销售小幽默

销售小幽默篇一：小幽默大智慧

小幽默大智慧

——笑谈成功失败与得失

路牌

某游客看到前面路上横了块路牌，上面写道：“此路不通，请绕行。”他向前几步，看着道路并无异样，想想也许不过是个善意的玩笑，于是继续向前走。

一会儿，一座断桥挡住了去路，他只好悻而归。走近路牌时，只见它的背面写着：“欢迎归来，你这笨蛋。”

大智慧：成功学大师陈安之先生提醒过很多人，选择比努力重要，选择创业与努力打工是两种不同的命运，但很多人仍然象这位游客，在打工生涯中浪费很多时间以后才后悔。

吃烧饼

有个人肚子饿了，到烧饼铺买烧饼吃。吃完了一个没饱，又吃了一个还是没饱，一连吃了七个烧饼才饱。吃完第七个烧饼以后，这个人就后悔啦！“咳，早知道第七个烧饼能吃饱，我还吃前头那六个烧饼干什么呀！”

大智慧：成功是一种经验的积累，没有前面的经验就不会有后面的成功。

吹牛比赛

一个美国人和一个法国人在互相对着吹。法国人说：我们国家新近有人发明了一种机器。将活生生的肥猪从机器的这边入口赶进去，从机器的另一头就会源源不断地流出美味香肠来。美国佬说：这没什么了不起，这种机器在我们国家已经有了改进，如果香肠不合胃口的话，把香肠仍就送回机器，肥猪就从另一头跑出来了。

大智慧：跟纸上谈兵的人交往，你也只能成为纸上谈兵的人，你想在什么领域的专家做朋友去吧。

一句话演讲

美国飞机发明家莱特兄弟，是一对很善于思索、又刻苦钻研的兄弟，可是他们却是一对最不善于交际的难兄难弟，他们最讨论的就是演讲。有一次在某个盛宴上，酒过三巡，主持者便请大莱特发表演说。

“这一定是弄错了吧？”大莱特为难地说，“演说是归舍弟负责的。”

主持者转向小莱特。于是小莱特便站起来说道：“谢谢诸位，家兄刚才已经演讲过了。” 就这样推来推去，人们还是不放过兄弟俩，经各界人士再三邀请，小莱特只说了这样一句话：“据我所知，鸟类中会说话的只有鹦鹉，而鹦鹉是飞不高的。”

这只有一句话的演讲，博得了人们长时间的热烈鼓掌。

大智慧：最好的口才不说话，用事实说话，用能力说话，用产品质量说话，这样的人必然大有成就。

每天进步一点点

他是一位匈牙利木材商的儿子，由于生得呆笨，人们都喊他“木头”。12岁时，他做了一个梦，梦到有个国王给他颁奖，因为他写的字被诺贝尔看上了。当时，他很想把这个梦告诉谁，只怕别人嘲笑，最后只告诉了妈妈。

妈妈说：“假若这真是你的梦，你就有出息了！我曾听说，当上帝把一个美好的梦想放在谁心中时，他是真心想帮助谁完成的。”

男孩信以为真，从此他真的喜欢上了写作。

“倘若我经得起考验，上帝会来帮助我的！”他怀着这份信念开始了他的定作生涯。 三年过去了，上帝没有来；又三年过去了，上帝还没有来。就在他期盼上帝前来帮助他的时候，希特勒的部队先来了。他作为犹太人，被送进了集中营。

在那里，六百万人失去了生命，他活了下来。1965年，他终于写出他的第一部小说《无法选择的命运》；1975年，他又写出他的第二部小说《退稿》；接着他又写出了一系列的东西。

就在他不再关心上帝是否会帮助他时，瑞典皇家文学院宣布：把2002年的诺贝尔文学

奖授予匈牙利作家凯尔泰斯。伊姆雷。他听到后，大吃一惊，因为这正是他的名字。

当人们让这位名不见经传的作家谈谈获奖的感受时，他说：“没有什么感受！我只知，当你说“我就喜欢做这件事，多困难我都不在乎”，这时，上帝会抽出身来帮助你。”

销售小幽默篇二：8个小幽默

小幽默当中的顿悟

1、火车

[幽默]

一位夫人打电话给建筑师，说每当火车经过时，她的睡床就会摇动。

“这简直是无稽之谈！”建筑师回答说，“我来看看。”

建筑师到达后，夫人建议他躺在床上，体会一下火车经过时的感觉。

建筑师刚上床躺下，夫人的丈夫就回来了。他见此情形，便厉声喝问：“你躺在 我妻子的床上干什么？”

建筑师战战兢兢地回答：“我说是在等火车，你会相信吗？”

【顿悟】

有些话是真的，却听上去很假；有些话是假的，却令人无庸置疑。

2、引诱

【幽默】

英国绅士与法国女人同乘一个包厢，女人想引诱这个英国人，她脱衣躺下后就抱 怨身上发冷。先生把自己的被子给了她，她还是不停地说冷。

“我还能怎么帮助你呢？”先生沮丧地问道。

“我小时候妈妈总是用自己的身体给我取暖。”

“小姐，这我就爱莫能助了。我总不能跳下火车去找你的妈妈吧？”

【顿悟】

善解风情的男人是好男人，不解风情的男人更是好男人。

3、调羹

【幽默】

麦克走进餐馆，点了一份汤，服务员马上给他端了上来。

服务员刚走开，麦克就嚷嚷起来：“对不起，这汤我没法喝。”

服务员重新给他上了一个汤，他还是说：“对不起，这汤我没法喝。”

服务员只好叫来经理。

经理毕恭毕敬地朝麦克点点头，说：“先生，这道菜是本店最拿手的，深受顾客 欢迎，难道您……”

“我是说，调羹在哪里呢？”

【顿悟】

有错就改，当然是件好事。但我们常常却改掉正确的，留下错误的，结果是错上 加错。

4、穿错

【幽默】

饭厅内，一个异常谦恭的人胆怯地碰了碰另一个顾客，那人正在穿一件大衣。 “对不起，请问您是不是皮埃尔先生？”

“不，我不是。”那人回答。

“啊，”他舒了一口气，“那我没弄错，我就是他，您穿了他的大衣。”

【顿悟】

要做到理直气壮，并不是件容易的事情。理直的人，往往低声下气；而理歪的 人，却是气壮如牛

5、回电

【幽默】

一个苏格兰人去伦敦，想顺便探望一位老朋友，但却忘了他的住址，于是给家父 发了一份电报：“您知道托马的住址吗？速告！”

当天，他就收到一份加急回电：“知道。”

【顿悟】

当我们终于找到最正确的答案时，却发现它是最无用的。

6、伤心故事

【幽默】

有三个人到纽约度假。他们在一座高层宾馆的第45层订了一个套房。

一天晚上，大楼电梯出现故障，服务员安排他们在大厅过夜。

他们商量后，决定徒步走回房间，并约定轮流说笑话、唱歌和讲故事，以减轻登 楼的劳累。

笑话讲了，歌也唱了，好不容易爬到第34层，大家都感觉精疲力竭。

“好吧，彼德，你来讲个幽默故事吧。”

彼德说：“故事不长，却令人伤心至极：我把房间的钥匙忘在大厅了。”

【顿悟】

我们痛苦，所以幽默；我们幽默，所以快乐。

7、卖书

【幽默】

一个很有名的作家要来书店参观。书店老板受宠若惊，连忙把所有的书撤下，全 部换上作家的书。

作家来到书店后，心里非常高兴，问道：“贵店只售本人的书吗？”

“当然不是。”书店老板回答，“别的书销路很好，都卖完了。”

【顿悟】

“拍马屁”是个奇怪的词：你象是在奉承他，又象是在侮辱他。

8、帮忙

【幽默】

在邮局大厅内，一位老太太走到一个中年人跟前，客气地说：“先生，请帮我在明信片上写上地址好吗？”

“当然可以。”中年人按老人的要求做了。

“谢谢！”老太太又说：“再帮我写上一小段话，好吗？”

“好吧。”中年人照老太太的话写好后，微笑着问道：“还有什么要帮忙的吗？”

“嗯，还有一件小事。”老太太看着明信片说，“帮我在下面再加一句：字迹潦草，敬请原谅。”

【顿悟】

你若不肯帮忙，人家会恨你一个星期；如果帮得不够完美，就会恨你一辈子

销售小幽默篇三：让你开怀大笑的职场经典幽默小故事

1、职员：“别的公司冬有烤火费，夏有降温钱，咱这儿却既无防寒福利，又无降温表示。”经理：“这是好兆头嘛！”

职员：“这能说明什么呢？”

经理：“本公司四季如春！”

2、换工作就像离婚一样。年轻时跳槽就像结婚早的小年轻一样稍有不和就一拍两散；而年纪大了点儿只要差不多就懒得跳了,就像老夫老妻。

用赵本山的话说就是:“还能离咋的？”

3、诸葛亮又是草船借箭，又是借东风，又是空城计，简直聪明极了！我们老板竟然说这是投机取巧。

4、一天，一位穿超短迷你裙的摩登小姐走进一洗衣店，该店年轻的老板直盯着她看。这时，小姐非常得意地对年轻老板挥挥手，说：“年轻人干你的活去吧！”

而年轻老板则一脸严肃地说：“小姐，你这条裙子该不是在我们店洗缩水的吧。”

5、一天，老王气冲冲地去找洗衣店老板，见面后火冒三丈地说：“过来看看你们的杰作！” 说着，他往桌上扔了一条很粗的绳。老板看了看说：“先生，这粗绳很好啊。” 老王吼道：“我送洗的是条被单。”。

6、昨天在公司吃饭，经理过来看了看我对面的妹子说：“吃这么多，都把公司吃穷了，我看你不用在这干了。”

妹子蹭的站起来：“不就是看见你上班看Ａ片吗？至于吗？”

7、办公室有两美女，互相谁也不服气，常为小事争吵，经理很是头疼。这天早上，经理刚进办公室，就看到两人在争吵。

经理十分生气：“大早起就吵架，太不像话了！你们两个不把原因给我讲清楚了，我把你们两个人一块罚。”

两美女一听，又争起来了。

“我先讲。。。”

“我先讲。。。”

见此情形，经理怒道：“胖的先讲。”

顿时，两个人都不吱声了。 职场经典幽默小故事

8、办公室有两个女孩。她们一胖，一瘦。或许为这个吧，总是爱吵架。

一天，一位老员工对她们俩说：“都是同事，有什么好吵的！你们要像自行车的两个车轮那样，互相配合！”

听了这话之后，瘦的那位说：“你看她像自行车轮胎吗？分明就是一拖拉机轮胎嘛！”接下来整个办公室就更“热闹”了。。(来自:WwW.ZHaOqt.nEt 蒲公英文 摘:销售小幽默)。

9、一员工慌忙的跑进办公室，老板问：“你怎么迟到了？”

她解释道：“我刚刚在路上看到一场车祸，一男的被甩出车外，他腿摔伤了，头部也划破，流了好多血，幸亏我学过外科急救。”

老板：“那你是怎么处理的？”

她惊恐的说：“我坐在地上，头趴在膝盖上，才没被吓昏过去。”

10、公司女秘书上班经常迟到，但都是一个理由：她的表慢了。

一天，她又迟到了，老板生气地吼道：“如果你再不换你的手表，我就要换我的秘书。”

11、两人个农民初次进到招聘会场，看到大红标语“平等自愿，双向选择”。A：“你说，什么是双向选择呀？”

B：“你也太土帽了，你没听说过?才貌双全?啊？双向选择就是要选择那些既有才华，又美貌的大学生。”

12、工作就像偷菜。

偷菜是一种摸滚打爬，起早贪黑，不怕苦，不怕累，感动的让人流眼泪的精神；

偷菜是一种顽强地与恶狗做斗争，不怕流血，不怕牺牲，在哪里跌倒就在哪里爬起来的大无畏精神；

偷菜是一种制定行动方案，做好时间安排，分秒不差，严格落实，让人肃然起敬的敬业精神……

13、一个女同事，性格比较爷们，一直找不到男朋友。

听说最近交了男友，被另外一个同事夸有女人味。

我问：“从哪里看出来？”

“你以前都自称老子，最近变成了老娘了。”

14、办公室里有位女主管，特严厉，爱训人，还自称是刀子嘴豆腐心。同事们都知道她不光嘴狠，心也够狠。

一天，一位新来的员工被她教训了一顿，心情非常郁闷，大家连忙安慰这位新人，告诉他以后小心点。

他天真地说：“没什么，其实我也知道主管是为我好，她这人刀子嘴豆腐心。”一位老员工拍了拍他的肩膀说：“冻豆腐也是豆腐啊。”

15、科长准备去开会，他弯腰在办公室的抽屉里找资料，不小心头碰在了桌子上，科长捂着额头肿起的包走进会议室还嘟囔着：开会就开会呗，非通知开什么碰头会！

16、本人银行上班，今天一大爷，到我窗口，伸出两根手指（V型手势），对我说：“我取一千一”。

17、某日，一客户到银行开户，因为二代身份证上面的照片和本人不是很像，银行工作人员就比对着多看了好几眼，那男人突然来了句“那是小时候拍的，现在变好看了”！

18、理发店老板叫的外卖，打开饭盒后就嚷嚷了起来：你们的炒青菜还能吃吗？你自己看看，原本绿油油的菜叶全都变黄变蔫了。

送饭服务员：它们只是将头发烫染了一下而已。

19、顾客：这盘炒粉丝里面怎么有蚂蚁，这叫人还怎么吃啊？

饭店经理：实在不好意思，厨师可能没注意，把炒粉丝给做成“蚂蚁上树”了，不过我们不加钱的。

20、顾客：老板，这盘烤鸭怎么少了一条腿？

经理：哦，这鸭出了车祸，被压断了一条腿。顾客：那麻烦你换一只没有出车祸的来吧！

经理：你也太没有爱心了吧！不关爱残疾“人士”也就罢了，怎么能够歧视它们呢？

21、顾客：你们煮的这是什么饺子啊？饺子馅都从饺子皮里“破皮而出”了。 饭店经理：实在抱歉，这饺子馅和饺子皮在感情上出现了点问题，正闹“离婚”呢。

22、面试官：什么文凭？

男人：不懂，可是我家里有很多啤酒瓶。

面试官：有什么一技之长吗？

男人：不懂，可是我的腿特别长。

面试官：会做帐吗？

男人：欠了很多帐。

面试官：那你是怎么处理的？

男人：我从来不还。

面试官：行了，会计这个职位你被录取了，明天就上班吧。

23、面试官：结婚了吗？

应聘者：结过了。

面试官：男人应该先有工作，然后再结婚。

应聘者：成家立业，先成家后立业吗。

面试官：朋友多吗？

应聘者：哪种朋友？

面试官：怎么说呢？朋友就是朋友吗？

应聘者：连那哪种朋友都说不清，你还当什么面试官？面试官：到底是你面试我还是我面试你？

应聘者：你连自己是自己干什么的都不知道，真替你悲哀。

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