工作压力笑话
发布时间:2017-02-06 来源: 幽默笑话 点击： 
工作压力笑话篇一：100个笑话段子
1、世上最尴尬的事莫过于，在暗恋女生的家里拉粑粑忘记冲了……
2、我：你长得这么高大壮硕，连母猪在你跟前都会变得娇小可爱。朋友：你是在说你娇小可爱吗？我……
3、据说现在的殡仪馆要塞点钱给他们的话，送遗体时演奏《走进新时代》。不塞钱的话，演奏《常回家看看》！同事：哥们的狗狗死了，我找了张报纸把他裹起来埋了。还给它在报纸上画了些骨头和一只小女狗。我：谁知道你画的是女狗？同事：当然是画在狗狗头上一朵花啦！总不能让我给狗狗画两个咪咪吧。
4、自从那人用了iphone，ta再也没隐身过。
5、医院墙上挂着预防妇科病的四个小常识中，第二条是：勤剪指甲！
6、 “希望几年后，我可以出现在你家的饭桌上。”“红烧猪头？”
7、中国所有传统佳节最大的好处就是很多事可以“节后再说”……
8、有时候，一个人有了绯闻，人们就会迅速传开。比如：本来是：李尼玛昨天喝醉了。后来经过无循环的传，便成了。李尼玛昨天碰上一个女郎便和她搭讪之后没成功便喝醉酒撞死人了！
9、地势是盆地的，空气是清新的，绿化是很好的，天空是湛蓝的，防晒是必须的。拉面是到处有的，市场是脏乱的，食堂是不能吃的。美女还是有的，就是不理你的。专业是冷门的，不过是强悍的，地理是不能学的，早晚会逼死人的。性价比是很高的，敢来的都是好样的。
10、这几天心里颇不宁静。傍晚在院子里坐着乘凉，忽然想起前些天买进的股票，在这崩盘的世界里，总该另有一番样子吧。cpi渐渐升高了，交易大厅股民们的欢笑，已经听不见了；夫君在屋里看着大盘，选着黑马。我悄悄打开电脑，分析着行情。
11、某报社招聘，考题是：假设你现在是秦朝记者，请你报道“焚书坑儒事件”。一应聘者答题：篝火晚会意外发生特大事故，三百儒生不幸遇难，30万册先秦珍贵古籍被焚毁。始皇帝赶赴现场指挥抢救，沉痛哀悼死难者，严厉要求查办失职部门，杜绝类似事件再次发生。
12、小时候家里养了只小猫，夏天特别热。一次中午吃饭光着膀子，背靠窗户，凉风吹的那个爽埃小猫禁不住美味的诱惑，铤而走险的从窗台上一跃跳到我的后背，4个爪子牢牢的抓住我的后背。我禁不住大吼一声“啊……”慢慢的，它居然爬上了我的肩膀，这期间，我的汗水直流，硬是没敢动弹。猫哥，你攀岩找错地方了吧。
13、为什么大街上用iphone的大部分都是女生：因为男人舍不得买！他们还要攒钱为老婆买车买房买iphone！而女生，却没有这个压力，她们只管是否拿得出手。男人舍不得买iphone，便用低于iphone售价的android来意淫。结论：这个社会给男人的压力太大了！有同感的顶一下~
14、黄土高坡，天高云淡。放羊的汉子在晒太阳呢，忽然看见对面山坡上一个村里美丽的女娃在割草，马上精神振奋，唱起了信天游：“妹妹呀山坡啊火辣辣地想，哥哥俺放羊啊在河床，哎呀嘿嘿呦……”女娃也来了兴致，对歌一首：“十八里高坡啊担担的面，哥哥呀你的窑洞在村头，放你的羊吧别回头……”
15、当一块正要被吃的批萨上爬了蚂蚁时……悲观主义者：我的批萨被蚂蚁吃了……现实主义者：我的批萨上有蚂蚁……乐观主义者：买批萨送蚂蚁……超时空主义者：我的蚂蚁上有批萨……
16、唐僧：“盘缠用完了。为今之计，只有卖掉你们其中之一来换钱。”悟空道：“这种牺牲应该理解。”八戒道：“就是不知该舍弃谁？”沙僧道：“舍弃贡献最低的那货呗。”见大家的目光有意无意都瞥向自己，白龙马慌忙提醒唐僧：“师父！舍我骑谁？！”唐僧闻言欣慰地笑笑，然后白龙马就被卖掉了。
17、狄仁杰：“此人面色发青，口鼻出血，应该是中毒而亡，通过剖解发现大量被下了药的煎鸡蛋，我敢肯定凶手是个男的，元芳，你怎么看？”元芳：“大人英明，大人分析得太对了，因为我上看下看左看右看，每个女孩都不煎蛋……”
18、某日，白素贞放了个屁，许仙恍然大悟道：“娘子，莫非你是响尾蛇？”
19、刘备问关羽：“你本领如何？”关羽说：“能在千军万马当中取上将首级！”刘备大喜：“我急需你这样的人才。快去把曹操新买的iphone5取来给我。”
20、一蛇青年去应征，问蛇军官：“征兵入伍视力不够怎么办？”蛇军官呵呵一笑：“欢迎加入眼镜蛇部队。”
21、恋人间：我愿意朋友间：你放心邻居间：有我呢亲戚间：我很忙……
22、 "山对水说：“水，你真绿埃”水对山说：“山，你真高埃”山水的对话被孔雀听见了，孔雀讽刺说：“真有意思，这样的夸奖都有。要不，山，你绿一个，水，你高一个。”山一气之下，让自己身上的树木使劲长，不久山就变绿了，成了青山。水一气之下，波涛汹涌，浪高n尺,成了海啸。山水说：“孔雀，你也变一个，要不你就变成一个色的吧。”......"
23、昨天听一个讲座，讲到经常吃撑的人不易长寿的时候，她说：人这一生，大约就是吃九吨左右食物，谁先吃完谁先走…
24、高中，脸上长了青春美丽疙瘩豆。某日坐公交车，手拉拉环，随车晃动。一小p孩，拉着我的衣角：“哥哥！哥哥！你八宝粥洒在脸上了！ ”
25、一王子被施魔法，每年只能说一个字，他五年没说话，攒够了五个字，对公主说：“公主我爱你”。公主只说了一个字，王子当即晕倒。公主说：“啥？”。
26、曾经有个男孩喜欢上了一个女孩.有一次女孩在车上.男孩说:我想你了.女孩说:我想吐---晕车的女孩伤不起啊
27、一女子请道士驱鬼，说道，“大师！最近实在是奇怪，先是上楼梯，那木头楼梯竟然就硬生生粉碎了，后来我又坐到椅子上，椅子竟然也折了！最恐怖的是，晚上睡觉的时候，床竟然也塌了！请大师救救我！我好害怕！ ”道士听罢，掏出桃木剑，舞动一通，剑指女子，大喝：“你该减肥了！ ”就在刚才，我躺在床上无聊，给女同事发了一条短信，“有时间一起逛如家吧。”tmd我想说的是宜家……
28、山寨手机广告：有钱没文化，请用诺基亚；谁想发神经，赶快买三星；买了西门子，准得恶心死；你要买索爱，两月保准坏；要想死得早，谁就用波导；找不着人嫁，赶紧用松下；头脑不发达，别玩多普达；想找乔布斯，就买iphone4；要想有人爱，必须用山寨…
29、那个叫申公豹的童鞋不要难过了。我认识一个哥们叫付岩杰的，183的大汉，就被一个广告毁了！
30、昨天跟同学说，人局部发胖是因为那个地方寒气重，身体的系统自动把脂肪堆积在那御寒…然后我同学看了看我说:怪不得坐你旁边那么冷，瞅你这一脸寒气！
31、我家猫犯错误被打了两巴掌跟我怄气，给它吃的不吃。晚上我躺床上准备睡觉了，它以为我睡着了，趴在床边上偷看我。我装睡，它就偷偷摸摸的去吃东西了，我就发出点声音来，它以为我要醒了就装模作样的趴在那里装睡。我再装睡，它又开始狂吃了。
32、世界各主要国家法定结婚年龄：伊朗9岁；荷兰12岁；俄罗斯14岁；法国15岁；菲律宾16岁韩国：男18岁、女16岁以上；日本男18岁、女16岁；巴西16岁中国大陆男22岁，女20岁；中国香港16岁；中国台湾16岁…… “人家都老夫老妻了我们还在早恋”
33、有一头大象在游泳池里洗澡，突然从外面进来一只蚂蚁。蚂蚁对大象说：哎！你出来一下，于是大象就出来了，蚂蚁又说你回去吧。大象火了，说：你玩我是不？蚂蚁说：不是，我的内裤没了，我想看看是不是你穿走了。
34、在火车站前的kfc，一个顾客问服务员：这儿有电源吗？那服务员妹子淡定的说：我就是店员埃顾客……
35、当今社会，穷吃肉，富吃虾，领导干部吃王八男想高，女想瘦，狗穿衣裳人露肉乡下早晨鸡叫人，城里晚上人叫鸡旧社会戏子卖艺不卖身，新社会演员卖身不卖艺工资真的要涨了，心里更加爱党了，能给孩子奖赏了，见到老婆敢嚷了敢尝海鲜鹅掌了，闲时能逛商场了，遇见美女心痒了结果物价又涨了，一切都他妈白想了！
36、什么叫没文化，真可怕。就是你拆了cpu风扇，结果装回去发现散热层不管用了，你就到店里去买，老板问你，你丫到底是要整风扇，还是丰胸？我说丰你奶奶个嘴，老子整风扇！老板说，那tm叫硅脂，不叫硅胶！
37、问：如果用动画片中的人物形容夫妻关系，你认为会是什么？答：老鼠和猫。
38、楼主：李宇春和芙蓉姐姐同时掉水里，你手里有一块砖，你砸谁？回复：谁救砸谁。听说世界末日快到了，我打电话给银行客服：“世界末日快到了哦，我信用卡就不用还了吧！哈哈！”客服妹子很友善地对我说：“亲，我行已经在那边开设了分行，到了那边还是一样要还的。不同的是，那边是要加收跨行费的。”
39、小时候最怕别人问，在哪上学啊，考多少分埃长大了最怕别人问，在哪上班啊，挣多少钱埃同感的有木有……
40、一天曹操的头疼病又犯了，曹母和曹丕一起去看望他，曹母着急的说：“快找神医华佗啊！”曹丕一回头说：“偶爸刚弄死他……”
41、放学回家走夜路，看见一白花花的塑料袋飘来飘去，看着不爽一脚踢上去……唉，我永远也忘不了那只老母鸡在空中泪眼婆娑的姿态……
42、亚马逊森林，两只西洋虎夫妻在自己的王宫中，母西洋虎指着一大堆东西对公西洋虎说道:“亲爱的，快瞧瞧，这些都是我从神秘的中国带来的好东西，这是茅台酒，我从中国贵州带来的；这是藏羚羊毛大衣，我从中国西藏带来的；这是熊猫肉干，我从中国四川带来的；这是……”公西洋虎看着一大堆新鲜的东西，很是满意。三个月后，母西洋虎生了一个与公西洋虎不同的小老虎，公西洋虎大是惊奇与疑惑，这时，只见母西洋虎害羞的对它说道:“亲爱的，喜欢吧，我从中国东北带来的！”
43、昨日丢失一儿子，求各位读者帮忙一起寻找！年龄：中国肯德基（肯德基1988年引入中国）长相：狗鼻子（很灵），樱桃嘴（很小），如来耳朵（很大有福气），老虎额头（纹有三横王），眼睛：猴子眼睛（火眼精精），脸蛋：毛毛虫（毛很多）身材：竹竿身高：长颈鹿体重：两头成年母猪爱好：喜欢变魔术，经常把人变成猪特长：打女人备注：我家儿子会七十二变谁先找到我儿子我便赏他一女儿，各位加油，比赛现在正式启幕……
44、当初唐僧把悟空赶回去了后，悟空回到花果山，不过唐僧遇到了妖怪，于是念紧箍咒想唤回悟空，可是空中却传来：“您所呼叫的用户不在服务区！”后来唐僧决定給四个徒弟每人一个紧箍咒，到了白龙马那，它哭着说：“师傅，我是宝马，怎么可以改成奥迪呢？”
45、 "王小丫大夫关切地问伤者：你知道你伤在哪儿了吗？病人吃力地摇摇头。王小丫：给你三个备选答案吧：a肋骨断裂，b胸腔大面积出血，c颅内出血。病人咬了咬牙说：a。王小丫笑问：你确定吗？你还可以打一个求助电话。病人道：我打给我爸。王小丫：好,时间只有30秒。病人：爸,我不行了快换医院。"
46、傍晚房中，白玉堂引展昭到床边：“猫儿，你就从了我吧。”展昭面有难色：“天还没黑。”包大人途经门外，偶然听到这段，当即把整张脸贴上窗纸，心道，加油吧，年轻人，本府只能帮到这儿了。
工作压力笑话篇二：9个笑话教你如何面对下属
九个笑话告诉你如何对待下属
标签：领导者 神汉 女佣人 知县 丈夫 杂谈分类：生活闲谈
很多人在职场载过跟头，常常因为管理不当，导致“后院”起火，让领导和公司质疑了自己的管理能力。其实，如何对待下属，还真是一门大学问。俗话说：“浑身是铁，能打多少钉”。只有充分发挥下属的积极性和创造性，才是真正意义上的领导者。以笑话开说，边说边议，各级管理者笑过之后，三思而行…
和谐来自尊重
笑话之一：一个主妇对新来的女佣人说：“如果你不介意，我就叫你阿莲，这是以前那个女佣的名字，我不喜欢改变我的习惯。”女佣人答道：“我很喜欢这个习惯，这么说来，如果你不介意，我就叫你马先生，因为这是我以前的主人。”
任何领导者都希望与下级的关系和谐，因为和谐的上下级关系能够使工作更加卓有成效。用领导者对下属的尊重换来下属对上级的尊重，是融洽上下级关系的要诀。
民主不能走过场
笑话之二：两位已婚男人谈论各自的家政，甲说：“我们夫妻最讲民主，如果她的意见与我一样，我便服从她；如果不一样，她便服从我。”乙说：“我们夫妻是分工负责制。我决定小事，她决定大事。不过结婚两年来，我家尚未发生大事。”
这则笑话所以可笑，就在于甲、乙两个丈夫明明在家政中奉行大男子主义，却偏偏打出一付“民主”招牌。但愿我们的领导者不要像这两位丈夫那样，说大话，使小钱，让人笑破了肚皮。
塑造良好形象
笑话之三：儿子与爸爸对话。儿子：“爸爸，给我买点酒来，我要喝！”爸爸：“喝酒干什么？”儿子：“这道题做不出来了！”爸爸：“喝酒就能做出来吗？”儿子：“你不是说什么难题，一喝酒就解决了嘛！”
笑话归笑话，约束自己的言行，塑造良好形象，却是每个领导者的必修课。“上梁不正下梁歪”，作为一名领导者，先要正己，才能正人；先要有信，才能有威。
水至清则无鱼
笑话之四：一位老姑娘到婚姻介绍所，对工作人员说：“我感到太寂寞了，我要找一个丈夫。他必须是讨人喜欢的、有教养的、能说会道的、爱说爱笑的、爱好体育的、消息灵通的……还有一条，我希望他终日在家里陪着我，我要他讲话，他得开口；我感到厌烦，他得住口！”“我懂了，小姐。”工作人员回答，“我劝您买一台电视机。”
这则笑话给我们的启示，是说苛求难以率众，宽容才能聚才。“水至清则无鱼”，作为一名领导者，要有容人容事的肚量，才能成为一个战斗集体的核心。
红花莫要一人戴
笑话之五：一位富小姐常在丈夫前夸耀，说这样东西是她的，那样东西也是她的，使他的丈夫不胜其烦。一天晚上，这位小姐听到外面有响声，便把丈夫唤醒：“快去看看，恐怕有贼了！”丈夫说：“那与我有什么关系？厅外的东西全是你的呀。”
这则笑话，启示我们的领导者不能揽功推过，把成绩都安到自己头上，出了问题则是下属的原因。如果这样，谁还愿意跟着你出力干活呢？
愚“下”政策不可取
笑话之六：有一年，久旱不雨。有人便到能卜会算的神汉那里去问雨期。神汉马上写了一张纸叠起来交给他，很神秘地说：“不到下雨时，不能拿出来；否则，天机泄漏就会遭到雷打。”这人吓得只好照办。过了一些日子，下了一场雨，他打开条子一看，上面写着：“今日有雨。”那人惊奇地说：“真神呀。”
这则笑话从反面告诉我们一个道理，不懂不要装懂，不要耍花枪愚弄下属。要破除领导高明论和领导神秘论，放下领导的架子。对下属不要“留一把”，要勇于交实底。
事必躬亲不如交“扁担”
笑话之七：一位教师拿了很多东西，弄得狼狈不堪。他叫住一个站在旁边的学生问道：“如果你看到我手上提了好几个袋子，身上背了很多东西，你会怎样帮我忙呢？”这个学生不假思索地回答：“送你一根扁担。”
领导就是服务，应该学会如何合理授权。我们有些只知道低头工作、不懂抬头领导的领导，应该听听这位学生的教导。有一句话，叫做“下属出成绩，领导出水平”，说的就是这个道理。
用人莫用磕头虫
笑话之八：一家声誉不佳的银行招聘会计。面试只有一道题：一加一等于几？所有抢着回答的人都没有录取，只有一个默不做声的应征者入选了。原来他等众人散去以后，关上房间的门窗，把嘴凑到经理的耳边问道：“你看应该是多少？”
一位经理用庸人不用能人，具有不怕误事的精神。有一幅叫做“武大郎开店”的漫画，讽刺的就是这种现象。这样的用人观切不可取。
帮下不扰下
笑话之九：有个知县要去庙里游览，就提前通知了庙里主持和尚。和尚忙了几天，张罗了一桌酒席招待。知县觉得很惬意，便吟诵了两句古诗：因过竹院逢僧话，又得浮生半日闲。和尚听了，只是苦笑。知县问：“你为啥发笑，难道下官念错了吗？”和尚说：“错是未错。我笑的是老爷你庆幸自己闲了半日，老僧却因此忙了三天呐！”
领导的小事，到了下属那里，往往就成了惊天动地的大事。这也怨不得下属。要紧的是，作为上级领导，要关心体贴下属，多为下属解决困难，而不要扰下，为下属添乱。如果硬让下属为自己办一些不能办的事，那就不单单是一个添乱的问题了。
青蛙的秘决是：把注意力放在眼前的小昆虫上，逮到他之后，再去看天边的天鹅。
企业激励人才最实用的七种方法
1、 信任激励法 一个社会的运行必须以人与人的基本信任做，不然，社会就无法正常
有序地运转。信任是加速人体自信力爆发的催化剂，自信比努力更为重要。信任激励是一种基本激励方式。干群之间、上下级之间的相互理解和信任是一种强大的精神力量，它有助于单位人与人之间的和谐共振，有助于单位团队精神和凝聚力的形成。 领导干部对群众信任体现在相信群众、依靠群众、发扬群众的主人翁精神上；对下属的信任则体现在平等待人、尊重下属的劳动、职权和意见上，这种信任体现在“用人不疑，疑人不用"上，而且还表现在放手使用上。刘备“三顾茅庐"力请诸葛亮显出一个：“诚"字； 魏征从谏如流，得益于唐太宗的一个“信"字；这都充分体现了对人才的充分信任上。只有在信任基础之上的放手使用，也才能最大限度的发挥人才的主观能动性和创造性。有时甚至还可超水平的发挥，取得自己都不敢相信的成绩。 2、职务激励法 一个德才兼备、会管理、善用人、能够开辟一个部门新局面的可造就之才。就应把握实际需要、扬长避短，及时地提拔重用，以免打击了“千里马"的积极性，作为一名单位的领导就是要有识才的慧眼，千万不能因领导者自身的私利，而对身边的人才“视而不见"、“置之不理"。压制和埋没人才只能是我们的社会主义事业蒙受损失。为官一任，就要造福一方，作为领导一定要有“有胆识虎龙，无私辨良才"的胆识，求才，用才，惜才，育才；给虎以深水，而非误陷深潭，给虎以深山，而非逼入平地，使“虎龙"各尽其能，各展其技，这才能齐聚本地贤士、广纳八方英才。对于在实践检验中确属“真金"者，要及时地给任务压担子，引入竟争和激励机制，形成“优秀干部有成就感，平庸干部有压力感，不称职干部有危机感"的良性循环。 职务激励要按照党的组织原则程序，对后备干部给予考察、培养、选拔和任用，要坚持党委会集体研就制度，防止干部任用上的“一个人说了算"。 3、知识激励法 随着知识经济的扑面而来，当今世界的日趋信息化、数字化、网络化。知识更新速度的不断加快，干部对伍中存在的知识结构不合理和知识老化现象也日益突出。这就需要领导干部一方面在实践中不断丰富和积累知识，另一方面也要不断的加强学习，树立“终身教育"的思想，变“一时一地"的学习，为“随时随地"的学习；对单位一般员工可采取自学和加强职业培训的力度；对各类人才也可以进行脱产学习、参观考察，进党校高等院校深造等激励措施，作为一个跨世纪的人才也应掌握必要的外语和计算机知识，能够理用因特网获的各类信息（本单位也应建立高效率的信息情报网络），各级各类人才只有在“专"和“博"上下工夫，不断提高自己的思想品德素质、科学文化素质、社会活动素质、审美素质和身心素质，使其能够成为“T"型或“A"人才，也才能适应时代对干部队伍，对人才素质的要求。知识激励是人才管理的一个重要原则。 4、情感激励法 情感是影响人们行为最直接的因素之一，任何人都有渴求各种情绪的需求。按照心理学上的解释，人的情感可分为利它主义情感、好胜情感、享乐主义情感等类型，这也需要我们的领导干部不断地满足群众、满足各类人才日益增长的物质文化的需求。这也要求我们的领导干部要多关心群众的生活，敢于勇于说真话、动真情办实事在满足人们物
质需要的同时，要关心群众的精神生活和心理健康。提高一般员工和各类人才的情绪控制力和心理调节力。 对于它们产生的事业上的挫折、感情上波折、家庭上裂痕等各中“疑难病症"，要给予及时“治疗"和梳导，绕弯子，解扣子，要大力开展社会公德、职业道德和家庭美德教育，以建立起正常、良好、健康的人际关系、人我关系、个人与群众的关系；以营造出一种相互信任、相互关心、相互体谅、相互支持、互敬互爱、团结融洽的同志氛围、朋友氛围、家庭氛围；以切实培养人们的生活能力和合作精神，增强对本单位的归属感。 5、目标激励法 目标是组织对个体的一种心理引力。所谓目标激励，就是确定适当的目标，诱发人的动机和行为，达到调动人的积极性的目的。目标作为一种诱引，具有引发、导向和激励的作用。一个人只有不断启发对高目标的追求，也才能启发动其奋发向上的内在动力。正如一位哲人所说“目标和起点之间隔着坎坷和荆棘；理想与现实的矛盾只能用奋斗去同统一；困难，会使弱者望而却步，却使强者更家斗志昂然；远大目标不会象黄莺一样歌唱着向我们飞来，却要我们象雄鹰一样勇猛地向它飞去。只有不懈地奋斗，才可以飞到光辉的顶峰。 在目标激励的过程中，要正确处理大目标与小目标，个体目标与组织目标、群众目标，理想与现实，原则性与灵活性的关系。在目标考核和评价上，要按照德、能、勤、绩标准对人才进行全面综合考察，定性、定量、定级，做到“刚性"规范，奖罚分明。 6、荣誉激励法 从人的动机看，人人都具有自我肯定、光荣、争取荣誉的需要。对于一些工作表现比较突出，具有代表性的先进人物，给予必要的精神奖励，都是很好的精神激励方法。对各级各类人才来说激励还要以精神激励为主，因为这可以体现人对尊重的需要。在荣誉激励中还要注重对集体的鼓励，以培养大家的集体荣誉感和团对精神。 7、行为激励法 人的情感总受行动的支配，而人的激励又将反过来支配人的行动。我们所说的行为激励就是以目对象富有情感的行为情感来激励它人，从而达到调动人的积极性的目的。我们常讲榜样的力量是无穷的，就是目种典型人物的行为，能够激激发人们的情感，引发人们的“内省"与共鸣，从而起到强烈的示范作用，就像一面旗帜，引导人门的行动。 更多精彩内容请关注17HR 人力资源频道
工作压力笑话篇三：开心一刻：爆笑医疗笑话二十则
开心一刻：爆笑医疗笑话二十则
当前，中国医生不仅身体压力大，心理压力更大。而工作的繁忙使得他们根本没有时间去娱乐来缓解一下身心压力。最近，笔者在网络上看到许多笑死人不偿命的医疗笑话，令人啼笑皆非！希望这些笑话能博您一笑，以缓解工作压力。
1、“植物大战僵尸”医院版
每天医院一开门，我就觉得是一大波僵尸在靠近。分诊台是大坚果，减缓僵尸进攻的脚步，各个诊室医生是豌豆射手，分排打击僵尸。主诊医生是樱桃炸弹，一个顶三个用，耐心滴老专家们的柜员是单发射手，总能消灭僵尸，但需要很长时间。老头老太太是看报纸僵尸，平时动作很慢，一旦惹毛了就发疯了。不讲理的是怪兽僵尸，还时不时就抛个小僵尸攻击我们，用激烈言语攻击。关键是打僵尸时还得注意医德医风标准服务，让患者不满意了就疯了！有的顺利通关，有时还得打无尽版。
2、说谁呢
一日大风降温，一同事风湿复发，腿痛难忍，去看医生，医生嘱其注意腿部保暖。于是他便买了一条很厚的羽绒裤穿上。同事皆笑他。他正色道：“这叫?人暖腿、狗暖嘴?。”众人狂
3、输液
有一次生病输液，坐着玩手机，时间过的飞快。一抬头看到瓶子见底了，顿时慌神儿了，就喊道：“服务员，满上！”此后，我是这家门诊的名人！
4、有痔疮么？
一外科医生去餐厅吃饭，点菜时服务员总挠屁股。
医生关切地问：有痔疮么？
服务员不耐烦地答道：请照菜谱点，菜谱没有的不要点！
5、装修
和同学推病人到手术室开刀，隔壁是骨科手术，电锯、电钻等器械发出的声音此起彼伏：“咚咚咚”，“嗞嗞嗞”，“呜……”。病人问我：“医生，隔壁怎么在搞装修啊？”我满头黑线，要不要告诉他是在做手术呢……
6、我怀孕了
某女医生前两天终于升级准妈妈了，老公让她赶紧跟主任说下，争取减点工作好好保胎，午饭在食堂碰见主任，她难掩兴奋地汇报“头儿，我怀孕了。”周围突然就安静了，主任楞了半天，憋出一句：“你老公知道了吗？”她脑抽地答了一句：“他让我找你……”周围瞬间鸦雀无声！
7、没听清害死人
有一医生哥们是个肛肠科大夫，一次聚会问他为啥选择了这么个科室，哥们叹口气说道，那时还在转科，一次和医院里几个老大夫吃饭，遂打探医院哪个科室挣钱多，有说外科的，有说骨科的。这时医院一位德高望重的老主任说：屁！眼科最挣钱！于是哥们最后选择了肛肠科。PS：没听清害死人啊！
8、不遵医嘱惹的祸
一个县长被免职了，气成了植物人，被送到医院。医生诊断后说：“给他念个官复原职的通知，兴许就好了。”县长妻子想：“既然要念，干脆念个厅长，让他高兴高兴。”哪知县长一听挺身而起，大笑气绝身亡。医生遗憾地说：“不遵医嘱，擅自加大剂量。”
9、祖辈都姓焦
焦大爷身体不舒服，去看医生。医生说：“勿同房！”焦大爷说：“家就一间房。”医生解释道：“勿同床！”焦大爷说：“家就一张床。”医生没办法，只得说的更直接：“勿性交！”焦大爷痛苦的说：“我家祖辈都姓焦！”
10、想得长远
何医生向护士包小姐求婚，包小姐一口拒绝了。何医生吃惊地问她是什么原因？包小姐说：“我嫁了你，生个孩子，岂不成了荷包蛋了！”
11、访名医
冥王派小鬼卒到人世间访问有名的医生，并且说：“你看门前没有冤死鬼的医门就是。”
小鬼领旨，来到人间，每过一医门，冤鬼到处都是，最后到一医家，见门边只有一个冤鬼在徘徊，说：“这里一定是名医无疑。”一问，原来是昨天新挂牌开张的。
12、听医生的话
LZ因为发烧了去了医院，医生二话不说拿出体温计给我，我也二话不说拿了就往嘴里放，医生看了我一眼温柔的说到：“腋下。”我一愣，想了想，还是听话的举起右手伸出两根手指，叫了一声：“耶！”
13、哈哈哈女的
一男人狂奔到心理诊所内：“医生我好苦啊！请你救救我！”“别慌，你有什么苦处，慢慢告诉我，才能为你解析治疗。”“我最近每个晚上都会梦到貂禅、杨贵妃、李师师、董小宛。她们都是一丝不挂地裸身围绕在我身边啊！”“哇塞！都什么时代了，还有这么多的美梦，你还真是艳福不浅啊！”“什么艳福不浅啊！你可知道，在梦里我竟然也是女的！”
14、点滴
现在看病真贵，随便打个点滴，就一百来块钱，而且都是很小一瓶，我问护士以前都是大瓶的，现在怎么都这么小瓶了？护士微笑的对我说：“节约用水，从点滴做起。”
15、小时候……
小时候，父母经常威胁我，如果我不好好读书，长大就让我去掏粪。于是我发奋学习，终于成了一位普外科医生，可是每当我面对肠梗阻的病人，我总觉得我仍然是个掏大粪的……
16、翻身做主人
神经内科护士要监督病人翻身，2小时一次，一天值班护士接班查房，问病人家属：什么时候翻的身啊？只见家属一脸的差异，说：什么？护士姐姐又问：什么时候翻的身？病人一脸无奈，答：49年呗……当场差点晕倒！
估计家属也纳闷，怎么在这个医院住院这么难啊，还也做问答题？
17、我是长春的
儿科血液病房，早晨站在一个急性淋巴细胞白血病（简称急淋）的小孩床前和主任交班说：这是急淋的患者，话音未落，这个小孩操着一口浓郁的东北口音说：不，我是长春的。
18、小便器
我们科有个大夫姓刘，一日刘大夫上手术，局麻，没有接导尿。手术中患者说：“大夫，我要尿尿。”刘大夫对巡台护士说：“给他取一个小便器来。”巡台去拿，几分钟还没回来。患者不停喊要小便，说：“大夫，我憋不住了。”刘大夫怒道：“XX怎么那么慢。”然后转头对本组一参观手术的进修医生说：“催XX快一点，他憋不住了。”进修医生遂到门口大喊：“快一点拿小便器来！刘大夫说他憋不住了！”
全场惊愕。刘大夫差点把剪刀扔过去。
19、舒不舒服
在手术室，一实习同学有点紧张，打完麻醉后，本想问病人有什么不舒服吗？结果问成了“你舒不舒服啊？”
众人笑晕！
20、关系很好
我上次写了个门诊手术同意书，叫病人家属签名，并写上与病人关系。他写完我一看，他在关系一栏很潇洒地写着“很好”。 看完之后，您笑了吗？希望这些笑话能为您紧张的工作生活带来些许轻松。
（环球医学编辑：常 路 ）
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