幽默励志段子

幽默励志段子篇一：2016幽默笑话段子集锦

1

金角大王：“猴子！我叫你一声，你可敢答应？”

悟空：“有何不敢？”

金角大王：“爹！”

悟空：“嗯？哈哈这傻儿子！”

说完，金角大王灰溜溜地走了，悟空正沉浸在胜利的喜悦中，服务生走了过来：“您好，您和您儿子一共消费2999元，请问现金还是刷卡？”

2

半夜，一个在女生宿舍巡逻的大妈走到厕所门口时，突然觉得厕所有点不对劲，就通知了几名保安，果然抓住了一名潜入女生宿舍盗窃的小偷，他当时正在厕所小便。保安们都问她是怎么觉得厕所里有情况。大妈笑了笑说：“听声音啊，我以前就经过探究发现，男人和女人嘘嘘的声音是有很大区别的，不信你们以后可以听一听。”

一个漫画家想宣传戒酒，就画了一个骷髅仰面喝酒的漫画。

一日，他逛街看到自己的漫画贴在宣传栏上了。

他想看看效果，遂问身旁的人：“这幅画什么意思。”那人立即回答：“喝酒就要往死喝。”又一个人说：“不对，是死也要喝完酒。”又有一个人说：“才不是呢，是死也要做一个酒鬼。”第四个人开口说：“你们都错了，这是一个酒的广告，是好酒喝死也值得。”

4

今天坐地铁特挤,一男的在我后面蹭。

突然感觉到一个硬硬的东西,老娘一个回身就是一个大嘴吧子。

当我看到他手里拎着一袋萝卜的瞬间蒙。

还好我反应快直接说句:“你居然在外面有别的女人。”

正好到站,老娘直接跑下地铁,留着那哥们在人群中凌乱。

哥们对不住啊,妹不是故意的

5

女儿四岁了，有个坏习惯，特别爱脱裤子，每天回到家第一件事就是把裤子脱光光。

老婆就教育她：“女宝宝要懂得羞羞，不可以让男生看到你光屁股的样子，别人会笑话你的。。。”

经过老婆苦口婆心的劝解，她总算大概知道了男女有别这件事。。。

于是。。。她现在不让我在家呆了。。。

曾在相亲网上看到一个漂亮妹子，但非会员不能查看对方信息，于是就

用百度识图搜妹子照片，发现妹子用这张照片投过简历。机智的在这家网站(来自:WWw.zHaoqT.net 蒲公 英文 摘:幽默励志段子)注册了一个假公司，成功查阅妹子简历，获得了所有个人信息，最后成功勾搭上妹子，成了她男朋友。然后被骗了2万

7

有次老公开好房间等我 ，我到了门外想逗逗他，就在门外小声的叫：306，你叫的小姐来了，开门！谁料隔壁的门打开了，一个男的出来对我说：等会儿完事了到我这边来一下啊！

8

老婆：老公你别抽烟了，天天抽烟！

老公：抽烟怎么了？

老婆：烦死了。就知道抽烟，难闻死了，事前抽，事后还抽，抽死你算了！

老公：我事前什么时候抽了！

老婆：哎呦我擦，看我这记性，记错人了！

我好想知道了什么.......

9

为了收拾上课睡觉的学生，老师在讲台边支起一张床，他指着床对学生说：“以后，谁上课睡觉就来这睡吧，免得趴着难受！” 结果，一节课下来，没有一个学生再睡觉了。 平时上课最爱睡觉的小杰抱怨说：“谁敢去床上睡啊，知道的是老师在上课，不知道的，还以为在开追悼会呢！

10

中午和一个同事一起吃饭，买单的时候同事说今天他请客，递给老板一张100的。

不一会老板拿着100块钱又来了，问：“100的找不开，你们有没有零钱？”

同事说：“没有。”然后看着我。

我连忙说：“我有。”从钱包里数了十张10块的放桌上，然后把那张100的装进了钱包。

幽默励志段子篇二：幽默小段子精选集

幽默小段子精选集

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1.寝室在六楼，爬上来后发现钥匙未带，下楼问阿姨拿，再爬上来开门，下去还钥匙，再爬上来，发现门紧闭，隔壁一同学经过，问曰：“看你门没关，我帮你关了。”

2.有一次下课打铃，大家都要回家，下楼梯时我左脚踩到自己右脚，“啪”的以大字型的姿势摔在了路中央……我当时就想：不对，糗大了，我装晕。结果我旁边的同学看我一动不动，赶紧扶起我，然后左右开打狂扇我耳光……

3.一个女性朋友和一个 gay合租房子。有一天晚上她很沮丧，那个 gay很体贴地给她下了碗面。她突然觉得很温馨，就说：“要不我们就这么凑合过过算了。”没想到 gay脸色大变：‘你没男人要，我可有的！”

4.昨天收到一条QQ请求加好友的信息：“我是你妈。”，我当即回了句：“我是你爹！”，给拒绝了。然后就接到我妈电话说：“加我，快！”

5.喝的晕晕乎乎，去一个餐厅卫生间小便，看见墙上写着一句话，凑近了一看，写着：“不要看这儿，专心尿尿。”等我看完这句话后，已经尿了自己一鞋了。

6.我是救护医生，今天一个病人对我说他只有六个月好活了，我想说点鼓励的话！

安慰到：“六个月，很快就过去了，坚强点！”

7.有一次我去漫吧租了本金田一，刚看到第二页就泪流满面，不知哪个天杀的用蓝色圆珠笔在某个人物上画了一个圈，写上：这个就是凶手……

8.突然发现一个有趣的规律：不管我们看的是爱情剧还是青春偶像剧，到最后男主角和女主角结婚了，电视或电影就大结局了，这说明了啥？这深刻的说明：男的和女的只要一结婚，后面就没戏了!

9.丈母娘考验仨女婿。先邀大女婿散步，过桥时突然跳下，大女婿跳水救起，丈母娘赠他广本车一辆。丈母娘又如法炮制，考验二女婿，也被救，受伤的二女婿获赠辆奥迪。她再试三女婿，三女婿不会游泳搭救不及，丈母娘溺水而亡。次日，岳父赠他一辆奔驰！

10.我们那个教化学的老头近视 800度，一次上课在黑板上板书后转过身来突然指着我大喊：“你站着干什么！！给我坐下！！”我当时正坐在最后一排的座位上，而我身后的墙上挂着我的大衣……

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幽默励志段子篇三：2014幽默搞笑段子

最搞笑的幽默段子

1、 一狼觅食，听到有女人在训孩子：“再哭就把你扔出去喂狼！”孩子哭一夜，狼在门外痴痴等到天亮，长叹一声：“骗子，女人都是骗子！”

2、 小驴问老驴：“为啥咱们天天吃干草，而奶牛顿顿精饲料？”老驴叹道：“咱爷们比不了....我们是靠跑腿吃饭，人家是靠胸脯吃饭。”

3、 猫头鹰:黑夜给了我明亮的眼睛。我要用它去寻找老鼠。刺猬：浑身长刺，不是刺儿头。蜗牛：带着房子去流浪。斑马：举世闻名靠条码。蚯蚓：世界上本没有路，钻研久了也就有了路。

4、 讲演者问观众：“有谁比安·兰德斯聪明，比菲尔·多纳休更善辩，比梅尔·布鲁斯更机智，比汤姆·赛莱克更英俊呢？”听众传出一个可怜兮兮的声音：“我妻子的第一个丈夫。”

5、 老张身体不适去看医生。医生诊断后处方，他在处方单上潇洒的写了一个大大的“！’然后交给护士小姐。老张心里一阵愕然，心想：“我以为只是轻微小病，难道这麽严重，医生要打起‘感叹号’来？”于是连忙去问护士小姐。护士淡然地答道：“没什么，打点滴！”

6、 医生为病人装假牙，病人付了钱。医生一看，一把拉住病人：哎，不对，你这钞票是假的。”病人：“你以为我是傻瓜吗？我头脑清醒得很，你给我装的是假牙，难道要我付你真钞票吗？”

7、 一个班球迷对朋友说：“我妻子抱怨我发了棒球狂，平时读的是棒

球，说的是棒球，想的也是棒球，我对他说，他这一棒根本是打错了！”

8、 一位男子说：“医生，我太太患有精神恐惧症……”大夫：“你怎么知道的”。“有天我下班早了点儿，发现她雇了个陌生男人蹲在她的衣柜里给他看守衣服！”

9、 一阵大风把近视眼的帽子刮跑，他抬脚就跑。旁边一中年妇女大声喊道：“先生你的帽子在那边，别追我的鸡啊！”愿你笑一笑，青春永年少。

10、 听到一人唱：别等到一千年以后，曹操对我说，童话里都是骗人的，我不可能是你的猴哥猴哥，你真了不得，五行大山压不住你，蹦出个葫芦娃，葫芦娃，一棵藤上七个瓜，风吹雨打都不怕，啊啊啊黑猫警长，登登登，登登登！这歌串得，太让人内牛面满了！

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