蛋疼笑话
发布时间:2017-02-05 来源: 幽默笑话 点击： 
蛋疼笑话篇一：100个小笑话
401、除夕在婆婆家吃午饭，我问婆婆：“老公是上午生的还是下午生的？”
婆婆脱口而出：“那天我没在家，不知道哇！”
402、A：作业做了没有？
B：坐了！喏，在屁股底下，还热乎着呢，你要啊？那给你。
403、“美女，问个路呗！”
“你到哪儿？”
“到你心里怎么走？”
“这条路人太多，很塞车的！”
“没关系，我没车，走路去！”
“没车你跟老娘说个啥！”
404、《卧春》 （《我蠢》）
暗梅幽闻花，（俺没有文化，）
卧枝伤恨底，（我智商很低，）
遥闻卧似水，（要问我是谁，）
易透达春绿。（一头大蠢驴。）
岸似绿，（俺是驴，）
岸似透绿，（俺是头驴，）
岸似透黛绿。（俺是头呆驴。）
405、你只知道我开宝马跑车，却不知道我车里还有冲锋枪；
你只知道我糟蹋过很多小姑娘，却不知道我是海淀银枪小霸王；
你只看到我爹李双江，却很少看到梦鸽是我娘；
你以为我又身陷高墙，但，那又怎样？我爹娘早已安排妥当；
我是李天一，我为坑爹代言！
406、一个官员的办公室里放着一份备忘录，上面写着：
星期一，为金钱服务；
星期二，为老婆服务；
星期三，为儿子服务；
星期四，为小姐服务；
星期五，为朋友服务；
星期六，为情人服务；
星期日，为领导服务；
星期八，为人民服务 。
407、男人最蛋疼的三件事：一、被情人撞见陪老婆买菜；二、被老婆撞见同情人逛街；三、被老婆和情人同时堵在巷子里。。。
408、一男子在酒吧喝酒，向朋友哭诉：“我老婆对我不忠，她说前天晚上她和她妹在一起，可前天晚上是我和她妹在一起的。”。。。。。信息量很大！
409、张家有钱一千万，邻居九个穷光蛋，平均起来算一算，个个都是张百万。
有人年休365，有人终日辛劳苦，平均起来算一算，每人年休115。
410、赚钱如竹篮打水，花钱如抽刀断水，收入如夏天降水，支出如长江流水，看别人存折直流口水，看自个存折满脸泪水，等哪天发达一回，就请你喝矿泉水。
411、90后的妹子都结婚吧，赶紧结，不用在乎哥的感受。到时候我开个幼儿园，一边捏你孩子的脸一边说：叫你老妈不嫁给我，叫你老妈嫁别人！
412、记得大学时，在大阶梯教室上课，很大，有前门后门。
有一天老师没有粉笔了，让第一排戴着厚厚眼镜的同学去别的班要点粉笔。
男生出去，5秒后出现在后门，问到：“老师，这有粉笔吗？”
老师蒙了，停顿两秒继续讲课。
男生出去，五秒后出现在前门说：“老师，别的班也没有粉笔。”
413、老板打了员工一巴掌，看看各国员工的反映：
日本员工头一低：嗨！
美国员工会找他们的律师。
英国员工会笑着打电话报警。
俄罗斯员工会抬手还给老板一巴掌。
中国员工会：一传十，十传百，群体愤怒，上传网上狂吼！
414、妻：我弟弟结婚时，你上了多少礼金？
夫：1000。
妻：好几个人说你上了250？是不是私吞了。
夫：怕别人没看见，我分四次上的。
415、以前还很纯洁，不知道av是什么，就问一个朋友，她比较羞涩，想了一会儿，小声地说：“av就是x级片，x=3，是原方程的解。”
世界观就这么被毁了.........
416、郎咸平如是说：现在生女儿好，生儿子没用。
证据：他有两个儿子。有一年过年，他打电话给大儿子：你在哪里啊？
大儿子答曰：在丈母娘家。
又打电话给小儿子：你在哪里？
小儿子答曰：在丈母娘家。
继而小儿子反问：老爸你在哪里啊？
郎咸平答曰：我也在丈母娘家。
417、一大学生去爬山，刚走没多远，就累的走不动了，他便问卖饮料的小贩：“请问还有多远到山顶啊？”
小贩鄙视的看了他一眼，说：“你买了180元的门票，这才爬了不到5块钱的山，你说还有多远？”
418、一个上京赶考的穷书生到破庙避雨，偶遇一位小姐，书生和小姐吟诗作对，非常投契，当晚他们便私定了终身。
第二天，书生不得不继续赶路，他和小姐依依惜别，并许诺：“若我考中状元，必定登门迎娶。”
小姐等书生一走，便将他的名字记录在册，嘴里还自言自语道：“这已经是第60个书生了！总会有一个会考中的吧！”
419、爸爸：儿子我问你，我和你媳妇掉河里了你先救谁？
儿子：我现在想知道你们是谁约谁出去的??
420、今天路过一寝室，就听到一哥们说到:用洗衣粉洗完头后，头发硬邦邦的真好，还带茉 莉花味。
一个人立马回应到，用牙膏洗更好，不仅清凉还带薄荷味。
我拿着刚买回来的洗发露彻底傻眼了??
421、我抽着这世上最忧伤的烟，因为念出它的名字就像哭泣一般：555。
我抱着这世上最安慰人的酒坛，希望Ta能重新回到我身边：汾酒·必合。
422、初中时，有个女生为了长高狂喝牛奶，结果只长胸不长个。一日，老师进教室上课，看到两、三个同学趴在桌上睡觉，便逐个叫醒，回到讲台后，老师扫视了下全班同学，最后将目光停留在那个女生的课桌上，说：“同学，请把你的抱枕拿下去”??3秒后，教室沸腾了，3小时后，学校沸(来自:www.zhaoQt.NeT 蒲公英文摘:蛋疼笑话)腾了。
423、刚出来门，看到有个小男孩贴着我的车门站了起来，我大喝：“站住。”
小男孩被吓的站那儿一动不动。
我问：“你在车边干什么？”
小男孩红着脸说：“我。。。我就是免费帮你洗了下车。”
我到车前一看，原来他尿我车轮胎上了??
424、一朋友是单身，过年时被家人安排去和一360员工相亲，几经交谈后还是觉得不合适。后来家人问为什么不合适，那姑娘随口答了句：“没有安全感。”
425、侄儿两岁半，很是乖巧。
我问他喜欢谁，他会说喜欢姑姑，奶奶问他喜欢谁，他就说喜欢奶奶。
这天家里人齐全的时候，我故意逗侄儿，问他喜欢的是爷爷奶奶还是外公外婆。 正在扫地的奶奶一直偷偷观察他的反应，侄儿不回答，拿起杯子喝水。
我继续追问，侄儿又喝一大口水，并做晕倒状，然后说：“不行了，喝多了，有点晕。”
426、两位司机的对话。
客车司机：你是做什么的？
货车司机：我是做物流的。
货车司机：那你是做什么的？
客车司机：我是做...人流...的！
427、同学课堂上偷看小说，被班主任抓到。
班主任拿起小说，对大家说“你们看的小说，都是皇帝的祖母”。
一时没懂啥意思，后来同桌说皇帝的祖母是太皇太后（太黄太厚）??
428、家有熊孩子一枚，昨天中午我在家睡觉，儿子突然跑进来：“大王，不好了，外面有个毛脸雷公嘴的和尚要打进来了。”
我还以为是跟我在玩，就跟他说：“拿本王的打狗棒，我去会会那斯。。。”
话音刚落，孩他爷爷一脸黑线站卧室门口了。。。
429、看今日说法，6名男子持枪刀抢劫金店，最后全部落网。其中，有一名罪犯是某名牌大学高材生。记者问：你自己是大学生这么好条件为什么还要抢劫？
他笑着说：大学生也买不起房啊。一万八一平方你买啊？
430、男生说：你可以拉我得手吗？
女生说：不可以。
男生说：哦，我刚才问你什么？
女生说：你可以拉我得手吗？
男生说：可以，可以。
431、老师：你为啥将一盆水泼到小强头上？
学生：他衣服没拧干，把水滴在我的头上了。
老师：这还值得你这样报复他吗？
学生：滴水之恩，当涌泉相报！
432、有一哥是医学博士，过年回家，我弟一直站在他后面，然后我就问我弟，“你为啥站后面呢？”
他说：“我这不是体验下博士后的感觉嘛！”
433、一男和列车员女友分手，朋友问原因，答曰：每到后半夜街道安静下来，她就会起床把厕所锁了。
434、话说一南方人坐车到东北。
下火车后问路边一大妈：“车站附近有旅馆吗”
大妈答曰：“车站附近宾馆贼多。”
此人闻听大惊，随买车票返程。
435、有一艘游轮快沉了。
甲问乙：“船都快沉了，你怎么还有心思吃面包呀？”
乙回答：“我的医生告诉我不要空腹喝水。”
436、记者：兔子先生，为什么每次比赛，都是乌龟赢？你是不是让着它，假跑呀？
兔子：这你得去问大象。每次奖品都是一盆海水，那么苦谁喝得下去呀？乌龟愿意喝就让它喝个够！那傻小子累得屁颠屁颠的，还跟吃蜜似的。
437、晚上对女友说：“你就像香烟一样。”
女友：“让你上瘾？”
我：“是让我随时想抽！”
438、考试结果一天，小明问小军。小明：“你考试考不同的分会是什么不同的结果啊？” 小军:"80分以下女子单打，70分以下男子单打。。。。。。”
小明：“那60分以下呢？”
小军：“男女混合双打！”
439、猫和奶牛打招呼。奶牛却取笑猫说：你这么小就长胡子了！
猫很生气，说：你怎么这么大了也不戴胸罩。
440、一日夫妻两人去开房，晚上有人敲门，男子开门。
女子问：需要特殊服务吗？
男人答：我自带。
女子很惊讶的说：现在出门都叫快餐了，你还带饭！
441、上了大学才知道，学不过山东的，睡不过安徽的，吃不过新疆的，娘不过福建的，玩不过广东的，骂不过江西的，黑不过海南的，打不过东北的。
442、 一群警察去酒店抓黄，闯进一房间，结果里面是局长与鸡，十分尴尬。这个时候一警察脑袋一闪光说到：“局长辛苦了，这么晚还跑出来做卧底工作。”
443、认识她那天，她一直低头玩ipad，他觉得和她差距太大，不敢开口。后来他们进了同一家公司，他对她关怀备至，为她跑东跑西，看她笑，但一直不好意思开口。有一天，有人来找麻烦，破碎的玻璃割伤了她，他风一般背她到医院。她含泪问他为什么会对她那么好，他不再犹豫终于开口：就想借ipad玩两天?
444、几位年轻人走到一家房地产中介仔细的看着门口的水牌，房产经纪人出来热情的问到：“各位想找什么样房子？”
年轻人快乐地答：“没有没有，我们是来励志的！”
445、摄影技术再好，拍出来老是别人，游戏玩得再精，被玩的总是自己。工作让给官二代，感情输给富二代，留下的只有眼袋，和还不完的房贷。
446、一个男孩对一个他暗恋的女孩说：“我们来演一次隋唐演义吧！”
女孩纯洁的开心的说：“好哇，好哇！”
男孩说：“好。我演杨广，你演什么？”
“我演萧皇后。。。她最漂亮了！又多么抚媚啊！”
于是那个男孩把这个女孩带到了一个阴暗的地方。顿了顿，抱着那个女孩就是一吻，“爱妃！给朕一个孩子！”
447、上联：话费路费宽带费费费待缴
下联：饭卡水卡公交卡卡卡等充
蛋疼笑话篇二：爆笑短笑话
2、嘻嘻和哈哈是一对好朋友，十分要好的朋友。有一天，哈哈死了。嘻嘻很难过，他走到哈哈的坟前说哈哈，你死了。
3、有个女的问一个男的，我好看吗？男的说：你此刻就像蒙娜丽莎的妹妹。女的说：是吗，她妹妹是谁啊？男的说：珍塔玛莎。武林外传游戏名字
4、长颈鹿说:兔子，真期望你能知道有一个长脖子是多么好。无论什么好吃的东西，我吃的时候都会慢慢的透过我的长脖子，那美味能够长时刻的享受。兔子毫无表情的看着他在夏天，兔子，那凉水慢慢的流过我的长脖子，是那么的可口。有个长脖子真是太好了！兔子，你能想象吗？兔子慢悠悠的说:你吐过吗
6、乞丐：大嫂，我两天没吃饭了，能给点儿蛋糕吗？大嫂：蛋糕？我这儿只有米饭。乞丐：要是平常也就算了，可这天是我的生日！
7、什么是兄弟？兄弟就是年后你老了躺在床上，我问你喝水不？你摇头。吃水果不？你还是摇头。我再问：给你找个妞？你睁大眼睛，眼里闪着泪花兄弟，扶我起来试试。。。公会名称
8、以前有一个加衣的机会摆在我面前我没有去珍惜，直到感冒了才后悔莫及，如果上天再给我一个重新来过的机会，我会毫不犹豫地加上我所有的衣服。
9、有一棵很高很高的椰树，分别有四种动物，猩猩人猿猴子金刚爬到树上摘香蕉，你认为哪个先摘到？测你是那种性格的人。
10、老师提问学生；人生最高的境界是什么？学生答；能拿沙特的工资，住英国的房子，戴瑞士的名表，娶上韩国的女生，包养日本的二奶，做泰国的按摩，开德国的轿车，坐美国的飞机，喝法国的红酒，吃澳洲的海鲜，抽古巴的雪茄，买俄罗斯的别墅，老师批语：?嗦，你不就想当个中国干部嘛！
11、为何飓风通常以女生的名字命名？正因飓风来临时，只是温柔地撒野，但是飓风离去时，却带走了你的房子和汽车。
13、和同事开车出去吃饭，到了吃的地方没有停车位，只好停在了路边。问朋友会不会被贴罚单，他说没事，从箱里拿出来了一张罚单，自我贴在了车窗上。吃完饭回来果然平安无事。
14、发改委自月日零时起将汽柴油价格每吨均提高元．各地民众获得消息后纷纷表示，由于涨价油品并不包括地沟油，因此对实际生活影响并不大。
15、公牛在奔跑中见到一母牛在路边吃草，急切的对母牛说：快跑吧，专家来了。母牛：专家来了怕啥，专家不是人吗？公牛：此刻专家专吹牛b啊母牛闻听大惊，撒欢子就跑，边跑边问公牛：专家吹牛b，你是公牛你怕啥？公牛说：你真不知道啊，此刻的专家除了吹牛b还会扯蛋啊
16、一小朋友问一富翁：先生你为啥那么有钱呢？富翁说：小的时候我跟你一样什么也没有，父亲给我一个苹果，于是我就把那个苹果卖了，用赚到的钱再买两个苹果，然后再卖了买四个苹果。小朋友若有所思，说：先生我好像懂了。富翁先生说：你懂你妹啊，之后我爹死了，我继承了他所有的遗产。
17、大学里有棵树，叫高数，很多人挂在上方
18、老板带小秘出发半月，回来的晚上为了不让老婆怀疑什么，亲热时很卖力，弄出很大动静，突然楼下的邻居敲门怒喊：都半个月了，天天这样，还让不让人睡？！
19、织女下凡洗澡认识了牛郎，演绎一段惊天地泣鬼神的感情故事，这件事告诉咱们：在家洗澡是没有机会的，因此洗澡务必要到外面去洗
20、话说沙尘暴吹到台湾。许多老人走上街头，张开双手，度仰望天空，泪流满面，深呼吸，激动地说道：年了，年了，最后闻到家乡的泥土味了。
21、前天和朋友聊天，他一向没女朋友，我问他为什么。他语重深长的说，我的感情早在幼儿园就死掉了！然后他点跟烟，当时我喜爱女孩，有一天我买了几个糖块！她到我跟前，好像很想吃的样貌，我说我给你一个，你让我亲你一下，她说行！于是我给她一个，她却撒腿就跑，从此我不再坚信感情！
22、一个忠诚的party员死了，上帝不愿意在天堂明白无神论者的灵魂，于是把他
送到地狱。一个月后，阎王大汗淋漓跑来说：你赶紧把那人带走吧，他差不多把我所有小鬼都发展成了少先队员！上帝就明白了，又过了一月，阎王幸灾乐祸地问上帝：那party员怎样了？上帝说：首先，请叫我**
23、有人撒你一身油，对你说：别担心，有奥妙全自动！你咋办？打到他肾亏，对他说别担心，有六味地黄丸，治肾亏，不含糖。
24、从前有一个小黄瓜，她觉得自我脸上的粉刺太多了，就把自我切片敷脸了。
25、罩杯字母的含义：a罩杯airport：机场，b罩杯barelythere：那里几乎没有，c罩杯cando：凑合用，d罩杯damngood：真适宜，e罩杯ecstasy：令人销魂，f罩杯fake：假的吧？g罩杯god：天&
26、答案是：猴子是最典型的；猩猩是少根筋的弱智；人猿是老年痴呆前兆；金刚是脑袋被门夹了的笨蛋；你见过椰子树长香蕉么？
27、七尺男儿郭敬明；大家闺秀李宇春；模范丈夫杨振宁；清心寡欲陈惯希；贞洁烈女武疼兰；水深火热美利坚；民主自由北朝鲜，世界起源是南韩。
28、奥巴马收到拉登寄来的一份信件资料只写着qs-ihs-in这两天美国顶级密码破译专家日夜奋战，也未能破解。于是求助中国，不久收到中方一份回复你们把信拿反了！
29、北京奥运前夕汶川地震，上海世博前夕玉树地震，上期《体坛周报》报道：国际足联有意让中国申请举办世界杯。帝国主义亡我之心不死
30、夜里，一个蒙面歹徒拿着刀闯进了迈克的家，他对迈克叫到：把你所有的钱都交出来，不然我就杀了你！迈克看着歹徒无奈的说：对不起，我已经失业半年了，没有钱给你。歹徒听了大怒：你这个懒鬼，我上个月才失业，这个月就已经出来抢劫了！
31、小明要求父亲给他讲故事。父亲说你要听长的还是短的？小明：长的！父亲：从前有只苍蝇，嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡&小明：父亲你还是讲短的吧！父亲：从前有只苍蝇，嗡，啪！
32、中国领导人和美国领导人比谁的保镖更忠诚，美国领导人命令保镖从楼跳下去，
保镖跪下说：别这样，我还有家人。于是美国总统心软了。中国领导人命令保镖跳下去，中国保镖二话不说就要跳。美国总统吓得赶紧拉住他。中国保镖说：别这样，我还有家人。
33、我弟弟去某小学打篮球，听到一低年级女生问一个低年级男生：你到底爱不爱我？？？那男生无奈道：我妈一天给我元钱，其中两块五都让你拿去买零食了，你说我爱不爱你。
34、火锅城为了招揽生意，在猫扑登广告写了这样一句话：自助火锅，每位元，身高米以下的儿童免费。幼儿园的阿姨看后无比激动，她怀揣元钱，领着班上的名小朋友来到了火锅城。
35、小时候，老师告诉我：人的体内都有一个勤奋小人和一个懒惰小人当你犹豫不决时他们就会打架。小学时勤奋小人经常把懒惰小人打得落花流水，初中时就打成平手了，到高中时就是懒惰小人经常获胜了。但是到了大学我忽然发现他们不打架了，妈的勤奋小人被打死了。
36、历史老师说：秦朝统一六国的顺序能够记为:喊赵薇去演戏！（韩赵魏楚燕齐）
37、杜拉拉和徐静蕾的双料粉丝，简称杜蕾丝。
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笑破你肚子的一
1、男生拉着女生沮丧着脸说，再给我一次机会，求求你!说好不提分手的!
女生甩开男孩的手说：你tm此刻在我心里就是个菩萨，除了拜拜我什么都不想做。
2、我表妹学医回来后，我问她：男生那个方面不理想的话怎样治疗?
表妹说：我是学外科的，我们老师说哪里坏了就把那里割掉就行。
听完一阵蛋疼。3、男：亲爱的，我期望我们以后不好吵架了，你知道，两个人吵架，就像拔河。女：一边放手，另一边就会受伤?男：没那么深刻啦，我只是想说总是胖的那边赢，没意思。4、女问：你们男生为什么喜爱苗条的?男答：正因孔融让梨的故事告诉我们，大的要让给别人，这是中华民族的传统美德!!!5、这天女神坐在我旁边，好激动啊。正吃饭着呢，女神突然问我：你怎样明白女神?我一激动想都没想就脱口而出：女神?不就是屌丝把你放心上，而土豪把你放床上咯。瞬间女神脸黑了，起身就走了。。。笑破你肚子的二1、下班骑电车回家，在巷子里骑的飞快对面过来一个大叔电车也骑的很快，眼看就要撞一齐了大叔吼道：你往左我往右!
蛋疼笑话篇三：糗事百科精华,最好笑的笑话
火车票：只要是个位数 0 ，5， 4， 9的火车票全是靠近窗户的。0 5是三人座靠窗的；4 9是两人座靠窗的。个位数是2 7 3 8是靠近过道的，2 7是三人座靠过道3 8二人座靠过道的。剩的两个数就是三人座中间的火车票：只要是个位数 0 ，5， 4， 9的火车票全是靠近窗户的。0 5是三人座靠窗的；4 9是两人座靠窗的。个位数是2 7 3 8是靠近过道的，2 7是三人座靠过道3 8二人座靠过道的。剩的两个数就是三人座中间的 希巧姑娘。 lz妹纸，小时候家里的厕所在外面，农村通常这样的。一天哥哥去厕所没拿纸，让我送点纸，我一个姑娘家家的，就拿了个长竹竿，把纸绑在一端，然后想把竹竿送到厕所门口让哥哥把纸拿下来就行了，可是…可是…妹纸我用竹竿把哥哥捅到坑里了…然后一个星期哥哥吃饭不准上饭桌。。。
说一个我哥们的，上初中那会比较迷恋盗墓笔记，他看完后发现自己家院子口有一块空地，中午突发奇想看自己家下面有没有宝藏，就用锄头挖了一中午，越挖越兴奋因为有好多碎砖头瓦片（其实就是他家修房子没用的埋在那）直到下午挖了一个面积不大倒是足足一米多的深坑，晚上他妈下班连人带自行车滚下去了手腕骨折了，后果就是他被吊起来KO,典型的坑爹坑妈货，v\
偶是哥星
家有四岁萝莉一枚,咯咯咯…今天做错事了,我说你是不是想爸爸打你？女儿一下子就眼泪下来了,我一心疼心想算了就说下次不许这样了，來老爸亲下！谁知道她想了想说你还是打我下吧！感觉心碎了…
宝贝丁小乖0
奶奶今年84了，想起前几年的一件趣事，奶奶早起有遛弯的习惯，走到一胡同口，一男子在奶奶身边走过，弯腰捡了个金戒指，对奶奶说：大妈，这是咱俩一块看见的，我不能独吞，你给我500这个就归你。奶奶正义的说：外甥，快溜的你拿走吧，好不容易捡的，我可不能占你的便宜，要不你给我200，这个都归你、、、、、、(许多老人都遇到过，上当的很多呐）
我们小时候，家里都是自己蒸馍，用很大的锅……割……一天上课，发现一男同学的额头红了一大片，问其原因，他说：我妈昨天让我看馍蒸好了没，我就把锅掀了条小缝往里看…
流落凡间的骚神 小时候家里穷，吃不起西瓜，一天老爸让去邻居家借工具，邻居一家正在围桌啃西瓜，我说明来意，邻居大叔去找工具，面对着桌子上的西瓜我这口水噎得我喘不过气来，于是假装看电视，这时邻居大叔把工具找来了，说了句:给你，“。尼玛我本能的来了句:我不吃，……现在想想都觉得丢人啊……
客官你来了
说个朋友的。朋友小时候，和表姐在夏天的时候，穿着凉拖鞋去河边玩，不小心把一只鞋掉河里了，水很急直接冲走了，心里那个怕呀，两人到店里拿出身上所有的钱买了双新的，然后拿出一只和没掉的凑成一对，扔掉一只新的。难怪说三岁看八十啊。
墨紫涵
发个新鲜的。没有不割。宝宝六一节幼儿园有节目表演<<小小的猪>>。开场是小朋友都趴在地上，表示在睡觉。其他小朋友都起来表演了，只有一个小朋友一直趴在地上，一动不动。直到表演结束，老师才把这个真的睡着的小朋友抱下场。。。。
阿拉一俗人
家有一女刚上幼儿园，一日妈妈去开家长会，期间发现幼儿园墙上贴着各类乖宝宝照片，妈妈高兴的发现我家宝贝也在其中，唯一纳闷的是这一栏里别的宝宝都是男孩，一细看。。哇这一栏是”吃饭喷喷香”宝宝，我可怜的宝贝人生第一个奖是“饭桶奖”。。.
叫我就跑
今天上课要摄像，老师特意和大家说不要睡觉，还有很多领导听课，要上传到网上做示范教学的，上课进行了十分钟，突然摄影师喊了声停！在众领导和同学诧异的目光中走到一个同学面前说:同学，你不要不停的扣鼻屎好吗？全体笑趴O_o
永远单身的妹纸 说个大二时候的事，当时是周末，接到班支书的电话说要找人去抬东西，于是楼主就喊了七八个男生一起去了，结果……对！我们抬了一张纸回来，因为……有个地方的人管“拿”叫“抬”啊！！
不吃洋葱的MR.Li
记得一次军训时，教官要我们站军姿，突然一同学抬头望着天，教官问他你看什么，他说我看飞机，教官，噢了声，说，你出列，抬头看着下一架飞机过来为止，否则不许底下头，哈哈，
晓氵
说个上初中的，LZ初二那年，初中嘛孩纸们都自尊心极强，背景冬天。。有天上课我前面一女孩转钢笔玩，一个没接好掉地上了，刚好在我脚旁边，只见她弯腰几次没捡起来，我凑上去问了一句你腰疼？女孩脸红红的说：班长，你的脚太臭了……！我当时哪个囧啊，到现在还心里有阴影！
几个同学说去买一样的鞋子。逛了几家店终于看上一双，可是还想让老板降点价，其中一个说：＂老板，便宜点吧，我们人多。＂老板听完这话蹭地站起来，说道：＂咋子嘛，人多咋子嘛，我还怕了你们嗦！？＂
小二高
说个闺女小时候的，也就两岁左右吧，有天半夜睡得迷迷糊糊，这熊孩子叫我：妈妈，尿哗哗！我也没睁眼抄起两个光溜溜的小腿就把尿！她也很配合，一会就尿完了，我把他放下以后，她幽幽的叫道：妈妈，你没给我脱裤衩！没脱裤衩！晕死了！
天龙真人
发个热乎的，家住一楼，楼后有一个院子。楼上邻居没公德心，竟然姨妈巾也往下丢（用过的）。我看后十分气愤，刚想说点什么，身边奶奶过来说:“别生气，别骂人。”随后奶奶却仰头喊到：“谁家女人的口罩掉了？”
叉叉你个洞 小时候特调皮，经常受到女子单打。割了邻居的------一次又被打，我妈边打边问以后还敢不敢惹事，旁边的邻居说赶紧说敢啊，就不打你了！我带着抽搐的声音说了句敢，只听我的哭声犹如长江延绵不绝......至今仍是个笑柄！
gg喜欢蕾丝边
致当年那个叼毛的兄弟：
兄弟喜欢裸睡，外裤内裤一起脱，一起穿，省事儿!!! 那是一个春光乍泄的午后，，，我们兄弟几个走在人山人海的通向教室的单行道上，他的红内裤就那么HLL地从裤管里掉出来了
巫仙小k
说个我小侄女的，3岁，我哥和嫂子吵架，嫂子负气开车走了，家里人问她，妙妙，你妈开车走了，不要你了，你想她呗？小家伙听完跑到她爸爸身边，抱着她爸的大腿哭，爸，我们的车咋办？孩纸，姑姑作证，你是亲妈。
小舟爱美丽
男友宿舍有一哥们特别黑。。。。。。割。。。。。。今天我们聚餐时他和我们说小时候的糗事，据说他小时候看多了西游记，一直想成仙。然后他哥就和他说，只要每天中午在屋顶晒一个小时，七七四十九天后就能成仙。于是那个夏天他家屋顶就多了一道靓丽的风景线！
249的小黄黄
我高一的同桌是个男生……哥伦比亚……有一天我在《读者》上看到马云的介绍，发现我同桌超像马云，就兴奋的想告诉他，我说：你知道阿里巴巴的马云不？我话还没落音，他更兴奋的回答到：我知道，知道，长得可难看那个，怎么啦？我-_-!…………呵呵，没事，你继续写作业吧！
小2妮儿 我们家三姊妹，我是最小的。小时候，奶奶做的一种萝卜粥，我们姐妹三个都嫌难吃，谁也不吃，然后爷爷就骗我们说，吃了长高个！只有我信了。。。。割。。。。。结果，二十多年过去了，果真我是三个当中个子最高的！爷爷诚不欺我啊！
tumei19920
又到拍毕业照的季节了，想起一件糗事======高三时老妈怕我营养跟不上，天天做好吃的，于是我一不小心就营养过剩了。拍毕业照时要求第一排女生都蹲下，我蹲下时听见“嘶——”，裤子破了，但是没有人发现，我默默地加紧双腿。。。后来毕业照出来，大家都说我的毕业照拍得好淑女，我们语文老师还将我形容为“一朵静雅盛开的百合花”……
小屁哒
记得曾经有几个同班的同学在食堂勤工俭学，然后……全班都胖了……
吃货小丸子
高中一同学。～割鸡割鸡。她有一个粑粑杯子，就跟糗百长的差不多。用那杯子喝水就算啦，每天在我们晨读的时候泡咖啡。热气腾腾的直冒烟～我们问她你不恶心哈？～割割割。她说，我一想到能恶心一班人我就忍了。
鸣小喵
宿舍一妹纸最近迷恋唱自编的《鲁冰花》：“天上的星星不说话，地上的xx叫呱呱~~”，然后把我们的名字填入其中。。。。割。。。。一天她又开唱，刚唱到天上的星星，我以迅雷不及掩耳之势豪迈地接了一句：参百斗啊！妹纸顿被噎住，估计现在还在找调……
亡灵之都
侄子不好好吃饭，嫂子怎么哄都不管用；我看见了，就哄侄子吃饭，说不吃饭就不帅了，嫂子很赞同，对我侄子说“你叔叔小时候就不好好吃饭，结果长成这样了……“ 、嫂子，我惹你了啊、、、、、、
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