2010冷笑话
发布时间:2017-01-15 来源: 幽默笑话 点击： 
2010冷笑话篇一：2010-11月冷笑话副刊
2010-11月冷笑话副刊
1. 一位女性申请职业时，老板问：「你有几个小孩？」她回答：「五个。」老板问：「那他们叫甚么名字？」她回答：「晓明、晓明、晓明、晓明、晓明。」老板问：「都叫晓明，那你要叫他们吃饭时怎么办？」她说：「那很简单，我只要叫晓明，他们都会来。」老板又问：「但是如果你只要叫某一特定小孩时，怎么办？」她说：「那更简单，我只要叫他的姓就可以了。」
2. 一个伐木工人去应征工作工头：前面的树林你去试试看??看你一分钟能锯几棵树??过了一分钟??工头：哇??一分钟20棵??太厉害了??你以前在哪工作的？工人：撒哈拉森林??工头：没听过ㄝ??我只听过撒哈拉沙漠ㄝ??工人：对啊??后来改名字啦！
3. 有一天一个女吸毒犯被抓到警局警察看见她的手上有刺青就问她你干嘛把你男朋友的名字刺在手上他叫小良是不是??啊??是不是。快说说??他有没有吸毒阿??快说只见那个女吸毒犯抬起头带着愤怒的眼神对警察说。这是恨啦??这个故事告诉我们??刺青完后，最好不要再长胖了-_-！！
4. 警察：“说，你叫什么？”犯人：“我叫成龙。”警察：“你怎么不叫陈真，给我把态度放端正了~好好说你叫什么~？”犯人：“我叫陈真。”
5. 一位先生发现自己屁股里有蛔虫，于是马上跑看医生，到了医院后。男子：医生！我屁股里有蛔虫了??麻烦帮我看一下医生什么也没说，拿出一罐草莓果酱，舀了一些放进男子的屁股里面，说：你可以走了！明天再来吧！过了一天，重复一样的动作，口味换成花生。第二天，重复一样的动作，口味换成巧克力。第三天??医生：让我来看看，突然！一只蛔虫从男子的屁股冒出来说：今天是什么口味的呀？
6. 从前有一只爱爬树的猿猴，他喜欢在很高的树上荡来荡去，尤其是一棵长在悬崖边的高高香蕉树，他更是喜欢去那边摘香蕉，每次摘完香蕉，他都会去找他的好朋友猩猩一起吃，因为猩猩它太大只不适合爬树。可是有一天猿猴在摘香蕉时不小心从很高的树上掉下来，从此得了惧高症，猩猩好友为了鼓励他，决定为了猿猴去摘香蕉，希望猿猴吃了，可以找回爬树的感觉。可是猩猩不是很会爬树，所以他找了很多只猩猩朋友，大伙一起合作高高迭起来摘得了香蕉，于是，猿猴在吃了猩猩大伙合作摘得的香蕉，就因此治疗好了他的惧高症，从此猩猩跟猿猴就过着幸福又快乐的日子了。这故事告诉了我们一个很重要的启示：。「猩猩之伙，可以疗猿！」
7.有一天，有一个忏悔者来到教堂，他对神父说：[神父，我错了。]神父说：[只要你认错，天主一定会原谅你的。]忏悔者说：[我偷了一个人的脚踏车，而我现在要把它交给你。]神父说：[不！不要给我，把它还给施主。]忏悔者说：[我已经问过他了，可是他不要。]神父说：
[那你就收下它吧！]神父下班后，就发现它停在后院的脚踏车不见了！！
8.老李去拜访隔壁新搬来的邻居，邻居说：你好，我姓白。老李问：白先生，你在哪高就啊！？白先生说：我是逻辑学家。老李问：逻辑？？那是什么东西啊！？白先生说：其实很简单，你有没有养狗？？老李：有啊还是大狼狗勒白先生：你有养狗，那照逻辑，你有狗屋啰！？老李：没错呀白先生：ok，你有狗，又有狗屋，那就有小孩啰！？老李：一点也不错！白先生又说：你有狗，狗屋，小孩，照逻辑来看你应该结婚啰！？老李：已经结婚好久啰！白先生总结说：从以上的观点来看，你应该是个异性恋者。这就是逻辑！老李：哦??原来如此，好像满有趣的。过了几天，老李跟住在另一侧的邻居老张聊天。老李说：对了，刚搬来的那户人家是逻辑学家耶老张问：那是什么职业啊！？老李说：很简单，你有没有养狗啊！？老张说：你知道我不养狗的啊！老李说：哦，原来你是同性恋！
9一天，一个非常富有的阔少爷在公路上超速，被一个女警察发现。那位阔少爷很不愿意地把车停了在一边，不耐烦的说：「你知不知道我的爸爸是谁？！」女警察客气地答道：「对不起，先生，这我可帮不到你，你有没有试一试问问你的母亲？」
10.一个生物系研究生做实验，一次他把一只跳蚤的脚切掉二只，然后对着跳蚤说：「跳！」跳蚤跳??于是他再切断二只，又对着跳蚤说：「跳！」跳蚤依然照跳不误??最后他又再切断二只脚，然后又对跳蚤喊：「跳！」这时跳蚤再也跳不动了??于是他写下了心得～「跳蚤在切短断六只脚后，就变成聋子了！」
2010冷笑话篇二：天天向上里面的冷笑话和搞笑段落
天天向上里面的冷笑话和搞笑段落
1.有个笑话是说宇航员用成人尿不湿，钱枫迅速地反应到，说：“成人尿不湿，打个人名。”汪涵他们冷眼地说他们没兴趣知道答案，于是不理他。但是，后来欧弟还是忍不住了，说：“大哥，我对不起你，我想知道钱枫的答案。”
钱枫立刻兴奋得意的站起来——成人尿不湿，包青天，包~~~大人！！！
2.钱枫：为什么企鹅的肚子是白的?众人茫然
钱枫：因为企鹅手短，洗澡只能够着前面（边说还边示范，笑喷）
3.高考明星班的一期，两个女生考了复旦数学系，但是都说梦想是拍电影
汪涵：复旦的老师们对不起了，我们湖南的孩子就是这样，考的是数学系，梦想却是拍电影 钱枫：现在不是数字电影嘛（冷啊。。。）
4.一个男生说他外号叫Jolin,众人开始思考缘由
汪涵：是不是菜一淋就长高了，所以叫jolin
钱枫：我知道了，是因为他 1米90，所以叫jolin
话一说完就好比冷风吹过，那男生竟然一直狂点头（哥们，你懂我啊~~~）
5.顾客：“你们卖的酒怎么没有酒味啊？”
服务员接过一闻：“啊，真对不起，忘记给您掺酒了。”
6.有一次来了群小科学家，有个北京娃说他家里养了五毒，蜘蛛什么就在自己床边结网，然后钱枫来了句：“那有一个好处，没蚊子……”
一阵冷风吹过，汪涵和欧弟立刻让开，说来来来，给你一个人采访。
钱枫走到小科学家面前，很冷的问了句：请问你家有蚊子吗？
7有一个人攀岩,当他快爬到山顶时，有一只大灰狼拿着一根燃着的蜡烛想要把绳子烧断，那个人说了一句话，大灰狼就把蜡烛吹灭了，那人说：HAPPY BRITHDAY!
8.您拨的电话无法接通为什么 ？因为宁波离北京很远（宁波的电话无法接通）。
9.有个人长的像洋葱，走着走着就哭了…….
10.小孩带着一张假的纸币进了玩具店，要买一架玩具飞机。伙计说：“小朋友啊，你的钱不是真的。”小孩回答：“难道你的飞机是真的？”
11.有五个人并排在大街走，天上掉下一个广告牌，但是只死了三个，为什么？
因为砸下来的是麦当劳（“m”）
12.汪涵：“茶凉了。”欧弟：“不会,钱枫又没讲冷笑话,茶怎么会凉呢!”欧弟接着用手肘碰了碰
身边的钱枫：“来个冷笑话呗,小枫。”
13.钱枫：你们知道老虎的名字么？
OD：tiger
钱枫:错！！
众人：什么啊?
钱枫：丹丹！
众人：？？？？
钱枫：因为 虎是丹丹 （虎视眈眈）
14.问：斯巴达勇士中，有800人去征战，但到最后只有300人上战场，为什么？ 答：因为500（伍佰）去唱歌了。
15.有一个小鸟中了很多枪，它为什么还在飞？
答： 因为它反应慢.....
16.有一个神经病，不知道从哪里弄来了一把手枪，他走在一条小黑胡同里。突然遇上一个年轻人，神经病二话不说将其按在地上用枪指着他的头。问道，一加一得几。年轻人吓坏了，沉思了很久。回答，等于二。神经病毫不犹豫的打死了他。然后把抢拽在怀里，冰冷的说了一句，你知道的太多了…
17.一个美国人、一个日本人、一个中国人在丛林探险。结果全被吃人部落抓去了。可部落酋长说："我今天心情好，不吃你们，但你们都得挨一百板子，但在挨板子前你们可以有一个愿望实现。”先挨板子的是美国人。他说："挨板子前，先给我屁股垫上1个坐垫。”垫罢，板子雨点般落下；先前70板还凑合，70板之后坐垫被打烂，然后就是板板见血……打完，美国老摸着屁股走了。日本人见状后，要求10个床垫。1、2、3…100打完，日本人起身，拍拍屁股，没事；然后张着臭嘴对自己的模仿能力和再创造能力吹嘘一番，并想坐一边看中国人的好戏。中国人慢慢趴下，悠哉悠哉地说："来，把日本人给我垫上。”
18.儿子：“爸爸，星期五下午您有空吗？”
爸爸：“什么事啊？”
儿子：“学校要开微型家长座谈会！”
爸爸：“什么叫微型家长座谈会？”
儿子：“就是只有班主任，你和我参加！”
19.来自浩二：有一只鸟，从太阳飞到地球，花了一天时间；从地球飞到太阳，花了二天时
间。
为什么呢？
因为冲着太阳飞，一个翅膀档太阳，只有一个翅膀可以飞，就要二天
20.来自浩二：星星有几克？ 答案是8克 星巴（8）克，
21.欧弟的冷笑话：
有一天小强他哭着回家说：“妈妈 妈妈，学校同学都说我的头像风筝。”
然后妈妈就说：“怎么会呢？不会啊？来你跟我一起跑跑看。” （笑翻了）
22.一个人在钓鱼，钓上来一个鱿鱼。
然后鱿鱼说：“不要杀我，不要杀我，求求你把我放了。”
那个人说：“好啊，那我考你几题吧。”
鱿鱼说：“你考吧，你快考！”
然后那个人就把它烤了···
23.钱枫：“ 有一只猪从中国走到英国变成了什么？” 答案是pig
14.有次广告明星上节目。汪涵问第一个女孩子：喜欢什么样的男孩子？女孩看了汪涵一眼，羞涩的说：我喜欢年龄比较大的，正当汪涵洋洋得意的时候。浩二用他不太流畅的普通话说到：我的年龄最大，你不是一直都说我是最老的吗？
25.浩二经典手势：开心开心极了！说中国话由于很多音发不出来必须借助一个手势上升的动作才能说完（尽管表达不清）
26.悠
27.教女子防身术的时候，田源跳浩二身上，本来田源是想问如果这样女孩子怎么办？可是浩二提前说：媳妇背猪八戒。后来钱枫告诉他应该是：猪八戒背媳妇，然后浩二很认真的说：你才是猪八戒呢，我不是猪八戒（合着这位爷还没弄明白，以为别人在取笑他是猪八戒哪）。
28.欧弟表演口腔节奏（就是拍打脸蛋，打出鼓点的效果），看着欧弟表演完可怜地揉脸，汪涵很神往地说：“下了节目借我带回家练练，看能不能扇出不一样的效果”，欧弟很乖地回答：“那我要先问问我妈……”
29. “像我的狗，我姓欧嘛，它就叫?Oh，no?；然后它生了个小孩，我就叫它?Oh，mygod?”
30. 女嘉宾：“我只喜欢尔康。” 欧弟：“可是，我不是尔康，我的耳朵一点都不健康。”
31.从前，有一个人长得像电话，有一天，他挂了……
32. 26个字母哪个最会装酷？
答案：C（因为西装裤）
33. 如果有一辆车，上面坐着王子和公主，这台车是谁的呢？ 答案：如果的
34. 数字1-10之间哪两个数字最闪亮？
答案：1和3 因为一闪一闪亮晶晶
35. 有只兔子，先用左脚跳，又用右脚跳，又双脚跳，为什么？ 他喜欢
36. 有一群蚂蚁搬家，家在树上，为什么还会被淹死？ 它的巢口太大了。
37. 从前，有个大侠，他的血很冷，手很冷，剑很冷，于是。。 他冷死了。。
38. 有个蛋糕在森林了迷路了 走不出去了 你猜是谁鼓励他出去的? 猪 因为朱古力蛋糕
2010冷笑话篇三：冷笑话锦集
冷笑话锦集
甲:我有头猪很聪明还会吟诗!
乙:哦?真的假的!
甲:有次我失恋了,它竟开口说天涯何处无芳草何必单恋一枝花?
乙不信邪便想前去试试..没想到试了几次那头猪就是不肯说话 ;
乙:哼!根本就是头笨猪!不如把烤了!
这时那头猪用一种哀伤的语气缓缓说道..本是同根生相煎何太急?。。
外国蓝领的工资跟白领的一般高，这件事传到国内让工人知道了，工人就集体到中 南 海门口抗议工资太低，领 导出来拍胸脯保证以后工人的工资能和白领一样高。经过政 府十年努力，现在大学生的工资的确和民工一样高了～
从人人看到的，四大联盟，比比谁最牛：华约（清华，南大，人大，上交，浙大，科大，西交）北约（北大，港大，复旦，北师，北航，南开，中山，厦大）同盟（同济，天大，武大，哈工，华科，北理，东南）东盟（新东方烹饪，山东蓝翔，北大青鸟，北方汽修，西山文武，新华电脑）
蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了， 蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了， 蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。 蚯蚓妈妈哭着说：你怎么这么傻？切这么碎会死的！ 蚯蚓爸爸弱弱地说： 突然想踢足球。。
方便面涨价了，鸡蛋涨价了，面粉涨价了，汽油涨价了，羽绒服涨价了?除了工资，身边的一切几乎都涨价了，但是我们依然需要坚强的活下去，因为墓地现在也涨价了?
小时候，老师告诉我：人的体内都有一个勤奋小人和一个懒惰小人当你犹豫不决时他们就会打架。小学时勤奋小人经常把懒惰小人打得落花流水，初中时就打成平手了，到高中时就是懒惰小人经常获胜了。可是到了大学我忽然发现他们不打架了，我嘞个去！！！........勤奋小人被打死了...
美国游客到北京旅游，不慎摔进路边的施工水沟，很愤怒地说：在美国，危险场所都会竖起红旗提示的。中方导游辩解说：先生，您在入境时没见到那么大的红旗插在海关吗？
某日：男：为何要离我而去，他有神马好，比我好在哪里？女：他每天都给我买一袋QQ糖，我觉得很甜蜜。男：当年我们一起的时候不也是每天给你买一袋QQ糖么？女：不，不一样了，那时候才一块钱，现在一块2，你对我不如他对我好。男：好吧，祝你们一块2吧！ 一切都是浮云···
一女被派遣去法国培训两周，临别问丈夫想要什么礼物，丈夫：法国女孩！妻子想想没吭声。学成归来丈夫问：我礼物呢？妻：我已经尽力了，不过是男孩还是女孩，要等几个月才能知道！（
一天老刘突然发现自己的大腿上淤青了一大片，他怎么想也想不起是在什么时候什么地方碰伤的，用手按了按也不疼，他就没当回事儿！过了一天他发现腿上的淤青扩大了，但还是没有疼痛的感觉，他也就不了了之。第三天他发现整个大腿都呈现不正常的紫青色，他很害怕
觉得自己可能是生病了，急忙去医院就诊。看了普通门诊，有去看专家门诊，医生们都这个不痛不痒的怪症都摸不到头脑，最后老刘去看了城里的老中医。老中医认真诊断，用手摸了摸，又按了按，最后搓了搓，他看了看自己的手扶了扶眼睛认真的对老刘说：“你的裤衩掉颜色！”
富二代学生给他爸发了封电子邮件：爸爸，柏林是个好地方。这里的人都很友善。但我进了学校有点不好意思。别人都坐地铁上学，就我一个开奔驰。爸爸回信：孩子，给你转了2亿美元过去。别给我丢人了，赶紧去买个地铁。
刚毕业时：兄弟们，后会有期啊！毕业一年：兄弟们，后会有妻啊！后来：兄弟们，后悔有妻啊；再后来：兄弟们，会有后妻啊！最后：兄弟们，悔有后妻啊！
有一次在办公室，同事们在讨论花钱容易挣钱难的话题，一同事甲感慨说：“真恨不得把一分钱掰开当两半花。”同事乙面无表情幽幽的插话说：“我试过，掰不开。”
看到一简历。。个人奖励：在校期间多次获得康师傅“再来一瓶”奖励
考试时老师发试卷，一女生多拿了一张，大声喊道“老师，我有了，我有了”，坐她旁边的男生接着大声说“是我的，是我的”，??
用户：我怎么总是上不去网啊？
客服询问了一下情况：“可能是你的猫的问题“
用户：好，你等一下。。。。好啦，我家的猫已经让我关门外头了“
客服：！！！！！
学了点国语的老外。早晨和女秘书打招呼“你吗好？”小姐瞪了他一眼，他一楞，马上又对她说：“妈，你好！”
新郎咬一口苹果，然后含在嘴里喂给新娘吃，在新郎已经把含着苹果的嘴伸到离新娘嘴0.00001毫米的时候，新娘说了一句：我不吃，你早上没刷牙。
“今天和老婆逛街了。”“不错呀，都买什么 了？”“她买了鞋，裙子，首饰，精油，还有??”“挺多啊，那你买东西了吗？”“也买了也买了。”“买了啥？”“买单啊。”
农夫要杀公鸡却逮不着，于是抓起母鸡对公鸡说：再不下来让你当光棍儿！ 公鸡：你他妈以为我傻呀，我下去她就成寡妇了。。。
一女在厕所小便，一醉鬼酒后误入，听到哗哗尿声，忙说：别倒了，我真的不喝了！女吓坏了，不敢在尿，憋不住放了个屁，酒鬼说：我操，怎么又启了一瓶
清早起来，公鸡把母鸡揍了一顿别人为其拉开，问母鸡：公鸡为何打你？母鸡说我也不知道便问公鸡，公鸡说：操它亲娘的，它今天早晨起来下了个鸭蛋！！！
猎人打猎，看树上有两只鸟，举枪打下一只，发现是只没毛的，正纳闷，另一只鸟飞下来大
骂猎人：他*的，老子刚哄她把衣服脱光，你就把她打下来了。。。
某饭店养只鹦鹉挂在门口，有客到就说："你好欢迎光临！"一常客想：我快点进看你有何反应.一天他"蹭"就跑进去了，鹦鹉说："他奶奶的！吓我一跳！！！"
演出结束，领导上台拉住漂亮的蒙古族女演员的手嘘寒问暖不放手，还一个劲地问叫什么名字？女演员激动地说：玛勒格碧
什么叫郁闷？就是三打一让人殴了，撮麻让人给搂了，钱包让人偷了，老婆跟人溜了，家里就剩粥了一闻还馊了，眼珠子一翻抽了，去医院救护车还掉沟了！
月饼爱上馒头，拼命追求，馒头誓死不从。月饼难过：(港腔)这是为了什么？馒头：俺娘说啦，你肚子里都是花花肠子。
一个美国人、一个日本人、一个中国人在丛林探险。结果全被吃人部落抓去了。可部落酋长说："我今天心情好，不吃你们，但你们都得挨一百板子，但在挨板子前你们可以有一个愿望实现。”先挨板子的是美国人。他说："挨板子前，先给我屁股垫上1个坐垫。”垫罢，板子雨点般落下；先前70板还凑合，70板之后坐垫被打烂，然后就是板板见血??打完，美国老摸着屁股走了。日本人见状后，要求10个床垫。1、2、3?100打完，日本人起身，拍拍屁股，没事；然后张着臭嘴对自己的模仿能力和再创造能力吹嘘一番，并想坐一边看中国人的好戏。中国人慢慢趴下，悠哉悠哉地说："来，把日本人给我垫上。”?
1.世界上最遥远的距离是，我们俩一起出门，你去买苹果四代，我去买四袋苹果
2.面对中石化、中石油、中海油同时提价，中地沟油 明确表示暂不跟进。对此，广大群众纷纷赞扬：这才是真正负责任、有良心的央企嘛。
3.给自己个英文名，叫压力山大。
4.新任书记请教纪检工作如何把握度。
老书记说：简单！ 就象煮汤圆，自己漂起来的你就捞，沉在底下的别瞎搅和！
5.自从得了神经病，整个人精神多了
6.注册网站我有个习惯，要求写真名的时候，注册Sina我就填张新浪，注册Yahoo 我就叫张雅虎，注册Baidu我就写张百度，注册Google我就改张谷歌。今天接到个电话，问：是张建设小姐吗？我知道，建设银行把我的个人资料卖掉了?
7.我跟一朋友说天安门换毛主席像了，丫居然问换成谁的了。
8.煤矿老出事，上面要求下面的领导要亲自下矿井。
城市交通拥堵，上面要求下面领导要亲自挤公交车体验。
最近东莞的****业非常出名，下面的领导们都在期待着上面的指示?
9.在成龙主演的电视剧《精忠岳飞》开机仪式上，成龙大哥豪言自己最适合演岳飞，可以从29演到79岁，旁观者忍不住提醒成龙大哥，岳爷爷只活了三十多岁。。。。。。。
10. 今天去西单吃海底捞，发现苹果直营店，人群在买IP4，偶遇一大妈问：“这手机很便宜吗？这么多人排队”
11.从招聘会回来，发现寝室的哥们儿在看《海尔兄弟》，声音还开特大，问他是不是吃错东西了，他回答：明天海尔来招聘，先了解了解他们的企业文化。 。。。。。。
12.去IT公司面试应该穿得不修边幅一点，头发蓬乱一点，眼圈描黑一点，神情装得憔悴一
点，至少看上去要像个程序员??
13.我从来不和男朋友合影，以备随时随地翻脸不认人。。。
14.都什么年代了，一点流氓意识都没有。
15.俺每次看到帅哥总有点心虚的感觉，心里老盘算着怎么能与之有点瓜葛。。。
16.朋友手机上有一挂件，暴力熊。就是四肢都可以掰下来的那种。 然后他那个少个胳膊。我神经了，问他咋少个胳膊了。 他十分镇静+面无表情的对我说：“他是过儿 2
17.在超市里，看见一只五花大绑着的螃蟹从18.9元的冰柜里往28.9元的柜子里爬，我泪流满面，你太TM有上进心了！
18.能上新闻联播的群众演员演技都很高超，人民大学就差没让胡总书记推开寝室门偶遇三个学生打麻将三缺一了。
19.央视频道简介：CCTV1负责综合为党宣传；CCTV2在经济领域为党宣传；CCTV3综艺领域为党宣传；CCTV4用中文向世界为党宣传；CCTV5在体育界为党宣传；CCTV6通过放电影为党宣传；CCTV7向少儿军队农民宣传党；CCTV8靠电视剧为党宣传
20.上海公墓已经占用超过70%，数年后将面临死亡人口将无地可葬的危机。网友：让领导先死。.
21.我这鸿鹄 安知你这燕雀之志哉
22.周日公司内部足球联赛第一轮，我队与对手鏖战70分钟战成2:2平手，本人独进4球，暂居射手榜第一位
23.消防车再不来，火就要灭了啊
24.大家好，我今年二十三岁，我的理想是长大后当一名科学家!
25.很多中国人之所以不喜欢看新闻联播，是因为妒忌里面的中国人过得幸福快乐。
26.受过高等教育又找不到工作的人是这个社会的最不安定因素，看到这句，我依稀明白了几十年前孙、毛等众多先生们当年也是因为就业难问题才拼命找饭碗的了
27.广州火车站生存口诀：不吃、不喝、不说、不问、不答、不停、不理、不管。一直走出广场，以车站为圆心，1000米以内所有的陌生人都是贼或者歹人。
28.咱们中华民族是个有智慧的民族，比如为了解决交通拥挤的问题，就发明了错峰上下班的方法。再比如为了解决房价高的问题，就发明了错峰买房的方法，具体来说就是：有的人这辈子买，有的人下辈子买
29.兜揣2块钱，心怀500W
30.我用一麻袋的钱上大学，换了一麻袋书；毕业了，用这些书换钱，却买不起一个麻袋！
31.军训的同学说：隔壁连队练军体拳，突然大喊一声“杀！”我们七连愣了一下，同时爆发出一声大喊“闪！”其中还夹杂着“不怕你哦！”
32.我们来自景德镇，那里盛产杯具和餐具，最著名的就是敏感瓷。我们还分官窑和民窑，官窑专出敏感瓷，民窑尽出杯具。
33.楼主：今天见男网友对方一直暗示想上床，想问：难道现在网友见面就是为了上床？ 回复：网友见面不上床？你开什么玩笑，大家都这么忙。
34.旅行就是从自己活腻的地方到别人活腻的地方去。
35.某君带着一只宠物乌龟，下班后开车回家，在北京二环路上遭遇堵车。看汽车半天走不了几步，乌龟耐不住性子，坚持要先爬回家去，主人只好由它去了。不知过了多久，主人在车里听见有敲门声，打开一看，只见乌龟满头冒汗，气鼓鼓地说：“你忘了给我家门钥匙??”
36.伟大的炒股阶级革命家、跌停家，久经考验的一线权重股、伟大的跳水战士、今年活跃在股坛引领股市暴跌数十周的著名领跌股中国农行（601288），于 2010年9月16日10时10分在上海证券交易所，以狂跌破发行价的方式，结束了自己的生命。享年60天。
37.这个世界上最恐怖的事情不是恐怖分子劫持你，而是菲律宾警察去救你。。。。。。
38.孩子，人傻不能复生。
39.养鱼挺麻烦的，每周要换一次水，我经常忘记。后来就只好每周换一次鱼了。
40.要不然打压房价，要不然国家分媳妇
候鸟为什么飞去南方过冬？
因为走过去太累了
班上来了一个插班女生，她自我介绍： 她说我未必会是最聪明的，我未必会是最美 丽的，我未必会是最优秀的 我未必会是最 幽默 的 正当班上同学都称赞她的谦虚时 她突然说：大家好，我的名字叫魏碧慧。。
一男子自杀，在脖子套了绳子，另一头绑在大石头上，往身上浇汽油，点燃，喝毒药，跳下悬崖，跳的时候还拿枪冲自己脑袋开了一枪~~但是。他开的枪打断了绳子，于是他落到悬崖下的海里，身上的火被熄灭，因为是高出落水，压力作用使他呕吐出了刚喝下的毒药，然后被渔民救起。最后该男子死于体温过低
有一天小强问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？”
一大学生不幸被敌人抓住，敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：“说，你是哪里的？不说就电死你！！！”这个大学生回了敌人一句话，结果被电死了??
他说：“我是电大的！”
张靓颖说：“崇拜我的歌迷都说——偶的偶像叫颖”
何洁说：“崇拜我的歌迷都说——偶的偶像叫洁”
周笔畅说：“崇拜我的歌迷都说——偶的偶像叫畅”
李宇春说：“你们聊，我先走了！”
世界上最KB的日记本
老熊正要写日记，发现日记本已经用完了，他想出去再买一本回来写，但是已经晚上十二点了。但他还是骑上脚踏车在漆黑的街上找，找了好久终于找到一家书店还没打烊就进去了。有一本日记本他很喜欢，于是问老板多少钱。
老板用很低沉声音说：“这是进口的，定价要70元??”
老熊说：“那么贵喔，可是我只有带50元出来。”
老板说：“没关系，就算你50元好了。”
老熊很高兴的说：“谢谢老板。”
老板又用很低沉阴森的声音说：“你买回去的时候，千万不要翻开最后一页，不然会发生很KB的事情，到时不要怪我没提醒你啊！”
老熊说：“嗯，我知道了。”
老熊把日记本买回家了，他把包装拆掉，放在房间里窗户前的桌子上。这时他想先洗个澡再出来写日记??
洗完澡之后， 老熊发现书桌前的窗户竟然被打开了，风把日记本一页一页的吹开??快吹到最后一页时，老熊上前去阻止，但已经来不及了，最后一页还是被风吹开了 , KB的事发生了??只见老熊尖叫了一声，因为他看到最后一页写着：
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