方丈笑话
发布时间:2017-02-05 来源: 幽默笑话 点击： 
方丈笑话篇一：一句话笑话50则
一句话笑话
1. 一个小和尚问方丈：“师父，我念经的时候可以吸烟吗？”方丈怒道：“不行！”另一小和尚问：“师父，我吸烟的时候可以念经吗？”方丈：“当然可以！”?
2. 连广告也信，读书读傻了吧！
3. 小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。
4. 一时兴起，拿你的照片做桌面，TMD居然中了电脑病毒。
5. 男人最痛苦的三件事：被情人撞见陪老婆买菜；被老婆撞见同情人逛街；被老婆和情人同时堵在巷子里。
6. 作为失败的典型,你实在是太成功了！
7. 洗脸只洗脸颊刷牙只刷门牙。
8. 鄙视我的人这么多，你算老几?
9. 肉的理想，白菜的命?
10.
11. 站的更高，尿的更远。 今天心情不好.我只有四句话想说.包括这句和前面的两句.我的话说完了......
12. 不 矢口 亻十 么 日寸 候 ， 亻奄 口斤 言兑 言仑 土云 有 辶寸 氵虑 敏 感 字 节 白勺 言兑 氵去 ， 于 是 ， 亻奄 学 会 了 扌斥 字 ， 后 来 ， 亻奄 米青 礻申 分 歹刂 了 。 13.
14. 装逼的男人最容易被感动，因为他们连感动都是装的。 没什么事不要找我，有事更不用找我！
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20. 面子是别人给的，脸是自己丢的。 生活这条狗啊，追的我连从容撒泡尿的时间都没有!!! 好久没有人把牛皮吹的这么清新脱俗了! 没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为? 你长成这样还要不要人活啦？ 小时候的梦想并不是要当什么科学家，幻想自己是地主家的少爷，家有良田千顷，终日不学无术，没事领着一群狗奴才上街去调戏一下良家少女?
21. 朋友生日，我带儿子参加。小儿子自告奋勇要为主角唱歌。掌声四起。我为叔叔演唱一首折寿。众哗然。我回头看屏幕：祈祷。
22. 上大学以前，别人说什么我都信，上了大学，别人说什么我都不信了。
23.
24. 天生落魄，五行缺钱。 小时候，父母始终相信女大十八变，丑小鸭会变白天鹅，然后嫁个大款成富婆；长大后某天，父亲很专注地看着我，然后语重心长地说：“孩子，你还是用功读书吧??”
25.
26. 看尽天下A片，心中自然无码～ 难道全世界的鸡蛋联合起来就能打破石头吗？！所以做人还是要现实些??
27.
28.
29. 人生没有彩排，每天都是直播，不仅收视率低，而且工资不高。 人不怕死，但是最怕不知道怎么活！ 白天没鸟事，晚上鸟没事。
30. 一只小蜈蚣心情不好， 他爸爸问:你怎么了？ 小蜈蚣说:我说了怕你受不了。 爸爸:你说吧，我受得了。 小蜈蚣于是摆动着他那100多条腿说:六一了我想买匡威鞋。
31. 我本人是一个很节约的人，我拉屎从来不用纸，吃饭从来不用筷子，而且没有洗过手！
32. “据荷兰通信权威发现,今年所有手机计算器用2010除以8.04,屏幕会自动显示机主姓名,很奇怪,很惊人的事情! 暂时无人破解!太神奇了!”
33. 我身边走过一千人，我能清楚的听出你的脚步声，因为九百九十九个人踏着大地，而你，踏着我的心........
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38. 人活着，就是看其他人不断死去，然后让别人看自己死去。 我不整理房间，我是乱室佳人。 多少红颜爱傻逼，多少傻逼不珍惜。 锻炼肌肉，防止挨揍！ 他讲的笑话是如此地好笑，以至于大家不得不看一场悲剧才能让心情稍稍得以平静。
39.
40. 佛曰，色即是空，空即是色!今晚，偶想空一下 如果一条狗跟你擦肩而过，如果它有急事就不会看你一眼；如果它没事就会看你，假如你的眼神再友好些，它就会围着你的脚转一转，这种礼节是人和人之间比较欠缺的。
41.
42. 不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友! 20岁看体力；30岁看学历；40岁看经历；50岁看智力；60
岁看病历；70岁看日历；80岁看黄历；90岁看舍利??
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47. 闭上眼睛，我看到了我的前途...... 人生就像迷宫，我们用上半生找寻入口，用下半生找寻出口。 你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗？我会闭上眼睛的！ 今天天气不错,又刮风又下雨的. 记得上大学的时候，奶奶拉着我的手，指着门前的一块地和园子说，这些以后都是留给你的，当时我很疑惑，但当我毕业找工作的时候，我才发现奶奶的高瞻远瞩。
48. 你知道吗有次我开到90迈被警车栏下来，警察走过来说年轻人我一直等着你呢，我只好说抱歉，我已经尽全力往这儿赶了。 49.
50. 大学的爱情纯真在于能够共同吃方便面，能够谦让着喝汤。 大家都装明白了，但就是有那么个别的笨蛋还是不装明白。
方丈笑话篇二：经典捧腹笑话100个
星期天带儿子参加同事婚礼，酒席上儿子和另外两个小孩子在酒桌下钻着捉迷藏，突然小家伙出来对着我大喊：爸爸，有个阿姨穿裙子没有穿小内裤，你要不要看啊？
酒桌上大家瞬间安静了……
本人男，前几天坐飞机尿急去洗手间，推开门赫然发现一个女生坐在里面， 她生气的说：你进来怎么不敲门呀？ 我断然退出，然后敲了敲门问：我可以进来吗？ 里面喊：滚！ ……我再也不相信女人了
一个老头慢慢地沿街边走着，看到一个小孩踮着脚想按一个门铃，但还是差了一点。于是老头走过去和蔼地说：“小朋友，我来帮你按吧。”说着，老头就按响了门铃，直到确信里面的人能听见了才放开了手。这时，小孩急切地对老头说：“有人来了！咱们赶快跑吧！”？？？
下楼碰到楼里的以前的MM。 发现她越发漂亮了，我下楼她上楼。 接近的时候她冲我笑着说：“下班了？”。 我高兴的答：“嗯，下班了。” 结果交错时发现她在打手机，理也不理我的继续对手机说：“那你去接孩子吧。”
刚才跟老婆大吵了一架，心情坏透了。@捧腹网 等她睡觉之后，我偷偷溜进厨房，把橱柜里的瓶瓶罐罐都拧了个严严实实。让你气我，让你气我，非得让你求我给你拧开。。。
站路边等人，一白色宝马忽停我身旁；车窗摇下来，是一水灵灵的大美女，微笑问我：“是欧阳先生么？”我稍一迟疑，随即坚定地回答：“我可以是……”
一个人吃肯德基。边上另一桌坐了四个女的，一直讲一些老掉牙的恐怖灵异故事，却怕得要死。到最后我实在烦了，淡定地吃完擦嘴，对着座位边上的空气说：“奶奶，吃完了吗？吃完我们回去了。”然后一只手假装挽着一个人，在四人惊恐的眼神中走了出去..............
那天老爸电话响了，他刚洗完手，于是让我给他掏出来接了递到他耳边，我一看来电显示是哥，于是告诉老爸我哥来电话了，刚接通老爸一句“儿子啊”，瞬间听到电话那头传来咆哮声，好吧，大伯，偶不是故意的……
公交很挤，刚下车在车站听到一对情侣如下对话，
女:以后公交车上别乱来了。
男:啥？
女:手都伸我裤子里了。
男:谁？
女:不是你吗？
男:我C！
话说昨天我们这有雨，特别大，我站在路边想打个TAXI……正当我瞭望的时候，一小孩子大概是淋坏了，掀起我到脚踝的长裙就钻进去避雨，你以为这是GC？那孩子的爸爸一看孩子钻我裙子底下一边说对不起，一边又掀开我裙子把他孩子给拉出来了！整个过程动作流畅自然，尼玛啊！
和老婆吵完架有点郁闷，打算出去走走，出去前按照习惯到卫生间镜子前晃了一下，发现有几根鼻毛长了出来，于是拿剪刀剪剪，剪完觉得尿也有点急了就掏出家伙尿尿，手上的剪刀还没来得及放下。老婆从卫生间门口路过，惊叫一声跑进来抢过剪刀，从背后抱住我哭道：“你不要这样，我知道错了还不行么！”
本人女，和闺蜜逛街时，无意说了句：“我男朋友晚上打呼真吵，害我睡不好。”闺蜜很自然的来了句：“是啊，是这样的”说完还学了几声。。当时我们都笑了。三秒钟之后，死一般的寂静。。
昨天中午一个哥们婚宴，有一桌两男人喝大了，抢着要买单............拦都拦不住啊~~~
上周日老爸带我去他们领导家做客。在客厅聊天时，领导5岁的儿子突然过来，唧唧歪歪的缠着领导，好像有事说的样子。领导很是尴尬，不耐烦的边轰他边说：(转载于:wwW.zHaoQt.NEt 蒲 公 英 文 摘:方丈笑话)“ 有什么事大声说嘛，没事回屋找你妈玩去，爸爸这儿有客人！”他儿子于是巨委屈的大喊：“是妈妈让我小声告诉你，别留他们在家吃饭！！”
那天，我把女朋友送到车站，突然想要玩点浪漫的，于是就像电影里一样在公交车后面追车。但我考虑错了，电影里面追的是火车，而我追的是公交车。于是，长长的公车在我的挥手后停了下来，我只好转头就走，我觉得公车上面的广告都在嘲笑我
高一的数学老师是个刚毕业的大学生，平时我们上课各种闹，他也习惯了。@捧腹网 有一天他进教室以后看我们安安静静的，仰天大笑曰：你们怎么不说话了？吃错药啦？哈哈哈哈。。。
然后他就看着坐在后面听课的校长大人凌乱了
谁能理解我哥们大学刚毕业买了辆电车然后去公司上班，隔着观光电梯看着自己车被偷走却无能为力的内伤？
今天上街跟女友吵架，之后上公交车她还生我气，不跟我站一块儿，上车以后我俩没有说一句话，我走过去用手拍她屁股一下，打算向她道歉，她不理我，我又拍一下，N次之后！旁边一大叔斯巴达了！！！将我按倒在地说“臭流氓！你一上车就开始骚扰人家女孩，人家不理你你还上脸了！”
我们上学那会儿老师可以体罚学生的，一般情况下是男生做俯卧撑，女生做下蹲，做的时候老师在边上说：我这是为了你们好，等你们长大了就明白了。
现在长大了，哥果然明白了。
你要是在一秒钟内明白了，只能说明……你太邪恶了，你可以自刎以谢天下了……
少林寺的藏经阁失火了。结果烧毁了很多经书，方丈不禁失声痛哭起来……小和尚不知道方丈为什么哭，便问了起来：“方丈何患难忍啊？”方丈继续哭曰：“老衲痛经啊……”
某日，一男的上餐馆去吃饭。进去后，他跟老板娘说：“给我来碗羊肉素面条，稀稀的不带汤。” 老板娘就去给他报饭去了。不一会，厨师拎了一把菜刀出来了：“你来给老子说下怎么做，来啊！”
晚上回家爬楼梯，自己爬的正开心呢，后面来了一大叔。估计大叔挺着急，说了句：“美女让我先过去呗？”我当时神经一抽，回头跟大叔说：“咦，你能看见我啊？”我忘不了当时大叔那纠结复杂惊讶的眼神。大叔，你别转身就跑啊！大叔，你听我说，大叔！对不起，我错了！
5.今天去体检，做b超要憋尿，楼主连喝两大瓶水，轮到我的时候就快尿崩了。等擦了那种什么膏的扫描仪压过我膀胱时，我再也憋不住了。。。。。我再也没脸见那医生了。
6.话说那天晚上，我们班一位男同学正在开恐怖小说，正起兴时语文老师(女)，走过来一把给没收了。第二段晚自习时，老师守我们上自习，闲着没事就拿出没收的小说看，看完后坐在椅子上许久，这货叫了一个班上的女同学陪她去上厕所了。
刚刚去理发，发现理发师手臂上好几条疤，就问他疤怎么弄的。「艾玛年轻不懂事混社会。后来觉得没前途就去学剪头了呗，给一人说我给他剪的不好看我和他吵了起来。没想到这狗逼犊子叫人砍我，我拿手挡了几下。不过还好，后来我叫道上兄弟全给他们送医院了。你看这发型满意不？」「非。常。满。意。」
10.大雨倾盆而下，急忙打车回宾馆，我下车后，发现手机没了，我也不顾大雨了，狂奔着追出租车，并大喊：“师傅，停车…” 跑出去一百多米后，发现左手握着手机，但是，司机师傅也停下车问我怎么了…我站在大雨中对师傅喊，雨大您慢点开车啊…然后调头就跑…然后就没有然后了…
北方汉子来南方上学，183的身高160的体重，一直被喊为“大汉”，甚至都取代了名字。。。直到有一天，有位仁兄一时忘记“大汉”这个词，只见他一脸纠结的看着我，最后鼓起勇气对我喊了一声“壮士”。。。壮士。。。
大一的时候，我们宿舍一二逼手机里存了个女鬼的声音。有一天半夜我们刚看完鬼片就听见楼道里有人穿着拖鞋出来上厕所。这时候那二逼打开鬼叫声，结果就听见楼道里那孩子风一般跑回宿舍发现门被反锁了，一边哭着一边喊着别闹了，快开门!是的他哭了......
真人真事?简单一割?今天游泳，在更衣室看见爸爸给三岁左右儿子戴装备，泳裤泳帽眼镜游泳圈，装备齐全，然后开心的领着儿子走出去了，大哥你什么都没穿啊??
大学时候的事儿，本人比较老相。一天去一高中附近吃面，一高中生模样的妹子指着我的可乐问:叔叔，你的醋还用吗？擦擦擦，咬着牙说了句不用了。。妹子拿过去就倒。楼主立马结账走人。。。叫你喊叔叔。。。喝你的可乐面条去吧
刚才坐公交前边有一妹子在跟朋友打电话，一直在说“对，是长乐宫往右拐。记得是右拐。。然后，然后，本来是左拐的车，傻帽司机破天荒的在十字路口从右拐了！！！顿时全车人凌乱了，史无前例有木有啊。。
今天早上烧开水，我妈让我装热水瓶里。提着一壶滚烫的水的时候，看见一只死苍蝇停我脚
上。一时脑残，轻轻地拿开水想要烫死它……现在拖着一条废腿躺在床上。
相信大家都有被骚扰电话骚扰过吧，昨晚凌晨2点多玩手机呢，突然手机显示有电话进来，还是陌生号码，肯定是骚扰的，立马接了起来，喂了几声，对方还是不说话，过了几秒，对方吼:那么晚还不睡觉，玩毛手机阿，艹。。。。现在的世界肿么了。他还有理了。
下班去楼下超市买东西时，见超市老板正在揍他儿子。问其故，老板气不打一处来：“你不知道啊，这蛋孩把我烧香恭的财神爷给拿掉换上了他的奥特曼......不揍不行！”
方丈笑话篇三：短笑话50则
一句话笑话
1. 一个小和尚问方丈：“师父，我念经的时候可以吸烟吗？”方丈怒道：“不行！”另一小和尚问：“师父，我吸烟的时候可以念经吗？”方丈：“当然可以！”?
2. 连广告也信，读书读傻了吧！
3. 小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。
4. 一时兴起，拿你的照片做桌面，TMD居然中了电脑病毒。
5. 男人最痛苦的三件事：被情人撞见陪老婆买菜；被老婆撞见同情人逛街；被老婆和情人同时堵在巷子里。
6. 作为失败的典型,你实在是太成功了！
7. 洗脸只洗脸颊刷牙只刷门牙。
8. 鄙视我的人这么多，你算老几?
9. 肉的理想，白菜的命?
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11. 站的更高，尿的更远。 今天心情不好.我只有四句话想说.包括这句和前面的两句.我的话说完了......
12. 不 矢口 亻十 么 日寸 候 ， 亻奄 口斤 言兑 言仑 土云 有 辶寸 氵虑 敏 感 字 节 白勺 言兑 氵去 ， 于 是 ， 亻奄 学 会 了 扌斥 字 ， 后 来 ， 亻奄 米青 礻申 分 歹刂 了 。 13.
14. 装逼的男人最容易被感动，因为他们连感动都是装的。 没什么事不要找我，有事更不用找我！
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20. 面子是别人给的，脸是自己丢的。 生活这条狗啊，追的我连从容撒泡尿的时间都没有!!! 好久没有人把牛皮吹的这么清新脱俗了! 没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为? 你长成这样还要不要人活啦？ 小时候的梦想并不是要当什么科学家，幻想自己是地主家的少爷，家有良田千顷，终日不学无术，没事领着一群狗奴才上街去调戏一下良家少女?
21. 朋友生日，我带儿子参加。小儿子自告奋勇要为主角唱歌。掌声四起。我为叔叔演唱一首折寿。众哗然。我回头看屏幕：祈祷。
22. 上大学以前，别人说什么我都信，上了大学，别人说什么我都不信了。
23.
24. 天生落魄，五行缺钱。 小时候，父母始终相信女大十八变，丑小鸭会变白天鹅，然后嫁个大款成富婆；长大后某天，父亲很专注地看着我，然后语重心长地说：“孩子，你还是用功读书吧??”
25.
26. 看尽天下A片，心中自然无码～ 难道全世界的鸡蛋联合起来就能打破石头吗？！所以做人还是要现实些??
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28.
29. 人生没有彩排，每天都是直播，不仅收视率低，而且工资不高。 人不怕死，但是最怕不知道怎么活！ 白天没鸟事，晚上鸟没事。
30. 一只小蜈蚣心情不好， 他爸爸问:你怎么了？ 小蜈蚣说:我说了怕你受不了。 爸爸:你说吧，我受得了。 小蜈蚣于是摆动着他那100多条腿说:六一了我想买匡威鞋。
31. 我本人是一个很节约的人，我拉屎从来不用纸，吃饭从来不用筷子，而且没有洗过手！
32. “据荷兰通信权威发现,今年所有手机计算器用2010除以8.04,屏幕会自动显示机主姓名,很奇怪,很惊人的事情! 暂时无人破解!太神奇了!”
33. 我身边走过一千人，我能清楚的听出你的脚步声，因为九百九十九个人踏着大地，而你，踏着我的心........
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38. 人活着，就是看其他人不断死去，然后让别人看自己死去。 我不整理房间，我是乱室佳人。 多少红颜爱傻逼，多少傻逼不珍惜。 锻炼肌肉，防止挨揍！ 他讲的笑话是如此地好笑，以至于大家不得不看一场悲剧才能让心情稍稍得以平静。
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40. 佛曰，色即是空，空即是色!今晚，偶想空一下 如果一条狗跟你擦肩而过，如果它有急事就不会看你一眼；如果它没事就会看你，假如你的眼神再友好些，它就会围着你的脚转一转，这种礼节是人和人之间比较欠缺的。
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岁看病历；70岁看日历；80岁看黄历；90岁看舍利??
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48. 你知道吗有次我开到90迈被警车栏下来，警察走过来说年轻人我一直等着你呢，我只好说抱歉，我已经尽全力往这儿赶了。 49.
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