间谍的笑话
发布时间:2017-02-05 来源: 幽默笑话 点击： 
间谍的笑话篇一：影视作品中的间谍密码和暗号
影视作品中的间谍密码和暗号
作者：燕子
来源：《学生天地·小学中高年级》2013年第07期
这几年，谍战片风头正劲，只要与谍战沾边的影视作品几乎都能获得不俗的成绩。在如今这样的和平年代，谍战片中那些在战争年代现身的谍报人员似乎离我们非常遥远，然而今年6月美国中情局前雇员斯诺登及“棱镜门”事件曝光后，我们突然意识到间谍也许就潜伏在我们身边。那么，你了解间谍传递情报的密码和暗号吗？让我们通过影视作品来“挖掘”一些常用的谍报技术吧。
摩斯电码
摩斯电码是一种时通时断的信号代码，通过不同的排列顺序来表达不同的英文字母、数字和标点符号等。摩斯电码是影视作品中最常用的间谍密码，但由于间谍技术的隐蔽性，有时传递摩斯电码很难通过传统的电台方式进行，而需经过一些巧妙的转换。
如在电影《风声》中，周迅饰演的女间谍顾晓梦在旗袍上缝出摩斯电码，吴志国在医院哼出的小调中隐藏着摩斯电码，这些都是摩斯电码的隐蔽用法。
密写术
密写术也是常见的情报传递方式之一，借助特殊墨水来达到隐藏字迹的目的。而间谍使用的特殊墨水也并非什么高科技，如：用明矾水写字，晾干后纸上的字迹就会消失，可一旦浸入水中，字迹便会显现；用牛奶或米汤等写信，晾干后字迹就会消失，读信的人只有通过光照或在信纸上涂抹碘酒，才能使文字显现出来。
在电视剧《潜伏》中，左蓝交给敌方的马奎一封用隐形药水写的落款为“峨眉峰”的信，不明就里的马奎结果因信惹祸，被捕入狱。不过这种方法过于普通，容易被识破。据说美国一所监狱曾上演现实版《越狱》，一名囚犯通过密写术与他的接应伙伴密谋出逃线路，幸好被狱警识破。由此看来，密写术太过简易，并不是谍战中传递信息的最佳选择。
暗 语
这是一种事先约好的用于与自己人接头或区别敌我的隐语。
在电影《风声》中，吴志国站在阳台上唱了一段山西小曲，这段曲子即是其内部接头的暗语。听到这段曲子后，同为间谍的顾晓梦与他接上了头。据说，被美国抓获的俄罗斯间谍中也有一句接头暗号——我们在北京见过面？
除了影视作品中这些极为大众化的传递方式之外，历史上各国间谍传递情报的方式可谓五花八门，远远超出人们的想象。
时装设计图纸
二战时，意大利有一份文件是当时最新款的时装设计图纸，图纸上的时装设计巧妙，手工精致，大衣、帽子和衬衣的缝针都有很漂亮的图案，可谁能料到这些图案的背后隐藏着一条密码：敌军每小时都会有增援部队。
特殊暗号
还有一种暗号结合了多种密码符号，一些纳粹分子将摩斯电码、五线谱、国际象棋棋谱和一些速记书写的符号结合起来，发明出一种难以辨识的暗号。
藏头信
中国有藏头诗，间谍有藏头信。1942年，英国军方截获了一封“休伯特”写给“珍妮特阿姨”的信，这封内容看似普通的家信引起了英军的怀疑，却一直百思不得其解。后来英军抓获了两名德国间谍，据这两名间谍招供，把信中每个单词的首字母组合在一起就是情报的内容。英军照间谍所说的方法读出了一条重大情报：十四架“波音堡垒”战斗机昨日飞抵伦敦，准备进攻德国。
间谍的笑话篇二：苏联政治笑话精选
苏联政治笑话精选
苏联政治笑话系列是我迄今为止看到的含金量最高，最具幽默感的笑话。经过收集，已知中文网上存在着的苏联在政治笑话大概有500则左右。这些笑话大概有两个来源，一是苏联及其他社会主义国家（笑话中较常出现的是民主德国、古巴）人民表达自己愤怒的一些地下文学形式；二是资本主义国家在冷战期间进行意识形态作战采取的一种方式，其中CIA（美国中央情报局）和美国驻苏联记者应该功不可没。
现我将收集到的苏联政治笑话整理为288则列在下面，删除的笑话根据这三个原则：一是笑点重复，这是最大的一部分，很多笑话都是讽刺苏联政治生活的一个特定点，没有必要都列出；二是笑点与苏联和社会主义制度无关，只是套上苏联或社会主义的外衣；三是笑点低级，明显和其他笑话不处于一个水平，疑为伪作。
序曲
一位内务人民委员部审判员结束一天的审判工作，回到办公室，突然独自大笑起来。
对面办公桌的同事奇怪的问道：“有什么好笑的事吗？”
“是啊，”审判员用手帕擦着笑出来的眼泪：“一个很好笑的笑话??”
“哦？说来听听？”
“你疯了吗？！我刚判了说这笑话的家伙五年苦役！”
1、
内务人民委员部的一间牢房里关了三个人，彼此间谈起坐牢的原因。
第一个人说：“我因为反对党委书记彼得罗夫。”
第二个人说：“我因为支持彼得罗夫。”
第三个人说：“我就是彼得罗夫。”
2、
美国外交代表团到苏联访问，苏修接待官员陪他们参观“建设的伟大成就”，并且得意的说：“到了下一个五年计划，每个苏联家庭都可以拥有一架私人飞机！”
美国人惊讶的问：“ 他们要飞机干什么呢？”
苏修官员说：“当然有用啊??譬如你在莫斯科听说列宁格勒开始供应面包了，你可以马上开飞机赶去排队啊。”
3、
一位公民打电话到基辅电台问主持人：“共产主义到底是艺术还是科学？”
主持人说 ：“我也不清楚，但我肯定不是科学”
“为什么？”
“如果是科学的话，他们应该拿狗做试验。”
4、
苏修穷兵黩武，军中物质紧缺。
军需处长在一名下士的陪同下到兵营视察物质供应情况。他们走到油料库附近，在地上发现一个烟头。军需处长不满的说：“这是谁的烟头？！”
下士看了看四周，欣喜的说：“看来谁的也不是，上校同志，赶快拣起来吧！”
5、
苏联领袖被邀请到法国巴黎访问。法国官员带他到处看看，他对国防总部、巴黎地下铁、凯旋门、国画馆、高速公路网和闻名世界的TGV快铁都不感兴趣。当法国官员带他到巴黎艾菲尔铁塔前时，他忽然对铁塔很感兴趣。他对法国官员问道：“啊哈！巴黎是不是有九百万人口？”
法国官员：“您说的一点都不错。”
领袖洋洋得意道：“哈哈，终于找到了，原来你们巴黎九百万人共享一台钟塔！”
6、
地狱有个规矩，谁在人间害了人，被害人的血将淹此人。
一次上帝去地狱视察，发现血只浸到贝利亚的腿。上帝就很奇怪，问到：“你杀了这么多人，怎么血只及腿呢？” 贝利亚答道：“因为我站在伟大领袖斯大林的肩上！”
【贝利亚：苏联秘密警察首脑】
7、
赫鲁晓夫到处作报告，一天，他去某疯人院作报告，事先该疯人院负责人把疯子召集起来叮嘱：“在赫同志作完报告后要热烈鼓掌”。赫作完报告后果然博得了长时间经久不息的掌声，赫非常得意。但他突然发现，其中有一个人没有鼓掌，他顿时大发雷霆。赫问：“ 你为什么不鼓掌？”此人答曰：“我的疯病已经治好了。”
8、
斯大林、赫鲁晓夫和勃列日涅夫乘坐火车出门。开着开着，火车突然停了。
斯大林把头伸出车窗外，怒吼道：“枪毙火车司机！”可是车还是没有动。
接着赫鲁晓夫说：“给火车司机恢复名誉！”车仍然没有动。
勃列日涅夫说：“同志们，不如拉上窗帘，坐在座位上自己摇动身体，做出列车还在前进的样子??”
9、
苏联的一次大会上，主持人突然说：下面请认为社会主义好的同志坐到会场的左边，认为资本主义好的同志坐到会场右边。大部分人坐到了左边，少数人坐到右边，只有一个人还坐在中间不动。
主持人：那位同志，你到底认为社会主义好还是资本主义好？
回答：我 认为社会主义好，但是我的生活像是资本主义。
主持人慌忙说：那请您赶快坐到主席台上来。
10、
列宁快去世了，叫赶快把继承人斯大林召进克里姆林宫来，临终有几句话要嘱托：“不瞒你说，我还有一个隐忧啊，斯大林。”
“说吧，亲爱的伊里奇。”斯大林专心地听着。
“ 那就是，人们会跟你走吗？不知你想过了没有？”
“他们一定会跟我走的。”斯大林强调说，“一定会！”
“但愿如此。”列宁说，“我只是担心，万一他们不跟你走，你怎么办？”
“那只好让他们跟你走！”
11、
社会主义者、资本主义者、共产主义者商定要见一面。社会主义者过了约会的时间才到。
——“对不起，我去排队买香肠来着。”
——“什么是排队？”资本主义者问。
——“什么是香肠？”共产主义者问。
12、
数学和科学社会主义有什么区别？
在数学上，如果给出什么东西，都需要证明，而科学社会主义什么都能证明，就是什么也不能提供。
13、
马克思想在苏联发表广播演说。勃列日涅夫对他说：“虽然您是奠基人，但是我一个人不敢决定那么重大的问题。我们是集体领导。”
“我只想说一句话！”
最后，勃列日涅夫只允许他说一句话，并且要他自己负责。马克思凑近话筒，大声说道：
“全世界的无产者，请原谅我！”
**有的版本还有一个补充的结尾：
列宁看到苏联现在建设的社会主义，说：看来我要回到瑞士去，以便重头开始“
14、
有个人向赫鲁晓夫汇报说：“现在大剧院正上演一个剧，里面有您出现，每当您一出场，下面就热烈鼓掌。”赫鲁晓夫听了以后非常得意。有一天他买了一张普通票，去看这个剧，他陷入了沉思，忘记了鼓掌，这时旁边有人推了他一把，紧张地说：“哎！你为什么不鼓掌？不要命啦？！”
15、
在苏共二十三次代表大会上，勃列日涅夫作报告，他问：“我们这里有没有敌人？”一个人回答：“有一个，他坐在第四排第十八号位子上。”勃问：“为什么他是敌人？”回答：“列宁说过敌人是不会打瞌睡的，我发现全场只有他一个人没有打瞌睡！”
16、
演讲人在做关于五年计划成就的报告：在列宁格勒新建了一个电站。
大厅里有人说：“我刚从那回来，那没有什么电站。”
演讲者没有回答，继续说：“在斯大林格勒已建成了一个化学厂。”
大厅里有人说： “一周前我在那里，那里没有什么化学厂。”
演讲人：“同志们，你们最好少东游西逛的，要多看一些报纸！比如《真理报》！”
17、
斯大林在大会上引经据典地说：“马克思和列宁说1+1=2，而托洛茨基和布哈林说1+1不等于3。是托洛茨基和布哈林说的对呢？还是马克思和列宁说得对呢？”下面听众一脸疑惑，“毫无疑问，是马克思和列宁说的对！”底下热烈鼓掌，“托洛茨基和布哈林是帝国主义派来的间谍，说1+1不等于3的人罪不容赦??”
18、
集体农庄庄员伊万在河里捉到一条大鱼，高兴的回到家里和老婆说：“看，我们有炸鱼吃了！”
“没有油啊。”
“那就煮！”
“没锅。”
“烤鱼！”
“没柴。”
伊万气死了，走到河边把鱼扔了回去。那鱼在水里划了一个半圆，上身出水，举起右鳍激动地高呼：“斯大林万岁！”
19、
“瑞典能否建立共产主义”？
“不能。”
“为何？”
“列宁同志说了：共产主义不在山那边。”
20、
美术馆里有一幅描写亚当和夏娃的画。
一个英国人看了，说：“他们一定是英国人，男士有好吃的东西就和女士分享。”
一个法国人看了，说：“他们一定是法国人，情侣裸体散步。”
一个苏联人看了，说：“他们一定是苏联人，他们没有衣服，吃得很少，却还以为自己在天堂！
21、
一老者人行道闲溜，不慎落入道旁河中。随高呼救命！
两警察闻之，视若不见，仍边走边谈笑如旧。
老者情急生智，随又高呼“打倒勃列日涅夫”！两警察闻之大惊，随急速跳入河中，将老者拖上岸来铐之。
22、
某日苏联举行国庆游行，沿着大街开来了炮兵、机械化步兵、坦克、自行火炮、战术导弹、战略核导弹，破坏力一个比一个大；队列末尾却是两个带公文包的矮子。
在看台上勃列日涅夫惊讶地说：“这两个人破坏力比核导弹还大！他们是什么人？”
克格勃头子说：“不是我的人。”
国防部长说：“没见过他们。”
苏联总理说：“他们是国家计委的??”
【计委：计划经济委员会/纪委：纪律检查委员会】
23、
勃列日涅夫,杜布切克(捷克总书记),英国首相和美国总统,4人乘坐气球.
气球漏气了,抬不动4人,开始下坠,万分危机,必须有人牺牲自己跳出.
先是美国总统喊了声"为了自由世界!",然后跳了出去.气球下坠暂缓,但过一会儿漏气更多,下坠又加快,必须再跳出1人.
于是英国首相喊:"为了女王陛下!",跳了出去.
暂缓一会儿又不行了,于是勃列日涅夫喊道:"为了社会主义大家庭!"说着就把杜布切克扔出去了.
24、
一个莫斯科市民的鹦鹉丢了。这是只会骂人的鹦鹉，要是落到克格勃的手里可糟了。这人便在报纸上发表了一篇声明：“本人遗失鹦鹉一只，另外，本人不同意它的政治观点。”
25、
一个英国人,一个法国人,一个苏联人谈论什么是世界上最幸福的事
英国人：最幸福的事情就是冬天晚上回家，穿着羊毛裤坐在壁炉前面。
法国人：你们英国人就是古板，最幸福的事情是和一个金发女郎一起去地中海度假，然后我们好和好散。 苏联人：最幸福的事情就是半夜有警察敲门，开门后：伊万，你被捕了。
?：你弄错了，伊万在隔壁。
26、
话说勃烈日涅夫同志当上苏共中央总书记之后，将在乡下的老母亲接到了莫斯科。老太太来了以后，勃列日涅夫得意洋洋地向老妈展示了一番自己的豪华别墅、高级汽车、名贵家具等等，展示完了后，勃列日涅夫问老太太这一切如何？老太太说：“儿子啊，这一切都很好，但是，共产党来了你怎么办？”
27、
勃列日涅夫和美国总统卡特在瑞士开会，休息时间两个人很无聊，就开始比谁的保镖更忠诚。卡特先来，他把自己的保镖叫进来，推开窗（外面是20层楼）说： “约翰，从这里跳下去！”约翰哭着说：“你怎么能这样呢，总统先生，我还有老婆孩子呐。”卡特被感动了，流着泪说是自己不对，叫约翰走了，然后抡到勃列日涅夫，他也大声叫自己的保镖伊万。“伊万，从这里跳下去！”伊万二话不说就要往下跳，卡特一把抱住他说：“你疯了？跳下去会死的！”伊万一边挣扎着要跳下去一边说：“放开我，混蛋，我还有老婆孩子呐。”
28、
列宁的夫人曾经当面指出斯大林的专制独裁统治，令后者气急败坏，斯大林说：“你再说，我就宣布你不是列宁的妻子！
29、
古巴举行盛大五一节游行，卡斯特罗率党和国家领导人全体出席，检阅游行队伍。就在游行队伍通过主席台的时候，卡斯特罗同志突然发现人群中有一个人掏出一块新手帕擦了擦鼻子，于是他马上对身边的一位政治局委员道：“我敢打赌，这个拿手帕擦鼻子的人里面没穿内裤！”委员不以为然，难道卡斯特罗同志真长了透视眼不成？他马上命令警卫把那个人叫道跟前，亲自询问，吃惊地发现，这人长裤里面果然是光着的。委员敬佩地问领袖：“卡斯特罗同志，您是如何知道透过外衣看见他没穿内裤的？”卡斯特罗回答：“我看见他掏出了新手帕，他的布票显然没用来买内裤嘛。”众人大惊，无不佩服领袖超凡的洞察力??
30、
美国人登月成功后,勃列日涅夫当天就打电话给苏联宇航员：“鉴于美国人已经在月球上登陆，现在苏联决定，马上派你们去太阳登陆”。宇航员大惊，哽咽道： “您不知道吗，勃列日涅夫同志，我们会被烧死的”。勃列日捏夫生气地说：“你以为政治局没有考虑过吗？我们已经决定，派你们在晚上在太阳登陆！”
31、
一个美国代表团要访问一个苏联的工厂，当局就预先教工人要怎样回答代表团的提问。代表团来后问一个老工人你每月的工资是多少，老工人回答有3000卢布；代表团又问他有多少存款，他回答有10万卢布；代表团问：你存了这么多钱准备干什么呢？老工人回答说：“我准备买一双靴子。”
32、
二战结束后一个波兰农村老太看到街上贴着的照片就说像自己的外甥
别人训斥她：瞎说什么，这是斯大林同志
老太：他是干什么的？
答：他赶跑了纳粹
老太急切地问：他能不能把俄国人也赶跑啊？
33、
老师在莫斯科街上碰到以前的学生斯基洛夫（已经当了克格勃）。
老师说：现在的学生学习可真不象话，上课时我问他们《叶甫盖尼·奥涅金》是谁写的，他们居然没人回答；逐个问，居然都说“不是我写的”
斯基洛夫：这是一个问题，这件事交给我吧
过了一周，斯基洛夫兴致勃勃地找到老师：我审了他们几天，事情解决了；伊万那小子招了，是他写的 老师：????
【《叶甫盖尼·奥涅金》：普希金的著名作品】
34、
去买报纸，要一份《真理报》。报贩回答：《真理》没有了，只有《消息》。
35、
苏联赫鲁晓夫访问美国，美国总统送一最新高科技电话，曰，上可打天堂，下可打地狱，中可打人间，乃美国最新高科技产品。
赫鲁晓夫回国后，一日想起，拿起电话拔通天堂。“喂，你好，请帮我转列宁同志。”“请稍侯...”电话那边接线生答道，“对不起，查无此人，请查清号码再拔”
老赫一想，莫非导师不在天堂，在地狱？于是拨到地狱。“喂，你好，请帮我转列宁同志。”“请稍侯...列宁同志在线，现在就帮您转过去”
老赫于是将最近几十年的革命形势和国际斗争局势一五一十地向导师作了汇报，并听取了导师的指导。
间谍的笑话篇三：记住!千万别当间谍.doc
记住！千万别当间谍
作者：木秦
来源：《儿童时代》2013年第05期
本期阅读站点：英国
标签：谍影重重
阅读指数：★★★★★
《千万别当间谍》
[英]科林·金 绘
吴瑶 译
中信出版社
嘿嘿，你和伙伴们玩过“间谍”游戏吗？你知道大名鼎鼎的007吗？嗯，在我心中，间谍是神出鬼没的。要知道，当个好间谍是非常不容易的。比方说，你发现街对面新搬来的一家子，收留了很多流浪的猫猫狗狗，但是猫猫狗狗又神神秘秘地消失了！如果你有间谍的本领，说不定就能和伙伴组成团，拯救消失的小动物们！
想成为出色的间谍，嘿！那得看仔细了！优秀的间谍必须随时保持高度警惕，要注意隐蔽，藏情报的地方，不能让对方发现。间谍接头的时候，一定要使用暗号！要乔装打扮，可不能以平时的样子出现，那就暴露自己了。所以，你还得会一点化装技巧。是不是很难呢？记得把这本书带在身边，必要时，能翻开书查一下。
那么，先预祝你成功！
情报点
比方说你想把情报放在一个公园，上面写“我知道每天晚上他们几点出门”。让我们来看一看，藏在什么地方，情报才不会被发现呢？
A.拐弯太多的地方，你可以在这里隐藏得很好，可是跟踪你的人同样也是！拐弯太多，你根本无法认清附近有没有人！
B.一望到底的小路。在这里放情报，谁都能看见你。一条直直的路什么也没有，你在那里真是非常可疑！
C.避开主干道，走死胡同。啊哈！往死胡同里钻，你让后面跟踪你的人说什么好呢？
D.喂！别一再往死胡同里钻，想想那些可怜的猫猫狗狗吧！
E.这里已经靠近公园的边缘，如果对而建筑里有人监视你，你完全不会知道。对方的位置比你高，可以在窗户旁边注视你的一举一动。
好了，下面我会告诉你一些安全的情报地点，好好琢磨吧！
1.这里有灌木丛，有一个雕像，站在直路的弯道，能够迅速地看清附近的情况。弯曲的灌木丛能起到掩护的作用。如果有人怀疑你，假装看雕像。
2.灌木丛加池塘边。这里你能
3.这条路是通往第一个点的。第一个点是主干道，也有雕像，你一转弯，就能看到所有人，而且你往雕像方向去，谁会说你奇隆呢？
4.这个地点是公园的最佳隐藏地点，开动你的脑袋，告诉我为什么呢？
5.这个点也非常地不错，和伙伴们讨论讨论吧！
了解了情报点的秘密，你就可以出门给伙伴们送情报了！记住，打电话什么的都不可靠，知道监听设备么？还是依靠自己的本领吧！送情报的时候，你别傻得不化装，这样你就不能堂而皇之地出现在自家小区附近，查看对面一家子的情况了。
快速伪装大收藏
优秀的间谍需要很多的衣服，鞋子，帽子。你可以把他们收藏在你的秘密衣橱里。向你的家人或者朋友索要他们不要的衣服或者其他东西，还可以到旧货市场去淘淘宝。
一些改装的手法，你可以试一试哦！
旧的大衣服、裤子和鞋子
衣服太长的话，可以剪掉袖子边或者裤腿边，边缘处记得剪整齐，否则像个流浪儿在路上乱走，也是很奇怪的。鞋子太大的话往里面塞纸或者碎布，也可以里面再穿一双自己的鞋。在大衣外套里缝上旧毛巾或者卷起的布料，填充物就不容易掉出来，你想装成一个走不动路的胖子，慢慢在街上晃悠，轻而易举！如果你系上腰带，还可以改变自己原本的身材！这些特殊效果，可以帮助你更好地伪装
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