笑话我叫

笑话我叫篇一：小幽默 经典笑话 笑死人不偿命

小幽默、经典笑话：笑死人不偿命——执着

小幽默、经典笑话：笑死人不偿命

1、生物课上老师提问：青蛙和癞蛤蟆有什么区别？

张三回答：青蛙是保守派，坐井观天；而癞蛤蟆是革新派，想吃天鹅肉。

2、一只青蛙偷亲了小白兔一口撒腿就跑，小白兔紧追不舍。青蛙情急之下跳进了池塘，不一会儿，一只癞蛤蟆爬了出来。小白兔忍不住大笑：“哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈，你，皮肤过敏了吧！”

3、经典笑话：愚人节 某一天，一位老师在课堂上发现一个学生在传纸条，就要他把纸条交上去。

师：把纸条拿来。

生：老师，我劝你还是不要看比较好。

师：少废话！我就是要看，快把纸条拿来。

学生把纸条拿给老师，老师打开纸条，上面写着：我叫你別看吧，笨蛋！

4、抢匪：“快把保险箱密码说出来！不说就杀了你！”

女职员：“不说！杀了我也不说！你就是糟蹋了我我也不说！！”

抢匪上下打量了一番女职员后，骂道：“你想得美！”

5、一个记者去南极采访100只企鹅！问这些企鹅一天都干些什么！

第一只说：“吃饭、睡觉、打豆豆”

第二只说：“吃饭、睡觉、打豆豆”

一直问了99只都如此，问到第100只说：“吃饭、睡觉。”

记者问：“你怎么不打豆豆？”

企鹅说：“妈的，我就是豆豆了。”

6、赵本山骑驴进城巧遇范伟！

范伟问：“吃饭了吗？”

赵本山说：“吃了！”

范伟得意的说：“我问驴呢，你插什么话！”

赵本山转身抽了驴两耳光，骂道：“城里有亲戚也不说一声。”

7、大街上走来了一个穿黄色T恤胖胖的中年女人！胸前的T恤上写了几个字：“我是处女！” 路人都好奇的停下了脚步，胖女人微笑地从他们面前走过。稍后，众人哄的一声散开了！ 原来，胖女人的背上也有一行字：“那是很久以前的事了。”

8、一群萤火虫在空中飞，其中有一只不发光！

另一只很好奇地问他：“哥门，你怎么不发光啊？”

不发光的萤火虫回答道：“哎，哥们上月忘交电费了！”

9、 有一人乘飞机晕机，忍不住要吐，赶紧让空姐拿一个塑料袋！ 不料，晕得太严重了，很快塑料袋就要吐满了！ 空姐说：“你忍一下我再去拿一个！” 空姐回来后，发现竟然满地都被吐上了！ 空姐生气的问：“怎么回事？” 乘客说：“我一看马上要吐满了，就赶紧喝了一口，结果没想到其他所有人都吐了！

10、一美女下夜班,被一色男子尾随跟踪,美女很害怕,正路过一片坟地, 色男子正要下手, 美女走到一座坟墓前说:“爸爸,开门吧,我回来了”。吓的色男子狂奔而去。 美女为自己的聪明得意地笑了起来，哪知笑声未落，从坟墓里传出一个阴森森的声音说：“闺女，你咋又忘记带钥匙了呢？”吓得美女尖叫着跑了。 这时，一个盗墓者从坟墓里爬了出来，说：“影响我工作，吓死你”。突然发现墓碑前有一老者，手拿凿子在刻墓碑，就好奇地问：“你在干吗”？老者生气地说：“这些不肖子孙把我的墓碑都刻错了，只有自己来改啦”。盗墓者一听，吓得撒腿就跑了。 看着盗墓者的背影，老者冷笑道：“跟老子抢生意，吓死你”。一不小心，凿子掉地上了，老者正要弯腰去拾，却看见从草丛中伸出一只手，同时还有个冷冰冰声音：“ 啊，敢乱改我家的门牌号”。吓得老者连滚带爬地跑了。 一个拾荒者从草丛中爬出来，捡起地上的凿子，感叹道：“这年头，捡块烂铁还得费这么大神。”

从前，山区有一位小伙子，家里很穷，连饭也吃不上。他听说山区有一位打熊的猎人，一年能打好几头熊，他决定去学艺练打熊。到了猎人家，猎人是一个小老头，他说打熊的绝艺不外传，让小伙子回去。小伙子苦苦哀求，说家里实在吃不上饭了，您再不帮我，我一家人就要饿死了。老猎人一看，小伙子挺忠厚，“好吧，破格收你这徒弟吧”，就这样小伙子拜师学艺了。

怎么打熊呢？老猎人开始讲了。“其实呀，打熊很简单。在冬天，你就进山。在山中你找一个大山洞，你就对里喊：呜~~~~~~~呜~~~~~`~~，这是你就会听见里面也传来呜~~~~~~~~`呜~~~~~~~，你拿起枪向里一打，熊就倒下了，你进去把熊拽出来就行了。”小伙子一听挺高兴，又问了一句：“这是为什么呀？”老猎人说：“冬天，熊都在山洞里冬眠，你在外面一喊，熊以为是同伴在外面呢，一高兴它就在山洞里站起来了，这时你一开枪，保准打死它”。小伙子一听，有道理，挺高兴。

转眼间冬天到了，小伙子准备去打熊了。和老猎人分别的那天，他对老猎人说：“师傅，我要进山了，我准保打一只大熊，回来先孝敬您”。老猎人挺高兴，说：“好吧，你一定会成功的，走吧！”就这样，小伙子孤身进山了。

转眼春天来了，那小伙子再也没回老猎人家。老猎人想：这小伙子，表面一套，暗地里一套。准是打了熊自己跑了，连我也不来看看。真不是东西。正巧，有一天，在集市上老猎人看见了那小伙子。小伙子一瘸一拐的走，还拄着拐杖，胳膊也骨折了，在那掉着。老猎人一见他就火了：“你这小伙子，打了熊，就忘了我了，你是什么东西呀”。没想到那小伙子火气更大：“你个糟老头子，你教我什么破方法呀？瞧，害的我这么惨”。老猎人一看一听，觉得莫名其妙，就问：“我教你的打熊方法怎么了，你怎么打的熊，我听听”。小伙子开始讲了：“冬天，和你分开我就进山了。我找了一个特别特别大的山洞，我就向里喊：呜~~~~~~~~~呜~~~~~~~~，我就听见里面也喊：呜~~~~~~~呜~~~~~~~。”“对呀对呀，”老猎人说“你开枪呀”。小伙子满脸的懊丧说：“妈的，没等我开枪，从里面开出一辆火车。”

祝所有的朋友们天天快乐 ! 如果你笑了！！就请你转发， 让更多人分享这份快乐..........

笑话我叫篇二：经典黄段子笑话 10则

经典黄段子笑话 10则

1,庄稼汉进城买避孕套，忘了避孕套怎么说。在药店柜前转悠半天，还是想不起来。最后只好小声地问女售货员：“小姐，有没有卖装JB的塑料袋？”

2,一天,一和尚遇到一尼姑便出一对联:

上联:白天没吊事.

下联:晚上吊没事.

横批:闲来无事!

尼姑对上联:白天空洞洞.下联:晚上洞空空.横批:有求（球）必应

3,母鸡对公牛发牢骚：“人类让我多下蛋，自己却计划生育，这太不公平了！”老公牛说：“你这算个屁呀？全世界人民都喝我老婆的奶，谁TM管我叫爹

4,某男逛妓-院,问女价钱,女答:50元.男见便宜,干了.女说:请付100元,男问其因.女答进出各50元.男怒道:TMD是中-国-移-动啊,还双-向-收-费

5,公公要去挑水，发现少了一只桶，看见儿媳正坐在桶上吃饭，就很生气地大声喊道：“把屁股抬起来，我要桶！”儿媳：“要捅你就捅嘛，干嘛那么大声？让邻居听见了多不好意思的。”

6、和老婆吵完架，打算出去走走，出去前按习惯到卫生间镜子前晃了一下，发现有几根鼻毛长了出来，于是拿剪刀剪剪，剪完觉得有点尿急就掏出家伙尿尿，手上的剪刀还没来得及放下。 老婆从卫生间门口路过，惊叫跑进来抢过剪刀，从背后抱住我哭道：“不要这样，我知道错了还不行么！”

1,小女孩总是向小男孩炫耀自己的新玩具.小男孩没办法,只好脱掉裤子说:这个你永远没有!女孩也脱掉裤子说:我妈说只要有这个,你那玩意儿要多少有多少!

2,某男拿女医生所开处方转了半天回来问：“13超到底在哪？”女医生笑曰：“不是13 超，是B超。”男大怒曰：“靠！你的 B分得也太开了！”

3,幼儿园小芳老师指着黑板上m、a、y、d、b几个拼音考小朋友，小朋友们用最标准的发 音说：“摸-阿-姨-的-波。。。”。

4,某君酒醉,误入女厕呕吐。恰逢一女正在小解,某君怒曰：“说了不喝,怎么还倒酒？”女 闻声急停,不料却憋出个屁来。君闻声大怒：“谁他妈又开一瓶!”

5,一小孩在河边发现一女尸，于是报警说：河边一女人被打死，胸前两个大包，两腿间被 砍了一刀出血很多，估计死亡时间过长，被砍处已经开始长毛了。

6,乡长穿着短裤作报告，讲到激动时把一只脚抬放在椅子上，小弟弟的露了出来，会场一片哗然，他以为大家不耐烦，就大声说：这只是个头，后面还长着呢！

7,一天，一和尚遇到一尼姑便出一对联：上联：白天没吊事，下联：晚上吊没事，横批：闲来无事！尼姑对上联：白天空洞洞，下联：晚上洞空空，横批：有求（球）必应。

8,两个女士在抱怨如今的公交车拥挤，使她们痛苦不堪。一个说：“我真是倒霉呀！在车上我被挤得流了产。”一个说：“我才叫倒霉呢！在车上我被挤得都怀了孕。”

9,电视台一女主持婚后几年不育，着急忧愁，去找医生诉苦说：“说我不行嘛，未婚时就怀孕过三次；说老公不行嘛，难道我们几个台领导都不行？

1,教授问：烂掉的萝卜和怀孕的女人有什么相同点？一学生妙答：都是虫子惹的祸。仅得60分。另一学生竟得满分，其答案为：都是因为拔晚了。

2,出租车司机经常被警察罚款，他特别恨警察，一天媳妇安慰他说：老公，咱生个孩子就叫警察吧，你要生气，回来你就打警察，如果你还不解气，你就操警察他妈。

3,神父对小修女说他的JJ是天堂的钥匙，叫小修女给他捏了一晚上。小修女非常高兴,回去对老修女说她摸到天堂的钥匙了，老修女一听小修女对神父JJ的描述，大怒道：草他妈，他给老娘说那是天堂的号角，叫我给他吹了四十年！

4,白兔强暴灰狼后逃走，狼愤慨急追，兔以土抹身扮灰兔，戴眼镜看报纸，狼问：可看到一白兔？兔：是那只强奸狼的白兔吗？狼羞：我KAO，这么快就见报了？

5,问：谁是世界上最可怜的人？答：炮兵连炊事班战士！问：为什么？答：戴绿帽背黑锅看别人打炮。

6,一个记者采访100只企鹅一天都干些什么，第一只说：吃饭、睡觉、打豆豆，第二只说：吃饭、睡觉、打豆豆。一直问了99只都如此，问到第100只说：吃饭、睡觉。记者问：你怎么不打豆豆？企鹅曰：我他妈就是豆豆，你奶奶的。

7,一女走夜路，突然看到一男张开双臂向她走来，做拥抱状，上前就是一脚，男子倒地大哭，说：都第三块了，我招谁惹谁了，带块玻璃回家就这么难么？

8,海龟酒量高，某天喝醉了，朋友问：你怎么还会喝醉？海龟答：唉，章鱼那孙子非要和爷

划拳，丫的,那么多手，看都看不过来，真是输惨了！

10,一新兵起床总落后挨骂，便买染料涂于身上，酷似迷彩装。半夜军号响，他首先冲出营房长官表：很好！穿着很整齐，但下次注意，手榴弹应该挂在后面。

11,一老太太看完黑人百米赛后，抹着眼泪说：吓死人！几个挖煤的跪成一排被枪毙，没瞄准就开了枪，娃儿们吓得那个跑呀，绳子都拦不住哇！

12,某少妇劝儿与爷爷睡，儿不肯。少妇吓唬道：你不去那我就去！孩子仍不去。爷爷道：教育小孩要讲诚信，要做榜样，说话要算数！骗孩子不能连老人一起骗！

13,几个小男孩凑了十多快钱，想买玩具，但犯愁：十几块能买什么呢？其中一个提议到：去买卫生巾吧，众不解，问为什么？男孩说，我也不太清楚，不过电视上说有了它，就可以爬山，滑水，打球，溜冰，而且快乐没烦恼。

笑话我叫篇三：文字的故事,笑话

1. 有一次，北方匈奴要进攻中原，遣人先送来一张“战表”。皇上拆开一看，原来是“天

心取米”四个大字。满朝文武大臣，没有一个解得此谜。皇上无法可想，只得张榜招贤。这时，宫中一个名叫何瑭的官说，他有退兵之计，皇上急宣何瑭上殿。 何瑭指着“战表”上的四个字对皇上说：“天者，吾国也；心者，中原也：米者，圣上也。天心取米，就是要夺我国江山，取君王之位。”皇上急道：“那怎么办呢？”何瑭说：“无妨，我自有退兵办法。”说着，提笔在手，在四个字上各添了一笔，原信退给了来人。 匈奴的领兵元帅，以为是中原不敢应战，可是拆开一看，顿时大惊失色，急令退兵。 原来，何瑭在“天心取米”四个字上各加一笔后，变成了“未必敢来”。

2. 唐代有个武则天，她做了皇帝之后，想要取个新的名字，却又觉得现有的这些字都不足

以表达她现在的光辉，于是她想要自己造一个字，当时对日月有一种封建迷信，都觉得日月是神圣的，武则天就把自己比喻成了日月，想让自己和日月一样永远高挂在天空，所以就有了那个字，日月在天空上面：曌（zhào）．

3. 不知道这个算不算：幼儿园开学了，老师让大家把自己名字写在纸上交上去，方便点名

互相认识。刚一点名老师就一愣，喊道：“黄肚皮！”没人应，“黄肚皮！”还没人应，于是老师说：“算了，最后再说吧。”最后老师说：“还有谁没点到名？”一个小女孩怯怯地站起来，老师问：“你叫什么名字？”小女孩说“我叫?黄月坡?”

4. 看到同学们作业、作文上常常出现的别字，有时候真是又好气又好笑，每每这个时侯，

我都会想起那位白字县令。

据说有位县官不大识字，总是胡乱猜的去读，要不就是见字识半边。

这天坐堂问案，师爷递给他的状子上写了四个人名，一个原告叫郁土耒，一个被告叫金卞丢，两个证人，一个叫于斧，一个叫新釜。

县官看了郁土耒的名字，错喊道：“都上来！”

三个人听到叫“都上来”，急忙跑到堂前听审。县官生气的说：“我是喊原告，你们干嘛一起上堂？”

他看到金卞丢的名字，错喊道：“全下来！”

三人听到喊“全下去”，又急忙跑到堂下。县官更生气了，说：“我喊被告，你们干么一起下去了？”

师爷知道县官又读别字了，又不敢直说，故意说：“原告名字，另有一种念法，叫郁土耒，不叫‘都上来’；被告名字，也有另一种念法，叫金卞丢，不叫‘全下去’。” 县官问：“那么证人的名字，另一种念法叫什么呢？”师爷说：“一个叫‘于斧’，一个叫‘新釜’。”

县官说：“我就估计他有另一种念法，要不然我就喊他们‘干爷’、‘新爹’了。”

5. 像这样的白字先生又何止在古代有，文革时期，知识青年（说是知识青年，其实整天搞

运动，没认识几个字。）上山下乡，有一个大城市的女青年来到一个大山里的小山村，和一个老大娘睡在一个炕上。结果她在一封家信中写成了这样：“??我和一个老大狼睡在一个坑里??”父母接到这样的家书可急坏了，忙千里迢迢、风风火火去看女儿，自然是虚惊一场。

6. 还有一位北方的小伙子去南方插队，南方雨多，没有雨伞，就给家里写了一封家书：“??

别人有命我没命，快带钱来给我买命，来了我有命，不来我没命。??”父母见信，以

为儿子犯了什么案子，昼夜兼程赶到，当然也是一场误会。

7. 即使现在白字先生也不乏其人。一个学生写作文，把“我是马虎了，挨吵是应该的。”

写成了“我是马户了，挨吵是应该的。”结果，“马”、“户”又写在了一起，成了“我是驴了，挨吵是应该的。”

8. 其实，如果了解了汉字的字理和造字方法，很多字就不容易写错的。如“盲”

是（目）眼睛（亡）失去光明之意，写成“育”就没有了眼睛失去光明的意思。再如“休”乃人（亻）靠在树（木）上歇着的意思，就不会再写成“体”。

9. 话说，从前有两个读书人，整日不思进取，又不好好读书，还骄傲自大，经常读错字，

闹了不少笑话，人送外号“白字先生”。这不，说着说着他们就来了。

正走间，来到了“文廟”。

一人就说了，“师兄，你看前面是‘文朝’······”

——感情这位连“庙”的繁体都不认识！

另一人赶忙接过来说，“师兄，你错了，那不是‘文朝’，应该是‘广廟’！” ——这位更好玩，“廟”字倒是认识了，却把“文”字又认成了“广”！ 两人各执己见，相争不下。一人就说了，“干脆我们到里边问问不就知道了？” 敲门后，出来一个小和尚。两人忙问，“小师傅，你师父呢？” 小和尚迷糊了老半天，“哦，你们是问老道士吧？他出门‘化齐’去了！”——嗬，小和尚也挺逗的，“化斋”说成了‘化齐’！接着又问道，“你们二位有什么事情呀？” 两个读书人就把事情说了一遍，“小师傅，你在这里面住着，应该知道怎么念吧？” 小和尚抓抓光光的脑袋，皱起了眉头，“哎呀，被你们两个一搅和，连我也弄不清楚了。这样吧，不远处有个私塾，你们不如去问问教书先生吧？”

两人一路争执着找到了教书先生。教书先生听后，边用戒尺敲着手心边说，“哎，可惜我不是‘孔天子’呀，要不然，我就能为你们解答了。”

——神吧，“孔夫子”说成了“孔天子”！

“这样吧，旁边村子上有一个老学究，他知识渊博，通晓古今，一定能给你们一个满意的答复。”

两人无法。

找到了老学究。老学究前前后后听了以后，捋了捋花白的胡子，摘下老花镜，用手指好好地揉了揉昏花的眼睛，摇头晃脑地说，“‘文朝’‘广廟’两相依，庙里老道去‘化齐’，教书先生说他不是‘孔天子’，那我也不是‘苏东皮’！”

原来一群“白字先生”呀！

10.别字先生自辩

从前有个教书先生，常念别字，误人子弟，被人告到县官那里。县官传他到堂审问。“你教书常念别字，是吗？”

“不，不，绝无此事，纯属子虚鸟有。”

“什么？鸟有？你把乌念成鸟字，当堂出错，你认打还是认罚？”

先生怕挨打，战战兢兢地说：“认罚！”

县官提笔批下：“罚鸡三只，兔两只。”

先生回家提了一只鸡来。

县官一看，责问道：“怎么就送一只鸡？”先生回答说：“大人你不是写‘鸡三只，免两只’吗？”

县官被弄得啼笑皆非，只好喝令退堂。

--《民间笑话大观》

11.买千口猪

从前，有个县官写字很潦草。这天他要请客，便写了一张字条叫差役买猪舌。谁知“舌”字写得太长，分得太开，差役误以为叫他买猪“千口”。这可忙坏了那位差役，跑遍了城里，又到四乡去购买，

好容易买到五百口猪。他一想交不了差，便向老爷求情，希望少买五百口。

县官生气地说：“我叫你买猪舌，准叫你买猪千口呢？”

差役听了，应声道：“还好还好！不过以后请老爷注意，若要买肉，千万写得短些，不要写成买‘内人’。”

12.一、谐音式

相传李鸿章有个远房亲戚赶考，呆坐半天也做不出答卷。于是便想走后门中榜，就在试卷上写道：“我是中堂大人李鸿章的亲妻（戚）！”主考官看后又好气又好笑，提笔批道：“既是中堂亲妻，我定不敢娶（取）！”

13.三、曲解式

某店主在招牌上把“月饼”写成“曰饼”，有人说：“‘曰’字是个白字。”店主不屑一顾：“说得倒好，‘白’字还有一撇呢！”

某老板的商品介绍上把“零售”写成“另售”，有人纠正道：“‘另’字写成别字了。”老板反唇相讥：“你弄清楚，‘别’字还有一立刀呢！”

某商人做广告时，把“锡纸”写成“昔纸”。有人指出：“‘昔’字是个错字。”商人嗤之以鼻：“哼，‘错’字还有金字旁呢！”

14.四、打油诗式

说古时候有一个土财主，喜欢读书人，给自己的千金小姐找了一个读书郎并入赘。结婚后财主送女婿在外地继续求学。读书郎爱读书不假，只是写字潦草，还有错别字。(转 载 于:wWW.ZHaoqT.nEt 蒲 公英文 摘:笑话我叫)有一天，在外寒窗苦读的书生非常思念家乡，此时正是杏子熟落的季节，他平时很爱吃杏，于是提笔给岳父写了一封家书，让岳父买一些杏寄来。

老汉看到信，琢磨了半天也没明白，因为女婿把杏写成了“否”。老汉猜字行动，买了一筐小黄杏给女婿寄去了。于是有诗云：

贤婿来信要买“否”

急得老汉满街走

买了一筐小黄杏 不知是“否”不是“否”

15.有一学生，学习不用功，给家里写信写不成，于是：

爸爸，奶奶（妈妈）你们老俩口好吧：

家里的粮食狗（够）吃了吧？家里还有线（钱）没有？我的线（钱）化完了，我这里下雨，我没有命（伞），你们急（寄）线（钱）给我买命。完了。

16.某生爱写错别字，老把歇写成喝。

他有篇日记写道“班长指挥我们抬大粪，大伙干得很起劲，谁都不敢喝一喝。后来我们实在有些累，就背着班长偷偷喝了喝”

17.大吃一斤

有个人早上出门后,看见旁边有堆狗屎,于是他回家写道:我在家门口看见一堆狗屎,我 大吃一斤!!!!!!!!!!

单位上有位同事，工农兵大学生，文化水平不高。有次为报材料到大市局里，就打电话去：“喂，是XX站长吗？我的复历表已经寄去了，你们收到了吗？”人家听不懂：“什么，什

么复历表？”他急：“就是你们要我寄的那个个人复历表啊??”我们在旁边早笑歪了。哈哈，“履历表”说成“复历表”，真是大姑娘坐轿子——还是头一回听说呐。从此“复历表”就成了他的代名词。这位仁兄还经常有这样那样的笑话。酒中有个“泸州老窖”的，他总说成是“泸州老窑”。人家问他，今天喝的是什么酒呀，他说：“还不是老样子，泸州老窑呗？”老窑老窑的喊多了，我们就喊他“老窑”起来了。当然他也笑笑：“取笑我干嘛？我还不比那书记强？哗众取旁”——我倒！

18.故事发生在“文革”期间，那时知识青年下乡插队“接受再教育”。有个知青给家里写了一封信。信的内容是这样的“爸爸妈妈，不要再寄粮票和钱来了。我的粮食狗（够）吃了。这些天常常下雨，烦闷得很，我的命（伞）也丢了。为了节约闹革命，我只要你们的老命（伞）。现在公社已经成立了毛泽东思想宣传队，过两天我就上吊（调）了。”

家里的人看信后，全吓坏了，差点闹出了人命。

读完这个故事，作为小学生的我们，除了捧腹大笑之外，还要时刻提醒自己不写错别字。消灭错别字是我们小学生义不容辞的责任。

19.有个讽刺别字先生的故事：“某人（别字先生）在看一本书看得很入迷，友人问他：在看什么书？答曰：《水浒（许）》。友人不解，再问书中写些什么人物？答曰：有一李逵（达），搿二斧（爹），有万夫不当之勇（男）；友人才知某人看的是《水浒》。”这个笑话是编出来讽刺那些“别字先生”的，未勉有点出格，因为把浒读成“许”，逵读人“达”，完全可能，把斧读成“爹”，勇读成“男”就不大可能了。

15.汉字词语"竹竿"和汉字词语"猪肝"的搞笑故事

新上任的知县是山东人,因为要挂帐子,他对师爷说:"你给我去买两根竹竿来."

师爷把山东腔的"竹竿"听成了"猪肝",连忙答应着,急急地跑到肉店去,对店主说:"新来的县太爷要买两个猪肝,你是明白人,心里该有数吧!"

店主是个聪明人,一听就懂了,马上割了两个猪肝,另外奉送了一副猪耳朵.

离开肉铺后,师爷心想:"老爷叫我买的是猪肝,这猪耳朵当然是我的了……"于是便将猎耳包好,塞进口袋里.回到县衙,向知县禀道:"回禀太爷,猪肝买来了!"

知县见师爷买回的是猪肝,生气道:"你的耳朵哪里去了!"师爷一听,吓得面如土色,慌忙答道: "耳……耳朵……在此……在我……我的口袋里!"

16.四汉字的词语“天心取米“带来的小故事

有一次，北方匈奴要进攻中原，遣人先送来一张“战表”。皇上拆开一看，原来是“天心取米”四个大字。满朝文武大臣，没有一个解得此谜。皇上无法可想，只得张榜招贤。这时，宫中一个名叫何瑭的官说，他有退兵之计，皇上急宣何瑭上殿。

何瑭指着“战表”上的四个字对皇上说：“天者，吾国也；心者，中原也：米者，圣上也。天心取米，就是要夺我国江山，取君王之位。”皇上急道：“那怎么办呢？”何瑭说：“无妨，我自有退兵办法。”说着，提笔在手，在四个字上各添了一笔，原信退给了来人。

匈奴的领兵元帅，以为是中原不敢应战，可是拆开一看，顿时大惊失色，急令退兵。

原来，何瑭在“天心取米”四个字上各加一笔后，变成了“未必敢来”。

17.因为错误字闹出的笑话

从前，有个纨袴子弟，自幼好吃懒做，不好好念书。长大以后，常因写错别字闹笑话。

有一天他妻子说想吃枇杷。他从桌子上随手拿出一张纸，挥笔在上面写了几个字。写完后便招呼仆人去买枇杷。他妻子接过纸来一看，噗哧一声笑了。原来上面写的是“买琵琶五斤”。五个字写错了两个，将“枇杷”误写成“琵琶”。他妻子看过后，在后面题了一首打油诗：

枇杷并非此琵琶，

只怪当年识字差。

倘若琵琶能结果，

满城箫鼓尽飞花。

这个纨袴子弟看过妻子的题诗，羞了个大红脸。“枇杷”和“琵琶”读音相同，都读pípa，是同音词。但“枇杷”是一种水果，而“琵琶”则是一种弦乐器，意义和写法完全不同。

18.因为汉字而被打了板子

一文书写字常把笔画写错。一次造名册，将“陈”字的“阝”写在了右边，被长官打了二十大板。书生从此记住“阝”是应该写在左边的，结果不幸又写错了“郑”字，又挨了二十大板。一日，一姓聂之人托他写张状子，文书大惊失色：“我写了两个?耳?字，挨了四十大板，你又弄来三个?耳?，要我命啊？！”

19.团字和圆字的汉字故事

一天上午，“团”在逛街，突然见到了“员”，他热情地上去打招呼：“你好啊！圆！” “员”说：“我不认识你啊？”

“团”说：“我们之前还在一起去给人家拜年，祝人家合家团圆，怎么天气一热，你把外套脱掉了，就不认识我了？”

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