冷笑话的意思

冷笑话的意思篇一：冷笑话演讲稿

冷笑话

今天我演讲的内容是关于冷笑话，其实这是我无意中想到的词，而且我也很喜欢听冷笑话。

首先，我跟大家讲一个冷笑话：从前，有个人叫小明，小明没听见。（解释这个冷笑话的意思，语义双关??）

据说冷笑话的起源是这么一个故事：

小企鹅有一天问它奶奶：“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”

小企鹅又问爸爸：“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了?”

“可是，可是，我怎么觉得那么冷呢？”

（很冷对吧??）

冷笑话是一种新兴的语言现象,伴随着网络的普及它已经渗透到了青年群体的日常生活,偶尔爆出的一两句冷笑话能使交流氛围变得轻松愉悦,也能展示交谈者的幽默和智慧。

冷笑话就是其实一点都不好笑的笑话，非常无聊的笑话，但是可以达到精神上放松的目的，因为这种笑话理解起来不动脑筋。冷笑话所反映的是一种新的思维方式，讲究的就是言谈和思维的跳跃性。

冷笑话利用的是人们对理性和秩序的反感心理，通过拆解语言和颠覆现存价值观，亵渎嘲弄既有的意识话语。它注重的是解释学精神，通过对整体的瓦解走向差异性。乐观点说，它鼓励了那些可能有益的反传统尝试。

冷笑话脱胎于笑话，它设定了一个前提，招人发笑并不是自己的目的所在。当然这和后现代主义一样，只是一个策略，一种意图的伪装。卸除了自身责任，也就很自然地可以抛弃攻击性和猥亵性这两种特征。它最常用的方式是曲解正常的话语，割裂话语的完整性，通过制造语境缺失、句意杂糅等问题使得话语产生逻辑矛盾。

当然我们不能说冷笑话完全只是恶意地嘲弄，从冷笑话来看，它体现了一种特殊的幽默观，一种轻松看待生活的态度，勇于挑战传统的桎梏。冷笑话的发展，或许只是昙花一现，就像很多新鲜事物一样很快的消亡，但是冷笑话这一语言现象的出现却是特定时期的思想的反映，是作为后现代主义思潮影响下的特殊语言现象。

冷笑话可以看做一件疯狂的小事，一个微小的形而上事件。在一个人们汲汲于给出意义并要求着意义的世界当中，冷笑话可以被视为对这个世界的反叛——这种反叛并未伴随血腥暴力，它是温和的，是带着自嘲意味的丑角。他是自娱娱人的先锋，以悖于常理的方式给出一个世界存在的图景，并且最终确信它。在这毫无意义当中，我们所能看到的，依旧是生命的热情。

冷笑话的意思篇二：冷笑话

晚上电脑突然几个窗口闪啊闪，随之而来屏幕猛的一亮，还在观察是不是自己意外碰到了什么键，最猛烈的风扇声响彻宿舍，戴耳机的付乐源都听到了“轰轰声”，建议我先备份再重启，一回想上次备份貌似还是年前一月初时，顿时一阵虚汗啊，麻溜备份，拷贝时问付乐源论文完稿电脑丢了备份优盘没了可咋整，她说N多，我设想说我要没了还得花这么长时间整，她说：是，贴吧贴吧都不记得哪贴来的了...一会儿又笑烂颤地补了句：而且还不没有原来的好，因为第一次贴，感觉比较好...姐说：对....

太平广记中记载杨素问侯白，有一个大坑，几百尺深，你如果跳进去，有什么办法出来？侯白说，我不需要别的，只要一根针，在脑袋上扎一个洞，把头脑里的水放出来，放满一坑，就可以浮上来了.杨素问他，头脑哪里有那么多水？侯白说，要是头脑里没有那么多的水，为什么会跳进那么深的坑

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白娘子受伤现了原形不知所踪，许仙狂奔到西湖边找到当年的船夫，急切问：“快告诉我娘子在哪里？我娘子在哪里？” 船夫一脸茫然：“我，我不知道?” 许仙发疯似的紧紧掐住船夫：“你是摆渡你不知道？！”

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今天偶然间听到一对男女对话：

男：媳妇儿，我刚才看见一女的，长得好看，腿还长，一看就空姐。

女：是吗？我再给你一次机会，你重新说。

男：啊，对，媳妇儿，我刚才见一老娘们儿，打扮妖艳，腿还长，一看就是出来拉活儿的。

女：恩，下次说话注意点儿......

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她看他睡了，想起网上流传的馊主意，啪啪扇了他2巴掌，他惊恐地睁开眼睛，她赶紧抱住他说亲爱的你做噩梦了吗别怕一切有我。他忍了一会儿说：刚才我只是闭着眼睛想事情，没有睡着.....

和爹妈聊天，老妈一脸郁闷的说“你长得这么丑，没有人要啊”，我陷入了深沉的自卑中，老爸在旁边说了句“别这样说”，我一脸高兴地看着老爸，还是你疼我。老爸接了一句："总还是有眼瞎的". 我一定是他们捡来的。。。

晚高峰,公交车上人巨多。光头霸气司机关门起车,有人喊：“包夹住了！”司机头也不回：“人不是没夹住么？”遂继续行驶。到下一站,司机开门同时说：“夹包那个,把包拽上来吧。”无人理睬,司机大怒：“不是说夹包了吗？谁tmd耍我啊？”有人弱弱地回答：“夹包那人没上来，就包上来了。

记得高一时候考地理，全班考砸，地理老师大怒：“填空题白送的40分，居然有人打10分，20分？打十分到二十分的全都给我站起来，把卷子抄十遍！”这时同桌长叹：“好险，我21分。”正在庆幸时，后边一哥们也幽幽叹息：“我也好险呐，我9分”，PO主和同桌集体石化。。。。「

村委会召开节约资源大会. 讨论怎样保护土地资源. 村民甲说:我建议安葬尸体的时候不要用棺材了,可以节省点面积. 村民乙说:光是这样还不够,最好把人竖着埋, 又可以省点地方. 村民丙说:我再补充点,人可以只埋一半.这样连墓碑都可以省了.一看就知道是谁死了。

张三丰：“无忌，我这套太极剑法，你记住了多少？”“一大半。”“不错！”?“现在还记得多少？”“已经忘记一大半了。”“难为你了。”?“还记住多少？”“已经全忘了。”“很好！很好！刚刚教错了，现在我再重新教你一遍

今天早晨特冷，我与朋友去提款机取钱，正好遇见运钞车来加钞。

无奈之下两人只好站在一旁苦苦等候，

这时朋友问我：冻手不？

我冷冷地回一句：冻手！

结果俺俩真是杯具啊!四杆枪瞬间指向俺俩??

两个人被抓住送派出所，在路上我们一直沉默，后来我问朋友：你怎么还不开腔呢？ 结果八杆枪瞬间指向我俩.....................................

警察：你叫什么名字

我朋友：蒋英羽

婆婆在床上缝被子，儿子和儿媳妇在厨房和面。 儿子叫：“娘，面稀了咋办？” 婆婆：“加面” 过了一会儿儿媳妇叫：“娘，面干了咋办？”婆婆说：“加水”不一会的功夫儿子和儿媳妇就把面给用完了！ 婆婆大怒骂道：“真他妈笨要不是我缝被子时把自己缝到被子里了我非下去踹死你两个笨蛋

公司一男同事和一女同事开玩笑打闹时男的不小心把香水喷到女的眼睛里，女的瞬间泪流满面，男的豪爽地说：“没事，瞎了我养你一辈子！。”刚巧这男的女朋友来接他下班，在门口听到了这句。男的没等女朋友开口，果断地拉着女同事到他女朋友身边说：“来，叫妈"

班上有个男生长得太丑了，真的是太丑了。我经常上课盯着他看，边看边想：怎么世界上有这么丑的人呢？没想到，他到处跟别人说我喜欢他，TMD。。。

有一人独自在森林冒险，突然发现自己被食人族重重包围。于是对天空大喊：“我死定了，上帝救救我！”天空传来一个声音：“还不一定，你再捡起地上一颗大石头，把带头的酋长砸

死。”于是他捡起地上最大的一颗石头，狠狠的砸向酋长，正好把酋长砸死。这时天上又传来一阵声音：”现在你才真的死定了

从前有一个小村庄，村里只有一个屠夫，他年纪大了想把宰猪这门手艺传给儿子，可儿子并不想学，于是屠夫为了劝说儿子，苦口婆心的唱到：“毛这样烫，就跟着一起来，没有什么猪挡着未来！咦咦咦咦咦咦咦咦，你不宰我不宰，谁还会宰！”

一个小朋友问一个富翁：先生你为啥那么有钱呢？富翁说：小的时候我跟你一样什么也没有，爸爸给我一个苹果，于是我就把那个苹果卖了，用赚到的钱再买两个苹果，然后再卖了买四个苹果。小朋友若有所思,说:先生我好像懂了。富翁先生说：你懂你妹啊，后来我爹死了，我继承了他所有的遗产。

学校的教室、食堂、图书馆、自习室每天都会上演这样的鬼故事:一个同学指着一个空荡荡的座位说，这儿有人。。。。。。。。。。

妹妹做暑假作业，有一道题成语接龙，我眼看着她这么写的：敢作敢为——为所欲为——为所欲为——为所欲为——为所欲为。。。。。她是多为所欲为啊

我一同事东北小姑娘，长得很漂亮但是特别能吃，因为工作原因，我们要长时间驻扎在客户那里，中午都跟客户一起吃午饭。昨天中午，我们都吃完了，只剩下我同事还在吃，客户对就我同事说，“xxx，你就是中国的火车。”同事：“？”“狂吃狂吃狂吃狂吃。。。

舅舅家有五岁小正太，那天去超市，非要买薯片和巧克力，舅舅舅妈拧不过他，就给买了，在超市俩人对着他一顿狂批啊，各种教育啊。结果晚上，舅舅去洗澡。只见正太拿着开封的薯片往他麻麻身上一丢说：没有下次了啊，，下次要吃自己买啊，我不陪你骗爸爸了。看着舅妈谄媚的脸，我石化了。。。「转」

从前有棵牙签走在路上，突然间它遇到一个刺猬，于是它停下来招手说：“。。。公交车。。

今天烧菜的时候，锅里的水还没干我就倒油了~结果炸锅，溅的着火了。火焰窜的老高，把我给吓蒙了，着火怎么办！脑中有许多个念头：泼水，盖锅盖，毁容，打110。。。结果，半秒之后，我实际的第一反应竟然是把厨房的灯给关了！我简直就是沙比！！

从前有个村子，突然有一天，海上来了只长了六只眼睛还会飞的怪鱼，专门吃当地村民，村民管它叫“六眼飞鱼”。就在这时，村里来了一个小伙，他名字很特别，叫“爱”，爱说他能把六眼飞鱼杀死,但是需要一把叫“勇气”的刀，众人不解，爱说：“爱真的需要勇气，来面对六眼飞鱼”！！

接到个电话,说我xx银行信用卡欠费。我:“你肯定是骗子,银行都是语音系统。”那边就把电话挂了。过了几天,又接到个电话,一接通就说“现在是语音留言,你的xx银行账户欠费??详情请按9。”我:“我电话上没有9。”那边说“怎么可能？”我说“你不是语音吗?”那边又把电话挂了。

今天去朋友家坐，看到她的电脑里挂着四个QQ，其中还有两个是空白没加一个好友的，但QQ等级都是一个太阳以上的了。。。。隔。。。。好奇之下我就问她干嘛要挂着两个没有好友的QQ，吃饱撑着的啊！她缓缓的说，将来给我的孩子用，不能让他们输在起跑线上。OMG,她的形象瞬间在我的心目中高大起来。

一同事钻桌子下，不一会儿惨叫：“完了，我按错钮了，我按了所有电脑插线板的总开关！” 大家诧异：“但是我们的电脑还都亮着啊？！” 同事苦逼的声音从桌下传出：“我手还没抬起来呢，全办公室沉默两秒！！” “关机！！快关机！！！” “保存！！” “你挺住，挺住啊！！！”

古时有一小国，战乱连年，国库亏空。皇帝召来一大臣，命其财产充公。大臣不敢抗旨，只是弱弱地问：“这么多大臣，为何偏偏是我？”皇上拍了拍他的肩膀，说到：“因为爱卿，不会轻易悲伤??”

期中考试出了一道古汉语翻译题：逝者如斯夫，不舍昼夜。老师改完考卷，很严肃地对全班同学说：我们班有个人翻译写：“死去的那个人好像我的丈夫，白天晚上看起来都像”。

寝室一女生平时就是个迷糊虫，有一次这姐们儿拿杯子喝水，然后就看整杯水全洒她身上了，大家就纳闷儿问她咋了，她淡定地说：没事儿，喝水忘张嘴了

A.咋没有人票选制造第四节紧张程度的球队呢

B.你整一个

A.也不是总紧张 上场的时候第四节可防松了

希望钱包里的钱都相亲相爱 然后生很多很多小孩

前几天看到一个段子很有意思，晚上回家的时候就实践了下，到家楼道里一片漆黑，我气运丹田，洪亮地传出那句：“要有光！” 刷的一下，楼道里的声控灯全亮了，瞬间觉得自己屌爆了！

今天和朋友约会，朋友(转载于:wwW.zHaoQt.NEt 蒲 公 英 文 摘:冷笑话的意思)发短信给我：“我5分钟后到，如果没到，请再读一遍此信息。

一个人经常做同一个梦，梦中老是发觉自己发现了重大的世界秘密，可醒过来就什么都记不得了。终于有一天，他下决心要把这个秘密挖掘出来，于是就在枕头边放了纸和笔，再上床睡觉。当他又做梦时，就趁着似醒非醒的时候，把这个世界秘密写了下来。醒来时，见纸上写着：香蕉大则香蕉皮也大！

无论今天发生多么糟糕的事，都不应该感到悲伤。因为今天是你往后日子里最年轻的一天了。

父亲让小明去买瓶酒，告诉他不管老板开多少一律杀一半价钱，小明点头去了。小明：这酒多少钱？老板：80。小明：不行，40。老板：60吧。小明：不行，30。老板：那就40吧。小明：不行，20。老板：30总可以了吧！小明：不行，15！老板生气了：干脆白送给你算了！小明：不行，得送两瓶。老板吐血！

“大师，你为什么老说阿弥陀佛？”“施主，我觉得一个出家人如果也用呵呵来表达情绪的话，这也太俗了。阿弥陀佛。”

有一天一只兔子不幸掉进一个箱子，结果出来的时候变成了一只鸭子，你知道什么原因吗？ 因为箱子里放着是变压器。。。

夜，女儿心急给妈打电话：“妈！他还没回来，一定有别的女人了！”娘轻声安慰： “傻孩子，乖，别净往坏处想，兴许是出车祸了！”

冷笑话的意思篇三：【冷笑话】

【三顿饭】

小刚：假设我有一顿饭，你也有一顿。假如我拿你的饭，我会有几顿？

小华：三顿。

小刚：傻瓜！应该是两顿！哪里来的第三顿？ 小华：还有一顿暴打。

【遗产】

爷爷：“孩??孩子??我??我给你??留了??九??千万??”

孙子：“爷爷，您居然这么有钱！”

爷爷：“??千万??别??把酒瓶??打碎??”

【过马路】

“中国式过马路”就是“凑够一撮人就可以走了，与红绿灯无关??”

【女人是什么】

问：女人是什么？

答：爱情学家认为，和女性交往需要时间与金钱，也就是说：

女人=时间×金钱

俗话说“时间就是金钱”，那么：

女人=金钱×金钱=金钱2

我们知道“钱是万恶之根”，所以：

金钱=√恶魔

女人=金钱2=（√恶魔）2

于是我们被迫得出一个结论：

女人=恶魔

【安好】

快开演唱会时，杰克逊去世了！

快出iphone4s时，乔布斯去世了！

快出《速度与激情7》时，保罗去世了！ 快要考试了！！！老师，您可安好？？？

【奢侈品】

暴利的奢侈品把我们中国人分成了两种： 不买的是穷逼；

敢买的是傻逼??

【人民币】

小明：为什么人民币这么受欢迎？

小刚：尼玛，也不看看代言人是谁。

小明：??

【神经病】

假如有人骂你神经病，

你得坚强的抬起头蔑视的对他说：

“莫非你和我是一个医院的？”

【恐怖的事实】

告诉大家一个恐怖的事实，

千万不要在2013年12月31日23点59分59秒上厕所。

否则你明年才能出来。

【借鉴历史】

其实借鉴历史很重要，

从古代的西游记到现代的灰太狼，

他们的失败有一个共同点，

就是??非要吃熟的??

【梅菜扣肉】

一次去餐馆吃饭，服务员上了个空盘子。 “这是什么？”“梅菜扣肉啊。”

“菜呢？”“没啦。”

“肉呢？”“扣啦。”

【哪里最安全】

老师说地震时躲在课桌底下最安全。 于是，地震的时候，我从操场狂奔到教室里躲在了课桌下。

结果只困了5天就获救了。

我TM太机智了！

【镜子】

小明从来不知道2B是什么样，

直到有一天他发现了一个东西叫镜子。

豁然开朗了！！！

【解答一下】 大舅去二舅家找三舅说四舅被五舅骗去六舅家偷七舅放在八舅柜子里九舅借十舅发给十一舅工资的一千元。

请问：

１.究竟谁是小偷？

２.钱本来是谁的？

【最土的鞋】

“你知道现在最土的牌子的鞋是哪个吗？” “是什么？”

“广告上都说了啊，鸿星尔克。”

“为什么啊？”

“土逼NO.1。”

【买裤子】

一大叔到服装店买裤子。

老板：“先生，买裤子吗？”

大叔：“这裤子能试穿吗？”

老板：“当然可以。”

大叔穿上了裤子。

大叔：“能蹲吗？”

老板：“可以。”

大叔蹲了几下。

大叔：“能跑吗？”

老板不耐烦：“肯定可以啦。”

于是大叔一溜烟儿地跑了??

留下老板在风中凌乱??

【比赛】

阎王殿里，阎王问新来的小鬼：“怎么来的？” “和别人比赛憋气。”

“然后呢？”“赢了??”

【路很长】 “亲爱的，前面的路很长，充满了未知，可能随时有危险，所以乖乖躲在我身后，让我保护你好吗？” “你谁啊？插队还那么多废话！滚后边去！”

【为什么叫这个名字】

有个人问同事家的女儿：

为什么叫凤桐这个名字？

女儿：“因为我妈妈在生我前梦见

一只凤凰落在一颗梧桐树上。”

“哦，幸亏你妈没梦见

一只鸡落在芭蕉树上。”

【食人族】

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