了半天，还是没人啊！

刚想发飙，对方说：“喂！你好。”

停顿3秒，才明白刚刚是对方的彩铃??

充199送苹果

寝室一哥们用HTC，巨羡慕用苹果的。

正好学校移动店搞活动：充599话费送摩托罗拉，充799送三星，充199话费送苹果。

然后那哥们充了199，提着二斤苹果回来了??

霸气的断句方式

昨晚看某人的文，有一句“能娶到XX，对他来说是捡了个大便宜”。很遗憾“宜”这个字位于下一页。

所以满脑子挥之不去都是另一个意思??

妹子们抓紧学起

生日收到女朋友快递来的礼物，3850块的手表。

京东，货到付款。

写下你的名字

我在天空写下你的名字，却被风儿带走了。

我在沙滩写下你的名字，却被浪花带走了。

于是我在大街的每个角落写下你的名字，我被警察带走了??

好消息

老板：“我有一个好消息和一个坏消息，你想先听哪一个？”

下属：“坏消息。”

老板：“我要说的好消息是假的。”

罚抄(来自:WwW.ZHaOqt.nEt 蒲公英文 摘:三星苹果笑话)

玛丽女士因闯红灯上了法庭。法官问：“是玛丽女士么？“”是。“”职业是老师？“玛丽惊讶：”你怎么知道？！“法官笑道：”我20年前是您的学生。“玛丽松了口气，不料那法官却说：”我等这一刻20年了，现在我宣布：罚玛丽女士抄写’我闯红灯有罪，以后再也不会了。‘一千遍！“

治理男生的绝招

我们初中班主任是个极品，学校管不住的班级都让他来管，没有一个他管不了的！

两个男生打架，他让两个男生站在女厕所门口站了一下午，进去一个喊一声“欢迎光临”。

最极品的是，出来要喊“好吃再来”！

你能想象那些女生看那两个男生的眼神么？

老婆是个马虎鬼

老婆是个马虎鬼。

中午，她帮我理发，我很担心她理发时分心，老婆安慰他道：“不要担心，我会很认真的。”

我便拿起一本杂志来看，打发时间。

当我要翻页时，老婆说：“别动，我还没看完呢！”

两人都是B型血

今天突然聊到血型。

老婆说她是B型，我说我也是B型血。

老婆狠淡定的说：“那咱儿子不就是2B型血？”

老妈请客吃大餐

今天我妈洗完衣服说今天咱娘俩出去吃大餐去，我开心的跟着去了。到了那点完付账，我就假装掏钱，我妈大手一挥说：“我请客！”“你打麻将赚钱了？”

“没有，刚才洗你的牛仔裤翻出不少钱??”

提高工作效率

看到有个手机程序叫“提高你的工作效率”。心想，太好了，我正需要。

于是下载，安装，一运行，手机就坏了。

过了两天我发现，工作效率真的提高了。

三星苹果笑话篇三：笑话1

1、老鼠没女朋友特别郁闷，终于一只蝙蝠答应嫁给他，老鼠十分高兴。别人笑他没眼光，老鼠：你们懂什么，她好歹是个空姐。

2、某美女发现口红太重，拿湿纸巾擦拭后扔到路上。一老头拣起，端详半天突然醒悟，追上说：姑娘，这超薄的就是容易掉呀！

3、黄瓜失恋痛哭，茄子安慰她：爱情不单只是甜美、只是沉醉，还有心碎、还有流泪。唉！谁让你爱上洋葱的？

4、20年前爸爸抱着你等车，人都笑话孩子长得难看，爸爸哭了。一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说：“大兄弟别哭了，拿只香蕉给猴子吃吧！真可怜，饿的都没毛了。”

5、仅仅是一阵风也罢了，偏偏是这样永恒，仅仅是一场梦也罢了，偏偏是如此真实，你低头不语，我却难以平静，我终于禁不住要对你说，：下次放屁时，说一声！

6、一对恋人在山中被野人抓住说：你们吃掉对方的大便就放了你们。恋人做到了，归途中女人大哭，男人问其原因，女人伤心的说：你不爱我，不然你不会拉那么多！

7、一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了。

8、甲：你的身材怎么保持的这么好？乙：靠跑步！甲：那么怎样才能保持跑步的习惯呢！乙：靠欠债！

9、记者采访熊猫:您这一生有什么愿望么 熊猫说:一个是有空儿的话看看中医 治治我的黑眼圈 二就是我(声泪俱下)TMD就想照张彩色相片!

10、“孩子好可爱，是你的？”抱婴儿男子答“不是”。“你外甥或弟弟？”“都不是，老实说吧，我是避孕药推销员，孩子是失效的退货。”

11、学校升旗，校长对着喇叭说：“最近总有一些同学不穿校服，有的不穿衣服，有的不穿裤子，有的就干脆衣服裤子都不穿！”

“那边那个没穿裤子的，还笑！”

12、天热了，我穿上去年买的牛仔马裤美滋滋地走在前面，儿子拎着水瓶跟在后面。 他冷不丁地说：“妈妈，你的屁股像面包。”

我赶紧把斜挎的背包转了一下，用包把屁股盖上了。

儿子马上又说：“这回是夹心面包。”

13、爸爸埋怨道：“咳，这么晚了，你妈妈还在和她单位的钟叔叔聊天，有啥工作不能明天上班说吗？”

四岁的儿子：“要不要我把他哭走？”

14、“宝贝儿啊，今天学什么啦？”

“老师教了曹操的《观沧海》。”

“哟，牛X呀。来，背给爸爸听听。”

“东临碣石?”

啪！打孩子了一把掌：“谁结石啦！咒你爹呢？你作死呢？”郭冬临那个气呀。

15、小时候哥哥跟我说，有零花钱就要埋在土里，说是会长钱，我听他的话把两毛钱埋在土里，还包了将近十层的纸，第二天一看就剩纸了，我哥知道了，还一拍大腿说：“糟了，可能是被土地公公收走了。。。”

16、“我一朋友啊，眼睛特别小。”

“有多小？”

“小的眼里揉不进沙子。”

17、和朋友去花店买花，看到一盆含羞草，手欠捅了它一下发现它竟然不动，遂问老板怎么回事。

老板淡定的说:“这棵脸皮比较厚??”

18、寒冬看到一女好友抱着一狗上街，问：“上街带狗干嘛？不累啊？”

该女回答说：“不累，可以暖手。”

19、我们公司绝大多数是男屌丝，结果老板今年中秋节给我们的福利是和另一个全是MM的公司联谊旅游。。。

联谊途中，我跟其中一个MM说，这个中秋福利还是很不错的哦。

该MM一脸惊讶：还不错？我们这是加班的啊！

20、早上在馄饨店吃早点，看一妹子面前放了一碗豆浆三个茶叶蛋，手拿两个烧饼?? 只见那妹子嘴里塞着茶叶蛋一声巨吼：“老板我的大碗馄饨咋还不上？”

21、一个胖子向朋友请教减肥方法，朋友建议他吃玉米。

第二天，他给朋友打电话：“玉米已经买了。但昨天没问清楚，这玉米是饭前吃还是饭后吃啊？一次吃几个比较合适？”

22、数学系女友要分手，男友问原因，女：你经济一穷二白，性格不三不四，在人面前总装的人五人六，多爱学习似的，可成绩却乱七八糟！

男：你太夸张了！

女：我说的八九不离十！

23、数学这东西。才是三分天注定。七分靠打拼。剩下140分就真的没办法了。

24、我的被子病了，我要在床上照顾它，不能去上课了！

25、几个同学一块去拉面馆，人挺多。

因为下午有活动，一同学便不耐烦地喊道：“老板你快点拉，拉完我们快点吃，都还有事呢！”

26、一日在包厢里唱歌，一个哥们靠着沙发睡着了。

我推醒他说：“你怎么睡着了？”

他：“唱歌没意思，睡一会。”

我：“这么吵你也能睡着啊？”

他说：“你以为我四年大学是白上的吗??”

27、我问同学：“你说，你为啥要在国庆节扎堆办喜酒？”

老同学认真地说：“国庆节结婚好啊，七天长假大家都有空，熟的不熟的到处发喜帖，不就可以多赚点儿嘛！”

28、一哥们用山寨机，巨羡慕用苹果的。

正好移动店搞活动：充699话费送摩托罗拉，充799送三星，充199话费送苹果。 然后那哥们充了199，提着二斤苹果回来了??

29、某商场营业员大声叫卖：“好消息，买一赠一。新进的苹果，买一箱赠一把水果刀。” 小华正巧放学路过，很高兴。她对营业员说：“你们想的真周到。”

营业员说：“唉，主要是这批苹果烂的地方比较多。”

30、医生告诉我们，额头长痘是肝脏和心脏有问题；唇周长痘预示着肠道有问题；印堂长痘是心脏功能不好；左脸颊长痘是肝脏有和血液循环有问题；右脸颊长痘是肺部有问题；腮边颊长痘是淋巴循环不畅；下巴长痘代表着内分泌失调；太阳穴长痘是胆囊不好? 所以我这种满脸都是痘的就该等死了是吧?

31、打了上课铃，教室里还闹哄哄一片，老师一拍桌子，顿时安静了。

接着老师吼道：“打了上课铃你们听不见啊？”

一阵鸦雀无声后，教室的角落传来一个低沉的声音：“哪次下课铃你听见了？”

32、老师：“谁能用最简单的语言讲一件很意外的事？”

学生：“老师，昨天我家的狗病了，我爸请了兽医。后来，兽医来了??原来兽医也是人！”

33、几个中国的学生带着一位外籍老师去吃西餐。席间，一只蚊子飞来飞去，最后在老师的脸上叮了一口。

老师笑了笑说：“没想到蚊子也欺生啊！”

一学生回答：“不是欺生，是蚊子最近口味变了，它们流行吃西餐了。”

34、老师帮一个小学生填写报名表，问：“你爸爸是做什么工作的？”

小学生骄傲地说：“我爸爸是省长！”

老师吓了一跳，问：“是哪个省的省长啊？”

小学生答：“我上幼儿园的时候，爸爸从不给我买玩具，能省就省，阿姨们都说我爸爸是最省钱的家长，后来就叫成了省长。”

35、刚看见一个摩的，加上骑车的一共四个人，已经严重超载了，在过十字路口的时候，交警让他停下，雷人的摩的师傅来了一句：“坐不下了。”开着车就走了。

36、今天在网上买的假劳力士到手了，忽然想起古惑仔里面陈小春那个表拍一下就坏了，我就试了一下，发现原来电影还是有它真实的一面的。

37、在看一本言情小说，里面写到：“能娶到XX，对他来说是捡了个大便”。心里一阵惊讶，翻开下一页，出来了个“宜”字，这TM排版水平真坑爹啊。

38、刚刚在商场，听到一个男人催促流连忘返的老婆：“快点买完快点走！一会限行(现形)了！”心里一惊，难道这一家了人是妖怪？！

39、两个少年在一起憧憬有钱了怎么花。

A君说：“等有了钱我要盖一个很大的别墅，还要弄一个很大的游泳池”

B君说：“别墅我要。游泳池我要两个。”

A君问：“你要两个游泳池干什么？”

B君想了半天说：“一个用来洗脚，另外一个.......用来洗脸。”

40、今天去超市买东西，结账排了一大队人，到我以后，

收银员刷条码刷了半天却有一袋面粉刷不上，说：“先生，下次再买吧。”

“不成，凭啥啊，我这排半天队，你再刷几次。”

还是不成，收银员问我在哪儿拿的面粉，她去查价格，

不一会她气喘吁吁地回来说：“先生，我们超市没这种面粉，你把我们面包房的面粉给扛过来了。”

41、朋友公司每天中午饭后发水果，部门新来了个小伙不知道这件事。

下午上班时间到了，小伙回到自己座位，大喊：“这是谁的橘子啊？”

朋友见状连忙制止：“给你发的！”

“为啥给我啊？”

朋友：“看你长得帅呗！”

小伙看了眼朋友，又看了眼朋友的桌子，道：“那你怎么也有呢？！”

42、我问一朋友：“假如你和一个你暗恋的姑娘去玩，突然你们两个内急都憋不住了， 如果不马上入厕马上就会拉裤子，你让她先去，还是你先去？”

朋友大义凛然道：“让姑娘先去！”

我说：“那你怎么办？”

朋友道：“我直接在外边解决。”

我问道：“你为什么不进男厕所？”

43、有一个人失眠了，去看医生。

医生教他用几步催眠法，就是自己睡觉前先对大腿说“睡吧大腿”；

再对身体说“睡吧身体”。以次类推这样就能睡着了。

这人回家后正在床上这样催眠自己，他的妻子却穿了一件性感内衣出现在他面前， 这个人马上从床上蹦了起来，大声叫道：“全体起床，全体起床。”

44、下班挤公交，站在一个三口之家旁边，他们都坐着。

那小孩喊着要下车，他父母说：“马上就到了，下个路口。”

我心里一喜，有座位了。等了N站，他们都没有要下车的迹象，直到我下车了，他们还在那坐着。

父母果然都喜欢骗孩子！我也连带着给骗了。

45、昨晚个喝酒三点才回，然后喝得各种难受啊，见到厨房一锅汤，咕嘟咕嘟都喝了。 早上老妈在厨房自言自语，这一锅刷锅水怎么就没了？

46、我们有同事外地出差，经销商请吃饭。席间要欲小便，

经销商说对面就有洗手间，你去的话如果给门口说，

我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱，

箭步直走，理直气壮地对管厕所的说：“我是来吃饭的！”

47、偶小时侯吃饭不老实，一老农为了教育我，

对我说：六零年苦呀，没饭吃，抠出来的鼻屎从来不扔的

48、有个富豪找佣人，面试的题目是上厕所，

前几个上完后都没有洗手就出来了，

富豪因此把他们打发走了只有一个洗了手，

于是富豪留下了他.

可是有一天，富豪却发现他没有洗手就出来了，

富豪问他是为什么?

佣人答到：“偶今天带了手纸...”

49、某公厕对联：天下英雄豪杰，到此无不低头屈膝；世间贞女节妇，进来纷纷解带宽裙；横批：天地正气

50、在一辆拥挤的公车上，一位女郎忽然叫了起来：别挤啦！别挤啦！把人家的奶都挤出来啦！（她拿着酸奶呢）

51、朋友有一辆面包车。

一天早晨特别冷，面包车前挡风玻璃全都结满了一层冰。

朋友犯懒，就擦出一个小洞，勉强能看见前面的那种。

上路没走多远就被交警拦下来了：“大哥，你以前是开坦克的吧？”

52、一位老太太带着她的猫在马路上散步，突然一个男子开车把猫给撞死了。

男子连忙停下来，抱歉地说：“大娘，我愿意补偿您。”

大娘：“那太好了，你捉老鼠捉的怎么样？”

53、一农夫请兽医给猪配种，兽医说：看来需要人工配种。农夫犹豫了半天，鼓起勇气说：行是行，就怕它咬我。

54、买瓶饮料，瓶盖上写的再来一瓶。 找店家兑换， 店家说兑奖时间已经过了。 我一看兑奖时间到2011年，生产日期2012年。。尼玛。。。经典冷笑话

55、晚上七点整《新闻联播》的片头曲响起时，只见爷爷看了一眼新买的手表，说 ：“手表走得挺准的。”然后起身过去，把电视关掉。

56、一个慈善单位的筹款委员请一位富商捐款：“你是位富翁，做一点善事简直是轻而易举

相关热词搜索：三星 苹果 笑话 三星苹果斗地主笑话 关于苹果的笑话